Скидки до 70%. Сезонная распродажа. Мы сделаем дешевле конкурентов.

http://CATAHA.net

[показать]

Имя: Валерия
Рост: 175см
Вес: около 60кг

Может:
- убирать;
- вытирать столы;
- таскать тяжести весом до 20 кг;
- рисовать;
- подметать;
- мыть посуду;
- пользоваться интернетом;
- звонить по телефону;
- поддерживать беседу;
- помнить ваши разговоры;
- самостоятельно раздеваться;
- быстро одеваться;

Не умеет:
- обижать людей;
- плавать;
- водить машину;
- пользоваться газонокосилкой;
- пить;
- заниматься сексом (думаю, научить - не проблема);

59000 USD с двухгодовой гарантией.
Цвет глаз, тон кожи, цвет и длина волос, тембр голоса - на ваше усмотрение.
Имеет бинокулярное зрение и стерео слух.
Лекго обучается, начиная с простого повторения ваших движений, и до нескольких типов логического мышления.

Опции:
Лицо по вашей фотографии - 2000 USD
Изменение роста (в ограниченных пределах) - 1000 USD
Сенсор обоняния - 8000 USD
GPS приемник - 600 USD

Оформите заказ сегодня, и рождество 2004 года будете встречать вместе.

Обращайтесь:
Chris Willis
Android World, President
3311 Santa Monica Dr.
Denton, TX., 76205, USA    
phone:  (US) 940-382-7363

Попадал не туда, вклинивался в чей-то разговор, в мой разговор кто-то вклинивался, но чтобы соединяли с человеком, который звонит на тот же номер, что и я - впервые. Попытался ей объяснить - не получилось.

Какая-то истеричная тетка хотела получить свою посылку из Ивано-Франковска. Вежливо объяснил, что машина разгружается, и как только, так сразу посылку курьер повезет, чтобы вручить ей лично в руки. Плюс подарок от фирмы, в качестве компенсации за задержку. Попросил позвонить через час, чтобы удостовериться, уехал ли к ней курьер.

Так что, не удивляйтесь господа перевозчики, когда до вас дозвонится женщина с требованием курьера и подарка.

Единственное, не реализованное - с двумя близняшками. Девушками, понятное дело.

- Я не туда больше не пойду. Они щас на дурку меня отправят. За два дня уже три раза покупал билеты, и два раза сдавал. Третий раз сдавать не пойду. Пацаны, ну сходите, кто-нибудь вместо меня. Мужик вчера, с издевкой так, спросил: "А точно они полетят?". Естественно, говорю, все таки за 2 часа до отлета покупаю. 100% дурка светит. Будьте людьми, сходите кто-нибудь...

Действующие лица: Руслан и "Донбасс - Восточные авиалинии".

1. Директор всегда прав.
2. Если директор не прав см. пункт 1, или ищи другую работу.
3. Хочешь быть всегда прав - стань директором.

ловлю себя на мысли о том, что после окончания рабочего дня в 18-00, телефон игнорировать, а из включенного мобильника вытаскивать батарею, чтобы приятный женский голос робота сообщал страждущим: "абонент знаходыться по за зоною досяжности".

Благодаря телефону, дважды испортить сегодняшний вечер.

Зануда — человек, пытающийся обстоятельно донести свое мнение до тех, кого оно не интересует.

Обсуждали данные особенности различных народов.

Озадачен тем, что в японском языке нет звука "л", а в испанском - звука "б".

Дефективные народности, даже, "бля" сказать не смогут.

[показать]

Осенью, по доброте душевной, позволил сдать на своей голове аттестационный экзамен по парикмахерскому искусству. Даже, не на "мастер - модельер", а всего лишь подтвердить квалификацию. Не переживайте, ничего страшного, сделаем стрижку, укладку, пальцовку и свободны. Ладно, не жалко мне, все таки, уже лет семь, стригусь в одном и том же месте.

Первая ласточка пролетела, когда позвали на тренировку - о них никто не предупреждал. Всего тренировок было семь - семь убитых вечеров. Ладно, не переживаю, однако на одной из них, пролетела вторая ласточка - услышал слово "покраска". Егор, кончики чуть-чуть подкрасим, примут, а потом закрасим обратно, никто и не заметит. Бог с вами. Третья - оказалось экзамен проходит в четверг, т.е. в рабочий день. Не проблема - начальство разрешило.

Во вторник выясняется, что в четверг, наконец-то, приезжает оборудование, которое мне сдавать заказчику. Отказаться от экзамена - подвести мастера, он не найдет за день подходящую голову и не успеет ее подготовить. Уточнил время. К 11-ти будешь свободен, как птица. Договорились с заказчиком на 12-00, предупредили перевозчика. В результате, к заказчику я попал вовремя, но на голове у меня было вот так:

[показать]

Он отреагировал достойно: "У вас корпоративный стиль поменялся?"

Саня приносит диск. Жалуется, что привод выплевывает, как нечитабельный. Одна надежда на мой старенький iMac. Надпись на боксе: "XXX. Russian Sex".

Открываю. Вытаскиваю диск. Под ним красуется две здоровых, белых капли.

- Не читается, говоришь?
- Неееет!!! Это я сырок ел!

Блондинка пришла.

Еще ноги заплетаются, но уже на каблуках.

- А что я, как деревня должна? :)

Пока Влад с Колей меняли номера на одинаковые, отличающиеся только серией, я открыл категорию "А".

Понаблюдав за тем, как проходит экспертиза транспортного средства, при снятии/постановке на учет, только сегодня прочувствовал глубину вопроса, заданного мне инспектором, при регистрации мотоцикла: "какой цвет писать будем?".

Пришлось дать "честное пионерское", что, как-нибудь позже, нарушу идеальное соотношение 50/50, в пользу красного, а не белого. Инспектор, тяжело вздохнув, отвел взгляд от старого техпаспорта, где в графе "цвет" красовалось - "черный".

На выходных, из музея Истории промышленности украли паровоз, созданный в 20-е годы прошлого века, и сдали в металлолом. Порезанный бензорезом, его обнаружили в одном из пунктов приема г. Ясиноватая (пригород Донецка). Вес паровоза 15 тонн. Ведется следствие.

Почему я не прокурор Донецкой области? Никакого бы расследования не проводил. Показательный суд, над руководством фирмы, принявшей паровоз в лом, и всем, лет по 15 с конфискацией. Думаю, ни одна сука бы не дернулась, потом, принимать крышки с канализационных люков, и телефонный кабель из колодцев вырванный.

П.С. А за распродажу директорами имущества заводов на металлолом, станков и прочей техники - пожизненное, без разговоров, и отбывать его в исправительно-трудовую колонию. До гроба пахать на благо отчества. Казлы.

О ее приходе известил гром и проливной дождь с градом за окном.

Тютчев отдыхает...

посмотреть одним глазом

Долго препирались с трудовым коллективом на тему: "зачем я выбросил в мусорник рекламный буклет Executive Club от British Airways". Все ж, блин, летуны такие и англичане, что я просто валяюсь. Дальше "май нейм из.." и Киева на поезде, никто не ездил. Жаль, глянцевые порнушные журналы не дожили со школьной поры, была бы достойная замена, куда воткнуть глаза в момент приема пищи.

Кстати, не смотря на такую "продвинутость", до окончания школы имел ошибочное представление о местоположении клитора, не глобально, конечно, но все равно.

Называется это чудо T-Rex. Имеет центрально-расположенный мотоциклетный двигатель, мощностью 155 л/с. 6-ти ступенчатая КПП и цепная передача тоже позаимствованы от мотоцикла. Дабы сохранить сумасшедшую динамику, основное передаточное число было увеличено, это привело к уменьшению максималки - 200км/ч, но благодаря широченной автомобильной резине на единственном колесе сзади, разгон до сотни занимает 3,4сек. Дисковые тормоза на всех колесах, как плуг, останавливают 370 килограммовую машинку.

Мелкосерийно выпускается с 1997 года. Правда, за удовольствие надо платить. 40К.


[показать]

Был на гонках.
Уже третий раз.
До сих пор не могу определиться с отношением, то ли детский сад, то ли что-то серьезное.

На серьезное не тянет из-за отсутствия достойных машин. Из всего "бутора" с прямотоками, декоративными спойлерами и наклейками, сегодня привлекла внимание единственная "копейка" с 1,8 двигателем от Lancer'а, если память не изменяет. Опять же, если бы на ней было меньше внешних, не нужных декораций...

Детский сад - по возрасту участников и "понятиям".

Вы глубоко ошибаетесь, если считаете, что в фирменном автосалоне, за свои кровные, получите, только что сошедшее с конвейера, чудо автомобилестроения. Открою вам тайну, и сообщу, что существуют автомастерские, специализирующиеся только на восстановлении новых автомобилей, или такую функцию, часто выполняют фирменные сервисные станции. Вы покупаете кота в мешке.

На пути автомобиля в автосалон, с ним может приключиться что угодно: царапины, разбитые стекла, вмятины, аварии. Думаете, дилер отправляет автомобиль обратно производителю? Наличие скрытых дефектов, может и не сыграет роли при эксплуатации автомобиля, но может стать в копеечку, при его дальнейшей продаже.

Не знаю, но если бы я покупал новую машину, то хотел, чтобы она была в парафине, или оклеена пленкой. Плевать на товарный вид! Я хочу новый автомобиль, и дальнейшее приведение его в нормальный вид, только доставит мне удовольствие. Возможно, это не является гарантией новизны, но пока не видел, чтобы на отремонтированный автомобиль заново наносили парафиновый слой.

В гостях хорошо, а дома друзья с пивом ждут.