Переворот того свiту.

http://streetracing.dn.ua

Последняя линия обороны.

Если вы не помните этот кадр, значит - не смотрели фильм.

[показать]

Молодой человек проснулся по звонку будильника. Нежно поцеловал в щеку просыпающуюся жену. Смыл с лица остатки сна прохладной водой, и начал готовить завтрак, пока жена приводила себя в порядок и убирала постель. Она любила свежие гренки его приготовления и салат из овощей, а он обожал ее кофе по-восточному. Позавтракав, он вымыл посуду, протер и убрал в шкаф. Вызванное такси приехало к тому моменту, когда закончила одеваться жена. Он открыл дверь и пропустил ее вперед себя на заднее сиденье.

Они работали в разных районах города. Машина на пересечении 2-й улицы с 3-им проспектом поворачивала направо, чтобы довезти до офиса жену. Он выходил на перекрестке и ехал дальше общественным транспортом. Дворники смахивали с лобового стекла крупные капли дождя. Приглушенная рация проецировала в салон эфир, переполненный адресами заказов и описанием дорожной ситуации. "Внимание, ребята, на пересечении 2-й улицы с 5-м проспектом произошло ДТП. Троллейбус сбил мужчину. Похоже, насмерть. Перекрыто две полосы". Молодой человек успокоил жену: "Не опоздаешь, мы свернем раньше". Машина остановилась. Попрощавшись, он быстро пересек перекресток и, обходя свежие лужи, направился к троллейбусной остановке.

Читать далее...

Режиссер не смотел мультфильм "Следствие ведут колобки", поэтому крутые перцы на мотоциклах ехали по шпалам неправильно. Надо было колеса подогнуть.

Чуть-чуть надо было добавить стеба, и фильм, ни чем бы не уступил "Ангелам Чарли", а так, получилось гавно с намеком на серьезность, но в то же время не имеющее к ней никакого отношения. Стандартное американское гавно, которое голливуд, последнее время, очень любит выливать на головы зрителей.

Фильм не рекомендуется к просмотру любителям четырехколесного транспорта, и тем более, стритрейсерам. Так как, на первой минуте, расставляются все точки над "и".

Матациклиздам, брать побольше пива и идти в кино - ржать. Местами гарантированны настоящие истерики.

Идем вечером в кино.

Вернее, кто-то в кино, а кто-то смотреть на мотоциклы. Тюнинг, раскраска, аксессуары и все такое.

Вечером, за бутылочкой пива, заинтересовал нас вопрос измерения мощности двигателя автомобиля. Даже, не столько двигателя, сколько мощности на приводных колесах транспортного средства, так навываемая "мощность на колесе". Для этой цели используются динамометрические стенды, но, неужели, его конструкция настолько сложна, что стендов существуют и работают единицы?

Думаю, если бы в школе физику мы прогуливали меньше, то решение родилось бы еще быстрее. После получасовых споров были рождены два реальных способа. Первый - автомобиль крутит барабан, к которому прикладывается тормозное усилие. Второй - автомобиль крутит тяжелый маховик, по скорости раскручивания которого определяется мощность. Удовлетворенные допили пиво и разошлись по домам.

Пришел и полез в инет выяснять, а как же действительно устроены динамометрические стенды. Оказывается, что существует два вида: нагружные и инерциальные. Принцип работы = нашим умозаключениям. Подробнейшее описание здесь: http://www.3000gt.ru/power.pdf. Даже не думал, что будем настолько близки к истине.

п.с. Инерциальный стенд - 3 тонны металла, десяток подшипников, пара датчиков. Его изготовление будет стоить копейки. Стоимость фирменного - 10К Euro.

Если вы не помните этот кадр, значит - не смотрели фильм.

[показать]

Я начистил туфли, одел куртку, взял в руку папку и перчатки. Посмотрел на выключатели, убедиться, что свет в кухне, ванной и туалете, выключен. Проверил наличие кошелька и мобильника. На автопилоте замкнул внутреннюю дверь в квартиру, затем внешнюю. Повернулся, чтобы выключить свет в перегородке, и увидел это.

Оно стояло в углу и пахло свежим деревом. Криво обпиленные доски, старательно обработанные сверху рубанком, придавали изделию индивидуальность, ассоциирующуюся с образом пьяного столяра, ругающегося матом, забивая, выскакивающие из дрожащих рук, блестящие гвозди. Какие мысли витали в голове Папы Карло, когда он производил на свет это. Наверное, он до сих пор горд собой.

Давно, в школе, на уроках трудового воспитания, нас тоже приобщали к изготовлению Буратин. Из корявых чурбаков акации, тупыми рейсмусами, мы вытачивали стратегически важный продукт - подставки, на которые в последствии нанизывали головы. Приходилось очень точно соблюдать размеры, иначе подставки не соответствовали отверстиям в линии по разукрашиванию голов на заводе игрушек. Тяжелое детство.

Всю дорогу на работу меня мучал один единственный вопрос: зачем соседской бабке скворечник?

Киев. Генеральная прокуратура Украины. Отдел кадров. Перед начальником, пройдя предварительный отбор, сидит один из кандидатов на вакантую должность. Начальник исследует анкету, дипломы, резюме, и понимает, что перед ним идеальный кандидат на должность. Начальник мнется.

- Понимаете, согласно последних распоряжений, мы не можем принимать на работу не донецких. Где вы родились?
- В Киеве
- А ваши родители?
- В Киеве
- Ну, а предки их откуда?
- Из Киева
- Ну а сами вы хоть в Донецке бывали? - Жалко терять ценного работника.
- Нет
- Даже проездом?
- Нет
- Очень, очень жаль, что вы нам не подходите. Извините.

Кандидат уходит. Начальник кусая локти не находит себе места. Откопать алмаз среди гавна и тот нельзя подобрать. Он выскакивает в коридор, видит удаляющегося кандидата.

- Молодой человек! Молодой человек! Подождите. Оставьте ваш адрес, может быть у нас будут еще ваканчии, я с вами обязательно свяжусь.
- ул. Донецкая 45/12
- Ну! Голубчик, ну что же вы раньше, то молчали!


One more

Донецк. 2006 год.

Из канализационного люка вылазит бомж. Оглядывается по сторонам. Город мертвый. Ни единой души, не ездят машины, ветер носит газеты по улицам. Фильм 28 дней спустя, одним словом. Бомж выбрался на поверхность. Стоит отряхивается, озираясь по сторонам. Вдруг, словно из под земли рядом с ним появляется молодой человек в дорогом костюме, лакированных туфлях, весь с иголочки. Достает мобильный телефон, с кем-то консультируется, берет бомжа за локоть.

- Пошли, пошли, быстренько.
- Куда вы меня тащите!
- На Киев, на Киев, батенька. Все на Киев.

Если вы не помните этот кадр, значит - не смотрели фильм.

[показать]

Наплодили фиалок и прочей фигни. Так и знал, что рано или поздно это боком выйдет. Даже если поливать аккуратно.

Минус телевизор в зале.

топот
потоп
радар
заказ
казак
тенет
наган
шалаш
кабак
мадам
комок

Помнил, ведь, тринадцать. И хоть убей...

3,1415926535897932385

Егор Владиславович проснулся ни свет, ни заря. Заложив руки за голову, послушал шум машин, из-за приоткрытой форточки. Сверил часы по, хлопнувшей за уходящим на работу отцом, входной двери. Отключил будильник на телефоне. Запустив руку в трусы, почесал яйца. Ловким движением сбросил одеяло и встал с кровати. Не с той ноги.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я хочу печатать газету. - На столе появляется образец - обычная цветная газетенка, которые тоннами разносятся по офисам или вещаются в туалетах на гвоздь.
- И? - Предчувствуя недоброе.
- Сколько будет стоить оборудование?
- Оборудование для печати газеты, на газетной бумаге?
- Ну да, вот такой, и может еще буклетики, какие-нибудь печатать, календарики, и т.д.
- Буклетики и газета, это совершенно разная продукция...
- Что вы мне рассказываете! Я у вас спрашиваю сколько будет стоить! - Начитает нервничать.
- Около полумиллиона долларов.
- Вы чего, ебанулись?
- Де нет, вроде. А вы откуда? У вас есть более интересные предложения конкурентов?
- Валом! - В лицо тычется буклетик OKI и пальцем показывается какой-то цветной лазерник А4 формата.
- А-а-а. К сожалению, им мы не конкуренты.
- До свидания.
- Всего наилучшего.

Дело за малым.

[показать]

Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Москва спаленная пожаром...

Тушением пожара руководил лично глава МЧС Сергей Шойгу. Зачем? Нельзя было найти грамотного пожарника?

И за двух погибших пожарных тоже Шойгу отвечать будет, как руководивший операцией?

Поедем вечером на гонки. Проверим, насколько спортивная прошивка отличается от стандартной. Субъективно да, но хочется объективных результатов. Еще и фильтр воздушный выковыряем для облегчения дыхания.

А завтра в Луганск. Туда еще и Харьков должен приехать участвовать. Короче, стритрейсерство заразно. Передается воздушно-капельным путем, вызывая серьезные осложнения. Двух больных уже имеем. У меня, пока, иммунитет.

П.С. Сегодня приехали валенки и варежки. Шапка на прошлой неделе. Полная черепаха с наколенниками уже лежит у товарища в Москве, и ждет удобного случая уехать в цепкие лапы. Хачу весну!

Личный рекорд.

По другому не охарактеризуешь. Первое место в моем рейтинге.
Подготовленная для гонок Yamaha R1 2004 года.

[показать]