Кто главнее желудок или мозг? Брюхо без мозгов - легко, а мозги без пуза долго не протянут. Муха, вон, неделю может без головы жить. Потом с голоду помирает, ибо она туда ест. Да, все, собственно, туда едят. Заметили, особенность какая интересная у животных присутствует - глаза расположены с той же стороны, что и отверстие для приема пищи. Надо же видеть что кушаешь, правильно? Поэтому, главная функция мозга человека разумного - исключить ситуации, как в анекдоте про обезъянку и биллиардный шар. Но к мужчинам все это не относится, потому что мозгом настоящего мужчины правит...

- Рядовой, а ну разговорчики в строю!

"Ядерное оружие станет сдерживающим фактором и будет способствовать обеспечению нашей безопасности, - подчеркивается в заявлении. - Происходящие события показывают, что только сила может защитить правду и справедливость".

Северная Корея объявила о том, что располагает ядерным оружием и не намерена возвращаться к шестисторонним переговорам об урегулировании ситуации на Корейском полуострове.

п.с. Оранжевая революция, оранжевая революция. Размазня.

Хочется сказать "Йес!" и правой рукой повторить жест машиниста дергающего паровозный гудок. Я его нашел! Тот самый вкус, который получался только у бабы Лили. Мясо в ее исполнении всегда было бесподобным. Рецепт? Главное в мясе - это соус! Бабка прожила жизнь в Тбилиси, и манипулировала такими названиями приправ, которых ни в жисть не слышал. Умерла. Знакомый вкус внезапно всплывал в каком-нибудь случайном кафе, но так же быстро исчезал. А теперь он материализовался фирмой "Верес", красным пластиковым пакетом "Домашнi соуси"™ с названием "Сацебелi". Дайте две.

Настроение сейчас - пааавеееезлоооо... [завывает голосом Егора Летова]

Как приятно, опаздывая на 20 минут, встретить на леснице бухгалтера сообщающего: "Быстрее! Там начальство киевское тебя ждет".

Оргазм. Только наоборот.

Садик у меня был рядом. Метров шестьдесят. Или семьдесят. Или пять минут на санках за бабушкой, с кругом почета вокруг дома. В группе нас было сорок человек и воспитательница. Она все успевала. Как? Не знаю. После завтрака группу выводили гулять. Мы дышали паром и играли в снежки. Как-то с Русланом уговорили Сережу полизать перила у крыльца. Вернее, он сам согласился, потому что хотел конфет. И Руслан хотел конфет. Мне было не жалко для друзей, но конфеты лежали дома. Кто-то должен был отвлечь воспитальницу. Я рассказал Сереже, как лизал санки. Сперва страшно, но надо подышать дольше и язык отлипнет. Сережа поверил, и вздохнув основательно примерз. На наши крики прибежала воспитательница и вся группа, а мы побежали к забору. Воспитательница жалела Сережу, а все смеялись.

Дубленку на мне застегивала бабушка, а расстегивала воспитательница. Хоть я и не был инвалидом, но в ней руками до пуговиц достать не мог. Еще меховая шапка, завязанная на подбородке. Двое колгот. Шерстяные штаны и валенки. Бегать получалось быстро, но смешно. А вот лазить - никак. Руки выше плеч не поднимались. Пингвин - птица гордая. Лазать через заборы не умеет. Руслан долго кряхтел, подсаживая выше. Наконец, центр тяжести оказался с другой стороны забора, и я, как бревно гимнаст, ловко вонзился головой в снег. Ситуация сложилась критическая, потому что ноги продолжали упираться в забор. Оттолкнуться для переворота не склдывалось, а перспектива стоять вверхтормашками до весны, не улыбалась - срочно надо что-то решать. Получилось упасть вбок.

Я вернулся с конфетами. Сережа все еще стоял у перил и плакал. Воспитательница его успокаивала, а повариха еще раз побежала за теплой водой. Дети продолжали смеяться, и предлагали оторвать Сережу за уши. Воспитательница шикала, ссылаясь на то, что нельзя смеяться над чужим горем. Мы с Русланом начали трескать конфеты. От такого зрелища Сережа разревелся вдвое громче. Я знал, что разведчики плаксами не бывают, и предупредил Руслана о скором провале операции. Вещдоки надо было уничтожать быстрее. Не успели. Получив способность разговаривать, предатель вытяул палец в нашу сторону и замычал: "Это они меня заставили! Ыыыыы!". Воспитательница строго посмотрела в перепачканные шоколадом рожи.

На обед был любимый суп из манки с сухариками. Дети аппетитно уплетали его за обе щеки. Все, кроме Сережи. Он жрал отобраные воспитательницей у нас конфеты. А мы с Русланом злобно косились на него - каждый из своего угла. Приговор: обедать после всех, и стоять по углам до конца сонного часа. Обжалованию не подлежит, аппеляции не принимаются. Наконец, обед закончился. Дети засуетились, готовясь отходить ко сну. Руслан поменял гримассу с обиженной на загадочную, и начал отчаянно мне жестикулировать, приглашая разделить по-братски градусы его угла. Не долго колебаясь я приблизился, и проследил невидимую траеторию вслед за указательным пальцем. Она упиралась в приоткрытую дверь с надписью "Ж".

Рассказ воспитательницы был длительным и переливался красками. Маме он, почему-то, не понравился. И папе, дома, тоже не понравился. За красоту реализации похвалили по попе дважды, а к конфетам закрыли доступ на месяц. Ну и подумаешь! Огрызнулся я. Бруно, вон, за свои идеи, вообще, на костре сгорел!

Дотянули домой интернетный кабель. Теперь все быстро и красиво.

Основной целью поездки были, естественно, мотоциклы. Подыскивая заранее заказанные, и выбирая по мимо них те, которые будут пользоваться спросом, прошел не один аукцион, и наезжена не одна сотня километров асфальтовых шоссе. Ездить надо аккуратно и по правилам, так как везде камеры, и полиция штрафами участников дорожного движения не жалеет. Пьяный за рулем - $3000. Еще и пассажир пьяный? И с него $2000. Вот так. Поэтому лучше метро, да электрички. Как-то поинтересовался у сопровождавшего японца-механика, неопределенного возраста (с 40 до 60-ти возраст не угадаешь), мол как можно так ездить, и гонял ли он сам хоть раз по-человечески? Он хитро прищурил и без того узкие глаза, - да! - говорит, - вот так! - делая правой рукой жест, повторяющий откручивание на полную ручки газа.

[показать]
Читать далее...

Посещение данного заведения было тщательно спланированно заранее. Прикосновение к легенде. Первое Hard Rock Cafe было открыто в 1971 году в Лондоне, и на сегодняшний день их уже 104 штуки в 36 странах мира. В Токио, кафе с одной стороны касается старой железнодорожной станции, а с другой живописного парка, которым можно залюбоваться весной во время цветения вишни.

[показать]

Читать далее...

Первое впечатление - транспорт. Нескончаемые потоки машин, образующие непрекращающиеся пробки, пробки, пробки. Передвигаться можно только пешком или под землей. Радовали и некоторые экзотические для нас виды транспорта, но редко. Не по пути с ними было. Масса велосипедистов и табуреточников. 15 миллионов человек кишаших между плодами цивилизации.

[показать]

Читать далее...

На субботу было запланировано: радиорынок, проведать зверя, съездить в Макеевку, встреча выпускников. Радиорынок отменился сразу. Чашечка кофе в 13-00 в Inazuma (станция, где держат зверя) затянулась на еще пару, а потом еще на одну, а потом приехал Стук и сообщил, что Виталька в 16-30 будет в Донецке. Еще два часа назад он искал билет на поезд из Киева в Донецк, а сейчас садится в самолет. Макеевка пошла вслед за радиорынком. Тремя неделями ранее, на столе точно также стояла бутылка коньяка, и та же самая компания провожала Витальку в Японию. Выполнив рабочую программу, и исколесив все побережье, он тащил полные сумки впечатлений, сувениров и фотографий (обязательно поделюсь). Токио -> Стамбул -> Киев -> Донецк. Самолет опоздал на полчаса. Ожидающие затаились. Запыхавшийся путешественник появляется на базе, сбрасывает сумки, а тут... Сюрприз! Все в сборе! Вагон эмоций. Вдоволь натрепавшись, и засунув в карман джинс два сувенирных набора палочек (обычные и торжественные) уехал на встречу заждавшимся одноклассникам. С 20-00 и до начала второго. День удался.

Воскресенье: Макеевка и импровизация. Сперва я сымпровизировал яичницу, затем ванну, затем собрался импровизировать в сторону Макеевки, однако вовремя появился Kroshka-Ru и мы отправились импровизировать на гонку преследования. Накатавшись/натолкавшись/насмеявшись/намерзнувшись, удовлетворенный отправился в Макеевку на ночь глядя. А что делать? Дал слово - держи! [Умница. Гладит себя по голове.] Поменяв теплый автомобиль на 15-ти градусный морозец с легким ветерком... джинсы - они конечно греют, но не долго.. В общем, к началу двенадцатого уже ставил дома чайник, позванивая в штанах сами понимаете чем.

Сегодня на гоночной трассе безраздельно царствовало Непревзойденное Чудо №1 ™. В напряженной борьбе разорвав всех соперников, и выигрывая заезды с первой попытки (два заезда, если 1:1 - проводится третий), он в очередной раз доказал, что на льду/снегу решает резина и прокладка между рулем и сиденьем, а не маститость/мощность/электроника. Автомобиль чемпиона - Daewoo Sens в Nokian Hakkapelita 1.

На закуску потрясающее видео в исполнении Kroshka-Ru. Знакомый мотоциклистам термин "крещение" в автомобильном варианте. Для двух колес существует три стадии: шимми (легкое биенеие руля. страшновато), воблинг (биение руля от упора до упора. страшно, шо песец), тэнкслэппинг (биение руля от упора до упора, вошедшее в резонанс с задней частью мотоцикла. бояться поздно, ибо падение неизбежно). Главное правило мотоциклиста - не сбрасывать газ и расслабить руки - пройдет само, а вмешаешься - получится только хуже. С автомобилем иначе: не вмешаешься или вмешаешься неправильно - унесет, как пить дать. В нашем случае "крещение", практически, погасили, но...

25 сек. 1,5МБ. DivX 5. Цензура хромает.

В жизни мужчины условно можно выделить три стадии:

Первая: всю ночь гуляешь, пьешь, черт-те чем занимаешься, и на утро по тебе этого не видно.
Вторая: всю ночь гуляешь, пьешь, и утром все видят чем ты ночью занимался.
Третья: всю ночь спишь, не пьешь, а утром у тебя такой вид, словно всю ночь черт-те чем занимался.

У меня сейчас переходный период между первой и второй. Либо раз на раз не приходится, либо следствие все видят, а причину установить не могут.

Настроение сейчас - дайте что-нибудь от головы. кроме топора.

Вчера было так хорошо, а сегодня, почему-то, так не хорошо. До сих пор. Работать противопоказано.

Привет, Chance! Разувайся. Проходи :)

Настроение сейчас - ухахатанное

- Юленька, а в чем проблема? Разве еще не все портфели проданы? Ты же говорила, что утром будет готово, потом на обед перенесла. Люди ждут. Ах, деньги еще не от всех зашли? Говорил же тебе кэшем брать, только кэшем, ну и что, что меньше получится, зато сразу и безболезненно. Дались тебе эти пару миллионов. Кем ты меня теперь выставляешь, посмотри? Ладно, должна будешь. Задним числом. Скажу, некогда мне по думам шляться, премьеров назначать. Последний раз. Все. До связи.

В Верховной Раде открылось вечернее пленарное заседание и сразу же закрылось. В ходе заседания зарегистрировались 426 народных депутатов. К парламентариям вышел не председатель Верховной Рады Владимир Литвин, а его первый заместитель Адам Мартынюк. Он сообщил, что на данный момент президент Виктор Ющенко не готов к решению данного вопроса. Мартынюк отметил, что продолжаются консультации относительно формирования нового состава Кабинета министров.

Унесся. Вечер обещает быть!

Настроение сейчас - заинтересованное

Толпа служит игралищем всех внешних возбуждений и отражает все их перемены: она, следовательно, рабски покоряется импульсам, которые получает. Отдельный индивид может подвергаться тем же возбуждениям, какие действуют на него в толпе, но, изолированный от толпы, он уже подчиняется рассудку и противостоит влиянию этих возбуждений. Физиологически это можно выразить следующим образом: изолированный индивид обладает способностью подавлять свои рефлексы, тогда как толпа этой способности не имеет.

Гюстав Лебон. Психология толп.

Настроение сейчас - капает слюной

[показать]

Любимый персонаж. Любимая игра. А-А-А!


Отсюда через Гагу

Настроение сейчас - упаханное

Двор у нас был большой. Засаженный деревьями, кустами и песочницами. 4 подъезда - 4 песочницы. Посему детский плач раздавался редко - пасочки друг-другу никто не ломал. Еще были качели. Три. Нормальная, скрипучая, и без сиденья. Качели я любил, даже не смотря на то, что иногда приходилось выслушивать оскорбительные насмешки: "Егор - зеленая борода". Йод, все таки, пёк сильнее. Голубятня, два столика для домино и баскетбольная площадка. Футболом нас жестоко обделили, опасаясь, наверное, за целостность окон. Даже деревья были посажены грамотно, словно ландшафтный дизайнер заводской садовник ставил перед собой задачу: "лишить возможности жильцов дома №33 играть во дворе в футбол".

В соседнем дворе, по понятным причинам, импровизированное поле всегда было занято. Мы им завидовали, хотя бы потому, что на нем росла трава. Пусть недолго, но все равно лучше, чем мелкий щебень нашей баскетбольной площадки. Она была огорожена высокой сеткой, и имела единственный вход/выход. Обычно футбольный поединок, и время возвращения мяча из за сетки, имели равную продолжительность. Где ты умудрился колени и локти содрать? А джинсы...боже.. в чем теперь на улицу ходить будешь? Ну ты же залатаешь, мам? Постепенно мода на футбол переросла в "квадрат", а после в дела амурные. Оказалось, что существуют более интересные вещи.

В следующий раз с кожаным мячом столкнулся в институте, записавшись на распределении в футбольную секцию. Мы все записались. Футбол - летний вид спорта, так что всю зиму будем пинать. Гыгы, гениально! Куда там! Не взирая на природные катаклизмы, полтора десятка остолопов гоняли на афальтовой площадке под бодрым руководством тренера. За три месяца первого семестра футбол остопиздел по самое нехочу. Приближалась сессия, и мы скинулись на взятку в виде нового мяча. В ночь перед торжественным вручением выпал снег. Много снега. На площадке было по колено. Тренера данное обстоятельство не остановило, тем более вдохновленного подарком. Его он и предложил опробовать немедленно. Десятиградусный мороз. Мы, шо жабы, прыгающие по полю. Здоровый смех редких прохожих. Выхожу один на один с вратарем. Удар! Перекладина. Мяч отскакивает и падает в метре позади. Разворачиваюсь закончить атаку, и вижу пышащее паром и перекошенное счастьем лицо товарища по комманде: "Доскакал! Ща как... Вратарь - ты больше не жилец!". Взрывается снег, засыпая глаза, и новый, блестящий кожаный мяч, задубевший на морозе, со всего молодецкого размаху ебошит в лицо так, что фонтан искр плавит все вокруг. Поплевавшись некоторое время розовыми слюнями и лишившись на неделю возможности улыбаться, футбол тоже, почему-то, разлюбил.

Мне вот интересно, а 20 лет назад выпадение снега тоже было стихиным бедствием? Нам, малым, в радость, а взрослые мучались пытаясь добраться на работу? Вообще, не припомню, чтоб предки жаловались на сложные погодные условия. И резины зимней, кроме "снежинки", никакой не было. Да и ставили ее далеко не все. Фигня. Придешь со школы: "Бабушка, я на улицу!". Хвать санки и бегом, пока уроки делать не заставили. А как лыжи купили с креплениями, так вообще с улицы не затянешь. Две пары сломал.

Постарше стали - хоккей пошел. В начале мне нравился, а потом перестал. Наверное, после того, как шайбой в грудь получил непадецки. А потом опять понравился - кусок резины сменили на мячик для большого тенниса. И в школе тоже играли. На трудах. Лопатами ледышку гоняли. Правда не долго. Во втором тайме, в порыве борьбы, удачно получил лопатой по морде, и заливая кровью школьный коридор отправился в медпункт ждать скорую. Как швы сняли, к хоккею я охладел окончательно. К футболу чуть позже. Но об этом в другой раз.

Наводил порядок на винте, а то нагромождения backup/previous backup/old backup уже порядком достали, и нашел сей сохраненный асечный диалог. Отправлял тогдашней подруге почитать, но ее мозг не воспринял и родил: "от тебя я такого не ожидала". А после того, как картину ей на д.р. подарил, вообще, выгнала. И ведь думал о...

Итак, ближе к телу. Одногруппник, тогда еще из Оренбурга. Начинает.

Читать далее...

Настроение сейчас - аплодирует

Мотоциклы делятся на мотоциклы Honda и все остальные мотоциклы.

[показать]

Настроение сейчас - кому жареного мяса?

- Чем это горелым воняет? И где, кстати, директор?

Наш Гениальный Сервисный Инженер ™ зачем-то решил вспомнить армейское прошлое, в котором он был отменным кулинаром и чудо-поваром. Запасшись картошкой, куском свинной шеи, майонезом, черным перцем и листом пергамента уединился на кухне рисовать карту острова сокровищ удовлетворять чувство голода. В воскресенье по телевизору видел, как тетка таким образом курицу готовила, чё я, хуже нее готовлю, что ли? Обильно приправив кусок мяса майонезом, посыпав перцем и солью, заклеял его в пергамент и водрузил в микроволновку. 15 минут будет достаточно. А чё? Тетка по телеку на 25 мин. курицу ставила. И занялся нарезанием картошечки аккуратными кружочками. Эстет, беспесды. Результат превзошел все ожидания!

Как-то в губоком детстве, уехав кататься на велосипеде, я оставил вариться пару яиц на три часа...

Сомнения в удачности эксперимента развеялись с распаковкой пергамента. Облако зловонного дыма окутало повара и наполнило кухню. Виновник заметался, пытаясь избавиться от следов преступления обеда. Когда они прожгли третий полиэтиленовый пакет, стало понятно, что легко от трупа не отделаешься. Попытка выбросить как есть в мусорное ведро не нашла поддержки у разъяренных зрителей, и тогда Гениальный Сервисный Инженер ™ пошел на отчаяный шаг, отправив обед под струю воды. Вы когда нибудь видели, чтобы кусок мяса шипел и плевался, как раскаленный уголь брошеный в воду? А мне так повезло впервые.