Не знаю, что там думает академия наук, или палата мер и весов, или райсовет ленинского района.. мне пофигу, вообщем, я согласен с переводом часов, но требую, чтобы стрелки всегда отворачивали на час назад. И никак иначе!

Настроение сейчас - высшее!

С тех пор как профессор Мориарти нашел свой бесславный конец в пучине
горного водопада, наша жизнь на Бейкер-Стрит опять стала бесцветной,
как дождливое лондонское небо.
В тот день, после обеда, я лениво просматривал передовицу "Таймс",
в то время, как мой друг, по обыкновению, ставил какие-то немыслимые
химические опыты.
- Уотсон, а где находится этот ваш Киев? - спросил меня Холмс,
не оборачиваясь.
- Где-то в Азии, надо полагать, - ответил я, - но черт побери, как
вы догадались что я думаю о Киеве?

Читать далее...

Настроение сейчас - ржот, держась за живот

Складывается впечатление, что власть старательно делает из Муделяндии страну дураков.

Кабинет министров снизил ввозную пошлину на автомобили!

Именно эта фраза прозвучала в эфире национальных телеканалов "Интер" и "1+1".

Перед принятием бюджета на 2005 год кабмин собирался выставить на рассмотрение верховной рады пошлину в размере 35%, но в последний момент министр финансов Пинзенник предложил 20%. Рада предложение поддержала.

Урааааа! Всем дважды апплодировать стоя!

Есть, правда, незначительное "но" - до сегодняшего дня пошлина на новые автомобили, ввозимые из-за границы, составляла 15%. Гы-гы.

Видел ее. Надеюсь, что это именно она, а не та, которая очень на нее похожа.

Счастлив. Почувствовал нестерпимый зуд в заднем проходе.

Когда человеку вводят ослабленный штам вируса, то иммуная система начинает вырабатавать антитела, чтобы бороться с инфекцией. У зараженного повышается температура, его знобит, наблюдаются судороги - идет нормальный процесс сопротивления болезни здорового организма. Однако, если организм изначально был ослаблен какими-то внутренними проблемами, то имунная система, не обладая достаточными средствами, сдается во власть вируса, укрепляющего свои позиции. Он пожирает, или перестраивает под себя клеточную структуру тканей, в результате чего зараженный получает необратимые увечья и нарушение функций жизнедеятельности. В особо тяжелых случаях болезнь может привести к летальному исходу.

В первые секунды заражения данным вирусом, подопытный испытывает чувство агрессии, вырабатываемый адреналин понижает болевой порог и получаемые травмы остаются незамеченными. Затем начинаются изменения в поведении, характеризующиеся резкими сменами состояния - от приступов эйфории и необычайного творческого подъема, до глубочайшей депрессии и ярости. При отсутствии лечения наружные признаки болезни исчезают, но сама бактерия продолжает находится в организме человека и заболевание приобретает летентную форму. Конечный период может длиться десятилетиями, сопровождаться помешательствами, глухотой, слепотой, галлюцинациями и невозможностью адекватно оценивать ситуацию, из-за восприятия окружающей действительности как вспышек света и игры ярких красок.

Не секрет, что разработанный вирус имеет важнейшее стратегическое значение, и может быть использован для регулирования межгосударственных отношений планетарного масштаба. Полевые испытания показали его высокую эффетивность и способность приспосабливаться к национальным особенностям.

Заключение комиссии: инъекция демократии Грузии, Муделяндии и Киргизии прошла успешно.

Умею печатать со скростью 480 символов в минуту. Без ошибок.

наиболее часто употребляемые логины и пароли :)

Третий раз приходит тетечка, которой наш секретарь третий раз показывает, как заправлять бумагу в факс. Сама тоже далеко не с первого раза научилась. Взывала к помощи, пока не ткнули носом в наклейку с нарисованным процессом. В такие моменты становится жалко потраченного ребра.

п.с. если этот род человекообразных разучится носить пиво из холодильника, то он будет обречен на вымирание. палюбому.

Настроение сейчас - щас тресну

Почувствовав весеннее солнце, наш дружный коллектив решил приготовить на обед акрошки. А так как коллектив у нас жадный, особенно когда голодный, то еще полведра осталось. Силы покинули. Мозг не варит и больше 982 очков пока не набирается.

Настроение сейчас - молоко или коньяк?

Обычно, ложусь спать между часом и двумя ночи. Я предпочитаю зал по двум причинам: а) там есть телевизор; б) конструкция дивана нравится больше. Телевизор у меня в комнате тоже есть, но кабельное разведено лишь в зал и на кухню. Достаточно двух постоянно работающих телевизоров, не хватало еще и третьего. Моя инициатива, кстати. Прежде чем заснуть, надо обязательно включить телек. Хоть на 10 минут. Как колыбельная. Проверяю будильник на телефоне, ставлю на его зарядку и welcome sandman.

Будильник начинает издавать звуки сирены и вибрировать в 6-55. В 30% случаев я его слышу в 7-00. В 50% - в 7-30. В 10% - в 8-00. С оставшимися процентами и так понятно. Тогда, будильник - это последнее, что может волновать. Из под одеяла я выползаю в 7-55. Собираю диван. Принимаю водные процедуры. Включаю усилитель, затем компьютер/сидишник/тюнер, и наслаждаюсь завтраком под бодрые звуки из 40-килограммовых "Кливер'ов". Думаю, соседи тоже радуются вместе со мной, но пока, тьфу-тьфу-тьфу, никто не жаловался. К 8-35 готов закрывать двери и двигать в сторону работы. Тут уже или подберут, или своим ходом, как повезет, вообщем.

И так каждое утро. Биоробот, сцуко.

Эх, тепла бы скорее...

- От кого привет передать?
- От Саши Белого. Удачного боя тебе, брат.

Безрукову до Бодрова, как мне до Брюса Виллиса.

В гениальном сюжете хороший, но злой промоутер, ставит свои амбиции выше горы реальных денег, и в результате проигрывает. Нашему главному герою, то бишь марионетке промоутера, потный нигер на ринге дает в дыню так, что у него глазки выпадают. Горе думаете? А нифига. Героя предупреждала девушка-красавица, что как только получишь контрльный в голову, так глаза, один за одним, на пол и выкатятся. Но герой, он на то и герой, чтобы о его безумствах легены складывали фильмы снимали. Вообщем, за вставить глазки обратно бесплатная медицина запросила 30 косарей зелени - херня, по сравнению с мировой революцией. Однако умный промоутер понял, что толку теперь с героя - полы мыть, а так как на уборке золота не поднимешь, то болт тебе на 32 с левой резьбой. Нах, кому ты нужен презерватив картридж использованный. Загнанных лошадей пристреливают, не так ли? Фильм бы и закончился не начавшись, не взыграй жалость у девушки-красавицы.

Масштабы подобных проявлений в нашем фольклере просто пугают. Без твердого женского плеча рядом, мужики ни на что не годны. Ужос! То ли дело загнивающие мерикосы. Рутгер Хауэер вон, в "слепой ярости", сам как-то управился. Мы же - на койке лежать и ждать, пока девица-красная бабла подтащит. А подруга-то - не лохушка совсем, как на первый взгляд показаться может, а ex-girlfriend нарко-барона из нарко-баронов. Короче, из мухи такого слона получилось раздуть, что на целых два часа хватило.

Вообщем, если кто-то скажет, что наши научились снимать кино, то я брошу в него камень. Метко. Первым был "Дозор". Прорыв, йоп твою! У нас палучилось! Дражи Галивуд и бейся в претсмертных сударагах! Потом был "Гамбит". Редкая, ацтойная, типо любовно-приключенческая фигня. Теперь вот "Бой". До "снимать" был сделан только первый шаг в километровой дистанции, и то в "дозоре". Наши, пока, только копировать учатся. Как школьники. Под копирку. "Бой" бесспорный рекорд по количеству штампов на единицу времени, и американских фильмов выступивших донорами. Зачем изобретать велосипед, логично?

Итог. Неискушеный зритель, фанатеющий от "Бригады", сожрет попкорн вместе с ведром, не в силах оторваться от происходящего на экране. Видеоряд динамичный, звук громкий, песни складные, промоушн активный. 100% прибыль с проката будет обеспечена. И это говорит о том, что понеслось. Бизнес-план "снять фильм". Рентабельность составит.. Оборачиваемость должна.. и т.д.

п.с. Заходили в кино - дул ветерок. Вышли из кино - снега по щиколотку. Весна.

Я тут провел калькуляцию небольшую, и пришел к выводу, что для счастья не хватает 150M USD. Теперь определяюсь с моральным аспектом: "можно ли считать правильно спизженное, честно заработанным".

Привет, DOZA). Дайте две!

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да…
- У меня для вас две новости — хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете, уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость?
- Я пошутил, ваша жена умерла.

Настроение сейчас - пьет кофе

Как обычно, ни разу не выспался. Формулу пропустил. На даче побывал. Печку для будущей бани поразгружал. Геракаклом себя почувствовал, таская сваренную из 8-ми миллеметрового железа конструкцию. Компьютер Стуку спас. В разбирании пары шкафов поучаствовал. Ничего не сломал. Домашнюю работу выпонил. С днем рождения Витальку поздравил. Дивидюк Cypress Hill'а Still Smokin' подарил. С ненавистью посмотрел на снежную бурю за окном. И сегодня утром, естественно, проспал.

Ах да, в результате не помню каких манипуляций с джинсами, в воскресенье утром вытряхнул из карманов вместо двух пластиковых карточек - три. Обрадовался было, однако посчитав 1 + 1/2 + 1/2 = 1, задумался над перспективой остаться без расходных финансов. Не долго. Делов - то. Сейчас с зарплатной переложу деньги на валютную и... Идея потерпела крах - home banking на зарплатную не покупался. Что ж. Аккуратно склеив половинки скотчем, скормил ее банкомату. Тот ее благополусно выплюнул. Так как, на этом возможности моей фантазии закончились, то пришлось поднимать зад и тащиться в банк.

Эх, скорей бы уже чипы в голову начали вживлять.

Вот это разобрали мебель...

Настроение сейчас - ухахатывается

когда два человека с первого взгляда, не сговаривась, начинают врать синхронно и в тему.

Принесли FedEx'овски пакет. Ожидал обнаружить в нем Nokia 8110. Разочарован.

Евросоюз - это СССР 2.

"Я девушка сентиментальная" - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего росла в неполной семье.
"Я девушка романтичная" - почти наверняка ей скучно со сверстниками.
"Мне скучно со сверстниками" - мечтает о зрелой личности (то есть о мужике на 10 - 15 лет старше).
"Сама не знаю, чего ищу" - то же самое.
"Мечтаю о зрелой личности" - то есть либо хочет, чтобы её хорошо понимали, либо - чтобы хорошо обеспечивали. А по возможности и то, и другое вместе.
"Хочу, чтобы меня понимали" - то есть хочет, чтобы слушались.
"Хочу, чтобы меня во всём слушались" - скорее всего она не просто деспотична, но и закомплексована. Гиперкомпенсация, типа. Кроме того, почти наверняка захочет прибрать к рукам весь семейный бюджет.

Читать полностью.

Когда третий день из горячего крана течет вода комнатной температуры, раздражение предстоящим ремонтом сходит на нет. Запланирован электроводонагреватель. Правильно. Как сделать человеку хорошо? Надо сперва сделать очень плохо, а потом просто плохо, и человек будет щаслив.

Теперь о смишном. Министерство транспорта поднимает тарифы на ж/д перевозки с 1-го апреля. Как на грузовые так и на пассажирские. Теперь ездить в купе и в СВ станет на 50% дороже. А аграрный сектор, за который так ратовал президент Плющенко, с благодарностью отдаст железной дороге отложенные на посевную деньги. Антимонопольный комитет молчит в тряпочку. Думаю, чем грозит повышение тарифов умные люди поняли, а дураков это волновать не должно - цены на плацкарт останутся на прежнем уровне.

Виват!

- Рассказывай, что случилось?
- Оно выехало и пупсик на него случайно наступил.
- Большой или маленький.
- Маленький конечно! У большого что, совсем ума нет?
- Ну как сказать... он же на тебе женился.
- Дурак ты!

Как замечательно, когда со всеми "экс" у тебя прекрасные отношения.