Оказывается, по закону, результат анализа на ВИЧ инфекцию является конфиденциальной информацией. Врач не имеет права информировать кого-либо о результате, кроме пациента. Вот так.

Так что, о своем анализе я вам не скажу. Сюрприз будет.

Звонили с работы. Наш любимый секретарь уезжает в Германию на ПМЖ. Ужасно! Столько трудов насмарку. Она же была, практически, ручная. Потрачены впустую долгие месяцы дрессировки. Теперь на ее место возьмут новую курицу - они уже топчут пороги. И все с начала [сокрушительно качает головой]. Хотя, с другой стороны, будет чем заняться длинными зимними вечерами.

А вы когда-нибудь пробовали заставить курицу принести кофе?

Бедность рождает революцию, а революция порождает бедность. Умно. Не возразишь.

Если рак на горе не свистнет, то я расскажу вам как вылечить гепатит за 10 дней.

У сокамерника Вовы есть справочка из "дуры" с диагнозом F60.0.

Ниже пупа, выше колена. Три буквы. Вопрос из кроссворда

п.с. Да-да. Я тоже сразу подумал, что это "таз".

Сил нет захотелось пива, шашлыка и бабу почитать что-то из детства. Нашел классику - "Война миров". При прочтении произведение заиграло свежими красками. Стали видны интересные закономерности изложения. Да, и так, к слову, офисных рабов не любили еще в позапрошлом веке.

Цытата:
Все люди, жившие в этих домах, все эти жалкие канцелярские крысы ни на что не годны. У них нет мужества, нет гордости, они не умеют сильно желать. А без этого человек гроша ломаного не стоит. Они вечно торопятся на работу, - я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обоспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов!

Настроение сейчас - потирает руки

- А фотка у тебя есть? Пришлешь?
- Лехко! Держи!
[480x640]

Одноразовые вилки.
Одноразовые стаканы.
Одноразовая посуда.
Одноразовые шприцы.
Одноразовые знакомые.
Одноразовое настроение.
Одноразовые дни.
Одноразовые недели.
Лето открыто, использовано, пора выбрасывать.
Как презерватив.

Настроение сейчас - усссааа

Хорошо: Похолодало. Небо затянуто облаками.
Плохо: Из одежды только спортивные штаны и футболка без рукавов.

Хорошо: Забрали телевизор с рекламой.
Плохо: Рому перевезли в реанимацию.

Хорошо: Передо мной лежат два огромных сочных персика.
Плохо: До тех пор пока не возьмут кровь есть нельзя.

Хорошо: Когда доктор осматривает тебя и приговаривает "хорошо... замечательно..."
Плохо: и добавляет "...что не у меня"

- Что ты смурной такой? Неужто черная полоса никак не закончится?
- Знаешь, то была белая...

На самом деле - мне просто персики покоя не дают. Вот и выеживаюсь. Кормите меня вкусно и вовремя, тогда будете счастливы и... живы!

Вчера произошло пополнение, так что нас теперь четверо. Рома привез с собой телевизор, и в мою жизнь вернулись: прокладки, тампоны, кетчупы, шампуни, jeans, djuice и прочая поебень. Как в страшном сне - они придут за тобой!

Рома.
Рома из небольшого городка Стаханов. Там он пролежал в больнице полтора месяца. Все шло к поправке, но в один прекрасный момент состояние ухудшилось, и за последние три недели не сдвинулось ни на сантиметр ни туда, ни сюда. Теперь в Донецке будут спасать.

Давид.
Давид настоящий грузин. Всю жизнь прожил в Сухуми, а потом пришла революция и наступила демократия. Жить сразу стало невыносимо хорошо, поэтому Давид перебрался с семьей к брату в Мариуполь. Но от железного поступа демократии не спасешься, поэтому он очень сильно и эмоционально по этому поводу переживает.

Вова.
Вова - профессиональный больной. Пожалуй нет такой болезни, которой он бы не переболел, или ее не было бы у него в хроническом виде. В добавок ко всему у Вовы набор неврозов и фобий. Он, например, панически боится ездить в поездах, потому что когда-то в паровозе у него случился сердечный приступ, и теперь при виде поезда у Вовы подскакивает давление, учащается пульс и т.д. Однако и из такой безнадежной ситуации можно извлечь выгоду. Вова прохавал работу системы, и уже седьмой год живет по больницам. Из одной в другую, затем в следующую, колесит по всей Украине - кормят, поят и всегда теплая крыша над головой. Дом продал, деньги в банке, пенсий по инвалидности и процентов хватает на такую жизнь. Молодец. Не дай бог, конечно.

О! Марина идет. Щас будет трогать мой живот и заглядывать в глаза. Утренний обход.

Настроение сейчас - который час?

Покатаемся?
[640x480]

Любимую медсестру зовут Галя. У нее золотые волосы до плеч, конопатый нос и белые трусы с красными маками. Не шортики, не стринги, не бикини, а именно трусы. Бабушка моя такие носила. Царство ей небесное. Галя свои трусы очень любит. Потому что они всегда просвечиваются через халат, и потому что за пять дней я на ней других трусов не видел.

Еще Галя очень любит меня и ставить капельницы. И если первое ей ни в жисть не светит, то на второе она сегодня уговорила старшую медсестру. В результате, пока Галя преданно заглядывала в мои глаза, 400мл раствора натрия хлорида ушли ни в вену, а просто в руку. После этого я ее тоже, наверное, полюблю.

У Гали есть мечта - посмотреть как я самостоятельно кушаю. Однако счастье ей постоянно обламывается, так как обеденный стол стоит за углом комнаты, а билет на шоу она покупать не хочет. И, вообще, Галя - очень необычная девушка. Я вчера предложил ей коробку шоколадных конфет, потому что мне их нельзя сейчас, а она удивленно подняла брови и спросила: "а что мне с ними делать?".

Интересно, покраснеют ли ее щечки, если поинтересоваться любит ли она анальный секс группу "Корни"?

А ЕСЛИ ЭТА ДУРА ЕЩЕ ХОТЬ РАЗ КО МНЕ С ЧЕМ-ТО КОЛЮЩЕ-РЕЖУЩИМ ПОДОЙДЕТ, ТО Я ЗА СВОИ ДЕЙСТВИЯ НЕ ОТВЕЧАЮ!

Настроение сейчас - чистит зубы

Не киевстаровский интернет, конечно, но за то нахаляву. А рекламы не будет. Они мне денех не приплачивают.

Подъем в больничке ни свет, ни заря. В 7-00. Но я умею спать до самого обхода. Около 8-30 нас обходит лечащий врач - незамужняя женщина 30-ти лет, с приятным спокойным голосом и устало-затраханным лицом. Мы ее любим.

- Марина, а почему вы не выходите замуж?
- Выйдешь тут, когда вокруг одни гепатитчики.

А еще в отделении есть медсестры. Сказочные персонажи. Если из них должны будут со временем получиться врачи, то... лучше тогда не болеть.1

Про гавно, девушек и высший разум

Ближайший месяц предстоит любоваться чудесным видом на зеленый парк под окнами инфекционного отделения больницы "Вишневского". У меня есть кровать под окном, идеальной чистоты палата с претензией на евроремонт, с ванной, душем, коридором, туалетом, два сокамерника, две свободных койки, обеденный стол, тумбочка, и табличка "Палата #7. Вирусный гепатит Б" с обратной стороны двери.

В отличие от сокамерников, вопрос "откуда?" меня не особо беспокоит, так как с 99%-ой вероятностью ответ написан на руках. Гораздо интереснее было бы получить ответ на другой вопрос, о котором ниже.

Предупреждаю, что последующие излияния больше характерны для дневников 14-ти летних девочек, в них присутствуют: совпадения, предзнаменования, любовь и прочая хуйня. При других обстоятельствах все это осталось бы вне моего внимания, однако... короче, я предупредил.

Читать далее...

Если красть, так миллион. Если ебать, так королеву. Поэтому, полгавна со мной случиться не могло.

п.с. с руками, как раз, все идет по плану.

Воздух такой, что его можно резать ножом. Нет намека ни на облака, ни на ветер. Народ вареный. И это, блять, Донецк, а не Стамбул или Каир.
[640x480]

Почти как в старые добрые недавние времена. Поздним утром уехал из дому, и поздним вечером вернулся.

п.с. Теперь бы раздеться.

п.п.с. А вот удастся мне это, или нет, вы уже не узнаете. Хех.

Уточнил правильное название фильма с Гиром. Пока изучал страницу, на глаза попался теглайн данной киноленты: Live every move as if it were your last. Правильная мысль. Жаль, не всегда хватает смелости ее придерживаться.

Еще сегодня... вернее 15 лет назад, погиб Цой, а я лишился девственности.

- Гы. Гы. Ты крут, Бивис.
- А то. Я крут. Она мне дала. Гы.
- Слыш, пельмень, рассказывай, как она тебе дала?
- Гы. Ну я такой пришел к ней и говорю: "Слыш, там это.. Цой умер".
- Круто! И она тебе дала?
- Не. Она такая: "А кто такой Цой?"
- Телки все тупые. Гы. Гы.
- А я ей: "Ты - курица глупая! Это самый крутой перец из кочегарки!"
- И теперь она тебе дала?
- Гы. Да. Сразу молча дала.
- А че молча-то?
- А что она, певица тебе, что-ли?
- Гы. Точна, пельмень. Я просек фишку про Цоя, мне теперь реально телки тоже давать будут.
- Да. Да. Ты тоже крутой чувак, Батхед!
- Это, слыш, Бивис, а че у тебя фингал под глазом?

Сколько не смотрю этот фильм, столько жалею, что Уиллиса убивают. Не справедливо. И кто убивает - мерзкий Гир. Не люблю я его. Определенно. С его участием могу только один фильм смотреть. Это "Intersection", а не тот, о котором вы подумали.

Пусть у тебя хоть голова проломлена и половина тела в гипсе, и возить тебя будут на колясочке еще 3 месяца, а больничный все равно надо каждые 10 дней продлевать. Врач не имеет права держать тебя на больничном дольше месяца. Если ты, не дай бог, не выздоровел в этот срок, то решение о дальнейшем продлении, еще на месяц, принимает ВКК (врачебно-консультационная коммисия). И по новой. Три раза к доктору. ВКК. Три раза к доктору. ВКК...

А выглядит это так:

Первый раз у доктора (в кабинете врач и медсестра).
Врач: Нифигасебе! Где ж это ты так?
Медсестра: ... (делает сочувствующее выражение лица)
Врач: Не болит?
...
Врач: Приходи через 10 дней.

Следующие разы у доктора (каждые 10 дней).
Врач: Ну как? Что нового? Ничего? Замечательно! Приходи через 10 дней.
Медсестра: ... (делает сочувствующее выражение лица)

Первый раз на ВКК (в кабинете три врача и медсестра).
Врачи (хором): Нифигасебе! Где ж это ты так?
Медсестра: ... (делает сочувствующее выражение лица)
Главный: Не болит?
...
Главный: Приходи через 10 дней к своему лечащему.

Но я, вообще, не об этом хотел рассказать. Сегодня привычный ход событий нарушило отсутсвие моего лечащего лоха-доктора. В отпуск ушел. Направляюсь в переназначенный кабинет.

Врач (с улыбкой доктора Ливси): О! Здоров, терминатор! Как фамилия?
Медсестра (встает из-за стола и грациозно направляется к шкафу с карточками, демонстрируя стройное загорелое тело в стрингах и кружевном бюстгальтере под легким халатиком): Найденов. Это ж байкер, про которого (называет фамилию лоха-доктора) рассказывал.
Я: Не байкер, а мотоциклист.
Врач: И какой у тебя был мотоцикл?
Я: Почему был? Есть. Бело-красный.
Врач: Белый с красными полосами на боках?
Я: Не. Слева красный, справа белый.
Врач: Ямаха?
Я: Хонда.
Медсестра (изображая откручивание ручки газа): Покатаешь?
Я: Та да. Лехко!
Врач: Жаль, что Хонда. А то у подруги Гоблина Ямаху красно-белую угнали.
Я: Угу. FZR1000.
Врач: Откуда знаешь?
Я: Оттуда же откуда и вы, думаю.
Медсестра (томно потягиваясь): Мне "братва и кольцо" так понравилась...
Врач (обращаясь ко мне): А ну, пошевели пальцами (прим. это у них, бля, любимое развлечение. еще не было ни одного доктора, которого бы не заинтересовали мои пальцы).
Я (шевеля пальцами): Чего все просят пошевелить пальцами?
Врач: Так надо. Все остальное и так видно, что шевелится.
Я: А-а-а...
Врач: Все, давай. Через 10 дней приходи, или уже приезжай.
Медсестра: Ага. Поправляйся скорее.
Я: До свидания.

Знает кто - от брома ржать хочется или нет?

п.с. А то, я не представляю, как он там с такой медсестрой работает... Без брома никак нельзя. Палюбому.

п.п.с. Надо было в доктора идти. Эх...

В ходе наблюдения за живой природой, определил, почему я пока не в состоянии делать кое-какие движения, на которые раньше и внимания не обращал. Живой пример - набирать на компьютере. Все оказалось просто, как 3 копейки. Сделайте рукой движение, словно закручиваете лампу в плафон. Получилось? Обратите внимание, что кисть относительно запястья остается, практически, неподвижной, а весь поворот осуществляется за счет движения костей предплечья. Отож. А они жестко зафиксированы и лишены подвижности. Неудача, блин.

Кто-то из известных сказал, что с точки зрения конструкции человек сделан идеально, а вот с точки зрения материала - паршивенько. Да! Двумя руками "за". Однако, в больничке сделал еще одно интересное наблюдение. Одному кусочку косточки надо было придать правильное положение - он чуток сместился, образовав перекос. Я смотрел на снимок, и думал: "хули тут делать! щас просто пальцами придавить, и все станет как надо". Авотхуй! Понадобились две руки здорового мужика - доктора. Сразу сообразил почему в местной больнице хирург-травматолог такой задроченый хиляк, по сравнению с молодцами из первой областной.

Патаму шта спортом нада было занимаца! Людей спасать берут тока крепких пацанов, а лохи нахуй нигде не нужны. Так-та!

Захотелось экстрима. Завел в телефоне аську.