Если женщина начинает спорить с тем, что "все бабы - дуры", значит она дура вдвойне.

Остерегайтесь.

Найди того - не знаю кого и где. Выкопай из под земли, поговори, все узнай, и можешь обратно закапывать. Если он разговаривать не хочет - ниибет. Если уехал за тридевять земель - ниибет. Если телефон у него выключен - ниибет. Кровь из носу найди, живым или мертвым. Нет. Лучше живым, потому что мертвым он нам, как собаке пятая нога. А если? Нельзя. А может быть? Отставить. Попробуем так? Прекратить разговоры в строю! Копать от забора и до обеда, потому что тут вам не здесь! Пока можете быть свободны, но учтите, что враг не дремлет. И помните: главная задача бойца - трудиться над повышением обороноспособности своей Родины.

Вольно. Разойдись.

Ахуеть. Дайте два!

п.с. Нашел в дебрях винта папочку backup, а в ней еще один backup, а там old_pc, а в ней desktop_copy, а в ней photos99, а в ней photos_old, а там Танька. В том числе. И эта фотография очень сильно мне нравится. Думаю почему. Может из-за того, что она прекрасно демонстрирует определение глубины резкости?

[385x590]

Сочинение на тему: "В Колумбийских прериях был найден мутант, гибрид старухи Шапокляк и Карлсона".

Читать далее...

service.error@gmail.com

КАТАСТРОФА! Рынок недвижимости уничтожен!
Риэлторы не могут остановить падение цен!

А что, я бы вполне обрадовался подобному заголовку.

Изо рта идет пар. Следом или будет огонь, или лето кончилось.

п.с. маковская опера умеет автоматически исправлять ошибочно поставленные запятые на точки в веб-адресах. чудненько. а писишная - нет.

Ветер шевелил на столбе отклеивающуюся афишу. "Цирк. с 1-го по 7-е число. Неукротимые львы и тигры. Отважные гимнасты без страховки. Несравненная Полли и ее попугаи. Всю неделю для вас на арене клоуны Бим и Бом. Только у нас! Сенсация! Загадочный мистер Никто. Единственное выступление. Настоящие чудеса магии".

Шатер шапито стоял на центральной площади города и притягивал зрителей яркими красками, громкой музыкой, аттракционами и развлечениями, занимавшими пространство вокруг. Представления проходили утром и вечером. Свободных мест никогда не было, а вечернее, к тому же, еще и собирало толпу праздно шатающихся зевак, останавливающихся посмотреть на закрывающий день фейерверк. Зазывалы трудились во всю, удивляя прохожих; кто высоченными ходулями, кто ловко выписывал пируэты на одноколесном велосипеде, кто расхаживал в толпе беспрерывно жонглируя. На самом деле - это были артисты, отрабатывавшие свои номера перед выходом на арену, но там, в свете прожекторов, все уже выглядело совершенно иначе. Внутри даже воздух имел свой неповторимый, магический аромат.

Представление открыли жонглеры. Их сменили воздушные гимнасты, творившие чудеса акробатики над раскрытыми ртами зрителей. Волна аплодисментов перекатилась в волну смеха, снова и снова накрывающую манеж, от дурачеств неугомонных клоунов. Затем разноцветные попугаи порхали по шатру, прыгали на жердочках и даже считали вслух, забавно проговаривая букву "р". После короткого антракта, семейство африканских львов провело для зрителей несколько уроков правильного произношения "р", а сменивших их бенгальский тигр только закрепил материал. Восторженные овации смолкли лишь тогда, когда конферансье поднял руку вверх, призывая к тишине. Его голос зазвучал громко и завораживающе.

- Дамы и господа! Представляю вашему вниманию Великого мага, Непревзойденного волшебника и чародея, который любезно согласился дать единственное представление перед достопочтенной публикой. Приветствуйте - мистер Никто! - Шатер утонул в восторженных криках и аплодисментах.

Мистер Никто творил настоящие чудеса. Карты в его руках появлялись и бесследно исчезали, шестерки превращались в тузы, а колоды фонтаном взлетали в воздух, падая на пол живыми цветами. Под его плащом появлялись и исчезали различные предметы, животные, вылетевшая стая голубей обернулась длинноногой ассистенткой, вызвав восторженный свист зрителей. Магическими пассами мистер Никто заставил ее левитировать, затем разрезал на части и собрал обратно, проткнул саблями, заковал в наручники, и накрыв на секунду плащом, представил ее освободившуюся и без единой царапины. Публика ликовала. Как быстро атрибуты мага и чародея появлялись на арене, так быстро они и исчезали, пока, наконец, мистер Никто не остался в одиночестве. Он встал в центре арены, запахнул плащ и склонил голову. Оркестр замолчал. Свет погас и шатер погрузился в полумрак. Только луч прожектора освещал стоявшую на арене фигуру.

- А сейчас... - Казалось, что мистер Никто говорит тихо, но тем не менее каждый присутствующий отчетливо слышал его голос. - Я покажу вам настоящее волшебство, на которое не способны все эти шарлатаны и подобные, именующие себя магами. Ибо у магии есть один хозяин, и это - я!

По рядам зрителей прокатился взволнованный шепот.

- Сегодня, прямо здесь, я исполню одно единственное желание любого из вас. Но, вы должны будете заплатить. Тот, кто вручит мне наибольшую сумму денег - станет уникальным счастливцем, и произнесенное им желание будет исполнено. Однако... - Мистер Никто поднял голову, окинув взглядом замерших зрителей. - Я огорчу вас, сообщив, что существует ряд ограничений. Вы не можете желать: денег непосредственно, драгоценностей и любви. Все остальное в вашем распоряжении. Надеюсь, условия понятны?

Среди зрителей послышалось робкое шушуканье и приглушенные разговоры. Мистер Никто, не меняя позы, продолжал стоять в центре арены. Шли минуты, однако смельчаков не было, никто не подходил, никто не выкрикивал с места, и даже негромкие разговоры скоро прекратились, погрузив цирк в тишину. Вдруг, послышались шаги, и прожектор осветил спускающуюся к манежу маленькую девочку. Она перебралась через бортик, подошла к чародею, и сжимая что-то в руке, потребовала.

- Я хочу котенка. Рыжего пушистого котенка с зелеными глазами.
- Как тебя зовут? - Мистер Никто присел на корточки.
- Меня зовут Дженифер Лиз.
- А где ты живешь Дженифер?
- Я живу здесь. Риверсайд 24. С мамой, папой и сестрой Бэти.
- Умница. Покажи, что ты мне принесла?

Девочка протянула 25-ти центовую монету.

- Итак.. - Обратился мистер Никто к зрителям. - Похоже, у нас есть та счастливица, желание которой я сегодня исполню. Кто-то может возразить?
- А я хочу собаку! - Послышалось откуда-то с рядов. Прожектор выхватил из толпы взъерошенного мальчугана. - У меня есть доллар.
- Беги к маме. - Маг отдал девочке монету и погладив по голове, отправил восвояси. - У нас теперь есть новый счастливчик, которому не жалко одного доллара за заветное желание!

Зал Читать далее...

Победу Кими Райконена на гран-при Японии при старте с 17-го места. Формула 1 в этом сезоне так еще не радовала.

И "1+1" сегодня вечером пугал зрителей, шепча на ухо: "Before you die, you see the ring".

п.с. страшно, аш жуть. пойду чаю сделаю, чтоп не бояцо.

Эсид Бэрн та Крэшэ Овэррайд зараз на "Iнтерi" жгуть украйинською.

Очень. Очень красивая девушка.
[352x240]

Оказывается, слово Murmur не только мне нравится.

По типу, как в децтве. Я буду доктором, а ты раздевайся. Помните?

Вы возомните из себя серьезных и богатых редакторов, вызовете меня к себе в кабинет, и скажете: "Хиа, срочно нужна статья! Тема: Катастрофа столетия. У калифорнийских бабочек прекратились месячные". А я такой отвечу: "Да, босс! Лечу в калифорнию. Статья будет готова через неделю". И через неделю (допустим) положу материал вам на стол. Принцип понятен?

Жду заказов, а пока исчез по делам.

п.с. В школе был жуткий трабл написать сочинение на заданную тему. Хочу выяснить - как сейчас? Темы произвольные. Область любая. Заранее спасибо.

Не помню кто, но сказал правильно: "Общая величина интеллектуального потенциала на планете остается неизменной, а население растет". Эту аксиому надо печатать большими буквами, и вешать над головами криэйторов, несущих народу блага цивилизации. Наглядный пример: вот были у человека "Жыгули", телевизор, радиоточка на кухне, газеты в почтовом ящике, и книжки на полках. И все было заебись, потому что "жыгули" он знал до последнего болта; по телевизору показывали "в мире жывотных" и программу "Время"; радио начинало утро с гимна СССР, а потом "..на камчатке сейчас полночь"; в газетах повышались удои крупного рогатого скота; а книги зачитывались до дыр и давались друзьям. Теперь же: в машине ГУР, АБС, непосредственный впрыск, компьютер, и прочая херня по типу - не влезать убъет; по телевизору - рекламный пресс маркетинговых стратегий, апокалиптические трагедии различных масштабов и политичесий PR народного выбора; радио - на любой вкус и цвет; газеты - от желтухи до чернухи; а книжек, как и пейсателей - Каменская находит убийц родителей Гарри Поттера, внебрачного сына Коэльо и Мураками.

И вот, доблестный осинезатор забрызгается вершками, как предметом своей профессии, и считает себя ну уж если не Энштейном, то Лобачевским беспесды.

Я люблю людей.

Мертвых.

Один умный врач сказал, что мне надо сделать УЗИ. Ну сказал, и сказал, бог с ним, но он еще записал это в больничную карточку. Второй умный врач это прочитал, и сказал "ага. тебе надо УЗИ". А я ему сказал, что УЗИ мне не надо, потому что доверяю только АК-47. Но он настойчиво стоял на своем и предлагал УЗИ. На фразе: "я дам вам направление и УЗИ будет бесплатным", хватательный рефлекс победил непокобелимую стойкость. Схватив направление я рванул к двери, однако радость обладания халявой врач омрачил: "только на голодный желудок и в диагностическом центре". Поблагодарив доктора: "Ахуеть! Дайте два. Спасибо большое", - уехал домой ждать, когда желудок будет голодный. Сегодня утром это, похоже, случилось.

Схватив бумажку я поскакал в диагностический центр. На подскоке будильник показывал 9-00. Я насторожился. Вокруг и около центра шныряли разные инвалиды, разбавленные людьми в белых халатах. Стало ясно, что за халяву надо платить денех, или придется погибнуть от старости в очередях. Инвалиды проходили в дверь, и сползались там к стойке с табличкой "регистратура". Наконец подошла моя очередь и, протянув направление, я только раскрыл рот, чтобы потребовать положенный УЗИ, как сидящая там тетя, прочитав мои мысли, гаркнула: "записываю на конец октября". Мутантка, не иначе. Возразив, что к этому времени уже могу умереть, предложил денех. Видно, слово "деньги", мутанты понимают очень хорошо. Сватив телефон она начала отчаянно крутить на нем диск. В трубке что-то ответили. Тетя приглушенно прошипела в ответ: "Найденов за деньги. Срочно". И написала мне на бумажке номер секретного кабинета.

Приблизившись к кабинету я понял, что явка провалена. Все подступы к нему и близлежащие лавочки были заняты любителями халявы. На попытку вломиться без очереди, тетя, сидевшая в 3-х метрах от двери, в полсекунды оказалась передо мной и уведомила, что она первая, потому что торчит тут с 8-ми утра. Тоже мутант, наверное, имеет способности к мгновенному перемещению. Я культурно объяснил, что: "ну и дура! мне только спросить". Весь коридор начал орать: "что такие как я заходят спросить, а потом сидят в кабинете по полчаса". С инвалидами объединенными в группу воевать бесполезно, поэтому я смирился. Через какое-то время из кабинета вышла врач и потребовала направления. Это прозвучало, как комманда "Марш!" для бегунов. Весь коридор подорвался и кинулся тыкать в нее своими бумажками. Чтобы не затоптали, я отошел в сторону. Врач все собрала, окинула взглядом толпу и строго спросила: "все сдали?". Толпа дружно закивала. "А где Найденов?", - еще строже спросила врач. Я обозначил свое присутствие. "Ждите", - врач скрылась за дверью. Толпа озлоблено покосилась в мою сторону.

Через минуту из-за двери раздалось: "Найденов!". Обернувшись, я понял, что из кабинета мне лучше не выходить. Разувайтесь, пожалуйста, там. Куртку - на вешалку. Проходите. Расстегните брюки. Поднимите футболку. Ложитесь сюда. Так откровенно ко мне еще никто не приставал. Я даже застеснялся. Она взяла тюбик со смазкой и выдавила себе на руку... а потом начала размазывать ее мне по животу. Стало понятно, что с сексом не обломится. Дышите. Не дышите. Дышите. Не дышите. И водит какой-то байдой по пузу, а сама от экрана глаз не отрывает. Не понимаю, как женщину могут возбуждать мужские кишки? Смотрит так внимательно, и с придыханием: "Печень - отлично. Поджелудочная - тоже. Селезенка - замечательно. Желчный пузырь - норма. У вас все прекрасно", - видно, это не укладывалось в ее межушном нервном центре, и она решила уточнить: "А зачем вы пришли?".

Вот и я, приехал после домой, сварил себе пасты с сардельками, и подумал: "А зачем я ходил?". Потом поехал на работу.

Похоже, мутанты котроллируют твой мозк!

п.с. привет, Jonss! Спасибо за фотки.

В Макеевке ждет следователь.
Вызвал такси.
Отметил, что отвык за три месяца.
Как-то все необычно.

- [название компании], здравствуйте!
- Здравствуйте. У нас рыбка сдохла.
- Да? - Пытаюсь идентифицировать кого-то из заказчиков, так как женский голос показался знакомым.
- Черненькая такая..
- И что случилось? - Все еще не могу определить розыгрыш это, или у кого-то в натуре горе.
- Она покрылась такими белыми пупырышками, как ватными, а сегодня сдохла.
- Какой ужас. Но, к сожалению, помочь вам ничем не могу, потому что рыбками мы не занимаемся.
- Как? - Короткая пауза. - Я в "Аквариум" звоню?

Вчера в сериале "не родись красивой" супер-пупер компьютерный специалист не смог прочитать файлы с запароленной windows xp.

Уволить нах.

Это такая специальная милицейская процедура, которая заключается в повторении событий на месте проишествия. Проводится она в случае, если показания участников проишествия в корне разнятся, или показания не были сняты сразу после проишествия. В конкретно моем случае присутствовало и то, и другое. Но, сперва, небольшое лирическое отступление. Это не руководство к действию, а скорее констатация фактов.

Читать далее...

Родной Powerbook встретил подпрыгивающей иконкой Entourage - 6200 писем. Так что пойду-ка я на кофе-брейк. Чаю попью.

п.с. Сегодня прошло воспроизведение. Подробностями поделюсь позже.

ЯДа, Kat1k, пламенный привет!

- Иван Иванович, вы заняты?
- Кто там?
- Какой-то мужчина пожилой. Говорит, у него срочный вопрос.
- Хорошо. Пусть заходит через 5 минут.

В дверях появился бодрый старичок с портфелем. Он был небольшого роста, с абсолютно белыми от седины волосами и аккуратно подстриженной бородой. Его розовые щеки светились здоровьем, а в глазах сверкали задорные искорки.

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте. Присаживайтесь. - Иван Иванович указал рукой на стул, стоявший напротив стола.
- Спасибо большое. - Дедушка развернул стул, и сел лицом к Ивану Ивановичу.
- Слушаю вас. - Иван Иванович поправил очки.
- Вчера у вас был сын мой, Федор, с просьбой предоставить помещение в долгосрочную аренду. Вот. - Старик протянул лист бумаги.
- Так... Председателю... Мгм-мгм.. Письмо.. - Иван Иванович бегло просматривал бумагу, комментируя себе под нос. - Прошу... Ага.. ООО "Небесная канцелярия"... Помещение по адресу...
- Узнаете?
- Да, приходил такой вчера. И что?
- Вы ему отказали.
- Естественно. Помещение прямо в центре, большая площадь, куда выгоднее его продать, чем сдавать кому-то в аренду. При том, оно сейчас занято.
- А если я вас очень попрошу?
- Дед, мы не при коммунизме живем. Это помещение в аренду не сдается!
- Но...
- Никаких "но", уважаемый. Можете быть свободны. - Иван Иванович отвернулся к экрану компьютера.
- Не гневи меня, сын мой. - Улыбка исчезла с пожилых губ.
- Давайте обойдемся без фамильярностей. До свидания.
- Истину тебе говорю!
- Папаша, как ваша фамилия?

Старик протянул прямоугольник визитки, на котором черным по белому было написано единственное слово - Бог. Иван Иванович удивленно взглянул на визитку поверх очков, словно держал в руках что-то сверхестественное, а не простой кусочек плотной бумаги, и тут же гневно бросил ее на стол.

- Знаете, с кем шутить будете... - Договорить Иван Иванович не успел. Старик сжал кулаки, и под потолком из ниоткуда появилась черная туча, ослепляющая молния ударила в упавшую на стол визитку, превратив ее в пепел, а раскат грома оглушил, отразившись эхом от задрожавших стекол. Иван Иванович, как перепуганный цыпленок, зажмурившись, вжал голову в плечи.

- У вас все в порядке? - Из селектора послышался взволнованный голос секретарши.

Старик с укоризной посмотрел на кабинетного работника.

- Да-да. - Промямлил в ответ Иван Иванович. - Все хорошо.

- Вернемся к моему вопросу? - Бог подвинул письмо к, все еще дрожащему, председателю исполкома.
- Я понял. Да-да. Я все понял. - Голос Иван Ивановича срывался, а руки дрожали как у последнего пьяницы. - Но.. но.. почему бы вам не построить церковь? Я могу выделить замечательный, чудесный участок.. Ведь.. Ведь так привычнее.. Зачем вам офис?
- Я не хочу иметь к церкви никакого отношения. В церковь ходят только глупцы, считающие, что здесь они общаются с богом. На самом деле они общаются и слушают только себя. Не надо путать веру, и желание верить. Они грешат, потом исповедываются, а какой-то самозванец, от моего имени, прощает их. И они ему верят. Верят, что достаточно попросить, и господь всемогущий услышит их мольбы, смилостивится и удовлетворит просьбы. А что они сделали для меня? Конкретно для меня?!
- А как же по.. пожертвования? - Иван Иванович продолжал дрожать, и коситься на затянутый тучами потолок.
- Какие пожертвования?! Ты называешь пожертвованиями эти жалкие монеты, оседающие в карманах настоятелей? Это - смех! Где кровь? Где смерть? Где жизнь в мучениях во имя моего светлого имени?! Где, я тебя спрашиваю?!
- Но.. но, а как же любовь?.. Иисус говорил..
- Не упоминай при мне имени этого самозванца! Моей любовью пользовался только один человек - сотворенный мною по образу и подобию моему. Остальные - дьявольское отродье.
- Как? Вы сами создали.. из ребра..
- Зачем мне забирать ребро его? Считаешь, мне стоило каких-то усилий создать еще одного человека? Это брат мой сводный, воспользовавшись ночью крепким сном Адама, насолил из зависти, что не признают присутствия его, и не наделен он моим могуществом. Поэтому должен был я взять на себя ответственность за содеянное им, дабы не обращал на него никто внимания. Ибо бог один. И это - я!
- А сын ваш.. Небесная канцелярия..
- Он - один из самых достойных среди вас, учредил ООО "Небесная канцелярия", и получил эксклюзивные права представлять мои интересы на земле. Там будет совершеннейшее оборудование, от которого не скроется ни один из грехов желающих раскаяться, прайс-лист, четкая тарификация услуг, гибкая система оплаты, и т.д. Люди будут расплачиваться самым дорогим, что есть у них на тот момент. Никаких дешевых подачек.
- И вы не боитесь, что люди испугаются?
- Сомневаетесь в нашей маркетинговой стратегии? Мы предлагаем рай. К нам выстроятся очереди, после того, как люди узнают правду об альтернативе.
- Думаете, вашим обещаниям поверят?

Старик указал пальцем Ивану Ивановичу на место в письме, где должна стоять его подпись. Смирившись, Иван Иванович поставил росчерк, достал из верхнего ящика стола штамп, и Читать далее...