Вялотекущее
25-10-2005 13:38
Пока отчаянно борюсь с приступами мизантропии, отягощенными рабочими обязанностями, можете насладиться компиляцией итогов фотосессии. Особое внимание обратить на пустую аллею. Ее не было. Пришлось вооружиться лезвием.
Восторгаться здесь, а смотреть тут. (целых 500КБ).
комментарии: 18
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пока отчаянно борюсь с приступами мизантропии, отягощенными рабочими обязанностями, можете насладиться компиляцией итогов фотосессии. Особое внимание обратить на пустую аллею. Ее не было. Пришлось вооружиться лезвием.
Восторгаться здесь, а смотреть тут. (целых 500КБ).
Дикари
24-10-2005 18:05
- Как думаешь, можно прожить за сетью?
- Ну... Не уверен.
- Я сниффил, и выхватывал, что есть такие, кто проводит время вне сети.
- Ага. Я тоже не раз такие пакеты ловил. User311167 слал, что кто-то видел грязного человека, который вообще про сеть не знает.
- Гон это! User311167 как насканится, так его процедура не такое выдаст.
- Не, а в натуре, там же есть какая-то жизнь?
- Раньше была когда-то, мне дед рассказывал.
- В смыле рассказывал? У тебя архив остался?
- Был, а потом сервак накрылся и все потерялось.
- Ужас какой!
- Знал бы ты, сколько мне пришлось держателю зоны доказывать, что это мой домен. Желающих вагон стоял!
- Мне за свой тоже поторговаться пришлось. Если бы не в кредит - жил сейчас бы где-нибудь на виртуальном хостинге, до первой переустановки.
- Дед говорил, раньше вместо доменов квартиры были. Стены, типа, бетонные и все такое.
- Звон! Никто бы не разрешил столько кремния тратить!
- Еще у них телефоны были. Это как айпишники, только они по ним голосом разговаривали. А потом, они додумались телефоны пропустить через сеть. Прикинь дикари?
- Ха-ха! Преобразовывать голос в цифру, чтобы потом цифру опять превращать в голос. Какой смех! Это ж насколько нерациональное использование пропускной способности каналов.
- Дикари, ага. Они даже в сеть когда-то через телефон выходили. По проводам. Прикинь?
- Слы, а как они бэкапились?
- Не знаю. Да и что им бэкапить было? Они ж оффлайновые все.
- Ну, а если вирус какой?
- Про вирусы дед говорил, да. Для зараженных поликлиники какие-то были. Доктора. Карантин.
- Как у нас. Только не понятно где они их цепляли, в сеть-то не ходил почти никто?
- Да, по разному. Даже эпидемии бывали, что целые страны вымирали.
- Интересно, кто-то же их делал? Вирусы, в смысле.
- Наверное. Я не знаю. Дед еще что-то про деньги рассказывал, про секс, только я толком не понял. По библиотекам как-нибудь пробегусь - расскажу.
- А у тебя пароли есть? Поделишься?
- Все! Извиняй, мне пора! Хакеры сервак с моим доменом атакуют. Надо на стекло зазеркалиться.
- Давай! Айпишник запомни! Свидимся как-нибудь... если не отформатируют.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Как думаешь, можно прожить за сетью?
- Ну... Не уверен.
- Я сниффил, и выхватывал, что есть такие, кто проводит время вне сети.
- Ага. Я тоже не раз такие пакеты ловил. User311167 слал, что кто-то видел грязного человека, который вообще про сеть не знает.
- Гон это! User311167 как насканится, так его процедура не такое выдаст.
- Не, а в натуре, там же есть какая-то жизнь?
- Раньше была когда-то, мне дед рассказывал.
- В смыле рассказывал? У тебя архив остался?
- Был, а потом сервак накрылся и все потерялось.
- Ужас какой!
- Знал бы ты, сколько мне пришлось держателю зоны доказывать, что это мой домен. Желающих вагон стоял!
- Мне за свой тоже поторговаться пришлось. Если бы не в кредит - жил сейчас бы где-нибудь на виртуальном хостинге, до первой переустановки.
- Дед говорил, раньше вместо доменов квартиры были. Стены, типа, бетонные и все такое.
- Звон! Никто бы не разрешил столько кремния тратить!
- Еще у них телефоны были. Это как айпишники, только они по ним голосом разговаривали. А потом, они додумались телефоны пропустить через сеть. Прикинь дикари?
- Ха-ха! Преобразовывать голос в цифру, чтобы потом цифру опять превращать в голос. Какой смех! Это ж насколько нерациональное использование пропускной способности каналов.
- Дикари, ага. Они даже в сеть когда-то через телефон выходили. По проводам. Прикинь?
- Слы, а как они бэкапились?
- Не знаю. Да и что им бэкапить было? Они ж оффлайновые все.
- Ну, а если вирус какой?
- Про вирусы дед говорил, да. Для зараженных поликлиники какие-то были. Доктора. Карантин.
- Как у нас. Только не понятно где они их цепляли, в сеть-то не ходил почти никто?
- Да, по разному. Даже эпидемии бывали, что целые страны вымирали.
- Интересно, кто-то же их делал? Вирусы, в смысле.
- Наверное. Я не знаю. Дед еще что-то про деньги рассказывал, про секс, только я толком не понял. По библиотекам как-нибудь пробегусь - расскажу.
- А у тебя пароли есть? Поделишься?
- Все! Извиняй, мне пора! Хакеры сервак с моим доменом атакуют. Надо на стекло зазеркалиться.
- Давай! Айпишник запомни! Свидимся как-нибудь... если не отформатируют.
Про выходные
24-10-2005 02:20
Есть фотки. О них ниже.
А пока, маленькая коротенькая мысль про... Мы никогда не будем богатыми, потому что считаем себя умными, и от других требуем того же. Проще к людям надо относиться, как к дебилам, тогда они к тебе потянутся. Чем навеяно? Да вот, не давече как вчера, терзаемый интернет-аддикцией, решил я среди ночи поставить себе антивирус. На компьютер, естественно. И выбор мой встал, понятно куда - Антивирус Касперского! Последний раз, когда вирусы были умные, а не такие как сейчас, стоял у меня AVP версии 3.чего.то.там. А сейчас уже 5.0.383 оказывается. Во! Значит бизнес идет у людей. Хорошо. Вытянул, поставил, перегрузился. Базы просит обновить и дисковод дрочит. Дурак какой-то. Сам же говорит, что обновляться через интернет надо. Соединяться с интеретом - авотхуй! Не понял. Дисковод настоятельно чего-то требует. А вот так? Хуй! Дисковод не утихает. А диал-апом? Коннект есть, а дальше - хуй! Во дела, думаю. Ладно, схожу в ИксПи принесу тебе баз свежих. Перезагрузился. Ой! У меня ж файрвола нет, надо стянуть. Раз sygate не пошел, то возьму outpost. Соединяться... Авотхуй! Еще раз... Те же яйца, только в профиль.
Заблокировать сеть в обоих системах - это надо уметь! Господину Касперскому крест на могилке поставить резной, ручной работы. KAV полетел в корзину, еще раньше, чем винда загрузиться успела. И не надо тут умных слов про модуль "анти-хакер" и т.д. Я, блять, потребитель-идот. Я ставлю программный продукт для конечного пользователя. Какого хрена я должен куда-то там лезть и чего-то отключать, чтобы у меня заработало все как было до установки этого долбанного продукта?! Где предупреждения, как в голимых программах буржуйских разработчиков? В которых на любое подобное действие вывалится десять вопросов "are you sure?", и большими буквами будет написано: "Это может повлечь за собой то, то и то. Вы таки уверены, или ну его нах?". Юзабилити - вот чему надо учиться, а не программный код совершенствовать.
И объясните, наконец, что ему от моего дисковода надо? Даже после отключения проверки. Хотя... уже все равно.
Так. Хватит. Если вы думаете, что все свободное время я провожу возле железного ящика, то ошибаетесь. Сегодня, например, поучаствовал впорнофотосесии для журнала PlayGirl. Пообещали целый разворот и playmate года - 90%.
Заценить
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Есть фотки. О них ниже.
А пока, маленькая коротенькая мысль про... Мы никогда не будем богатыми, потому что считаем себя умными, и от других требуем того же. Проще к людям надо относиться, как к дебилам, тогда они к тебе потянутся. Чем навеяно? Да вот, не давече как вчера, терзаемый интернет-аддикцией, решил я среди ночи поставить себе антивирус. На компьютер, естественно. И выбор мой встал, понятно куда - Антивирус Касперского! Последний раз, когда вирусы были умные, а не такие как сейчас, стоял у меня AVP версии 3.чего.то.там. А сейчас уже 5.0.383 оказывается. Во! Значит бизнес идет у людей. Хорошо. Вытянул, поставил, перегрузился. Базы просит обновить и дисковод дрочит. Дурак какой-то. Сам же говорит, что обновляться через интернет надо. Соединяться с интеретом - авотхуй! Не понял. Дисковод настоятельно чего-то требует. А вот так? Хуй! Дисковод не утихает. А диал-апом? Коннект есть, а дальше - хуй! Во дела, думаю. Ладно, схожу в ИксПи принесу тебе баз свежих. Перезагрузился. Ой! У меня ж файрвола нет, надо стянуть. Раз sygate не пошел, то возьму outpost. Соединяться... Авотхуй! Еще раз... Те же яйца, только в профиль.
Заблокировать сеть в обоих системах - это надо уметь! Господину Касперскому крест на могилке поставить резной, ручной работы. KAV полетел в корзину, еще раньше, чем винда загрузиться успела. И не надо тут умных слов про модуль "анти-хакер" и т.д. Я, блять, потребитель-идот. Я ставлю программный продукт для конечного пользователя. Какого хрена я должен куда-то там лезть и чего-то отключать, чтобы у меня заработало все как было до установки этого долбанного продукта?! Где предупреждения, как в голимых программах буржуйских разработчиков? В которых на любое подобное действие вывалится десять вопросов "are you sure?", и большими буквами будет написано: "Это может повлечь за собой то, то и то. Вы таки уверены, или ну его нах?". Юзабилити - вот чему надо учиться, а не программный код совершенствовать.
И объясните, наконец, что ему от моего дисковода надо? Даже после отключения проверки. Хотя... уже все равно.
Так. Хватит. Если вы думаете, что все свободное время я провожу возле железного ящика, то ошибаетесь. Сегодня, например, поучаствовал в
Turkey. MotoGP.
21-10-2005 20:26
Пятеро падонкав ступили позавчера вечером с трапа самолета на турецкую землю. Сегодня отчитались первыми звонками и ммсками со свободной практики. "Слышишь?! Слышишь?!" - фоном дикий рев моциков - "Это мотожп на трассу выехали! Смотри! Смотри! Хейден и Меландри повалиди!".
Супер!
п.с. Остается, как лоху позорному, смотреть в телевизор и капать слюнями. Еще один из планов, пошедших по...
upd. футболочку модную везут. жизнь налаживается!
upd2. даже целых две! радости как в децком саде.
[240x320]
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пятеро падонкав ступили позавчера вечером с трапа самолета на турецкую землю. Сегодня отчитались первыми звонками и ммсками со свободной практики. "Слышишь?! Слышишь?!" - фоном дикий рев моциков - "Это мотожп на трассу выехали! Смотри! Смотри! Хейден и Меландри повалиди!".
Супер!
п.с. Остается, как лоху позорному, смотреть в телевизор и капать слюнями. Еще один из планов, пошедших по...
upd. футболочку модную везут. жизнь налаживается!
upd2. даже целых две! радости как в децком саде.
[240x320]
Про оргазм
21-10-2005 12:13
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дома у меня есть компьютер с интернетом. Компьютер - белый и с монитором, а интернет - не знаю. Он по проводу приходит. В интернете есть такие штуки - пиринговые сети. Ну это когда соединяются вместе много таких красивых компьютеров как у меня. А в пиринговых сетях всегда валяется много всего интересного. Детское порно, например. Раньше давно, интернета у меня дома не было, поэтому в пиринговые сети я тайно проникал с работы. Только никому не рассказывайте. На работе у меня не такой компьютер как дома, потому что - макинтош. Но не на шею, а на столе стоит. На него я проинсталировал специальную программу для сетей и теперь получаю оргазм.
А на днях я захотел оргазма дома. И тоже проинсталировал специальную программу на домашний компьютер. Оргазм наступил сразу. Клиторальный. Я быстро нашел то, чего мне надо, добавил в очередь и пошел спать. Утром, метнув будильник в стену, первым делом сразу поскакал к своему красивому компьютеру, чтобы получить еще и вагинальный оргазм. Но, случился облом. Из много мегабайтов стянулость совсем децл. Совсем. Я задумался и пошел чистить зубы. Потом завтракать, но думать не переставал. Потому что, если мне чего-то очень хочется, то это будет получено рано или... палюбому! По дороге на работу я тоже думал, и первым делом в строку поиска забил те же буквы, что и дома. А после мне стало некогда. К концу рабочего дня оргазма наступило раз в семь больше, чем за ночь. Думать было уже не надо, пришло время прыгать.
Специальная программа, дома, издав последний "are you sure?", освободила место для такой же программы как на работе. Ткнув в нее треугольником курсора я приготовился к оргазму. "Can't find JavaVM", - сказала новая программа и закрылась. Сцуко. Сказал я про себя, вытянул и поставил ей то, чего она просила. Программа подленько улыбнулась интерфейсом и объявила: "Can't find local server". Сцуко! Снова сказал я и нашел ей сервер. Но, сервер сказал: "Can't run on win98/ME enviroments. Windows 2000/XP only". Сцуко! Падло! Сказал я, ни разу не разозлившись, и нашел ей другой сервер, который согласился сделать run на моей win98se. Программа обрадовалась. И я, теребя клитор, вписал заветные буквы в строку поиска. Оргазм приближался. "Find 0 results on 0 servers", - обломала меня программа. Я перестал теребить клитор и задумался. Лог-файл поведал, что программа не находит список серверов. Йоптвоюмать! Сказал я и попытался скормить ей список. Авотхуй! Сказала программа. Йоптвоюмать! Подошел я с другой стороны. Авотхуй! Йоптвоюмать! Авотхуй! Йоптвоюмать! Авотхуй! Йоптвоюмать! Авотхуй! Йоптвоюмать! Авотхуй! Йоптвоюмать! Авотхуй! Йоптвоюмать!
Так прошло полтора часа.
Пездетс тебе девочка! Наконец, сказал я, и программа ушла нахуй вместе со всеми своими списками, серверами и прочими микробами. Я сделал себе чаю и перезагрузил компьютер в Windows XP. Естественно, он у меня был установлен. Но настоящие комсомольцы они ведь без трудностей не могут, верно? Положив пальцы на клитор, я приготовился запустить новую программу и сервер, который хотел Windows XP. Приветствие. Автозагрузка. Легкие поглаживания пальцами. Персональныйпрезерватив фаирвол Sygate говорит: "can't read memory address", и отбывает из оперативной памяти в небытие. Я готов был ударить монитор в лицо, но проведя терапию по управлению гневом: "у-у-усса-а-а-а", "сытый питон", "Сцуко! Падло!", успокоился и решил переустановить файрвол. Без файрвола в ХП нельзя! Он сделал uninstall и попросил перегрузиться. Затем я сделал install, и он еще раз попросил перегрузиться. Наконец он загрузился и сказал: "can't read memory address". А я ему ответил: "@#$%$# #@ $#^ (*&^#$ #!%@$} {}{]
После этого все, включая файрвол, отправились в корзину, а я пошел спать. Времени было уже 1:40, а мне просыпаться в 5:30, и будильник, после полета в стену, почему-то не звонит.
Прошу, не пытайтесь меня учить как надо было сделать! Я что, похож на умного, чтобы вокруг горы кругами ходить?
п.с. На работе уже стянуто целых 60.3 из 1399.8 MB. Оргазм несказанно близок.
п.п.с. Опытный психолог легко поставит диагноз, да? :)
А на днях я захотел оргазма дома. И тоже проинсталировал специальную программу на домашний компьютер. Оргазм наступил сразу. Клиторальный. Я быстро нашел то, чего мне надо, добавил в очередь и пошел спать. Утром, метнув будильник в стену, первым делом сразу поскакал к своему красивому компьютеру, чтобы получить еще и вагинальный оргазм. Но, случился облом. Из много мегабайтов стянулость совсем децл. Совсем. Я задумался и пошел чистить зубы. Потом завтракать, но думать не переставал. Потому что, если мне чего-то очень хочется, то это будет получено рано или... палюбому! По дороге на работу я тоже думал, и первым делом в строку поиска забил те же буквы, что и дома. А после мне стало некогда. К концу рабочего дня оргазма наступило раз в семь больше, чем за ночь. Думать было уже не надо, пришло время прыгать.
Специальная программа, дома, издав последний "are you sure?", освободила место для такой же программы как на работе. Ткнув в нее треугольником курсора я приготовился к оргазму. "Can't find JavaVM", - сказала новая программа и закрылась. Сцуко. Сказал я про себя, вытянул и поставил ей то, чего она просила. Программа подленько улыбнулась интерфейсом и объявила: "Can't find local server". Сцуко! Снова сказал я и нашел ей сервер. Но, сервер сказал: "Can't run on win98/ME enviroments. Windows 2000/XP only". Сцуко! Падло! Сказал я, ни разу не разозлившись, и нашел ей другой сервер, который согласился сделать run на моей win98se. Программа обрадовалась. И я, теребя клитор, вписал заветные буквы в строку поиска. Оргазм приближался. "Find 0 results on 0 servers", - обломала меня программа. Я перестал теребить клитор и задумался. Лог-файл поведал, что программа не находит список серверов. Йоптвоюмать! Сказал я и попытался скормить ей список. Авотхуй! Сказала программа. Йоптвоюмать! Подошел я с другой стороны. Авотхуй! Йоптвоюмать! Авотхуй! Йоптвоюмать! Авотхуй! Йоптвоюмать! Авотхуй! Йоптвоюмать! Авотхуй! Йоптвоюмать! Авотхуй! Йоптвоюмать!
Так прошло полтора часа.
Пездетс тебе девочка! Наконец, сказал я, и программа ушла нахуй вместе со всеми своими списками, серверами и прочими микробами. Я сделал себе чаю и перезагрузил компьютер в Windows XP. Естественно, он у меня был установлен. Но настоящие комсомольцы они ведь без трудностей не могут, верно? Положив пальцы на клитор, я приготовился запустить новую программу и сервер, который хотел Windows XP. Приветствие. Автозагрузка. Легкие поглаживания пальцами. Персональный
После этого все, включая файрвол, отправились в корзину, а я пошел спать. Времени было уже 1:40, а мне просыпаться в 5:30, и будильник, после полета в стену, почему-то не звонит.
Прошу, не пытайтесь меня учить как надо было сделать! Я что, похож на умного, чтобы вокруг горы кругами ходить?
п.с. На работе уже стянуто целых 60.3 из 1399.8 MB. Оргазм несказанно близок.
п.п.с. Опытный психолог легко поставит диагноз, да? :)
Текущее
20-10-2005 17:12
Растекшись по креслу в послеобеденной неге, думаю, что подобные ощущения характерны для удава, набившего живот кроликами и завалившегося в зимнюю спячку. Та-а-а-акой длинный и лени-и-и-ивый кусок мяса. Дрессировщик его вокруг своей шеи обкручивает, детвора радостно пальцами тычет, за хвост дергает, а удаву пофигу. Он не моргая смотрит желтыми глазами сквозь щелочки век, переваривая пищу. И так ему хорошо и комфортно, что никакие внешние факторы не могут вывести из состояния равновесия. Довольный, сытый, толстый и расслабленный удав. Ме-е-е-едленный. Рекордсмен по тормозам среди удавов. Жизнь течет где-то там в далеке, и меня не касается. Я сам себе удовлетворенный мир. Уйдите от меня зеленые человечки.
Сеанс аутотренинга. Мантра удава. Повторять всем до наступления втыка.
Втыкнув, лечь и поползти домой. Ходят удавы лежа.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Растекшись по креслу в послеобеденной неге, думаю, что подобные ощущения характерны для удава, набившего живот кроликами и завалившегося в зимнюю спячку. Та-а-а-акой длинный и лени-и-и-ивый кусок мяса. Дрессировщик его вокруг своей шеи обкручивает, детвора радостно пальцами тычет, за хвост дергает, а удаву пофигу. Он не моргая смотрит желтыми глазами сквозь щелочки век, переваривая пищу. И так ему хорошо и комфортно, что никакие внешние факторы не могут вывести из состояния равновесия. Довольный, сытый, толстый и расслабленный удав. Ме-е-е-едленный. Рекордсмен по тормозам среди удавов. Жизнь течет где-то там в далеке, и меня не касается. Я сам себе удовлетворенный мир. Уйдите от меня зеленые человечки.
Сеанс аутотренинга. Мантра удава. Повторять всем до наступления втыка.
Втыкнув, лечь и поползти домой. Ходят удавы лежа.
Сказка
20-10-2005 14:57
Солдат вскочил, амуницию надел, а палаша нет. Раздумывать некогда. Зажмурился и поцеловал ее в губы. А она сидит глазами хлопает и во рту стрелу держит. Тут барин не стерпел, ногами затопал:
- Вон отсюда, глупая баба!
Вот сказочке и конец.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Солдат вскочил, амуницию надел, а палаша нет. Раздумывать некогда. Зажмурился и поцеловал ее в губы. А она сидит глазами хлопает и во рту стрелу держит. Тут барин не стерпел, ногами затопал:
- Вон отсюда, глупая баба!
Вот сказочке и конец.
Про зависть
20-10-2005 11:26
Праздновали вчера пополнение в семье одного из сотрудников и д.р. главного бухгалтера.
Сегодня к началу рабочего дня подтянулась только половина коллектива. Директор, еще вчера, перед первым тостом сказал: "Ну что ж, друзья. Досвидания!". По офису ходят зомби, держась за стены. На столе у сервисного инженера™ стоит открытая бутылка пива. Секретаря до сих пор нет.
- Саня! Какого хрена ты еще дома? Час же назад сказал что выезжаешь?!
- Сами виноваты. Зачем на мобильник было звонить - он возле кровати лежал.
А я какдурак стекло.
Сцуки!
upd. сервисный инженер™ приготовил фирменное средство от похмелья - свежий куриный бульон с лапшой. прелесть.
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
Праздновали вчера пополнение в семье одного из сотрудников и д.р. главного бухгалтера.
Сегодня к началу рабочего дня подтянулась только половина коллектива. Директор, еще вчера, перед первым тостом сказал: "Ну что ж, друзья. Досвидания!". По офису ходят зомби, держась за стены. На столе у сервисного инженера™ стоит открытая бутылка пива. Секретаря до сих пор нет.
- Саня! Какого хрена ты еще дома? Час же назад сказал что выезжаешь?!
- Сами виноваты. Зачем на мобильник было звонить - он возле кровати лежал.
А я как
Сцуки!
upd. сервисный инженер™ приготовил фирменное средство от похмелья - свежий куриный бульон с лапшой. прелесть.
Для Night/mare
20-10-2005 01:21
Про пит-спорт и вейт-пуллинг в Донецке.
Обычно, для получения ответа на интересующий вопрос, необходимо попытаться собрать всю доступную информацию по нему, и проанализировав ее, воспользоваться набором нервных клеток в голове. Результат напрямую зависит от значения взаимодополняющих друг друга составляющих. В данном случае имеем: 1 + 0 = 1 (оптимистично) или 1 * 0 = 0 (пессимистично). Оптимистичный исход говорит о наличии мозгов, но полном отсутствии информации. Пессимистичный - о том, что при наличии мозгов полного отсутствия информации быть не может.
То, что организованного пит-спорта как такового в Донецке нет, могу заявить с 99% уверенностью. Если бои когда никогда и проводятся, то о вейт-пуллинге - ни слухом, ни духом.
Вот, пожалуй, и все по данному вопросу. Осталось лишь немного рассказать о его сущности.
Читать далее...
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Про пит-спорт и вейт-пуллинг в Донецке.
Обычно, для получения ответа на интересующий вопрос, необходимо попытаться собрать всю доступную информацию по нему, и проанализировав ее, воспользоваться набором нервных клеток в голове. Результат напрямую зависит от значения взаимодополняющих друг друга составляющих. В данном случае имеем: 1 + 0 = 1 (оптимистично) или 1 * 0 = 0 (пессимистично). Оптимистичный исход говорит о наличии мозгов, но полном отсутствии информации. Пессимистичный - о том, что при наличии мозгов полного отсутствия информации быть не может.
То, что организованного пит-спорта как такового в Донецке нет, могу заявить с 99% уверенностью. Если бои когда никогда и проводятся, то о вейт-пуллинге - ни слухом, ни духом.
Вот, пожалуй, и все по данному вопросу. Осталось лишь немного рассказать о его сущности.
Свежий анекдот из Макеевки
19-10-2005 19:03
Настроение сейчас - ржунимагу не смотря на пробку
У трактора спустило колесо. Стал он посреди центральной улицы, и водила мучается ножным насосом пытаясь накачать. Тут, раз, фея появляется. Вся такая из себя красавица, в чулочках, на шпильках, декольте до пупа и спрашивает:
- Что ты мужчинка делаешь?
- Да, вот. С колесом ибусь.
- А хочешь по настоящему поибацо? - И палочкой волшебной эротично так, между грудей водит.
- Конечно хочу!
Взмахнула фея палочкой... и колесо у трактора отвалилось.
[640x480]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - ржунимагу не смотря на пробку
У трактора спустило колесо. Стал он посреди центральной улицы, и водила мучается ножным насосом пытаясь накачать. Тут, раз, фея появляется. Вся такая из себя красавица, в чулочках, на шпильках, декольте до пупа и спрашивает:
- Что ты мужчинка делаешь?
- Да, вот. С колесом ибусь.
- А хочешь по настоящему поибацо? - И палочкой волшебной эротично так, между грудей водит.
- Конечно хочу!
Взмахнула фея палочкой... и колесо у трактора отвалилось.
[640x480]
Про спасение мира
19-10-2005 10:45
Всего-то надо: красивую девушку и удачный кадр.
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всего-то надо: красивую девушку и удачный кадр.
Про штаны
18-10-2005 18:14
Штаны - это такая вещь, которую одевают на ноги после носков, но прежде, чем обуться. Штаны бывают разные. А так как дневник это мой, то и читать вам придется про то, что в моем понимании считается штанами. Короче, класс штанов делится на подвиды: джинсы и брюки. Джинсов в любой промежуток времемени у меня бывает три пары + одни уже не нужные, а с брюками сложнее. Обычно пользую одни, но знаю, что если в шкаф залезть глубже, то там их есть еще какое-то количество. Но это не главное. Главное, что в конкретный промежуток времени брюки всегда бывают одни.
И в тот конкретный промежуток времени я проживал совместно с одной девочкой. В общем, о том, что любовная лодка разбивается о быт, в том числе тоже, вы все знаете. Жили мы недолго, но очень счастливо - кто вечером от супружеских обязанностей уклонился, тот утром жрать готовит. Все по честному. И чтоб меня не оставлять совсем без домашних обязанностей, было вверено выносить мусор. Справляться с этой работой мне, человеку с высшим техическим образованием, было не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Собрал глаза в кучу, перед выходом утром на работу, взял пакет полиэтиленовый, вышел во двор и бросил его в мусорник. Элементарно. Даже женщина может научиться. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Так биороботы и получаются.
Как-то, солнечным утром одного прекрасного дня, я собрался съездить домой, проведать родителей, систера, да и брюки отвезти за ненадобностью. И положил их перед выходом из дому в полиэтиленовый пакет...
Та да.
п.с. кстати, почему, собственно, говорят брюки, но пара джинс, когда реально - это одни штаны?
комментарии: 16
понравилось!
вверх^
к полной версии
Штаны - это такая вещь, которую одевают на ноги после носков, но прежде, чем обуться. Штаны бывают разные. А так как дневник это мой, то и читать вам придется про то, что в моем понимании считается штанами. Короче, класс штанов делится на подвиды: джинсы и брюки. Джинсов в любой промежуток времемени у меня бывает три пары + одни уже не нужные, а с брюками сложнее. Обычно пользую одни, но знаю, что если в шкаф залезть глубже, то там их есть еще какое-то количество. Но это не главное. Главное, что в конкретный промежуток времени брюки всегда бывают одни.
И в тот конкретный промежуток времени я проживал совместно с одной девочкой. В общем, о том, что любовная лодка разбивается о быт, в том числе тоже, вы все знаете. Жили мы недолго, но очень счастливо - кто вечером от супружеских обязанностей уклонился, тот утром жрать готовит. Все по честному. И чтоб меня не оставлять совсем без домашних обязанностей, было вверено выносить мусор. Справляться с этой работой мне, человеку с высшим техическим образованием, было не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Собрал глаза в кучу, перед выходом утром на работу, взял пакет полиэтиленовый, вышел во двор и бросил его в мусорник. Элементарно. Даже женщина может научиться. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Утро, пакет, двор, мусорник. Так биороботы и получаются.
Как-то, солнечным утром одного прекрасного дня, я собрался съездить домой, проведать родителей, систера, да и брюки отвезти за ненадобностью. И положил их перед выходом из дому в полиэтиленовый пакет...
Та да.
п.с. кстати, почему, собственно, говорят брюки, но пара джинс, когда реально - это одни штаны?
Про жадность
18-10-2005 11:13
Сейчас расскажу я вам ужасную историю. Слушайте.
Были у меня варежки. Alpinestars SP2. Новые и красивые. А потом я упал, и в них появились дырочки. Не только в коже, но и карбоновые протекторы на левой руке протерлись. Дырочки были не большие, поэтому они починились - новые варежки жаба не давала покупать. Про жабу не будем, ее и так все знают. А потом я еще раз упал, и как-то мне стало не до варежек на некоторое время. Они скромно лежали в рюкзачке Alpinestars, пока я их оттуда не извлек. Потому что у меня есть друг. И на эти варежки он давно свойблядский глаз положил. Где-то года полтора назад. После первого раза. Ну, а я, как известно, был совсем не жадный и с радостью согласился ему их подарить. Подарить = безвозмездно отдать. Безвозмездно - то есть даром. Он же ж когда узнал о радости такой неземной, сразу коршуном вокруг стал кружить, ожидая добычу. Так вот, достал я их из рюкзачка, а рюкзачок тоже красненький такой, красивый, со вставочками светоотражающими и надписью "racing ahead". Да, да, красному и дурак рад, я в курсе. Надел варежки на руки - смотрю, а дырок в них-то не появилось. Потертостей - да, а дырок - нет. И тут пришла она. Села рядом и в глаза смотрит. И я на нее смотрю. Посидели мы, друг на друга посмотрели и я понял, что она победила. "Прыгай отсюда", - говорю - "празднуй, сволочь, свою победу". И положил варежки обратно в рюкзак.
п.с. В общем, пока новых не куплю -хуй фих фсем, а не варежки.
п.п.с. приветствую тебя,
svelte!
комментарии: 16
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сейчас расскажу я вам ужасную историю. Слушайте.
Были у меня варежки. Alpinestars SP2. Новые и красивые. А потом я упал, и в них появились дырочки. Не только в коже, но и карбоновые протекторы на левой руке протерлись. Дырочки были не большие, поэтому они починились - новые варежки жаба не давала покупать. Про жабу не будем, ее и так все знают. А потом я еще раз упал, и как-то мне стало не до варежек на некоторое время. Они скромно лежали в рюкзачке Alpinestars, пока я их оттуда не извлек. Потому что у меня есть друг. И на эти варежки он давно свой
п.с. В общем, пока новых не куплю -
п.п.с. приветствую тебя,
svelte!
25 способов облегчить жизнь мужчины
17-10-2005 17:39
1. Петтинг и лифтинг - не имеют ни к лифтам, ни к животным никакого отношения.
2. Спрашивая в магазине белья бюстгальтер размера 75F ты вызовешь гораздо больший интерес у продавщиц, нежели интересуясь 90C.
3. На первое свидание очень удобно ходить в кино. В случае чего... можно молча посмотреть фильм.
4. У меня к инвективам идиосинкразия = терпеть не могу ругательства матом.
5. Хочешь привлекать внимание участников дорожного движения - одень мотоциклетный шлем. Хочешь, чтобы тебя перестали замечать - пересядь на мотоцикл.
6. Если женщина пытается спорить с тобой на тему "все бабы - дуры". Остерегайся. Она - дура в квадрате.
7. Ремень ГРМ можно поменять и самому. Положи на видное место: новый ремень, набор ключей, молоток, отвертку, йод и телефон автосервиса.
8. Женщины любят ушами. Поэтому, выбравшись наконец из ее постели, обязательно скажи "досвидания" прежде, чем закроешь за собой входную дверь.
9. Если тебя просят приготовить пасту - не надо бежать в ванну за "colgate", просто ответь, что макароны в шкафу, а вода в кране.
10. Пьяным можно ездить только с превышением скорости. Главное, расчитываясь за "фару", не высовывай носа из машины.
11. Собираясь на отдых, учти, что Мармарис - это не конфеты, а Гоа - не носят на плечах. Не стоит попрекать менеджера турфирмы его познаниями в географии.
12. И не надо передразнивать "куда-куда?" и "сколько-сколько?", когда тебя отправляют в Баден-Баден или на Бора-Бора.
13. Для любимой придумай нежное уменьшительно-ласкательное прозвище. И чтобы не запутаться, называй им всех своих женщин.
14. Не стоит искать себе девушку с ногами от коренных зубов. Лучше задумайся, в какой тогда части тела у нее мозги.
15. Всегда можно сослаться на то, что твой компьютер глючит каким-то непонятным образом. И никакой специалист не сможет доказать обратного.
16. После ответа: "Простите, но я не владею данным вопросом", - тебя никто не обзовет тупым кретином.
17. Если с презервативом случится авария, говори серьезно: "Я специально все спланировал. Это будет мой ребенок, и я его буду воспитывать без тебя, по образу и подобию своему".
18. Оказавшись с девушкой в гостиничном номере, клади носки и ремень от брюк на видное место. Хорошо смеется тот, кто смеется последний.
19. Назвать дворника уборщиком то же самое, что психолога - психиатром. Не унижай чужую профессию, а то улицы подметать некому будет.
20. Будь подкован в культурной сфере. Помни, что Пушкин и Лермонтов погибли на дуэли, Маяковский застрелился, а Есенин повесился.
22. Никогда в гостях не наступай на хвост хозяйскому коту. Ты забудешь, а он нет.
22. Белое железное прямоугольное стоит в ванной - это стиральная машина, а белое железное прямоугольное стоит на кухне - это, скорее всего, холодильник.
22. Повесь в прихожей зеркало и напиши на нем: "Я дома. Меня зовут [имя]". На всякий случай.
23. Если девушка скажет, что хочет самоеда - начинайте душить жабу, а не звонить в милицию.
24. Не забывай, что "жы", "шы" - пишутся через "и", а феррари и кофе - мужского рода.
25. И самое главное - это не размер. А длина и диаметр.
отметился у
Cherski
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Петтинг и лифтинг - не имеют ни к лифтам, ни к животным никакого отношения.
2. Спрашивая в магазине белья бюстгальтер размера 75F ты вызовешь гораздо больший интерес у продавщиц, нежели интересуясь 90C.
3. На первое свидание очень удобно ходить в кино. В случае чего... можно молча посмотреть фильм.
4. У меня к инвективам идиосинкразия = терпеть не могу ругательства матом.
5. Хочешь привлекать внимание участников дорожного движения - одень мотоциклетный шлем. Хочешь, чтобы тебя перестали замечать - пересядь на мотоцикл.
6. Если женщина пытается спорить с тобой на тему "все бабы - дуры". Остерегайся. Она - дура в квадрате.
7. Ремень ГРМ можно поменять и самому. Положи на видное место: новый ремень, набор ключей, молоток, отвертку, йод и телефон автосервиса.
8. Женщины любят ушами. Поэтому, выбравшись наконец из ее постели, обязательно скажи "досвидания" прежде, чем закроешь за собой входную дверь.
9. Если тебя просят приготовить пасту - не надо бежать в ванну за "colgate", просто ответь, что макароны в шкафу, а вода в кране.
10. Пьяным можно ездить только с превышением скорости. Главное, расчитываясь за "фару", не высовывай носа из машины.
11. Собираясь на отдых, учти, что Мармарис - это не конфеты, а Гоа - не носят на плечах. Не стоит попрекать менеджера турфирмы его познаниями в географии.
12. И не надо передразнивать "куда-куда?" и "сколько-сколько?", когда тебя отправляют в Баден-Баден или на Бора-Бора.
13. Для любимой придумай нежное уменьшительно-ласкательное прозвище. И чтобы не запутаться, называй им всех своих женщин.
14. Не стоит искать себе девушку с ногами от коренных зубов. Лучше задумайся, в какой тогда части тела у нее мозги.
15. Всегда можно сослаться на то, что твой компьютер глючит каким-то непонятным образом. И никакой специалист не сможет доказать обратного.
16. После ответа: "Простите, но я не владею данным вопросом", - тебя никто не обзовет тупым кретином.
17. Если с презервативом случится авария, говори серьезно: "Я специально все спланировал. Это будет мой ребенок, и я его буду воспитывать без тебя, по образу и подобию своему".
18. Оказавшись с девушкой в гостиничном номере, клади носки и ремень от брюк на видное место. Хорошо смеется тот, кто смеется последний.
19. Назвать дворника уборщиком то же самое, что психолога - психиатром. Не унижай чужую профессию, а то улицы подметать некому будет.
20. Будь подкован в культурной сфере. Помни, что Пушкин и Лермонтов погибли на дуэли, Маяковский застрелился, а Есенин повесился.
22. Никогда в гостях не наступай на хвост хозяйскому коту. Ты забудешь, а он нет.
22. Белое железное прямоугольное стоит в ванной - это стиральная машина, а белое железное прямоугольное стоит на кухне - это, скорее всего, холодильник.
22. Повесь в прихожей зеркало и напиши на нем: "Я дома. Меня зовут [имя]". На всякий случай.
23. Если девушка скажет, что хочет самоеда - начинайте душить жабу, а не звонить в милицию.
24. Не забывай, что "жы", "шы" - пишутся через "и", а феррари и кофе - мужского рода.
25. И самое главное - это не размер. А длина и диаметр.
отметился у
Cherski
Уикэнд
16-10-2005 15:25
Выспаться не удалось. В 7:15 - MotoGP, в 9:00 - Формула-1. Райконен - второй, а Росии... обезбашенный чувак. Первый. Снова. И таким должен стремиться стать каждый!
А еще вчера мы праздновали д.р.Kroshka-Ru. Уходя, забрали с собой килограмма полтора недоеденного мяса и хлебницу. Это нормально. Если нам у вас в кафе понравится, то мы усыпим бдительность став постоянными клиентами, а потом обязательно что-то спиздим возьмем на память. Всего помнится: пепельница - 2шт, стопки - 3шт, стакан - 1шт, тремпель - 1шт.
А до кафе проведывал пацанов на станции. Они молодцы - порядок навели полный. Аккуратненько все теперь. Красивенько. К зиме готовятся. Пара "свежепокоцаных" моциков стоит - чуток не дождались закрытия сезона, а асфальт уже холодный, скользкий. Ехал Вовка, вдруг перед ним решил пирожок развернуться (знакомо, ага). Вовка по рычагам... и перетормозил. Бубух на бок, а пирожок включил заднюю и стал на место. Ничего не знаю, никуда не летаю. Так-то.
А до пацанов завезли на работу iMac 20" и побывали на авторынке. Поплевались, потому что откровенно смотреть не на что. Ассортимент - ноль. Цены - отдельная песня. Интересно, на что расчитавают продавцы, предлагая годовалую машину на 10% дешевле чем новая в салоне?
А до авторынка меня разбудили в начале девятого. Собирайся срочно! Выспаться не удалось.
п.с. у пацанов на станции с весны стоит "зажигалка" - Honda RVF-400. Модификация VFR-400 адаптированная для кольцевых гонок. То запчастей не было, то времени (патамушта сезон), но теперь все есть и моцик готовится под продажу. Портить зажигательный аппарат скучными раскрасками не стали, а подошли с правильным подходом: веселому мотоциклу - веселые картинки. Колба заднего сиденья. Автор - готическая девочка.
[640x480]
еще чуток фото со станции
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Выспаться не удалось. В 7:15 - MotoGP, в 9:00 - Формула-1. Райконен - второй, а Росии... обезбашенный чувак. Первый. Снова. И таким должен стремиться стать каждый!
А еще вчера мы праздновали д.р.
Kroshka-Ru. Уходя, забрали с собой килограмма полтора недоеденного мяса и хлебницу. Это нормально. Если нам у вас в кафе понравится, то мы усыпим бдительность став постоянными клиентами, а потом обязательно что-то А до кафе проведывал пацанов на станции. Они молодцы - порядок навели полный. Аккуратненько все теперь. Красивенько. К зиме готовятся. Пара "свежепокоцаных" моциков стоит - чуток не дождались закрытия сезона, а асфальт уже холодный, скользкий. Ехал Вовка, вдруг перед ним решил пирожок развернуться (знакомо, ага). Вовка по рычагам... и перетормозил. Бубух на бок, а пирожок включил заднюю и стал на место. Ничего не знаю, никуда не летаю. Так-то.
А до пацанов завезли на работу iMac 20" и побывали на авторынке. Поплевались, потому что откровенно смотреть не на что. Ассортимент - ноль. Цены - отдельная песня. Интересно, на что расчитавают продавцы, предлагая годовалую машину на 10% дешевле чем новая в салоне?
А до авторынка меня разбудили в начале девятого. Собирайся срочно! Выспаться не удалось.
п.с. у пацанов на станции с весны стоит "зажигалка" - Honda RVF-400. Модификация VFR-400 адаптированная для кольцевых гонок. То запчастей не было, то времени (патамушта сезон), но теперь все есть и моцик готовится под продажу. Портить зажигательный аппарат скучными раскрасками не стали, а подошли с правильным подходом: веселому мотоциклу - веселые картинки. Колба заднего сиденья. Автор - готическая девочка.
[640x480]
Капать слюной!
14-10-2005 11:31
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Воспроизведение. Часть 2.
14-10-2005 02:05
Начало читать тут. В общем, асфальт - он очень твердый. Это я могу авторитетно заявить. Практически сразу перевернулся на спину, потому что мордой вниз скользить не солидно, и каким-то непонятным образом, вопреки физике, зацепившись за асфальт, открылось стекло шлема. Возлежу я значит, весь такой из себя, подъезжают ехавшие следом ребята из Мариуполя. Срочно милицию. Скорую. Все дела. Сказал кому позвонить. Принесся, уже успевший доехать до заправки, остальной народ. Менты и скорая приехали буквально минут через 15. Сильно удивился такой расторопности. Меня погрузили в скорую и увезли в макеевскую городскую больницу, так как ДТП произошло на територии Макеевки.
Читать далее...
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Начало читать тут. В общем, асфальт - он очень твердый. Это я могу авторитетно заявить. Практически сразу перевернулся на спину, потому что мордой вниз скользить не солидно, и каким-то непонятным образом, вопреки физике, зацепившись за асфальт, открылось стекло шлема. Возлежу я значит, весь такой из себя, подъезжают ехавшие следом ребята из Мариуполя. Срочно милицию. Скорую. Все дела. Сказал кому позвонить. Принесся, уже успевший доехать до заправки, остальной народ. Менты и скорая приехали буквально минут через 15. Сильно удивился такой расторопности. Меня погрузили в скорую и увезли в макеевскую городскую больницу, так как ДТП произошло на територии Макеевки.
Про женщин. Косвенно.
13-10-2005 12:05
Отдел маркетинга озадачил - чтобы вы хотели подарить вашим клиентам? VIP'ам, не VIP'ам, а остальные обойдутся ежедневниками и ручками. Пока все в раздумьях, можно пообсуждать глобальные вопросы современности.
Серега (мне и ей): Мечта! Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна. За пригласительный в ночной клуб она с ним раcсчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем. Ha дискотеке она не позволила себя угостить и пила за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить.
С утра она рассчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели.
Я: Ржунимагувсемофисом!
Серега: смотри, чего она говорит: "Ну что. хорошее описание паразита получилось."
Я: Ты смотри - умная. Скажи ей, что сходство женщины с человеком, не должно вводить ее в заблуждение.
Серега: Сказать??? Хули говорить, если я ей уже это и показывал, и доказывал. Но у баб (у большинства) полностью отсутствует способность учиться на печальном опыте. По-моему в этом смысле они даже ниже собаки Павлова.
Я: Патаму что они - дуры. Если баба пытается спорить с тем, что все бабы - дуры, значит она дура вдвойне! (ага, отсюда и родился пост в дневник).
Серега: Егор, смотри что пишет. Уже что-то про жлобство. "Жлобство у подобных мужчин (и егору в том числе) черта врожденная или приобретенная?"
Я: Жлобство у мужчин - это естественная реакция выработанная иммунитетом!
Серега: Иммунитетом к чему?
Я: Пусть сама думает. Женщин надо заставлять думать, а то у них мозк ваще атрофируется нах. Если ничего не придумает - очередное доказательство того, что бабы - дуры.
Серега: Ага! "Почему некоторые люди - дуры?"
Я: Гы-гыг, точна Бивис! Почему некоторые люди, у которых есть сиськи - дуры?
Серега: Егорище, прикинь? "А я и не спрашивала ни о чем ...чтобы думать про ваши иммунитеты. Да вы и заставляете думать жонщин ...т.к. мужской мозк давно атрофировался...стал предсказуем и жалок. И вообще скоро "типа умные мужчины" превратитесь в бычков-производителей...а для души будут оставшиеся щедрые мужички. "
Я: Хуясе! Враг оказался гораздо сильнее, чем предупреждало коммандование.
Мадам, вы одариваете нас такими комплиментами! Гранд мерси! Я право краснею, как последний школьник. Простите, мне очень неудобно на это указывать, но ваша безупречная логика трещит по швам. Когда умные мужчины превратятся в бычков-производителей, то щедрые вымрут как вид. Во втором поколении. И тогда на всей планете воцарится НАША ВЛАСТЬ! ХО-ХО!
На этом посте враг сложил оружие и позорно бежал с поля боя, перейдя на личности.
Эх, бабы, бабы. Таскать вам сумки и рожать детей.
комментарии: 23
понравилось!
вверх^
к полной версии
Отдел маркетинга озадачил - чтобы вы хотели подарить вашим клиентам? VIP'ам, не VIP'ам, а остальные обойдутся ежедневниками и ручками. Пока все в раздумьях, можно пообсуждать глобальные вопросы современности.
Серега (мне и ей): Мечта! Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна. За пригласительный в ночной клуб она с ним раcсчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем. Ha дискотеке она не позволила себя угостить и пила за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить.
С утра она рассчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели.
Я: Ржунимагувсемофисом!
Серега: смотри, чего она говорит: "Ну что. хорошее описание паразита получилось."
Я: Ты смотри - умная. Скажи ей, что сходство женщины с человеком, не должно вводить ее в заблуждение.
Серега: Сказать??? Хули говорить, если я ей уже это и показывал, и доказывал. Но у баб (у большинства) полностью отсутствует способность учиться на печальном опыте. По-моему в этом смысле они даже ниже собаки Павлова.
Я: Патаму что они - дуры. Если баба пытается спорить с тем, что все бабы - дуры, значит она дура вдвойне! (ага, отсюда и родился пост в дневник).
Серега: Егор, смотри что пишет. Уже что-то про жлобство. "Жлобство у подобных мужчин (и егору в том числе) черта врожденная или приобретенная?"
Я: Жлобство у мужчин - это естественная реакция выработанная иммунитетом!
Серега: Иммунитетом к чему?
Я: Пусть сама думает. Женщин надо заставлять думать, а то у них мозк ваще атрофируется нах. Если ничего не придумает - очередное доказательство того, что бабы - дуры.
Серега: Ага! "Почему некоторые люди - дуры?"
Я: Гы-гыг, точна Бивис! Почему некоторые люди, у которых есть сиськи - дуры?
Серега: Егорище, прикинь? "А я и не спрашивала ни о чем ...чтобы думать про ваши иммунитеты. Да вы и заставляете думать жонщин ...т.к. мужской мозк давно атрофировался...стал предсказуем и жалок. И вообще скоро "типа умные мужчины" превратитесь в бычков-производителей...а для души будут оставшиеся щедрые мужички. "
Я: Хуясе! Враг оказался гораздо сильнее, чем предупреждало коммандование.
Мадам, вы одариваете нас такими комплиментами! Гранд мерси! Я право краснею, как последний школьник. Простите, мне очень неудобно на это указывать, но ваша безупречная логика трещит по швам. Когда умные мужчины превратятся в бычков-производителей, то щедрые вымрут как вид. Во втором поколении. И тогда на всей планете воцарится НАША ВЛАСТЬ! ХО-ХО!
На этом посте враг сложил оружие и позорно бежал с поля боя, перейдя на личности.
Эх, бабы, бабы. Таскать вам сумки и рожать детей.
Мимоходом
13-10-2005 11:40
Настроение сейчас - харашо!
Цепкие лапы ухватили компакт диск группы Amatory под названием "Неизбежность". Оказавшись в берлоге на едине с ним, я нажал кнопочку, потом еще одну кнопочку, и еще одну кнопочку, и утопил диск в недра плеера Technics. Установив регулятор громкости на отметку "простите меня соседи", приготовился к оргазму. Но он подозрительно не торполися наступать. Я насторожился. Плеер сосредоточенно крутил диск, пытаясь прочитать. Плюнув, я вытащил диск и вставил его в другой плеер Technics. Да, у меня два плеера Technics, потому что я знаю, что дурак. Второй плеер жевал менее сосредоточенно и выплюнул диск раньше. Тогда очередь дошла до компьютера, и он радостно змигал - о-ла-ла! у нас тут еще три видео в дополнение к аудио. Я сказал спасибо, и перерезал аудио на болванку.
Потом в батарею постучали соседи. "Наверное, на бис просят", - подумал я и снова нажал кнопку "play".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - харашо!
Цепкие лапы ухватили компакт диск группы Amatory под названием "Неизбежность". Оказавшись в берлоге на едине с ним, я нажал кнопочку, потом еще одну кнопочку, и еще одну кнопочку, и утопил диск в недра плеера Technics. Установив регулятор громкости на отметку "простите меня соседи", приготовился к оргазму. Но он подозрительно не торполися наступать. Я насторожился. Плеер сосредоточенно крутил диск, пытаясь прочитать. Плюнув, я вытащил диск и вставил его в другой плеер Technics. Да, у меня два плеера Technics, потому что я знаю, что дурак. Второй плеер жевал менее сосредоточенно и выплюнул диск раньше. Тогда очередь дошла до компьютера, и он радостно змигал - о-ла-ла! у нас тут еще три видео в дополнение к аудио. Я сказал спасибо, и перерезал аудио на болванку.
Потом в батарею постучали соседи. "Наверное, на бис просят", - подумал я и снова нажал кнопку "play".
Открытое письмо к тебе
12-10-2005 22:50
В колонках играет - Amatory - Глубоко внутри
Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать.
Слепому не объяснить как выглядит красный цвет.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать. Я не хочу тебе ничего доказывать.
Слепому не объяснить как выглядит красный цвет.