Сегодня провел в славном городе Ровеньки, что на Луганщине. Сам день был негодный: серый, туманный и дождливый. Дорога тоже была негодная: с ямами и встречными фарами. И чай был негодный, потому что без сахара. Единственная бутылка тоника "швепс" и та, ловко выпала под колеса. Низачот, в общем. Где-то так.
[640x480]

п.с. Трофим на "горсаде" не разминулся с Газелью. Только вот. 15-ти минут не прошло, как уехал. Все целы. Железо не в счет.

Мама. Фотография на "автомате". Вмешательство заключалось лишь в нажатии на кнопку.

Посмотреть

Негры достаточно раскрутили себя. Теперь нужен спонсор, который поможет выйти на общеевропейскую арену. За год - полтора успешных гастролей союз расползется как тараканы, и муделяндии некуда будет вступать. Что же тогда?

Где светлое будущее?!

Господа студенты!

Так и только так. Иначе на тебя ни один мужик не посмотрит. Даже в спину. И по телевизору чтоб никакой пропаганды не было. А то насмотрятся сериалов и начинают грезить, капая слюной на пол и поправляя очки, через которые на луну можно смотреть. Мужчина должен... Душа типа... С лица воду не пить... Ничего мужчина не должен. И душа у него совсем не там где у женщины, а несколько ниже. Да. Сказать я, вообще, хотел про сериал. Одноименный. Потому что когда я ем - он идет. Согласно поговорке есть у меня не получается, потому что я смотрю параллельно что-то или читаю. Или и то и другое, но тогда еды должно быть много. Так вот. Мажу я, значит, кусок хлеба сыром с грибами. Хороший такой сыр. Hochland. Ну или хохланд по русски. Очень правильный маркетинговый ход - сыр с таким названием в Муделяндию завозить. А в телевизоре Страшная Красавица™ скидки на ткани выторговывает.

Все домохозяйки с замиранием сердца следят за событиями и ждут, когда же чудовище превратится в красавицу, и заполучит в свои когтистые лапы объект подкатывания яиц. Ну или как там это у женского пола называется? А заполучить оно собирается инфантильное уебище, с формирующимися жалкими мужскими задатками, исполняющее роль директора. Проблема в том, что это уебище является официальным женихом самой симпатичной и адекватной женщины данного сериала. Так вот, мне интересен процесс осквернения светлого образа этой самой женщины, дабы не вызвать сочуствия у зрителей, и не обратить их настрой против Страшной Красавицы™

Вот. Диагноз.
[640x480]

[мантра. медитирую]
Я не профессиональный фотограф.
Мне не нужна зеркалка.
Она не умеет снимать видеоролики.
Придется покупать дополнительные объективы, фильтры и прочую лабуду.
Она как конструктор сделай сам.
Всегда будет мало и захочется еще лучшего.
На нее придется тратить деньги.
И это никогда не закончится.

[повторять до утра]

Котов в окно не бросать. Пол бетонный.
[300x225]

Образец правильного тюнинга. У хозяина со вкусом - порядок.
[300x225]

Симона. Чешка. Левая или правая - не разобрался.
[300x225]

Все на нее с вожделением смотрели, но повезло только самизнаетекому.
[300x225]


п.с. ладно-ладно. шучу. я туда работать ездил, а не затем, что вы подумали.

Я открыл страшную тайну: Киев превращается в Лоднон!
[640x480]

Ненадолго.
Скучайте.

Кому чего срочно, то service.error на gmail.com. Читается.

Секретарь жжот. Не смотря на то, что блондинка.

Счета у нас лежат в папках-сегрегаторах. Это название у меня сразу ассоциируется с ядерной электростанцией или неизведанными глубинами космоса. И вот из этих космических глубин Андрюха извлек счет. Могучей рукой, переусердствовав. Лист А4 зацепился за клешни сегрегатора, и в месте двух аккуратных дырочек образовались прорваные области.

- Ну ка, почини! - Скомандовал Андрюха секретарю, и пошел к принтеру ждать, когда она отправит на печать копию испорченного счета.
- Забирай! - Бодро ответила секретарь, и ловкими движениями степлера поставила на "порватости" четыре скрепки.

Canon PowerShot S2 IS
Kodak EasyShare P850

Весь в раздумьях.

Обеденный перерыв
[640x480]

С тех пор мы с мужем занимаемся любовью в единственной позе - коленно-локтевой, так как в ней обоим удобно смотреть телевизор.

Семья у нас, несмотря на это, крепкая и дружная.

Зачитать целиком

Надо столько успеть сделать, что можно что-то забыть.

Вот, помечу тут, чтобы не забыть.

Записывайте сюжетец.

Одна небольшая, но очень гордая страна, миллионов так на 50 жителей, мучалась под гнетом тирании. Жители ее завистливо и с испугом посматривали на заграницу, где все было совсем по другому. И так им хотелось "как там", что недовольство народное возрастало, пока не перекрыло точку кипения. Гордый народ гордо расправил свое "я", с гордыми криками растоптал в гавно, все что уже было им построено, и под предводительством всенародноизбранного идола начал, на обломках старого, строить светлое будущее по образу и подобию заграничного. Однако, чем активнее они его строили, тем сильнее шатались обломки, и хуже, и хуже становились дела внутри гордой страны. Еда по талонам. Хлеба доза. Только водки было завались, чтобы обиженные зенки заливать по самое нехочу.

И вот, наконец, всенародноизбранный осознал, что скоро с ним сделают такое же харакири, как и с предыдущим тираном. И надо было что-то предпринимать. Чтоб и в веках имя свое увековечить, и живым остаться. И придумал он. Начали по всей стране заключенные пропадать. Уезжали на объекты под видом строительных работ, а назад никогда не возвращались. Потому что строили они по всей стране, что-то очень секретное, но этого никто не замечал, так как водки было много. Одним прекрасным утром страна проснулась от сигналов воздушной тревоги. Все было заполонено солдатами - проводилась тотальная эвакуация граждан по причине внезапного нападения на гордую страну. Иностранный агрессор уже запустил ядерные ракеты, и жить стране оставались считанные десятки минут. Во всеобщей панике и хаосе, убежища наполнялись только здоровым трудоспособным населением. Остальные - нахуй или расстрел на месте.

В минуты превратилась территория гордой страны в зараженную радиацией пустыню. Но зеки - они не просто так пропадали. Оказалось, под цветущей поверхностью были возведены целые города, заводы, фабрики, электростанции и т.д. Все было сделано для того, чтобы здоровое население страны превратилось в бесплатных рабов, объединенных одной великой целью - отомстить иностранному агрессору. Ибо ярость кипела в их сердцах, подогреваемая правильной пропагандой. И народ круглосуточно клепал оружие, воспитывал боевой дух и тренировал навыки, дабы растоптать в пыль агрессорскую гадину под предводительством всенародноизбранного. Все для фронта - все для победы. И никому было невдомек, что агрессора на самом деле не существовало. Что все это было спланированной акцией, и заграница была в не меньших непонятках - как маленькая но гордая страна умудрилась сама себя уничтожить. Но под землей все было "ясно красно" - врага надо стереть с лица земли, чего бы это ни стоило!

Ни одно произведение не обходится без главных героев. Есть они и тут. Мальчик и девочка, родившиеся под покрывалом тоталитарного страха, встретившиеся на баррикадах, и полюбившие друг друга страстно и пылко под революционными знаменами. Сюжетные линии развивается вокруг них, сперва по отдельности, а после схлестываются в безумном круговороте событий. Они женятся, грезят мечтами о ребенке под светлым небом будущего, но тут случается выщеописанная хуйня, и они оказываются под землей. Девочка - блондинка, ну или брюнетка, а мальчик - совсем не дурак. Он анализирует ситуацию, и начинают терзать его смутные сомнения о тотальном наебалове всего народа гордой страны. Делясь мыслями с ближайшей и дражайшей половиной, он сперва натыкается на стену непонимания, а после - открытое презрение. Промытая пропагандой, и закостенелая от революционных порывов женская логика дает сбои в системе определения "свой - чужой". И когда муженек притаскивает в нору неоспоримые доказательства, любимый Павлик Морозов в юбке сдает мужа инквизиции за диссидентство. Такой героический поступок Фанни Каплан получает афигенный пиар, и она оказывается у руля, по правую руку от всенародноизбранного.

В финале, под покровом ночи, все население гордой страны выбирается на поверхность, строится в боевые порядки, разворачивает танки, авиацию, ракеты, и под командованием лучших из лучших, типа Каплан, черными змеями колонн, устремляется на святую месть иностранному агрессору.

Это вопросы и проблемы с которыми сталкивается исследуемый объект.

На проблемку возникшую у меня, ВЕСЬ* интернет ответил ДВУМЯ подобными случаями. В обоих грамотная интернет общественность пожала плечами - АХЗ.

Понятно, да, к чему я клоню.

* - яндекс + google.

upd. поборол. вернее, побороли. с неизвестным киевским чуваком.

Действующие лица: парень с девушкой#1, и девушка#2 к ним никакого отношения не имеющая.

Утро. Народ садится в маршрутку. К двери подходит девушка#1, следом - я, за мной парень девушки#1. Подбегает девушка#2 и наглым образом лезет вперед. Я ее пропускаю, и она заходит в салон следом за девушкой#1. Салон просторный, но свободно только заднее кресло на двух пассажиров. Девушка#1 проходит, садится с краю, занимая второе место для своего парня. Девушка#2 становится рядом и говорит: "Двигайся! Это маршрутное такси и здесь места занимать нельзя". Девушка#1 культурно объясняет девушке#2 куда ей пойти. Девушка#2 возражает: "Ах так!" и плюхается на руки к девушке#1. Подходит парень. В результате обкладывания друг-друга половыми органами всех извесных родных и близких, какой-то возни, типа хватания за руки и толкания, девушка#2 отвоевывает себе место и торжествующе восседает рядом с девушкой#1.

Так вот. Если честно, у меня было жуткое желание взять девушку#2 за горло, прижать ее к задней стенке маршрутки и прошипеть в глаза заклинание "песдетс тебе киса". Место принципиально оставить свободным, или посадить кого-то другого из пассажиров.

А вот как правильно вести себя в подобной ситуации я не знаю. Есть варианты?

Старое. Нравицо.

Здравствуйте. Два года назад я машинку у вас стиральную покупал, на годовщину свадьбы. Жена долго подарок выбирала и решила остановиться на машинке. Electrolux с вертикальной загрузкой. Она говорила, что с ней проблемы. Какие? Откуда я знаю! Я что, должен разбираться в машинках? Мне оно надо?! Кнопочки какие-то, регуляторы, идникаторы.. я похож на сантехника?! Посмотри и скажи - я, блять, похож на сантехника?! Внимательно смотри, менеджер хренов! Ты буд-то, в чем-то разбираешься? Ты сумку с ключами где-то увидел или как? Не слышу?! А сумка у меня есть, дома, и в ней, знаешь что лежит? Знаешь?! МОЛОТОК!! КУСОК МЕТАЛЛА С ДЕРЕВЯННОЙ, СУКА, РУЧКОЙ!! Я РАЗНЕСУ НАХЕР ЭТУ МАШИНКУ!!! ВСЕ, БЛЯТЬ, ЕЕ ПОЛИРОВНАННЫЕ БОКА! КРЫШКУ!! ЛАМПОЧКИ!! БАРАБАН... Я ЕГО ВЫРВУ НАХ И ПОРЕЖУ В ЛАПШУ НОЖНИЦАМИ ПО МЕТАЛЛУ!! РУЧКИ, ПО-ОДНОЙ БУДУ КЛАСТЬ НА ПОЛ И СВЕРХУ, МОЛОТКОМ, В ПЫЛЬ, ТВАРЬ!!! НЕ ОСТАНЕТСЯ!! НИЧЕГО НЕ ОСТАНЕТСЯ!! НИ БОЛТИКА СРАНОГО!! ВХЛАМ!! В ПОМОЙКУ!!! ВДРЕБЕЗГИ!!! В ГАВНО!! СУКА! КАК ТАК МОЖНО?! КАК?! Пиздец! В голове, блять, не укладывается! Все же было нормально. Все...

Вчера пришел домой, а ее нет. Не вернется, сказала.

Сыр я люблю. Очень. А вкусный сыр - еще больше. Но это так, к слову. Пока устанавливается очередная книжная читалка в телефон, я пью чай и ем сыр. Чай пью из синей глиняной чашки с толстыми стенками, а сыр лежит рядом на тарелке. Недавно его было 450 грамм. Я отрезаю ножом тонкие кусочки, такие что через них буквы на мониторе видно, и кладу на язык. Он приятно тает, и я запиваю его чаем. И так уже почти полтора часа. Скачиваю очередную читалку. Устанавливаю. Не подходит. Удаляю. Скачиваю. Устаналиваю. Смотрю. Удаляю. А чай мне нравится прямо в чашке заваривать. "По-студенчески". Когда в заварнике - это не правильно. Кладешь в чашку ложку заварки, и заливаешь ее крутым кипятком. Ни одна чаинка не всплывает. Так вот. Супермаркеты - это настоящее вселенское зло. Открыли у нас свежий. Во дворе почти. Линейка теперь может в него прям в тапочках домашних ходить. И мы утром с Kroshka-Ru заехали. Он за 5-ти литровкой воды, а я сперва тоже думал, что мне ничего не надо. Но, так получилось. ReadM, блин, нормально работать не хочет. Удалить. А если бы не получилось, то как же без сыра? Не порядок. Фух, что-то утомился я уже. Да, и чай закончился. Спать, пожалуй пора. Или телек посмотреть. Чего и вам желаю.

п.с. Думаете, мне какую-то книгу к телефоне надо прочитать? Да, нет. Просто я сыр люблю.