Все что ты хотел знать о советской музыке, но стеснялся спросить.
Компиляция занимательных заметок Mr. Parker'a.

Attention: много буков!

Прочитать полностью

Даже не буду рассказывать сколько пользы принес я своим существованием.
Все равно не поверите [смайл].

Инструмент современного бизнесмена.
[600x400]

п.с. я вообще о пауэрбуке, а не о том, о чем вы подумали.

Недавно прошедшей. Если отвлечься от девушки, то можно заметить, что яблочко расположено не там где должно быть, а немного левее. Так вот, это так и задумано. Патаму шта оно должно быть в кадре и ниибет! А в целом как, нравицо?
Тогда завидуйте: я ее за сиськи трогал на нем каждый день кнопки нажмаю.
[399x600]

Зима самое красивое время года. Зимой выпадает снег и все деревья становятся белыми. Я люблю зиму, потому что зимой можно кататься на лыжах и на санках. Мы с папой часто катаемся на санках - я сижу, а он меня тащит за собой. Еще, когда идет снег, можно открыть рот и снежинки будут в него залетать. Они тают на языке как мороженое. Как-то мы с Вовкой катались на санках, а потом пришли старшие пацаны и "на слабо" я лизнул полозья. Мне было больно. Во дворе зимой с друзьями мы часто играем в хоккей. Летом в хоккей играть нельзя, потому что не бывает льда. А еще зимой случается мой самый любимый праздник - Новый год. В 12 часов ночи ко всем детям приходит Дед Мороз и оставляет под елкой подарки. Мама говорит, что Дедушка Мороз дарит подарки только хорошим детям, но это не правда. На самом деле Деда Мороза нет, а подарки детям дарят взрослые. Я очень хочу вырасти, и стать взрослым, потому что, только взрослые могут быть долбоебами. А я очень-очень хочу стать долбоебом. Папа сказал, что на такое способны только они.
[600x430]

Приходит шахтер к Ющенко и спрашивает:
- Виктор Андреевич, когда же мы станем жить хорошо?!
Ющенко подводит шахтера к окну кабинета и показывает пальцем:
- Вон, видишь, стоит пульман 600й?
- Ну.
- Это мой. А рядом с ним, видишь, бэха М6?
- Да.
- Это моего сына. И вот когда между ними будет стоять твоя ауди А8L, тогда мы и заживем хорошо.
Возвращается шахтер в забой. Друзья к нему:
- Ну как? Что тебе президент сказал? Когда же мы заживем, наконец, хорошо?
Поправил шахтер каску:
- Видишь, Вася, у меня каску на голове?
- Да.
- А у Петровича видишь каску на голове?
- Ну.
- Вот, когда между моей и Петровича будет каска Ющенко, тогда мы и заживем хорошо.

Тема носков раскрыта.
[300x225]

А все потому, что коллектив у нас душевный!
Я: Ольчик, а какого размера у тебя нога?
Валера: Золушку себе ищешь?
Ольга: Нууу.. 38 - 38,5
Я: Да, нет. Просто тапки дома кто-то спиздил!

Интересно, как там Солнышко? Уже добрался до работы или проспал, соня, как обычно? Чем он меня с утра порадует? У него такие истории интересные. А может он позвонит? Должен догадаться, не зря же я ему визитку оставила. Интересно, она еще пахнет духами?

- Мужчина, поосторожнее локтями! Да, вы! Я тоже выхожу.

Как достала эта слякоть. Когда же подмерзнет, наконец? Так хочется надеть любимые замшевые сапожки, а не это прошлогоднее уродство. Дернуло же меня их купить. Если бы Наташка не подбила, никогда бы такой высоты шпильку не выбрала. Все. Больше никогда не буду покупать то, что мне ни на секундочку не нравится. Везет же мужикам - наденут гавноступы 45-го размера и счастливы. И в магазинах с ними никаких проблем, не то что на мою крохотульку выбрать. Почему у меня не 37 размер? Ну или 38-й пусть. Хотя, нет. Будет тогда копыто, как вон у той, что пошла. Куда я с такой ластой? В секцию подводного плавания? Как хорошо, вспомнила! Надо Наташку уговорить в бассейн записаться. Кися говорил, тоже плавать ходит раз в неделю. Вот здорово будет если на одно время с ним запишемся. Вроде как случайно. Нет, ну это не возможно! Почему этот охранник на меня все время пялится! Лучше бы ботинки свои протер. Фу! Как эти животные могут ходить в грязной обуви?!

- Доброе утро, Михаил Сергеевич! Вижу, конечно. Но на остановке такая очередь была. И вчера тоже. Вы же знаете - я через весь город еду! Ну и что, что Света. Может она с вечера очередь на маршрутку занимает? Хорошо, я обязательно у нее поинтересуюсь как ей это удается!

Вот мудак! Его служебка каждое утро от подъезда забирает, и то умудряется иногда опаздывать, а ты как лошадь скачешь на перекладных, чтобы потом от него выслушивать. Найду нормальную работу, поплачешь потом "впредь зовите меня только по имени отчеству, Анжела!". И так, что нам милый пишет? "Нет новых сообщений". Вот, соня! Точно проспал. Только вчера обсуждали, что мы "совы" одинаковые, лучше нас застрелить, чем будить утром. Хи-хи. Надо поздороваться с лапочкой. Не ожидала даже, что он таким милым окажется. Вот так. "Сообщение отправлено без ошибок".

- Алло. Наталью, пожалуйста. Спасибо. Привет, радость моя! Чудесно! А ты как? Прелесть! Ну, мадам, такие вопросы задавать?! Как тебе не стыдно! Хорошо погуляли. Он еще лучше, чем я себе думала! Представляешь?! Натали, не гони! [смеется] да, ну [смеется] даже не знаю, что было бы, если бы он пригласил к себе. Нет. Он не такой... что-ты [смеется] ... Ой, прости, другая линия. Я тебя попозже наберу, ок? Пока. Целую.

- Да, Михаил Сергеевич. Уже несу. С лимоном? Хорошо.

И как он думает я успею это набрать? Мне надо еще одну клавиатуру. В ноги. Да. Урод, блин. Как же он меня достал. И что это? Курсовая его дочечки, оказывается! Вот корова! У нее комп дома, а курсовую должна набирать я! Черт побери. Может генеральному пожаловаться? Хотя, нет. Нельзя. Миша тогда на меня вообще оскалится. И кто понапридумывал эти формулы? Так, пятая страница. А что нам почта скажет? "Нет новых сообщений". И где можно шляться в начале одиннадцатого?

- Девчонки, не сейчас. И за компанию тоже не пойду. Покурите без меня.

"Нет новых сообщений". Да, что за нах! Где ты?! А может я ему не понравилась? Нет, не может быть. Он на меня та-а-ак смотрел. Во взгляде я не могу ошибиться! Когда мужик так смотрит... точно, ошибки быть не может! Но почему же он тогда молчит? Может я ему зря про институт рассказала? Или про предыдущего ухажера? И что в этом такого?! А может он из-за этого меня посчитал вульгарной? Нет, про институт, наверное, все таки, зря рассказывала! Черт! А может позвонить ему?

- Нет, Михаил Сергеевич! Не звонила я инспектору! Я курсовую набираю. Да! Или ее уже можно бросить?! Да, не повышаю я на вас голос! И вы на меня тоже не кричите!

Точно, надо позвонить ему! Где он тут записан? Господи, кто придумал эти чертовы малюсенькие кнопочки?! Ага. Есть! И что я ему скажу? "Доброе утро, Кися! Как у тебя дела?". Фигня какая-то. И чего это я буду первая ему звонить? Пусть сам звонит! А если нет? "Нет новых сообщений". Он, вон, даже не пишет ничего. Может смс? Точно. Смс, наверное, лучше! "Доброе утро, Кися! Как у тебя дела?". Блииин! Так убого! Что за фигня?!

- Алло. Натали, не сейчас! Да, занята! Сказала же, сама наберу! Нет, все нормально! Чао.

Что за день?! Как так можно, вообще! Он еще ни слова ни сказал, а уже довел до истерики! Такое настроение испортил. "Нет новых сообщений". Да, пошел ты в жопу! Чего я должна переживать из-за тебя?! Кто ты, вообще, такой?! Компьютерный уродец! Только попробуй объявиться, я тебе устрою. Отомщу - мало не покажется!

- Нет! Еще никуда не звонила! И не орите на меня! Сейчас! Да, прямо сейчас набираю!

"1 новое сообщение". Кися? Ну, быстрее же! Почему этот интернет вечно так тормозит?! Да!!! Кися!!! Давай, открывайся же! Открывайся! Так... И это все?! Нет, ты посмотри! Как они умеют поддержать в нужный момент! Я весь день только о нем и думаю, а он сподобился две строчки отправить. "Буду завтра. Поехал в Читать далее...

[600x400]

- Оль, а где Руслан?
- Умчался в даль, любви не понимая.

Второй день хлюпаю соплями в носу. Блин. Трипер, по моему, и то лечится быстрее.

И сервисный инженер™ такой большой, а не знает, что если компьютер один раз включился, а потом отказывается, то надо вытащить сетевой шнур из розетки. Затем вставить взад обратно, и лезть ковыряться в bios.

Можно сказать это был фото-уикэнд.

Субботу провозюкались на станции фотографируя моцыки для сайта. Мыльница - Pentax Optio S5. [deleted] Уже начал расписывать условия съемки, фотик, недостатки и т.д. Профессионал. Ага. Две статьи прочитал и инструкцию к фотоаппарату. В общем, приехав домой в снимках разочаровался. Не то, чтобы день прошел совсем зря, но ожидал большего. С горя сделал себе чаю, нарезал сыра и решил отвести душу, зарывшись в настройки своего фотика. Появилась идея супер-пупер-мега фотографии.

Час носился от кухни до компьютера и обратно. Потом ковырялся в фотошопе. И результатом остался неудовлетворен. Не таким каким-то его себе представлял. Но и точно объяснить каким - тоже не могу. Хочу того, не знаю кого. Так, где-то. Короче, пошел спать.

Воскресенье. Предки задумали ремонт. Кухня, туалет, ванна. Нет, задумали они его не сегодня, а давно, и делать собирались летом. Но, так как, лето не сложилось, то и ремонт отошел на второй план. А теперь... Чем зима не время для ремонта? С заменой окон, особенно. Ну, да, не важно. Куда важнее будущий дизайн, которым они и озабочены. Однако. Журналов модных не покупают. В мебельных салонах продавцов не мучают. А хотят, чтобы и красиво и добротно получилось. Желание правильное, поэтому я вызвался помочь - взалив на плечи фотик, и отправившись по друзьям кухни фотографировать. Благо, в данном отсеке квартиры ремонтом уже отметились все. Предварительный итог: 4 варианта. Копировать, понятно, никто не собирается, но как отправная точка - очень даже. Друзьям спасибо. Еще и чаем напоили. И не один раз.

Нагулявшись, решил вернуться к вчерашним опытам. Соорудил чудную композицию, пропитанную настоящим духом романтики, под названием: "сейчас кому-то повезет". И результатом остался удовлетворен.

Посмотреть

Секретарь подогнала ссылку на сцайт сериала. Круто! Сразу углубился в поиск фотографий голых актис. Не нашел. Плохой, негодный сайт. Зато, нашел фотографию на которую фтыкаю до сих пор. Очень правильная фотография.
[500x520]

upd. нашел и голых

Факт 1. Всякие умные штуки все глубже и увереннее проникают в нашу жизнь. Кто бы мог подумать, что маме на 55-ти летнюю годовщину буду дарить USB "флешку". Нет, человеческий подарок тоже будет присутствовать - весы, но опять же с электронными наворотами.

Факт 2. Директор спустил распоряжение купить на фирму цифровой фотоаппарат, и поинтересовался, что я, как эксперт в области фото/видео/компьютеров/секса могу порекомендовать. Я порекомендовал брюнетку с ногами вот отсюда [показывает на уровень подбородка] кэнон, никон, и на худой конец олимпус. Все с мегаобъективами, зумом, наворотами и прочей фигней. Директор, однако, был другого мнения - мальнький простой и ниибет. Вот, смотри, сони ДэЦээС Тэ5 - удобный мелкий и тоже есть зум. Попытки возражений были пресечены. Хозяин - барин. После недели использования, фотик лежит у меня на столе с диагнозом: "Егор, посмотри, что-то он фотографирует херово. Может там настройки какие-то надо подправить".

Факт 3.
Любой мобильный телефон с заблокированной клавиатуры позволяет набрать 911, либо номер экстренной связи с оператором. У "киевстара" экстренный номер 112. Так вот. Помимо этих двух номеров, только телефоны Sony Ericsson, позволяют набрать еще один номер - 08. Который тоже служит для экстренной связи с оператором "киевстар". Протестированы: Nokia, Siemens, Samsung.Чудненько. Непонятненько.

Программа телеканала "1+1" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Партия "Регионы Украины". Вне политики, вне конкуренции.

Стоматология. Гарантия 24 месяца или 50000 километров пробега.

Общество "Память". DDR2 SDRAM 512 Mb PC4200 Kingston.

Маршрут выходного дня:
1 11 мс 11 мс 27 мс 172.16.0.1
2 29 мс 50 мс 11 мс 213.130.22.65
3 13 мс 15 мс 12 мс 213.130.10.253
4 38 мс 97 мс 56 мс 62.221.34.81
5 15 мс 12 мс 11 мс 213.130.30.154


п.с.
Про Страшную Красавицу™.
Вот адекватная женщина и совершила тот самый поступок, который неизбежно ожидался. Все просто, как детские грабли - муж и жена (или люди у которых лубов) не могут работать в одной компании на руководящих должностях. Рано или поздно рабочие разногласия переползут в межличностную сферу, и будут расцениваться как непосредственное "как ты мог?". Тавтология, ага. Даже обладание одним из них большей "властью" уже ничем хорошим не сулит. Для щастья необходимы должности напоминающие параллельные прямые, либо жесткий пресс ненавистного начальства. Тогда в семейных отношениях, при отсутствии повышеных амбиций у какой-либо из сторон, будет порядок и спокойствие.

Снимали, правда, не меня любимого, а компьютер мой. PowerBook должен был подчеркивать эксклюзивность и класс новой коллекции косметики от ... Не важно. Они мне за рекламу не платят. Посадили модель за компьютер. Одели на правую руку часы, с каким-то безумным названием и ценой в $35K, на розовом ремешке, вставили между пальцев ручку Choppard, а в другую руку вложили телефон Vertu, и тоже розовый. Стиль, типо. И начали ее фотографировать.

Я пока поприветствую госпожу Хабанера, а вы можете посмотреть.

Детям до 16-ти запрещено

Про зиму.
[600x225]

А это так. По ходу. Аллах, акбар Привет сервисному инженеру™
[600x225]

В конце ноября, после неоднократных предупреждений синоптиков и гисметео.ру, внезапно выпал снег. Вчера еще шел дождь, и ни в какой снег я не верил. А утром его уже лежало сантиметров двадцать. И радоваться бы, да лыжи мазью мазать... Только темпратура воздуха +7. Ага. Все уже в "гавне", и будет только краше.

В Донецк пришла зима. Здравствуйте.

Третий день идет дождь и температура +10. Не у меня, а на улице. Хреновые, в общем, из муделяндии субтропики, потому что спать хочется. Особенно по утрам. И вот, просыпаюсь я сегодня через порог офиса, а секретарь сидит вся такая из себя цветущая, словно не ноябрьский понедельник сейчас, а восьмое марта. И букет роз рядом с ней в вазе стоит объема немалого.
- Какой букет чудесный, - говорю, - Он волшебным образом красоту твою неземную дополняет.
- Спасибо. - Отвечает Олька и расплывается в довольной улыбке.
- А скажи, красна девица, кто же этот герой, способный на такой подвиг ранним утром? - сам думаю: "Это ж надо, дурак какой-то с рання цветов притащил".
- Есть один такой молодой человек. Не то, что вы. - И зардела щеками девица-красавица.
На такой наезд мне и ответить было нечего. Поэтому я позорно слил и отправился на свое рабочее место. А потом в дверях появился Андрюха, и начал извиняться перед Олькой за свою забывчивость, в ноги кланяться, и с днем рождения, вчера прошедшим, поздравлять. Вот в чем дело, оказалось. Я быстро соориентировался, и тоже поздравил Ольку с 16-ти летием. Не растерялся. За что получил, на зависть всем, два поцелуя и кусок торта.

А вы все любви, здоровья, счастья, денег.. Не важно это для женщины. Не важно.

Уважаемые зрители, сегодня в нашей студии известный кулинар Егор Найденов.

- Скажите, Егор, как давно вы этим увлекаетесь?
- Не скромный вопрос. Но, пожалуй, отвечу. Дрочить я научился в шестом классе.
- Что вы, Егор! Зрителям, конечно, будет интересно узнать такие интимные подробности, но я спрашивала, о том, когда к вам пришло увлечение кулинарией?
- А-а-а! Вот вы о чем! Когда я учился в школе, с нами в классе училась одна девочка. Лена. Она была очень красивой, и я, как и все остальные пацаны, очень хотел ей понравиться...
- И тогда вы открыли в себе этот талант!
- Нет. Тогда я положил ей два кирпича в портфель и жевательную резинку на стул.
- Достаточно оригинальный способ. Вы на что-то после такого рассчитывали?
- А вас мальчики никогда не дергали за волосы? Не подкладывали кнопок на стулья? Не обзывались и заглядывали вам под юбку?
- Что вы?! Никогда!
- Понятно. Значит вы были очень страшной, толстой и очкастой мымрой.
- Вовсе нет! Я была самой красивой и умной в классе. Мальчики меня уважали и не позволяли себе подобных выходок. Скорее я относилась к ним с неким "презрением", смотрела всегда с высока. Мы были из разных миров и не обращали друг на друга внимания.
- Да. У нас в классе тоже такая училась. Сейчас в ларьке хот-доги продает. Но, вам, я смотрю, повезло больше.
- Как замечательно, что мы опять подошли к теме нашей передачи. Приготовление еды. И так...
- Я очень хорошо знал алгебру и геометрию, поэтому на контрольных всегда решал оба варианта.
- Зачем?
- Лена сидела со мной за партой и второй вариант я решал для нее.
- Джентельменский поступок! Лена должна была вас благодарить.
- Конечно. Она давала потрогать себя за сиськи.
- Фу-у-у. Как мерзко!
- Почему? Вы когда-нибудь трогали грудь восьмиклассницы? Такие приятные, упругие, очаровательные молодые сиськи?
- Нет! Никогда!
- Хм... у вас, что, в восьмом классе груди еще не было? Теперь понятно, почему одноклассники на вас внимания не обращали. Знаете, с возрастом, говорят, это перерастает в комплекс. Если женщина недовольна собственной внешностью, ее самооценка критически занижается, и ей очень тяжело найти себе партнера, а тем более выйти замуж.
- У меня в восьмом классе была прекрасная, очаровательная, упругая грудь!
- Странно... почему тогда у вас нет кольца на безымянном пальце правой руки?
- Вас это не касается! Моя личная жизнь - это моя личная жизнь! И вообще, вы когда-нибудь расскажете, наконец, про эту чертову кулинарию!
- Перед контрольной по алгебре я пошел в столовую, купил и съел там два пирожка с мясом.
- Да, ну?! Очень интересно.
- Я хотел купить еще стакан молока, но мне на него не хватило двух копеек. Просто, мама мне забыла утром дать деньги, потому что в гости приехал дедушка. Хотите, я расскажу как мы с дедушкой пошли гулять, встретили его фронтовых друзей и он на спор выпил три бутылки водки залпом? И что потом было?
- Нет! У нас лимит времени! Не уходите от темы, Егор.
- Вот. Нам написали на доске задания. Я начал решать и тут почувствовал, как начинает болеть живот. Через минуту в нем так бурлило и клокотало, что я пулей выскочил из класса и, придерживая руками штаны, еле успел добежать до туалета. Взрыв был такой, что еще чуть-чуть, и я бы взлетел от реактивной струи исходящих газов. Сзади меня все было...
- Его-о-о-ор! Не о том!
- Ну а че? Я просидел в туалете до конца урока. Получил за контрольную два и нагоняй от родителей. Лена тоже получила за контрольную два, и больше ни разу не давала трогать себя за сиськи. Тогда я решил больше никогда не есть в школьной столовой, и научиться готовить самостоятельно. Начал я с яичницы, и теперь умею ее жарить тремя способами. Все.

Спасибо за внимание! До новых встреч в эфире, дорогие зрители.


п.с. Ах, да. Про котлеты. Сегодня я оказался наедине с килограммом фарша, а за окном шел дождь. После напряженных и продолжительных боев, минут через двадцать, лень победила. И я, прекратив поиски носков, решил, что в магазин за едой не пойду, а буду продолжать развивать кулинарные способности. Говорят, за них дефки любят.