Кое что из этого попало в глянцевый журнал "Maxim". Сегодня курьер принес пакет с декабрьским номером, в котором на 221 странице была размещена правильная купюра.

Отчитываюсь: Гонорар получил. Все в целости и сохранности. Спасибо.
Доказательства прилагаю :)
[300x225]

- Мой Кинг-Конг твоему тиранозавру пасть порвет!
- Не порвет!
- А я тебе говорю, порвет!
- Блять, не порвет!
- Порвет, как два пальца об асфальт!
- Не порвет!
- Спорим?!
- Спорим! На что?
- На 207 лимонов гринА!
- По рукам!

И Джексон со Спилбергом разошлись по своим мастерским.

Что из этого вышло? Смотрите на киноэкранах.

п.с. Я больше не люблю Шэрон Стоун. Я люблю Наоми Уотс.

Только что. Вернее 20 минут назад. RAW творит чудеса.
[600x400]

п.с. для тех кто не понял: фотография была сделана в 8 (восемь) часов вечера!

Тоже донецкая
[600x400]

По улице шли Вася и Петя. Они встретили Машу, но презервативов у них не было. Скоро они умерли, потому что у Маши был СПИД.

По улице шли Вася и Петя. Они встретили Машу, но презерватив у них был всего один. Вася отдал его Пете, и теперь у Васи есть квартира, машина и две любовницы. А Петя и Маша скоро умерли, потому что у них случилась любовь, а у Маши был СПИД.

По улице шли Вася и Петя. Они встретили Машу, и презервативов у них было два. Скоро они все умерли от СПИДа, потому что были наркоманы.

По улице шли Вася и Петя. У них было два презерватива, но Машу они не встретили, потому что их сбила машина. А Маша скоро умерла, потому что у нее был СПИД.

По улице шли Вася и Петя. У них было два презерватива, бутылка водки и желание трахнуть Машу. На суде Вася сказал, что Машу трахнул Петя. В свою очередь Петя и Маша тоже что-то сказали, но я забыл что. Следствие выяснило, что Машу таки кто-то трахнул, и тот кто трахнул, единственный дал правдивые показания.

Итак, кто трахнул Машу?

Низко пошла, видать к дождю.
Эпиграф.

На улице коттеджного поселка, образца СССР 50-ых годов, стояла ночь. Фонарь светил один, и то на соседней улице. Мазда 626 неспеша пробиралась меж воронок в асфальте, оставшихся наверное еще со времен Великой Отечественной. 50 лет цивилизации затронули только близлежащие дома, но никак не известную вторую беду. Негромко матерясь, водитель Мазды вглядывался в освещаемое фарами направление, утешая себя мыслью, что вот-вот и уже проспект.

Внезапно, справа, из темноты примыкающей дороги послышался какой-то нехарактерный рев, а на доме слева запрыгали отблески фар. Водитель Мазды предусмотрительно нажал на тормоз, и посмотрел в сторону доносившихся звуков. Повернуть голову он не успел. Справа что-то громыхнуло так, что вздрогнула земля, и в поле зрения появился ЛэндКрузер 100.

Читать далее...

По факту ДТП возбуждено уголовное дело против господина Резникова А.В.

С Новым годом, вас.

В цепкие лапы попал Canon PowerShot S2 IS. А так как до недавнего времени именно он бередил мои умы, то был подвергнут жестокому тестированию, дабы убедится в собственной правоте выбора 300D. Либо наоборот - горько разочароваться и сокрушаться "ах, зачем было тратить лишние деньги". Поимев некоторый (вернее мизерный) опыт общения с "цифрой" было замечено, что хуже всего она ведет себя при искусственном освещении. Это и определило условия для тестирования.

Смотреть. 900К

- И?
- Если бы я второй раз женился, то очень бы сильно подумал. Взесил все варинты, и скорее всего... не женился бы.

Как дети, право слово. Если кто не понимает - содержание песочницы стоит денег. Не малых. Когда песочница денег не приносит, про нее забывают через какое-то время и закатывают асфальтом. Посему, какой песочек насыпали, такому и радуйтесь. Не нравицо? Никто не держит. Собирайте свои игрушки и валяйте в другое место играться. А то, смешно как-то получается: мыши плакали, кололись, но продолжали грызть кактус.

Порода - моторейсерская сосредоточенная.
[600x400]

Отжимался от пола.
Впервые.
6, 8 и 10 раз.

Кто ломал суставы тот поймет.

п.с. Приветствую DeadMan, Эня, voyagerim и Harizma! Не стесняйтесь, в общем.

Украина напоминает сейчас битком набитый автобус, в гололед, на лысой резине и с полупустым баком, которым управляет стажер.

Читать далее...

1) Имя?
Хасан ибн Амдурахман Сигизмунд Лазаревич Запобыгайло. А че? Какой вопрос - такой ответ.

2) Как ты любишь, чтобы тебя называли?
Я хочу на лицо, котик!

3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?
Re: Прощай!

4) Какими глазами ты смотришь на мир?
Левым и правым. Они оба карие.

5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
Я предпочитаю секс за деньги.

6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как его/её зовут?
См. выше.

7) Последняя глупость, которую ты совершил?
Ошибочно отправил смс "Если завтра бабла не вернешь - грей паяльник, сука!" знакомой. Бывшей знакомой.

8) О чём ты думаешь в последнее время?
О бабле. Я всегда думаю только о сексе и о бабле.

9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
Где тебе лучше всего размышляется?

10) Где тебе лучше всего размышляется?
Я часто задаю себе этот вопрос.

11) Ты веришь в любовь?
На секс намекаешь, киса?

12) А в романтику?
Это, типа, свечи, штоп было видно кто пристегнут наручниками к твоей кровати?

13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это?
Что он уйдет в отпуск.

14) Назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике.
Эта тайна умрет вместе со мной. Пусть будет благословенна ваша инициатива.

Лошадь возмутилась: "Хватит на мне ездить!".
И на ней стали пахать.

(с) анегдод из желтой прессы

Жил был обычный девятиэтажный дом. В доме было два подъезда, уборщица и небольшой дворик с детской площадкой. Он бы не привлек внимания в микрорайоне, если бы не обладал одним уникальным отличием. В этом доме, на первом этаже, жил местный сумасшедший. Вернее, он был не сумасшедший, а страдал некоторыми отклонениями умственного развития. В детстве Вася, как и все, ходил в детский сад. Потом, как и все, пошел в школу. Потом его друзья перешли во второй класс, потом в третий, потом - выпускной, а у Васи внутри что-то поломалось и его мозг навсегда остался в первом классе. Васе было уже за сорок, но на лице его всегда была улыбка первоклассника, пухлые ручки торчали из рукавов пиджака двадцатилетней давности, а старые брюки со стрелками не дотягивались до щиколоток. Вася жил с мамой. Ее пенсии едва хватало на пропитание, он донашивал шмотки отца, а о новой одежде и речи быть не могло. На улицу Вася выходил редко, потому что детвора смеялась над ним, а какие-то подростки, однажды, избили его, воспользовавшись беспомощностью. Жители дома, в основном, встречали его мать - вежливую старушку с авоськой, всегда спешащую то в магазин, то на почту, то в собес за справками. Если Вася появлялся на улице, все знали - мама приболела, а он идет покупать продукты, сжимая в руках заботливо написанный список. Так бы и продолжалась эта обычная жизнь обычного дома, если бы ранним субботним утром Вася не появился во дворе с лопатой.

На этот раз его лицо было необычно сосредоточенным. Он долго ходил по двору, высматривая что-то, останавливаясь, то там, то сям, примеряясь, словно готовился к чему-то очень серьезному. Наконец он остановился недалеко от крыльца, еще раз примерился, и начал копать. Утрамбованная годами и поросшая травой земля поддавалась неохотно, но Вася был настойчив. После продолжительных усилий перед ним был перекопанный квадрат, размерами примерно метр на метр. Вася торжествующе встал в его центр, копнул еще раз, достал из кармана брюк две абрикосовые косточки, и положил их в свежую лунку, присыпав затем землей. Он сходил домой, вынес ведро воды, полил посаженые косточки и воткнул рядом палочку - пометить занятый клочок земли. Теперь Вася очень тщательно следил за своим садом. Он выдергивал свежевырастаюшую траву, каждый день заботливо поливал будущее дерево и игнорировал насмешки детворы. Долго ли, коротко ли, но вот из земли появился робкий росток. Васиному счастью не было предела. Несколько дней он сидел рядом, неотрывно наблюдая за ним, а потом вновь появился во дворе с лопатой.

Постепенно двор стал преображаться. Кто-то не пожалел для Васи рассады цветов, кто-то поделился семенами газонной травы, кто-то дал краски, увидев, как Петрович с Васей сколачивают покосившуюся лавочку. Дети перестали смеяться над юродивым, взрослые отводить глаза, Вася чаще стал подменять в ежедневных заботах старую маму. Пришла зима. После - весна. Затем - лето. А осенью подоспели выборы в местный совет. Появился во дворе кандидат в депутаты, и на собрании жильцов поинтересовался: чем бы таким мог заслужить доверие электората? Электорат, как один, потребовал для Васи новую лопату, тяпку и добавку к пенсии. Депутат в блокнот все это записал, попрощался, и обещания свои выполнил. Васе подарили новую лопату, тяпку, секатор, тридцать метров шланга, а маме его выписали персональную надбавку к пенсии.

И с этого дня дела во дворе пошли только к лучшему. Вася и возле соседнего подъезда территорию в порядок привел. Потом площадку детскую восстановил, да не сам, а при помощи мужиков соседских, прекративших на ней водку пить вечерами, и в домино играть. Обзавелся новым спортивным костюмом, кроссовками, передружился со всем домом. Теперь никто его не сторонился, а наоборот, здоровались приветливо, потому что Вася и в самом подъезде ремонт задумал делать собственными силами.

Вот такой обычно-необычный дом.

Хотя, может быть, все было не так.

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
- А сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.
- Этой информации мне не достаточно.
- Старший похож на мать.
- Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.

Назовите возраст сыновей.

Голый ответ без логического объяснения не принимается.

п.с. Задача была для пятиклассников.

Знаете, есть такая штука, которая называется телевизор. Она нужна для того, чтобы показывать рекламу, и изредка something другое. Телевизоров у меня дома три. Один на кухне, один в зале, и еще один старый, потому что он - самсунг! Я включил телевизор на кухне, а он вместо рекламы начал показывать новости. Они мне не понравились, поэтому я его выключил и пошел в зал. В зале телевизор другой, но новости он почему-то показывал те же самые. А включать старый самсунг я не стал, так как он всегда показывает обратный ход луча, сепию поверх изображения и кабель до него не достает. Зато я поменял батарейку в часах над ним, и в комнате теперь одни часы показывают правильное время. Вернувшись в зал, я стал смотреть новости, где и сделал гениальное открытие.

Грамотные новости - они всегда черно-белые. И сделаны так потому, что у людей стоят в голове светофильтры. У одних белые, а у других черные. В результате, каждый получает правильно-фильтрованные информационные волны, и все счастливы. Кроме тех, у кого вместо светофильтра в голове оказался мозг. Так бывает. Брак производства. Но, когда мозг начинает выполнять роль светофильтра, и анализировать оба потока волн, то в нем происходит ошибка деления на ноль, потому что генераторы информационных волн пренебрегли в расчетах тем ничтожно малым процентом производственного брака. Теперь бракованным, для сохранения постоянного числа нервных клеток, рекомендуется в момент новостей переключать телевизор на something другое. Рекламу, например.

Прокладки молпед - единственные дышущие прокладки. Единственные дышущие прокладки - это молпед.

Благодаря ароматам ромашки и алоэ вера, прокладки либресс нэчуралс натуральным образом устраняют неприятный запах, а не маскируют его парфюмерными ароматами.

С прокладками онли ю притти ты всегда будешь притти.

Ежедневные дышущие прокладки кэфри с алое - вот секрет моего прекрасного настроения на весь день.

[мозк выключается]

Зачем все это, когда памперс имеет верхний мягкий поглощающий слой...

Нет, к фильму это не имеет никакого отношения. Разве что косвенно. Там у Круза тоже прозрения случались. И поговорим мы сейчас именно о них. Допустим, руки у тебя заточены не только под хуй клавиатуру, и на работе ты, сжимая в могучих клешнях бензопилу, день и ночь валишь деревья тоннами. В этом нелегком труде ты добился афигительных успехов, производительности труда и четырех грамот "работник года". Ты досконально знаешь каждый болтик на своей пиле, кормишь ее лучшими расходниками, регулярно делаешь ТО и она тебя никогда не подводила. Проходит год за годом, и ты уже настолько отточил свое мастерство, что легко валишь деревья одной левой, или одной правой, и с закрытыми глазами, и из-за спины так, что только опилки летят. Ты - пример для всех работников, и по праву считаешь себя ассом, "властелином бензопилы" и т.д. А потом, в один прерасный день, появляется хуй с бугра левый хрен, который берет в руки твою пилу, и на твоих же глазах делает ею примерно как в рекламе жувальных гумок Airwaves, т.е. так.

Аут!

Глаза лежат на полу рядом.

п.с. к знатокам photoshop'a себя никогда не относил, а теперь и подавно.

[600x400]

сравнить с оригиналом