Сперва люди придумали фотоаппарат.

Нет, не так.

Сперва Бог придумал людей. Потом люди придумали Бога. Потом Бог придумал мотоцикл, а люди придумали искусство, потому что тоже считают себя творцами. Тогда Бог придумал Японию, и поселил в ней всех творцов и приказал творить мотоциклы. Но им стало мало и они сотворили еще и фотоаппарат, и видеокамеру, и изменяющиеся фазы газораспределения, и онимэ, и эру digital millenium, и продолжают охотно творить. Все остальные тоже творят, но если сравнить... Как в анекдоте, когда японец делится впечатлениями от нашего творчества: "все, что вы руками делаете почему-то - гавно, а вот дети - замечательные".

Так вот, эти замечательные дети собрались и поехали в Японию. За чем? Правильно! За мотоциклами. И была у них с собой видеокамера и пять чистых кассет, когда они ехали туда. И видеокамера, три чистых кассеты, iPod 30GB video и Sony PSP, когда они приехали обратно. Видеокамеру и пять кассет я отобрал, потому что маё. Да и на двд компромат записать мастеров нет. Вернее, есть, но я не об этом. А о том, что с другой стороны земного шара тоже живут творцы. Они придумали кока-колу, биг мак, мерилин монро и компьютеры Эпл.

А теперь вы прочитаете следующее предложение и поймете, почему у нас дети замечательные.

Я уже шесть часов пытаюсь подружить творение узкоглазых с творением толстожопых. Понятно все, но нихуя толком, так как надо мне, каменный цветок не выходит. А на компромисы в таких вопросах я не хожу, ибо: "Хочу вот так, и ниибет!". Понятно, в общем, да?

Ну, а если, вы все же не поняли при чем здесь дети, то...

Читать далее...

love.mail.ru - источник бодрости и отличного настроения не на один день. Вот это я. А вот так мне пишут.

23 года. Переписка полностью и без цензуры с моими комментариями курсивом.

Tanjusha 24 января 2006 в 19:53
Привет, Егор! А если замужем - тоже до свиданья? (Все предыдущие параметры в порядке)

Егор 24 января 2006 в 20:50
(прим. цинично издеваюсь)

а если я разрушу твою семью?

Читать далее...

2:54:51 PM 209934587: :-P
2:55:06 PM 6666667: привет (:
2:55:17 PM 209934587: привет и тебе! :-)
2:56:05 PM 6666667: мерзнешь ли девица? мерзнешь ли красная?
2:56:34 PM 209934587: :-) мерзну, дядя... мерзну...
2:58:05 PM 209934587: а ты? :-)
2:58:28 PM 6666667: а я дрова тут колю в поте лица
2:58:51 PM 209934587: :-D где?
2:59:24 PM 6666667: тружушь в смысле
ну.. пашу..
только не на тракторе (:
2:59:35 PM 209934587: :-) а на чем?
2:59:48 PM 6666667: на телефоне (:
3:00:02 PM 209934587: :-) секс по телефону?
3:01:01 PM 6666667: не... секс по интернету
3:01:15 PM 209934587: O даже так? а как это расскажи...
3:02:43 PM 6666667: а это вот представь...

ты такая сидишь за компьютером
в шелковом халате
полы халата обнажают твои стройные ножки
я подхожу..
3:04:07 PM 209934587: так...
3:05:39 PM 209934587: и вдруг ножки не стройные? :-)
3:07:07 PM 6666667: ...кладу руки тебе на плечи, и нежно целую в шею.
ты отвечаешь на мое предложение
я беру тебя за руку и увожу в спальню
снимаю с тебя халат, и шепчу на ушко....
"ха-ха, дорогая! теперь моя очередь за компьютером сидеть!"

не стройные?!
БЕГОМ НА ВЕЛОСИПЕД И КАТАЦА ПОКА СТРОЙНЫМИ НЕ СТАНУТ!
3:07:37 PM 209934587: :-D фсе............ (под столом)
3:08:00 PM 209934587: а я-то думала... так зачем же тада ножки стройные, если они все равно не пригодились? :-)
3:08:25 PM 6666667: почему не пригодились?
может в следующий раз повезет (:
3:09:02 PM 209934587: :-D не......... больше не поведусь... я-то уже... уши развесила... :-))) а ты... ты...ты.... не знаю даже как тебя назвать
3:09:51 PM 6666667: да. да
хам и невоспитанный тип
3:10:19 PM 209934587: ты - прелесть... :-)
3:12:27 PM 6666667: о! понимаешь!
а то тут некоторые в обморок падают от общения со мной
3:12:42 PM 209934587: :-) это неправильный мёд...


А вот время положить это в дневник появилось только сейчас.

upd. исправил смайлы, а то картинки раздражают

Вермишель быстрого приготовления со вкусом еды.
Приятного аппетита.

Теперь в нашем селе есть Ferrari 612 Scaglietti F1A. Черный.

Одна деталь. С машиной идет фотоальбом, обтянутый аналогичной салону кожей, с незамысловатым названием - "My Ferrari". Листая страницы с фотографиями, вы знакомитесь с рождением именно того автомобиля, за рулем которого сидите. От рамы и до шильдика на крышке багажника. И друзьям есть что показать. Феррари, в общем. Престиж марки.

п.с. спасибо, подрочил.

- От винта! - Скомандовал Кристофер Робин, чиркая спичкой.
- А может не надо? - Пятачок сделал брови домиком и жалобно посмотрел на Кристофера Робина.
- Надо, надо! Ты станешь самой знаметиной свиньей! - Спичка предательски отказывалась загораться.
- Как Винни? - Всхлипнул Пятачок?
- Нет! Круче! Свиньи летают лучше медведей! - Кристофер Робин взял другую спичку.
- Правда? - Пятачок покосился на дымящуюся кучку опилок. - И лучше ослов?
- Конечно! Винни и Иа-Иа стали первыми покорителями космоса. И мы их никогда не забудем! - Зашипев, сера вспыхнула.
- Прощай, Земля! - Пятачок зажмурился.
- На старт! - Огонек быстро побежал по шнуру, а Кристофер Робин успел спрятаться за дерево и заткнуть уши.

...

С неба посыпался космический мусор и на полянке запахло горелыми отбивными.

"Свиньи летают не лучше меведей, а пахнут хуже", - пометил в своей записной книжке Кристофер Робин и уверенно пошел в сторону дома. Его глаза блестели искорками уверенности, а в запасе оставались еще Сова и Кенга.

Каждую первую субботу февраля мы с друзьями ходим в баню в школу. Шестнадцать лет назад я таки закончил первый девятый класс, и пошел в десятый. С математикой у меня все хорошо, и на второй год тоже не оставался, просто нам повезло жить в эпоху перемен и выйти из 7-го класса сразу в 9-й. Потом нам повезло с институтом, военной кафедрой и колхозом. В колхозе я узнал, что выделяться надо умом, поэтому задумался, взял ручку... и разрисовал джинсы. А простым карандашом воспроизвел известную картину Валеджо (там где тетка с сиськами лежит на члене) над своим койко-местом. Лучи славы быстро дошли и до преподавательского состава в том числе. На мой ответ: "Откуда я знаю! Здесь так было", - Михаил Андреевич как-то не очень добро прошипел в ответ: "Было говоришь? Стены покрасили за день до вашего приезда!", - и почему-то меня сразу не полюбил. Ну и я его тоже в ответ не полюбил. Только забыл об этом перед дипломированием, а он - нет. Кстати, пользуясь случаем, Михаил Андреевич, хочу передать вам привет, и поместить здесь эту фотографию, чтобы вы тоже меня не забывали. Я на ней справа, а Лель и Архип вас тоже любят.
[442x354]

На самом деле я хотел сказать совсем не об этом, а о том, что вдохновляет нас мужчин на безумные поступки, душевные переживания и бессонные ночи. Как могли догадаться самые проницательные, я имею ввиду бабло женскую красоту. Как-то так получается, что с каждым годом ее становится все меньше, и те, ради кого мы в школе дрались на переменах, забывают об истином значении слова "женщина", начиная путать его с "самкой". Но не все. Не перевелись еще женщины, способные за детьми/проблемами/работой ощущать кто они в первую очередь. Дорогие, помните, что слово ЖЕНЩИНА должно звучать гордо, а не растрепано, безвкусно и лениво!

200 по встречной или пульс ночного шоссе.
[600x400]

Сравнивать буду с Canon S2 IS, ибо других не трогал. И трогать, скажу я вам, Кэнон горазо приятнее, чем Олимпус. Кэнон такой добротный, удобный, а Олимпус отдает пластмассовой дешевкой за три рубля. Палюбому $150 разницы в цене должны были на чем-то сказаться. На счет ТТХ занудствовать не буду, сами в сети почитаете, отмечу лишь наиболее заметные разности.

1) ЖК дисплей. У Олимпуса он в два раза больше, зато у Кэнона - поворачивающийся. Что лучше? Без понятия. На вкус и цвет одни враги.
2) Видоискатель. У кэнона он резиновый и удобный, а у Олимпуса... зато есть огромный экран, в который очень удобно тыкаться носом, пытаясь заглянуть в ненужный видоискатель.
3) Оптический стабилизатор изображения. Т.е. когда пьяными дрожащими руками я попытаюсь кого-то сфотографировать, то на Кэноне у меня получиться это сделать, а на Олимпусе - нет.
4) Скорость. После нажатия на кнопку Кэнон фотографирует практически сразу, а Олимпус думает с полсекунды.
5) Видео. Кэнон пишет 640х480, а Олимпус 320х240.

Но, ведь видео для фотоаппарата не главное, верно? Поэтому смотрим примеры снимков и думаем.

Читать далее...

Во-первых, случилось горе. Поправимое, конечно, но все таки. Так как я весь из себя такой уникальный и неповторимый, что просто песец, то я не мог просто пойти в магазин и купить себе просто куртку. Потому что это будет как у всех, а мне не надо как у всех и ниибет. Куртка, на каждый день, типо. И вот, она наконец приехала сюда. Вся из себя модная и неповторимая Alpinestars Space Drystar Jacket. Я выковырял из нее защиту, радостно пристроился к зеркалу, и... янки обманули с размером. Вместо M приехал S.

Блять!

Я конечно ее продам. Но то, что на вырученные средства еще раз куплю себе курку - совсем не уверен. Ибо про одежду уже писал. Вот.

Ну и хорошая новость. Во-вторых. Если вы присматривали себе цифровой фотик и поглядывали в сторону Olympus SP-500 Ultra Zoom, то можете его смело покупать, так как своих $300 с хвостиком он стоит однозначно. Завтра выложу тестовые снимки, а сегодня... что-то поздно уже. Лень и спать пора.

Кто заканчивает слово, тот проиграл.
Буквы, по одной, можно добавлять как спереди, так и сзади.
Только существительные.

Пример:
р
ра
дра
драк (задумывалось слово драка)
драко
соперник проигрывает, ибо кроме "дракон" ничего придумать не может.

Я начал:

Ы

- Чтобы ты сделал, если бы утром проснулся женщиной?
- Убил бы себя апстену!

Навеяно этим.

Внимательно смотрим на эту фотографию.
Теперь на фотографию в этом посте.
Черная - F50, красная - Enzo. Обе выпущены тиражом 349 экзепляров. Обе стоят от 500К евро.
Закончили капать слюной?
Теперь угадываем главное отличие.
[600x400]

Если не угадывается, то кликаем ниже

сдаюсь

Приехал в гости киевкий друг, систер вернулся из Таиланда и пока сортирую фотографии, можете полюбоваться на "маршрутного" кота. Сегодня попался.
[600x450]

Мое рабочее место
[600x400]

Видать у лидера мобильной связи дела не совсем хорошо, если по офисам зазывалы начали ходить для привлечения клиентов. И это не смотря на постоянную рекламу по ящику и на улицах.

Как стало известно из проверенных источников, в основе сериала лежит реальная история, произошедшая не где-то там на задворках голивуда, а в городе Донецке. Вот в этом здании арендовала помещение фирма "Зималетто", изначально торговавшая модной одеждой от европейских производителей.

[450x338]

Здесь же был открыт и их магазин, директором которого являлась красавица - Ира. Она была влюблена в Андрея, директора фирмы "Зималетто", и так же являлась учредителем компании. Дела шли успешно, прибыль росла и Ира с Андреем решили открывать собственное производство. Параллельно планировалась и их свадьба. В связи с расширением предприятия был проведен конкурс на замещение вакантных должностей, и на должность секретаря президента компании принесла свое резюме Галя.

[450x338]

Галя жила в пригородном селе и руководила скотобазой не смотря на свой юный возраст. Потому что она была очень умная, и ее двоюродным дядей являлся всем хорошо известный донецкий алигарх. Но секретарем Галю не взяли, а причину вы сами в кино видели. Это чистая правда. Тогда Галя пожаловалась своему дяде и в фирму "Зималетто" приехали бандиты, обладавшие потрясающим даром убеждения. Так Галя стала работать секретарем, а скотобаза закрылась и коровы ушли на колбасу. За Галей, еще со школы, ухаживал первый тракторист села - Коля, и у них тоже должна быть свадьба, но Галя теперь перехала в город и ей нужен был жених покруче. Не долго думая, она положила свой глаз на Андрея, так как страдала известным комплексом.

Понятно, что Андрей на нее внимания не обращал, и стойко держался даже не смотря на убеждения бандитов. Тогда Галя начала брызгать слюной и решилась на крайние меры. Она вошла к Ире в доверие, и обманным путем заставила Иру съездить с ней в село. По дороге машина попала в подстроенную ловушку. Иру убили, порезали на кусочки и скормили свиньям, а Гале сделали пластическую операцию и теперь ее от Иры нельзя было отличить. Она вышла замуж за Андрея, родила ему троих детей, и будут жить они еще долго и счастливо.

Вот теперь вы знаете чем закончится сериал и можно прекращать торчать у телевизора.

п.с. Только иногда, ночами, Андрея терзают странные мысли, и разум никак не может получить ответа на вопросы: почему Ира перестала брить ноги и разучилась делать минет?

Заказчики презентовали редчайшую книгу. Почитаем?
[448x300]

В целях соблюдения программы 15% экономии, обогревая квартиру, приоткройте форточку, чтобы не сушить воздух заженными на плите комфорками.

Тогда вам не придется тратить деньги на увлажняющий крем!

Перенес на egor.com.ua немного разного из своих дневников. Вроде делов на 20 минут, а потратил больше 3-х часов.

И хочу поприветствовать новых читателей: karaLLa, Hodgepodge, _ШУТник_, Internet_Links, The_girl_a_dolphin. Хоть и с опозданием... но не стесняйтесь, в общем.