В стольнограде было хорошо. Хм... Собственно, мне там плохо никогда не было. Сперва поработал. Потом попили пива. Потом проснулся в 11 дня и оказалось, что одна супер-девушка в Днепропетровске, а вторая в Донецке, поэтому пришлось снова немного поработать. А потом уже вечер и мы смотрели Training Day. Старый, да, но я - первый раз. У Кости. И жил я у Кости, потому что мне у него нравится, да и больше не где. Еще у него красиво и из окон видно далеко. Только с соседями не повезло и лифтом. Заходишь, а в нем написано: "при выходе и входе в лифт помогайте рукой ему закрыться". Ага. В новом-то доме. Не верите?

[600x400]

Читать далее...

...а остальным завидовать!

Вечером...
[600x400]

...и ночью.
[600x400]

Смотреть стоя и петь гимн!
[400x600]

Вся спина в синяках после двух дней картинга. Подробный атчот позже. А пока можете полюбоваться очаровательной голубоглазой блондинкой, поднимавшей меня по утрам с постели.
[400x600]

Уехал в Киев до воскресенья.

п.с. с фотоаппаратом (:

Царь Canon.
[400x600]

Представьте: приходишь, после трудовых праздников на работу, а тебе прямо с утра садятся на голову директор с VIP заказчиком. Не получается представить? Завидую. Как вам повезло! Так вот, они недавно слезли, и теперь у меня кайф. И перерыв. Уже. Хотите, я расскажу вам сказку.. тцс.. сказку.. тцс.. сказку.. тцс.. сказку.. [поправляет иглу на патефоне]. Слушайте, в общем.

Про 5 миллиметров.

Читать далее...

Вовчик сказал: "А поехал-ка я домой", - сел на мотоцикл и прощально "рыкнул".
Андрэ ответил: "Давай, давай!", - подошел к его мотоциклу сзади, и уперся ладонями в выхлопные трубы.
Мотоцикл недовольно понизил голос.
Вовчик сказал: "Хе-хе!", - открутил ручку и поставил стрелку на 10000 об/мин.
Андрэ ответил: "Хе-хе!", - напрягся и еще сильнее уперся в трубы.
Мотоцикл, удивляясь "чё за идиоты?", послушно выл на все 10 тысяч.
Вовчик сказал: "На тебе!", - и загнал стрелку в отсечку, за 15 тысяч.
Андрэ ответил: "Ах, так!", - и всей своей богатырской массой попытался преградить путь выхлопным газам.
Мотоцикл возмутился "да пошли вы!" и громко стрельнул карбоновой обшивкой левого глушителя.

"Вот, блять!", - возмутились горе спорщики, рассматривая торчащие лохмотья.

Итог: два мужика за два часа отбивают себе по два пальца и счастливые разъезжаются по домам, удовлетворенные проделанной работой, в результате которой у Вовки левый хвост глушитель стал короче правого на пару сантиметров. И вы думаете кто-то расстроился?

Вчера заезжает Вовка на станцию весь в свежих царапинах (левый бок стесан, что у него, что у мотоцикла), шлем снимает, а вместо огорчения морда, прямо, светится от счастья. "Вот, смотри! Смотри!", - и тычет пальцем в заднее колесо, на котором до кромки осталось полсантиметра неиспользованных*.

* - поясняю. Чем ниже мотоцикл наклоняешь в повороте, тем ближе подбираешься к кромке резины. А чем ниже в повороте наклон, тем выше, соответственно, скорость, и тем сильнее сжимается сфинктер, потому что не знаешь грани, после которой оказываешься на боку. Страшно, песдетс.

Пока можете полюбоваться Вовкиным мотоциклом в предфинальной стадии. Без сидения и ветрового стекла. Красавец, да? Honda RVF400. А в финальной думаете он себе сидение поставил? Аж два! Коврик туристический видели? Вот именно.
[600x400]

Пока ковырялся с моциком, Мурка исправно выполняла свой кошачий долг.
[400x600]

Blvd. Eternity, 2.
[400x600]

Вчера выковыряли двигатель. Час делов. Одинокая рама с погнутыми перьями вилки жалко стоит в углу. Прям, слезу вышибает. Повреждений оказалось чуть больше, чем ожидалось. Но, не критично - все легко поправимо. К концу плодотворного трудового вечера появился Стук на своем новом приобретении - эндурике Honda Jebel 250сс. Линтяй позорный. "Бритва" его стоит во "взорванном" состоянии (примерно как мой), а он вместо того, чтобы ее собрать до кучи и "жечь", получил под жопу два других колеса и щастлив. Падонак, нах. Так вот, пристроился я к нему вторым номером, приобнял сыксуально за талию, и поехали мы домой. Я бы даже сказал поползли. На некоторых прямых участках скорость достигала, невиданных, восьмидесяти километров в час! Шапки - нет, варежек - аналогично. Приехал, как в пестне поецо: "вся в слезах и в губной помаде перепачканное лицо". Но, все равно, сзади, скажу вам, ездить - песец как страшно. Особенно при торможении. Пока не почувствовал потенциал - чуть не обделался жидко: заднее колесо уже юзом идет, корма "Газели" приближается, дистанции не хватает, "сьездил, блять, за хлебушком", - думаю. Тут, раз! И стали как вкопанные. Выдохнул. Все таки передний тормоз справно работает. После уже, чиста, кайф ловил.

Приоткрыл, можно сказать, дверь в сезон. Хех.


п.с. пока я вам тут радости писал, сообщили что умер наш коллега по работе, старый и очень хороший знакомый. Молодой же мужик! 40 лет. Вот она, блин, real life. Ну почему так, а?

поехал провожать.

God forsaken place in the city centre. Domino boutique. The rest of luxury.
[400x600]

Что-то предыдущий пост про бабло заставил посчитать.

Сейчас вы узнаете сколько стоит ездить на пластиковой фигне, которую сперва слышно, а потом уже не видно. Тошнишь себе 150, никого не трогаешь, а тут сбоку что-то уууааааууу.. и исчезает в точку, даже цвет не успеваешь рассмотреть. Так вот...

Комлект резины - $320-350
Масло с фильтром - $60-80
Цепь и звезды - $200
Смазка цепи - $40
Бензин АИ-95 (700 литров) - $550

Итого: $1200 на 10000 км.

В среднем за сезон - 15000км, т.е. $1800, т.е. $250 в месяц.

И это не "отжигать". Это просто ездить на спортЕ. В противном случае можно смело умножать на полтора-два (если без аварий и прочих непредвиденных расходов).

Хуясе! Я вам скажу.

п.с. Интересно, если на норкотеки перейти, сэкономить получицо?

п.п.с. За две недели с начала открытия сезона уже четыре моцика ждут ремонта. Причина падений у всех одинакова - пыль.

Относительно будущей женитьбы посещают голову разные мысли. То, что жена будет пахать, готовить жрать, стирать, убирать, гладить, ходить по магазинам, в то время как я буду думать о глобальных проблемах современности, смотреть телевизор или починять примус, уже решено и обсуждению не подлежит. Да, да, такова тяжелая женская доля. Все твэнти фо сэвэн сри сиксти файв, как говорят хозяева родины колорадских жуков. Женщины они и более выносливые, и менее стрессам подвержены, и размер ноги у них меньше, главный - он совсем не глупый был, когда нэцке из ребра резал. Мне, в отличие от него, не так с умом повезло, посему присутствует неразрешенная проблема: что делать с баблом?

Вот мне нравится как было устроено у одних друзей - Она все свои честно заработанные кладет в сундук на котором написано "оперативный бюджет" (на самом деле на нем было написано salamander, просто это я такой умный), а Он свои честно списженные тоже заработанные в другой сундук с табличкой "стратегический бюджет". Он к "оперативному" не приближается, а Она в "стратегический" получает доступ по обоюдному согласию сторон. Все расходы на: еду, мелкий быт и текущий гардероб осуществляются из оперативного бюджета. Т.е. пожатие плечами в ответ на вопрос: "почему у меня нет новых носков?" карается лишением секса на две недели и вопросом: "может тебе другую работу поискать, если денег не хватает?". Логично? Полностью! При этом, Ее запросы на доступ к "стратегической" коробке для то/сё/шуба/стиральная машина удовлетворяются немедленно и в полном объеме. В тоже время Он, расходуя "стратегический", особо Ее согласием не интересуется, а уже перед фактом ставит - так мол и так, дорогая, завтра на работу уже на машине едем.

Я такую позицию поддерживаю двумя руками "за!", но друзья развелись, поэтому в пример их не приведешь. Понятно, что дело вовсе не в деньгах было, но самке это, претендующей на статус официальной половины, объясни-то попробуй. Или может методы, какие 100% действенные есть? Кроме мышьяка, конечно.

Идею передать весь семейный бюджет дражайшей половине можете сразу отметать на корню, потому что сила в правде деньгах, и тот того сильнее ебет, у кого их больше. Т.е. я себе картину: "Милая, дай, сцука нах быстра пожалуйста, денег на [вставьте нужное]" не представляю вообще. Даже так: (большими буквами и с восклицательным знаком) ВООБЩЕ! А некоторые ничего, живут себе всю жизнь под каблуком и горя не знают. Счастливые. И наоборот тоже не представляю. Типа: "Любимый, дай мне денег - прокладки закончились". Пипец. Цирк уродов. А как? Храните деньги в сберегательной кассе! Так в кино говорят.

Можно завести сундук куда будет складываться все семейное бабло и присвоить ему права full access. Резонно? Но тут возникает нюанс. Знаете что такое нюанс? Мне тут правильный анекдот рассказали, слушайте:

Подходит Петька к Василию Ивановичу с тем же вопросом. Просвети, - мол, - старший товарищ, что такое "нюанс"?
- Снимай штаны и становитсь раком. - Приказывает Василий Иванович.
- А зачем? - Спрашивает Петька, но штаны тем не менее снимает и коленно-локтевую позицию принимает.
- Объяснять буду! - Говорит Василий Иванович и встромляет свой детородный орган в его ректальное отверстие. - Видишь, Петька, у тебя член в жопе, и у меня член в жопе, но есть НЮАНС...

Кто не понял, приходите, объясню. Так вот, возвращаясь к нашим баранам умозаключениям. Подхожу я к сундуку, засовываю руку за баблом, а в нем пустота. Опа! Кто же виноват? А никто! Потому что, если ответственных больше одного человека, то виновного не найти. И что же тогда делать? А чего вы у меня спрашиваете? Это, вон, к Чернышевскому. Он у нас гений, беспесды.

Варианты с: официальную зарплату жене, а конверт - в карман, тоже оптимизма не внушают. Будет всегда жаловаться, что мало и волком смотреть. А кому волк в квартире нужен, верно?

Потерялся я, короче. Может вы чего толкового подскажете? Вот как у вас?


п.с. Да, и не торопитесь задавать вопрос: "Когда свадьба?". Я сам не знаю. Хе-хе.

Высокохудожественное фото.

[400x600]

смотреть еще

Автомобиль остановился у входа в отель. Из распахнувшеся задней двери на мраморную плитку опустилась тонкая шпилька, и слегка цокнув металлической набойкой, еще одна. Очаровательные ножки прикрывала бежевая юбка существенно недостающая до колен. Хозяйка ножек незаметным, воздушным движением поправила копну каштановых волос с легкой завивкой, развернулась и наклонилась забрать из машины букет бардовых роз. И без того узкая юбка продемонстрировала всю красоту аппетитных ягодиц и кружевной узор чулок. Остановись мгновение. Ослепительно улыбнувшись, она одернула юбку и грациозной походкой направилась к дверям отеля. Администратор на ресепш поприветствовал ее уважительным кивком головы, и уставился вслед, провожая жадным взглядом это очаровательное создание, уверенно поднимающееся по широкой, устланой ковровой дорожкой, лестнице на второй этаж.

Принцесса на балу, ага.

Выебать ее стоит $100 - два часа и еще $60 за номер.

Дорого? Тогда ждем вас на бляденштрассе Ленинском проспекте. За десятку гривенных вы легко получите коллекцию домашних насекомых, террариум пресмыкающихся и много других увлекательных приключений на вашу ж. Добро пожаловать! Мы работаем с 19-ти и до последнего минета клиента.

Репин. Масло. Начало смены.
[640x480]

Компания Telenor предложила ОАО "Вымпелком" приобрести 100% акций "Киевстар" не менее чем за 5 млрд. долл. с оплатой сделки в денежной форме (мелкими купюрами бывшими в употреблении).

Вроде все живы... чуть-чуть...

Лидеры Донецка на лавмэйлру со своими пожеланиями. Питомник, мля. Даже, нет - Кунцкамера. (курсив низаметна нацарапал на заборе неизвестный афтар)

Гор, 38. ...быть добру
Дададад! Добро оно всегда побеждает разум.

Игорь, 31. Весна-все равно за облаками солнышко :)
Васторженный алегофрен. Работает сеноптегом, или знает где продают правильную траву.

Сергей, 29. Люди рождены,чтобы побеждать,а не проигрывать!
Похоже, фелософ. В бочке жывет, значет. В интернет выходит из нее же, голым.

Саша, 22. Саша
Бонд. Джеймс Бонд. Off. Fuck off.

Вениамин, 27. Весна - время активного отдыха!
Спортсмен, сцуко! Представляю как оно бежит в майке и красных трусах, по обочине Ленинского проспекта, с мангалом и шашлыками.

Дима, 29. Привет от клуба предпринимателей :)
Превед! Допрыгалсо кросавчег?! Руки на стол! Налоговая милиция!

Игорь, 31. Весна-солнышко :)
Васторженный алегофрен возвращаецо! Трава прет.

Александр, 31. Александр.
Папа Джеймса Бонда наносет атветный удар.

Сергей, 30. Доброе утро Лена!!!
Ты прасти, но я ни стал тибя будить, патаму что вчира был пиан, а утром увидил тибя и очинь испугался. Ни удивляйся маей атгрызенной руке, на которой ты спишь. Можишь отдать ее сабаке. Я лучше сибе пратез сделаю, чем ищо рас... А-а-а!!! Ни приближайся ка мне!!! Кто тибе дал мой адрес?!!!



п.с. фсе. панеслась. нам 5 лет. уже полный офес гостей. сегодня, завтра, а в воскресенье afterparty.

п.п.с. дай мне бох здоровья.

Попрощайтесь со своим рабочим днем!

...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает. А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется (женщина, 44 года).

...я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

Читать. Бицо в истерике пацталом, и читать снова. Выживших не будет. Прощайте.