Женщина в порыве страсти задушила любовника
<<<<< >>>>>

[27.01.04] Необычное преступление расследуют сейчас сотрудники прокуратуры
Железнодорожного района Новосибирска.

Сюда с повинной явилась женщина, признавшаяся в том, что во время оргазма
задушила своего любовника. Мужчина пригласил даму на чашку кофе, которая
растянулась на четверо суток. Во время занятия сексом дама связала своего
партнера скотчем. В порыве страсти она решила чуть придушить его подушкой.
Но не рассчитала силы, а сопротивляться связанный никак не мог.

Сконцентрируйтесь , и попытайтесь изложить все ваши мысли в данном окне. Система попытается проанализировать ваши слова .

http://www.weed.ru/mind.htm

http://wespe.ru/offwork.html

http://www.agent.varya.ru/pingw.htm

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскачить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги
пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню.
Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого !!!!!!!!!
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это
сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та
поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

10 ноября
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-Колы». потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря
Приснилась географичка, голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.
17 декабря
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», - тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было всего семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января
Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки...
15 января
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января
Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я дажо ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению...
б февраля
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля
Вчера наконец-то получил «пятерку» по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1.88. Надо что-то делать. Аргументы типа «физик-урод» отца уже не убеждают.
20 февраля
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не... Тогда родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса.
7 марта
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал.
1 апреля
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду...

Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна. что было дальше

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке -прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, что бы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и : диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери на распашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины ), Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно, вот вам еще несколько:
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета "Sears" - Не используйте, когда спите ( так это же мое самое любимое время для ухода за волосами! ).
Надпись на коробке фритос - Вы можете быт победителем викторины! Покупка не обязательна. Инструкции внутри ( очевидно этот продукт специально для магазинных воришек ).
На брусочке мыла Dial - Использовать как обычное мыло ( а то что будет? ).

А вот я буду всю жизнь с двумя звездами..да ну их нах....
Еще какую-то шнягу придумали..не понятно с чем..какие любво-симпатия-антипатия. Что это? вот что значит смореть дневник тока..в инет-кафе..ничего не знаю...ничего не понимаю

Шеф всегда прав!
Если шеф не прав, смотри п.1.
Шеф не спит, он отдыхает.
Шеф не ест, шеф востанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Уважай своего шефа, у тебя мог быть и похуже.
Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кривится, шеф улыбаеться без энтузиазма.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки внимания.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делиться своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
С шефом не происходят дорожные проишествия, у шефа есть водитель.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет свой жене, шеф уезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Шеф не пеpеносит кpики, шеф уважает слаженный коллектив
Если хочешь жить и pаботать спокойно, не опеpежай

-Алле.
-Допустим.
-Это я.
-Hе верю.
-У меня неприятность...
-У меня их намного больше.
-Я жене своей не верю...
-Hичего, я тоже вашей жене не верю.
-Да нет вы не поняли...
-От понятливого слышу!
-В смысле она на стороне гуляет.
-А мое какое дело?
-Hу, написано, что помочь можете!
-Можем. А можем и не помочь. Как фишка ляжет.
-А как же объявление в газете?
-Так, ведь, из рук в руки, мало ли чего там подрисуют.
-А что мне делать?!
-Развод. Самоубийство. А лучше самоубийство и развод.
-Как же так?! Ведь я ее люблю!
-Hе верю! Удушите ее.
-Я не могу!
-Какой то негр смог, а вы нет?!
-Так то негр...
-А откуда я знаю, что вы не негр?Может, вы сейчас в ванной запретесь и рэп
начнете себе под нос бубнить!
-Hет...не начну.
-Вот видите, какой вы никчемный негр, даже рэп читать не умеете!
-Всяко разно, это не заразно...
-Hе верю, это пластинка.
-Знаете, пошли вы на $#@!!!!!
-Уже лучше, но текст слабоват, надо бы еще агрессии добавить...
-Я вас ненавижу!!!!!
-Ага...а теперь что нибудь про гетто, пожалуйста...
-Гетто, гетто, посредине лета....
-И теперь про полицию!!!
-Откройте...милиция?
-Болван...
-Да.
-Все?
-все...
-Hу и пока. Спасибо, что позвонили по телефону недоверия.(вешает трубку)

(голос за кадром) Вот такие они, эти скромные люди, готовые всегда прийти на помощь ближнему, и разделить его боль...

Я решил заняться любовью. Подошел к девушке на улице и спросил: <Девушка,вас как зовут?> Она говорит: <Я на улице не знакомлюсь!> Пришлось затащить ее в подъезд..
В подъезде ей говорю: <Так как вас зовут?> Она говорит: <Отвали!>
Я говорю: <О,француженка! Давайте вечером сядем и поужинаем?> Она говорит: <Нет>.
Я говорю: <Давайте утром встанем и позавтракаем?>
Она говорит: <Нет>.
Тогда я говорю: <А хочешь выпить?>
Она говорит: <На даче выпила - вскопала десять грядок!>
Я говорю: <Можно тебя проводить?> Она говорит: <Можно>.
Я говорю: <Вот и иди отсюда!>
Стал знакомиться по объявлениям.
В газетах пишут сокращенно:
Ж.П. - это жилплощадь, а Ч.Ю. - чувство юмора. Читаю: <Женщина с
большой Ж.П. познакомится с мужчиной с большим Ч.Ю.>
Позвонил ей по телефону: <Это у вас большая Ж.П.?>
Она говорит: <А это у вас большое Ч.Ю.?> Я говорю: <Щас измерю!> Она говорит: <Больше не звоните!>
Я говорю: <Вот и сиди одна на своей Ж.П.!
Решил познакомиться с женщиной с ребенком. Подошел к маленькой девочке и говорю: <Давай играть в дочки-матери?>
Она говорит: <Пошел к матери! А то глаз на пейджер натяну!
Я говорю. <Давай на лифте кататься?> Она говорит: <Ты будешь лифта
я застряла!> Ка-ак даст мне ногой меж-
ду дверей!..
Она бегом в лифт, а я за ней: <Попалась, девочка?>
Она говорит: <А я не девочка! Я лилипут, мне 80 лет!>
Я говорю: <Бабушка, нажми на первый!>
Она говорит: <Ты у меня первый!
Пока не сделаешь, чего хотел, будем
на лифте кататься!>
Я говорю: <Ах ты, карга!>
Она говорит: <Я - карга?! Вон пацан женился на старушке, он
умер, а ей досталось все его наследство!>
А вчера познакомился с женщиной. Она говорит:
<Делай со мной все, что хочешь!> И я ей два часа рас-
сказывал о семье.
Она говорит. <Давай
сделаем статую <Рабочий и колхозница!> Я говорю: <Как это?> Она со-
гнула ноги в локтях. Я уперся пятками в свой позвоночник. Она говорит- <Ласкай мою грудь!>
А я увидел свои уши... А в
сексе главное - охать и стонать. Она заохала, зас-
тонала: <Ой, едрит твою за ногу!>
Я говорю: <Скажешь, когда
будет хорошо?> Она говорит:
<Ладно, позвоню!>
Вот и занимайся с ними любо-
вью...

СЕРИАЛ

Рикардо. Буэнос утрос, Роза!
Переводчик. Доброе утро, Роза!
Роза. Буэнос не доброе.
Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо. Пипито куарте не сдохло?
Переводчик. Как твое здоровье?
Роза. Грация, звездато!
Переводчик. Спасибо, все отлично.
Рикардо. Пипито хлебало, Роза.
Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.
Роза. Туто экзиста шестерке.
Переводчик. Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!
Входит Кончитта.
Кончитта. Сеньоро верещало?
Переводчик. Вы меня звали?
Роза. Да.
Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик. "Дюшес" хотите?
Рикардо. Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик. Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза. Кончитта, кумо приперло?
Переводчик. Кончитта, кто там пришел?
Кончитта. Педрило, сеньора.
Переводчик. Дон Педро, сеньора.
Дон Педро. Эде-ра!!!
Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно). Мутанто!
Переводчик. Странный человек.
Кончитта. Педикулезе!
Переводчик. У него проблема с головой.
Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта. Пукало, сеньоре.
Переводчик. Горох, сеньор.
Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик. А давайте споем.
Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..."
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться...
Конец 17836-й серии.

А кто-нить хочет мою аську?

192079578.
Вот она!

- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне
сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на
глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного
кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал
об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником.
Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

Ну что опять за нах?? У меня на работе и то комп лучше фурычит. Сижу в инет-кафе. Больше сюда не приду. Да неее приду..это кафешка самая близкая к моему дому.
Еще моя лубимая почта на Лайкосе закончилась..всё её больше нет. А как же я?? Пришлось старую открывать. Теперь там все дневнички читаю. А так иногда хочеться кого-нить прокомментить, а низя. Убью наших сисадминов. Или может работу поменять. Да были ли люди, которые меняли работу, из-за того, что заблокировали любимый сайт?? Наверное таких не найти. Придеться..много, много денежек тратить.

http://www.sanka.ru/fun/orgasm.htm

Что такое Правильный секретарь
Правильный Секретарь не опаздывает - он ходит по делам.
Правильный Секретарь не отсутствует - он моет посуду.
Правильный Секретарь не ест - он дегустирует блюда Шефа.
Правильный Секретарь - не секретарша (секретарша - это любовница Шефа).
Правильный Секретарь не кокетничает - он релаксирует Шефа.
Правильный Секретарь не сидит без дела - он охраняет покой Шефа.
Правильный Секретарь не флиртует, он тренирует верность Шефа.
Правильный Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчет Шефу.
Правильный Секретарь не болтает по телефону, он упражняет силу убеждения.
Правильный Секретарь не курит - он снимает стресс.
Правильный Секретарь думает о том, о чем не должен думать Шеф.
Правильный Секретарь не думает о том, о чем думает Шеф.
И вообще, Правильный Cекретарь не думает - он делает.
Если Правильный Cекретарь забыл о задании Шефа - значит он выполняет более важное задание Шефа.

Тайская вера: Жопа случилась.
Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны : Эта жопа еще случится.
Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм: У-у, ж-жопа!
Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
Объективный солипсизм : Жопа - это ты!
Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
Win'dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT'izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC'izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX'izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80'izm: Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика: Жопа случилась? Все относительно