Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потр@хаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Тр@хает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну, и девка, естественно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

Наткнулся тут в Инете на такую книгу: Р. Стрит "Техника современного секса". Попался мне в ней один интересный фрагментик... "Перед половым сношением мужчина должен тщательно ознакомиться с расположением половых органов женщины, так как женщины отличаются по своей структуре. [sкiрреd] Мало кто из мужчин знает строение женских половых органов и может нарисовать их поперечное сечение. Знание этих органов важно для понимания того, что происходит при половом сношении. [sкiрреd] В первую брачную ночь, вместо того, чтобы всеми силами стремиться разорвать девственную плеву, мужчина должен с помощью рисунка установить его соответствие с половыми органами жены. Это надо сделать так, чтобы у женщины не возникло подозрения... " Представляю себе просвещенного молодожена, который при помощи фонарика и штангенциркуля сверяет оригинал и схему, отвлекая супругу анекдотами.

Вчера в институте случайно встретился с друзьями (мы 5-й курс, занятий уже нет, надо диплом писать, два месяца не виделись) и пошли из института (ПГАТИ, Самара) пешком до д/ж вокзала, беседуем. И тут одного почему-то пробило поговорить о СПИДЕ (видимо больная тема). Но первый вопрос который он нам задал был несколько странным, дальше – больше. ОН:
- А СПИД через яйца проходит?
Мы:
- В смысле? Через какие яйца?
Он:
- Ну, если яйцами об яйца потереться?..
Мы:
- 8-( ) ТЫ ЧЁ? ГОЛУБОЙ???
Он:
- Не.. Я имею в виду девушку...
Мы:
- А где ты у девушек яйца видел??? Женёк, тебя обманули, у девушек яиц не бывает...
Шок сменился истерикой - смеялись мы долго...

После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема, да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац. Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю:
- До дома скока?
- Скока дашь.
Ладно, мужик вроде нормальный. Едем. Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском). Оборачиваюсь. Лиц не видно, но чем они занимаются примерно ясно, благо салон позволяет. Сразу напрашивается вопрос к водиле:
- Я не мешаю? Они вроде как заняты.
На что получаю лаконичный ответ:
- Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут.
Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке.

Выпускной вечер в школе. Это прекрасно! Столько ощущений! Немного выпили (или много - для кого как). Немного потанцевали. Под утро, когда все уже стали расходиться, мы с подружкой пошли искать укромный уголок, и нашли великолепное место под роялем за занавесом в актовом зале. Кстати, теперь понимаю - почему такие залы называют АКТОВЫМИ! Там было просто великолепно. Но перед самым ответственным моментом на мою, извините, голую задницу садится. комар. Прерваться я не могу. И этот гад тоже. Сосет мою кровь - не подавится. Я пытаюсь, не останавливаясь, согнать этого гаденыша вилянием своей задницы и маханием руки, которая прижимается подругой совсем к другим местам. Комар на время слетает, но потом садится снова. Мне тяжело, и секс не в радость, а подруга от моих вихляний просто в восторге и так далее. Пищит-визжит-охает и спрашивает - где так научился. Ну, я же не могу сказать, что тебе на задницу комар сядет - не так научишься. А этот зверь летучий ко мне просто по наглому пристает. Кусает, сволочь! Усиленно вихляя задом, я "заканчиваю", вскакиваю и. ударяю головой рояль. Тот издает страшный звук! Я падаю вниз на подругу. Та издает страшный звук! Выкатываюсь из-под рояля, хватаюсь за что-то мягкое, пытаясь подняться и. частично обрываю занавес.
Единственное, что нас (точнее меня) спасло от гнева директора, так это то, что он после моего честного рассказа простил все, обливаясь слезами от смеха.
Так что, в общем, комар - полезный зверь - так женщин заводит, когда на мужика садится!

Эта история произошла она с моей женой и дочкой. Возвращаются они из садика домой, поднимаются на лифте на восьмой этаж, а живем мы на девятом, но так как в нашем доме лифт ходит только до восьмого (так предусмотрено конструкцией лифта), то еще на один этаж приходится подниматься на "своих двоих". Так вот поднимаются они по лестнице и супруга слышит, за углом на площадке какой-то шорох, и кто-то шепотом разговаривает. Так вот супруга, конечно, испугалась, что там кто-то прячется и не известно чего они хотят, хотела остановить дочку, но та быстро взбежала на площадку и встала как вкопанная смотря удивленно за угол на тех кто там шептался. После того как и мама поднялась на площадку и посмотрела туда же, то ее первым впечатлением было удивление, а потом истерический смех... А увидели они там следующее: парню с девушкой, ну, очень срочно приспичило заняться сексом, но лучшего места, а точнее времени, они найти видимо не смогли... и тут им такой облом. И вот они стояли совершенно голые (одежда аккуратно сложена на пакете на полу) и не знают, что делать... Благо супруга быстро пришла в себя и быстро потащила ребенка в квартиру. После этого случая дочка у меня долго спрашивала:
- Они что дураки, разделись в подъезде? Здесь же речки нет...

Эта история произошла несколько лет назад, когда я был еще студентом. Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санек, жили они в общаге (в разных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру. И вот договариваемся мы как то вечерком посидеть у меня, и часам к 11-ти эти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем то посмеиваясь. На мой вопрос, "чего случилось? " Санек начинает с хихканьем рассказывать, что они только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться... (далее с его слов):
- Встретились мы с Гошей в коридоре и решили зайти в его комнату, чтобы он забрал свои вещи. В комнате в тот момент оставался Роман (сосед Гоши, очень скромный парень, в каких либо отношениях с девушками не был замечен ВООБЩЕ) ну, и мы как всегда без стука открываем дверь. В комнате кромешная темнота (10 вечера как никак), мы тихо входим в прихожку, может человек спит уже. Рука тянется было к выключателю, но тут ухо улавливает ритмичное такое поскрипывание кровати и вдруг из темноты комнаты раздается крик Романа "СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!! ". Все все сразу поняли... парень таки нашел девушку-мечту и мешать ему не стоит, поэтому мы сразу развернулись и пошли к тебе.
Мы все вместе посмеялись, мол парень то не промах оказался, а мы то о нем думали иначе. В общем посидели еще пол ночи, пивка попили и разошлись. На следующее утро встречаемся в универе, ну, и как бы между делом вспомнилась вчерашняя история и я спрашиваю у Гоши, "как там Роман? и вообще ты ЕЁ хоть видел? " И тут Гоша начиниет тихо сползать по стенке при этом громко смеясь. Мы с Саньком в непонятках, вообщем минут через 10 он был приведен в чувство и поведал нам эту историю глазами Романа.
- Сижу значит я вечером скучаю. И тут в комнате сгорает лампочка! Я беру целую встаю на стул и начинаю ее вкручивать(со скрипом), в этот момент дверь комнаты открывается и я вижу силуэт который через несколько секунд начинает тянутся к выключателю... СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!!
В общем мы просто плакали в тот день со смеху. А Роману еще не раз припоминали, что ЭТО у него называется "вкручивать лампочку"

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. :troe::susel:

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

это все что я ща могу сказать..ик...

ну значит было так, она как то вечером какда предки были заняты своими утехами попросила прочесть ей наночь сказку.(ну традицая у нас такая) я ей говорю ладно тащи свою сказку прочту, ну принесла она свою сказку прыгнула ко мне в постель ну читаю сказку а сам а чемто задумался ну и мой друг встал сестренка лежа рядом со мной нечаено повторяюсь нечаено дотронулась когда свою пижаму поправляла, ну у неё проснулся сразу интерес, раскажи , покажи , дай потрогать, ну я тоже не растерялся мол тоже покажи дай потрогать, ну договорились когда предки уснут. ждали наверное часа три-четыре притворялись спящими. когда они улеглись сестренка прыг в мою постель, а яуже голышом лежу член тереблю сразу попросил снять свою пижаму а она только штанишки я согласился у нее писька такая гладинькая как персик выделяется трогую ее лабочек она как от электрического тока подергивается спрашиваю тебе приятно она кивает головой, молчит я ей туда свой пальчик окуратненко засунул потираб ищу ее маленький клитор, неповериш она теребит мой член и говорит а мама с папой тоже эти мзанимаются , я спрашиваю откуда знаеш а я как то ночью к ним пришла а мама лежит на папе и держит его пипиську у себя во рту а папа целует маму в ее сику, я чуть некончил, ну и ей предложил этим заняться как взрослые вроде бы игры ну положил ее на себя щелочка у нее уже была слегга влажная и лизнул ее туда она и говорит зделай мне пожалуйста еще раз, я говорю а ты зделай так как делала мама и она взяла мой член в свой маленький ротик и я невытерпел сразу кончил, она отплевываясь закапризничала пришлось говорить что мама так делает папе и ей наверное нравится, уговаривал ее наверное полчаса мой член за это время снова встал она сагласилась с учетом что я только полижу у неё ну меня понесло говорю давай как взрослые она говорит а это как ну пришлось как то раскозать как это делают взрослые она сагласилась лежит передо мною ножки раставила я подполз на четвереньках к ней и стал окуратненько тереться об ее писю ну ей понравилась и я попробовал засунуть окуратненько ей туда головка прошла и зашел наверное на 1/3 и стал окуратненько двигать туда сюда пока не дошел до ее преградки я тутже кончил еще раз она сразу же обиделась что я ее испачкал и убежала в туалет а когда вернулась сказала мне понравилось но ты меня пачкаеш поэтому я ложусь спать... мы легли спать
теперь жду подходящего момента чтобы еще раз так поиграться.

http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?t=38964

http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html

В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. «Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. «Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. «Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. «Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то Читать далее...

Ничего интересного. Приехала на старую работу вчера. И сердце защемило сразу. Я вроде даже и не жалела о том, что ушла. А вчера так захотелось вернуться. Такое все родное. И все такие родные. Хех..
Начальник сразу давай меня пытать как , да что. Ну в красках все описала, куда устроилась.. и вообще как. Сто раз сказала какая у меня зарплата теперь, чтоб он пожалел, что я ушла.. НУ и подбодрила его, что видела по телеку..раз сто. Ну он конечно, сразу зарделся такой.. приятно наверное. ДА и вообще любят когда хвалят его..
Уезжала и думала, какое счастье что я не осталась. Теперь у меня новая жизнь.. ну и это же классно.

наконец-то я появилась!
устроилась на новую работу.
Щас отмечаем 8 марта.
Че-то я уже пьяная.. прямо в гавнень...
Вот все что я хотела сказать!!
:-))))))

а после рассказа про Новосибирскую девушку...
я седня встречаюсь с малознакомым мужчиной.. у него дома...
Я все будет хорошо..хе-хе....(надеюсь не задушу его в порыве страсти...)

наверное я очень везучая.. и счасливая.. мне так повезло на этой неделе..что удушиться, утопиться...оччч...хочеться...

в пятницу... эта херня в метро..и причем на моей ветке... хорошо поехала намного позже чем все это случилось...

во вторник уволилась с работы...
очень гордо получилось...
а вот терь чешу репу че терь делать....

в понедельник попиздилась с матерью.. бааальшая шишка у нее на лбу зато...
Мне правда больше досталось.. ссадины, царапины, укусы.. много вырванных волос..
решила уйти в монастырь.. хм..наверное мужской...