В выходные я поняла одну единственную вещь,побывав в качестве психолога и Матери Терезы, слушая своих подруг, лучше вообще никого не любить.

Я теперь понимаю мужчин, которые ночью спят без женщины...Тяжко. Причем очень, мне было этой ночью. ;)

Я разрываюсь меж двух огней: секс и любовь. Что с этим делать?

А как бы Вам понравилось..если бы на вашей входной двери в квартиру повесили объяву... типа: "Квартира № 39 прекратите выбрасывать презервативы в окно, а то они окажуться под Вашей дверью..".. Ну мы не долго думаю написали "Квартира № 39 все-таки за безопастный секс.." Вот как бывает..Я со своим всю ночь смеялись.. надо же какие у нас соседи..бдительные...:-)))))

Ну и сны мне сняться! Приснилось, что у меня родился ребенок, мальчик...но я даже не знаю от кого..:-))) смотрю на него и вроде даже и не похож не на меня и вроде больше и не на кого.. Я даже и не понимаю откуда он взялся.. Но мне нравится..Наверное это крезанутость уже..

Это произошло в Париже совсем недавно, и может повториться когда
Угодно и где угодно. Несколько недель назад в одном из кинотеатров женщина, садясь в кресло, почувствовала укол. Поднявшись, чтоб посмотреть, что это было, она увидела торчащую из сиденья иглу и записку - "Вы только что были инфицированы ВИЧ".

Центр Контроля ВИЧ (в Париже) сообщает о большом количестве подобных случаев, произошедших недавно в других городах. Все иглы оказались ВИЧ-позитивными. Центр также сообщил, что иглы были найдены и в публичных банкоматах.

Мы призываем всех, столкнувшихся с подобной ситуацией, быть предельно осторожными. Необходимо быть бдительным и тщательно осматривать сиденья/кресла в общественных местах перед тем, как садиться. Тщательного осмотра должно быть достаточно. Также мы просим каждого, кто получит это сообщение, показать его своим родственникам и друзьям, чтобы предупредить их о потенциальной опасности. Информация об инцидентах в Париже была предоставлена Муниципальной полицией Ville d'Issy Les Moulineaux и отправлена во все департаменты Франции и, соответственно, во все города.

Недавно один врач рассказал о похожем инциденте, случившемся с одной из его пациенток в кинотеатре Прийя, Дели. Девушка, которая собиралась замуж через несколько месяцев, укололась во время фильма. К игле была прикреплена записка - "Добро пожаловать в мировую семью ВИЧ-инфицированных". Несмотря на то, что врачи объяснили ее семье, что пройдет 6 месяцев перед тем, как вирус окрепнет достаточно для того, чтоб начать разрушать иммунитет, и здоровый человек может прожить еще около 5-6 лет, девушка умерла через 4 месяца, возможно большей частью из-за шока.

Все мы, с Божьей помощью, должны быть осторожными в общественных местах. Подумайте о том, что Вы можете спасти чью-то жизнь, переслав эту информацию дальше. Пожалуйста, потратьте несколько секунд своего времени, чтоб отправить это письмо.

http://www.coopergriggs.com/flash/nf.html

Не для слабонервных!!

http://movies.flabber.nl/shy.girl/

Я хромоножка! У меня натерта ножка, причем очень сильно, что даже ходить не могу. Еле на работу доползла. Зато есть плюсы:
Не хожу в магазин (а начинаю конючить, чтобы мне всего купили)
Сижу и никуда не хожу, все тока сами ко мне ходят...
Зато минусы будут побольше...
ОЧЕНЬ БООООЛИТ..
А мне еще ехать до дому.. если умру по дороге.. не поменайте лихом..

Блин.. я чувствую что я сильно потолстела..что мне делать.. хотя весы показывают 50 кг...а живот как у мамонта..и по бокам что-то непонятное свисает..что делать ума не приложу. Села на диету после 6 ничего не есть, но я же так могу умереть... заняться спортом времени совсем нет.. А может это после зимы?? Но я точно до жары не уберу все свои жири, а как же буду загорать?

Я вчера просто была героем дня!! Вызволяла из запертой квартиры своего директора.
Это чудо забыло на работе ключи от дома. Вечером вместе с женой заходил, а утром она очень рано уехала на работу. Звонок мне на работу:
- Даша срочно езжай ко мне домой и возьми ключи у меня в пиджаке в офисе, а то я не могу выйти из дома...
Ну я как спасатель Малибу.. приехала и все закончилось благополучно. Тока в метро где-то до него добиралась час. И еще вместе обратно тоже час.. Он выдите ли не захотел ехать на машине.

Сегодня со мной случился такой прикол - меня друг попросил выбрать стиральную машину с определенными параметрами. Ну, я взял бумажку/ручку и пошел по магазинам цены записывать. Захожу в магазин, подхожу к одной из машин, ну, и стою себе записываю. Подбегают ТРОЕ менеджеров и говорят:
- У нас запрещено цены переписывать!!!
Я фигею тихо. Говорю:
- А если я запомню и на улице запишу?
Ответ:
- Это можно.
- А так почему нельзя?!
Ответ:
- А так вы для конкурентов переписываете!!!

Иду домой, тороплюсь, думаю о жизни. Впереди меня - две девушки. Я их начинаю догонять и, так как походка у меня легкая и ботинки на крутой толстой резине, то мои шаги очень тихие получаются. И вот когда я уже стал разгоняться и идти на обгон, то невольно услышал следующую фразу одной из девиц:
- Мне так тяжело идти. Этот тампакс - ТАКОЙ БОЛЬШОЙ!
А вторая девица:
- Тише, дура!
Кажется я теперь знаю что такое "каменное лицо".
Р. S.: Как же мне хотелось повернуть голову и подмигнуть девице.

На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия. И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года. Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация. Он бегает за ней, она прячется у мамы, кричит:
- Только тронь хоть пальцем!
Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она визжит. Ну, развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить его за руки и выдала (немного растягивая слова):
- Перестань, я сегодня не в настроении!!!
Дальше я следить за развитием событий был не в силах.

Такой милый мультик....

http://snzoo.ru/mult7/snzoo_03.html

http://snzoo.ru/mult7/snzoo_05.html

Дочке Маше 3 года. Едем в машине, я пытаюсь включить магнитофон - он начинает мять пленку. Приходится выключить и ехать без музыки. Происходит диалог. Маша:
- Папа, включи музыку.
Я:
- Не могу, он кассеты жует.
Маша (после небольшой паузы):
- А когда прожует, включишь?

Выхожу значит я ща из автобуса ..иду на работу..а взади меня идут..парни лет по 18-19 причем куча ..штук 10, я иду такая.. вся расфуфыренная.. они начинают прикалываться.. типа ой девушка, девушка.. а я иду значит.. тут я поворачиваю направо.. они такие типа поворачиваем направо, .. и тут меня разбирает смех я поворачиваюсь они тоже ржут.. но потом все-таки отстали от меня..вот так вот..
Зато настроение мне подняли с самого утра...

Поехал однажды мужик во Францию в командировку. Ну, естественно, во Франции побывать и не переспать с француженкой не годится. Он быстро поделал свои дела и пошел в самый дорогой публичный дом. Прекрасный вечер, музыка, шампанское, ну, и наконец, уединился с проституткой в номере. Она:
- Ну, что? Начнем с дилижансика?
Он:
- А что это такое?
- Ах ты хам, пошляк! Не знаешь даже, что такое дилижансик?!
Короче, она прогнала его. Он злой, деньги уже все практически потрачены, пошел куда-то в район дешевых притонов и нашел последнюю портовую женщину, ну и предложил ей за бутылку заняться любовью. Женщина не против, распили бутылку и она говорит:
- Ну, чего? Начнем с дилижансика?
- А что это такое?
- Ах ты козел! Не знаешь даже, что такое дилижансик.
Короче и эта прогнала. Так и вернулся домой бедняга не солоно хлебавши. Но думает, надо же все-таки выяснить, что это такое и спрашивает у жены:
- Женушка! А что такое дилижансик?
- Ах вот ты там чем занимался?!
Короче, устроила жена страшный скандал и тоже его прогнала. Ну, мужик уже вообще с ума сходит. Пошел, разыскал старого друга, а друг у него - полиглот, эрудит, ходячая энциклопедия. И спрашивает:
- Ты не знаешь, что такое дилижансик?
Друг перерыл все свои книги, обзвонил других знатоков, но все безрезультатно. Наконец, посоветовал мужику:
- Ты знаешь, тут в соседнем доме одна старушка живет - так она со времен Екатерины живет. Уж она-то точно будет знать, что такое дилижансик.
Пошел мужик к старушке и спрашивает:
- Старушечка-страрушечка, скажи, пожалуйста, что такое дилижансик? Тут старуха произнесла:
- Ах, дилижансик, дилижансик... - и испустила дух.

Как-то после одной вечеринки мне пришлось провожать до дома одну девушку (скорее женщину), я с ней был почти незнаком. По дороге мы с ней разговорились, выяснилось, что она уже пять лет как разведена и до сих пор ни с кем не была. Мы уже были достаточно "тепленькими" от выпитого спиртного, время было довольно таки позднее и поэтому она предложила заглянуть к ней "на чашку чая". Я не отказался и уже примерно через час мы кувыркались у неё в постели. Судя по её темпераменту она действительно долго не "общалась" с мужиками, короче говоря, она вкладывала в это дело столько силы, что я ощущал себя зеленым мальчиком. В течении всего "сеанса" она обеими руками сжимала мой зад, и с силой вдавливала меня в себя поглубже... На следующий день я еле-еле проснулся и почувствовал как ноет мой бедный зад. Я с горем пополам оделся и пошел в институт. Перед началом занятий мы обычно собирались возле скамейки, курили и делились вчерашними новостями. Я стоял слушал остальных и тут я решил сесть. Резко усевшись на скамейку мой зад опять дал о себе знать, я взвыл от боли и вспомнив про вчерашнее решил прихвастнуть:
- Да мужики! Вот вы все выспались, а я вчера всю ночь протр#%ался, аж до сих пор задница раскалывается!
Занавес.