На столе аккурат записка:
"Сходи за денежкой к бабе. У меня нет"
А я хотела новогодние подарки просмотреть. Теперь, видимо, только посмотрю... Что делать.

Сегодня ыторой день не выхожу из дома. И у меня не возникает ощущения скованности, клаустрофобии, страха, холода. Я стала находить домашнее времяпровождение полезным. Ну например не только смотреть ящик, от которого тошнит, а просто допустим читать, читать то что задали, чтонить приготовить или порыться в старых, пропитанных моим и моих подруг детством: проблемами, переживаниями, разговорами о мальчиках и тд... По этим дряхленьким и поистенне единственным доказательством смены моих интересов, я это и заметила. Раньше меня очень волновал вопрос моего внешнего вида (ну сейчас он волнует меня тоже, но с другого угла зрения))), я тщательно штукатурилась перед выходом в свет (((лицей))), тратила все выходные в поисках эксклюзивной одежды, хотелось выглядеть привлекательно и не как все, вообщем моя голова была захломлена каблуками, модными журналами (((вот пелевин про енто хорошо пишет))), и прочими дополняющими личность метаморфозами. Но только сейчас, (((ну может пораньше)) начала понимать, что это всего лишь мишура, которая без человека, без его способностей, ума, таланта - совершенно не катируется.
Сейчас все стало на свои места - я реже обыкновенного покупаю себе одежду, хотя и как всегда в стильных магазинах (ничего не поделаешь - привычка), но с тщательной щепетильностью, так как отдаю большое значение одежде; стараюсь и соответствовать ей. Да и не в одежде и не в украшении счастье, а в их гормонии с человеком. Есть у меня знакомый парень, старомодно одевается, (((хотела дописать - не красится , шучу)))), не отдает так сказать дань моде, но надо отдать ему должное - весьма умный и интеллегентный и что бы он мне не говорил, как бы мне с ним было хорошо и приятно обчаться - на большее я не согласна. (((Да, вполне возможно из за его стиля одежды))).

Ну почему когда я разговариваю по телефону, на радио всегда играют мои любимые песни? Как например седня No doubt (не говори)))... Радио включишь раз в месяц, и вот она, твоя любимая в самый неподходящий момент.. Потом медленно, с телефоном лезу за диском, ставлю, и слушаю, слушаю, все свои любимые песни..

Больше всего мне понравилось:
Любовь - это игра в карты, где оба блефуют: один чтобы выиграть, другой - чтобы проиграть. По моему Шопенгауэр. Да. Нет идеальной любви всегда кто то любит больше, кто то меньше.. Ну вообщем что комментировать мысли великих - все и так понятно... да и не скромно это.

"Истинная любовь похожа на приведение: все о ней говорят, но никто ее не видел". Ну почему же, может и видел, ну а не видел - занималси:))))

Ну а закончить, закончить можно и так:
Любви все возрасты покорны
Ее порывы благосклонны. (Пушкин))))

Седня наконец то сказала то, о чем давно мечтала: сказала, что люблю, но все кончено, что он просто растоптал ее(любовь), попрыгал и не может успокоится! На что был "логичный" ансэ "ну я же ничего тебе не обещал!". Да я и вообщем то тоже, какие проблемы, фри лаф!!! Вперед!!! Без меня

В силу случившихся обстоятельств, накануне выпалила подруге.
Жизнь – это дорога с односторонним движением. Так как обратного пути нет, только кто то едет очень быстро (не замечая ничего вокруг и никого, прожигая жизнь, те счастливые моменты, которые она нам дарит), а кто то медленно (с чувством, с расстановкой: обращая внимание не только на мир вокруг, на его исключительность, но и на окружающих, их чувства, переживания и доброту. Поступай к человеку так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобой. Но, по иронии судьбы, или там еще как, не всем дано ехать на машине. Кто то идет и пешком, кого то сбивают с пути (видимо слабых) либо они сами сворачивают, так и не поняв зачем они здесь. Многие мои подруги, хорошие девушки с неплохими манерами, сейчас едут в дорогом, красивом новомодном Кадиллаке, с постоянно закрытой форточкой (с тонированными стеклами) – кабы никто не позарился на их сокровище(мужчину), продолжая свой путь в ирреальности… Мне же остается только созваниваться с ними, так как и вправду боятся. Да, а еще тырят денюжки под заднее кресло автомобиля, искусно обтянутое кожей, мало ли попросят из машины, ведь понятно, что по расчету. Сейчас мне трудно их догнать (если только побежать), я тихо иду, не спеша, присматриваюсь и принюхиваюсь… иногда подсаживаюсь в машины, но ради интереса к человеку, либо просто устаю идти, в виду небольшого разнообразия моей жизни… Последний раз я сама лично шла и никому не мешала, даже и мысли не было, что я буду ловить машину или каким то таинственным образом на ее реагировать. Просто начала замечать, что рядом со мной, приблизительно на такой же скорости едет молодой человек, я старалась не реагировать, прилежно занималась в университете, ходила раз в год на остановки ((ночные клубы)), долго к нему присматривалась, и, хотя он ехал не один, все же рискнула. Я буквально выскачила на середину дороги и заставила его остановиться. Он открыл мне заднюю дверь (не переднюю) своей шикарной машины, его спутница ничего не заметила (и до сих пор не знает), и предложил поудобней устраиваться. Ехали мы не долго, он изредка оглядывался назад, спрашивал люблю ли я его. Но, со временем я поняла, что больше я здесь просиживать 5 точку не смогу, что вид из окна сбоку мне совсем не по душе, и мягко намекнула ему о том, чтобы ехать вместе, (постоянно перевешиваясь через сидение к нему) чтобы я сидела рядом, и просто были бы счастливы… Стоп. Он останавливает машину, и заявляет, что будет редко, но метко ко мне подсаживаться, понятное дело зачем… То есть все это время я ехала только за этим и больше ничего? Я обманулась и просто повелась, что он меня любит. Получается что так. Я пыталась найти компромисс, пыталась воззвать к любви и к чувствам… я, не прося остановить машину, на полном ходу, вылетаю, хлопнув дверью. Я думала, он остановится, подождет меня и попросит вернуться, но он уехал, даже не помигав фарами… А я пошла дальше, с разбитым сердцем, одна, с любовью, и чистым небом над головой!
Получается что мужчины когда хотят тогда и подвозят женщин? А когда она перестает удовлетворять их физические или духовные потребности, они просто их выкидывают, не объяснившись.
Я больше не буду садиться в машины, а если и сяду, только после длительного времени.
Уж лучше я сама заработаю на машину, но она будет моя и меня никто не выгонит из нее! И буду учиться.
Это аналогия с жизнью, где машина это тот, кто нам нравится или просто «удовлетворитель потребностей»,а пешая прогулка – всего лишь прелюдия к тем целям, которые ты достигаешь, плавно перевоплощающаяся в машину.
PS. До сих пор не могу его забыть.

Вечером как обычно читаю на ночь и пью сок с лимоном... Может что то новенькое придумать? например не с лимоном.

Мамочка! ну у кого хватает ума звонить так рано! Я учила до 2 ночи, а потом еще и думала чем таким завтра порадую себя (((а может и кого))). Придумала, что утром посплю.

Интересно до какого предела человеческой души, человек может терпеть? Когда ты своими глазами видишь, что отношения сменились полным равнодушием, потерей интереса и сошли на нет... А ты продолжаешь терпеть, страдать... Нет!!!! Так не будет, либо в жизни есть много чего неизвестного и лучшего.
Любовь - это оружие, которое убивает.

Сейчас разговаривала с другом, вот что он сказал:
Любовь придает смысл тому, что мы делаем, хотя на самом деле этотго смысла нет.
Хм...

Прчитала в одном дневнике: что в интернете, точнее в дневниках люди совсем другие, не такие как в жизни. Ну правильно я же не буду писать, что я проснулась утром, сладко потянулась, не стала одеваться, пошла на кухню ставить кофе, а потом гоняла по кварите раздетая, пританцовывая:))) Это я так в универ собираюсь:)))) По крайней мере я пишу о себе, о том чего я нему сказать близкому, или могу, но не теми словами и выражениями. Это поле мыслей, чувств и желаний. Может еще целей, ведь у каждого из нас есть цели. А еще ценности, которым не стоит изменять.

Сегодня наверное не лягу спать - слова, предложения, страницы, тетради - все в одном. Устала списывать. А надо. А сон. Что сон? Он подождет. Пусть за меня отдохнет.

"Девушки! Ухаживайте за собой! Иначе ваш мужчина будет ухаживать за другой женщиной!"
Призывала нас Менедженр по косметике.
Сегодня весь день снег хлопьями, задевает и ресницы и душу...

суббота, 22 ноября 2003 г.14:45
То что происходит со мной сейчас мне очень трудно описать. Те чувства которые я переживаю похожи на нечто большее, чем просто чувства. По сей день я была уверена, что подарив всю свою любовь, заботу, внимание, душу любимому человеку – ты получишь взамен тоже самое. Здесь просыпается инстинкт самокопания: что я сделала не так? Невозможно описать мои чувства в тот момент, когда после многих поцелуев, он просто идет с другой девушкой к ней или еще куда то. Мне обидно за себя, что он мной пользуются, когда хочет. Если списать все его полигамные связи на возраст, что мужчины по природе своей таковы, то куда же делись уважение или хотя бы честность?
Сейчас сижу у спинки кровати и думаю, что вся моя жизнь состоит из тех удовольствий, которые я могу себе позволить или всячески стараюсь достигнуть поставленных целей. Но это ничто по сравнению с тем, что творится у меня в душе. Хочется позвонить ему и спросить почему все так происходит? Хотя на этот вопрос я знаю ответ.
Постараюсь прийти в себя и послушать музыку. Когда я слушаю музыку, я чувствую, как она постепенно наполняет мое тело и становится частью меня. Я закрываю глаза, еще крепче прижимаю наушники – и все, все в музыке…

Седня то коликов насмеялись в одном из шопов. Висит настенный дед мороз (его физиономия 80 см), а на ценнике указано: МАСКА! Это ж какую харю на до иметь!!! Вот мы посмеялись:)))))))
Хм.. НГ

Когда ехала домой в переполненном автобусе, стояла над парнем, который всю дорогу смотрел в пол и перекидывался несколькими фразами с другом, автобус резко дернулся (((как назло))) и я упала на него с криками "ой, мамочка" Собственно чего кричать то, не каждый день на тебя красивые девушки падают. Так что может быть приятное сделала.
Помню мама принесла домой маранту((цветуечек)), стояла она у меня: цвела и пахла!!! Я ее каждый день прыскала из пульвизатора и вообщем то уделяла большое внимание! Но, так у ж суждено было - умерла она, засохла. Я очень трепетно отношусь к цветам, они дополняют и украшают мою жизнь, может я недолюбила? Вообщем летом мне предоставилась возможность "любить" маранту еще раз. На сей раз я ее "украла" (((говорят, что цветы нужно срывать чтобы никто не видел - лучше приживутся)))) у одного знакомого гея, когда он крепко крепко спал. И по сей день она радует меня на кухне своим благоуханием. Теперь я точно знаю почему она у меня прижилась (((хи хи)))

"Во рту оставался четкий вкус сигарет..." Кажется так пела Земфира. Только у меня остался вкус его ((((хм...))) язычка. Его запах, кажется он вечно будет жить во мне. Весь день мы целовались, ни о чем не разговаривая. Я поняла, что иногда лучше вообще не говорить, а просто молчать. Говорить просто не о чем. Нет продолжения. Он так и сказал, что наши отношения будут зависить только от него. Впрочем какие отношения? Ничего нет, я все придумала, только внутри все сжимается, когда вижу его, чувствую.

Проснулась холодным утром и поняла, что вчера вечером слишком долго читала. Вернее уже ночью.Скорее бы ее уже дочитать, а то все свободное время я трачу на нее. Даже ведь не потому, что она толстая как Анна Каренина, и не потому, что в ней нет картинок, а потому, что она не похожа на все остальные книги.
Стою, с закрытыми сонными глазами мешаю кофе, создаю качественную диффузию, так сказать, молока кофе и сахара, думаю, почему он мне не звонит? А собственно почему он должен мне звонить? Мы никому не принадлежим и сами ответственны за свои мысли и желания. Поэтому остается мне либо смириться либо мучить себя. Мое "ушла в себя, вернусь не скоро" оборвал телефонный звонок. И что? Все мои умозаключения: все кончено, он только хочет меня и ничего больше, как в воду канули, испарились и зависли в воздухе, после того, как я сказала: да, приезжай. У меня нет слов. Ненавижу себя.
Ну это я сгоряча, конечно. Пойду накрашусь. что ли.

Забегаю на 3 этаж - и вижу парня, с которым уже месяца 3 переглядываюсь в универе красноречивыми взглядами.... Не знаю что делать, бегу обратно, так как зашла не на свой этаж....:)))))) Он провожает меня также молча, интригующе на 4 этаж. Сижу, никому не мешаю, вдруг чувствую на себе взгляд, всю пронизывающий и как будто спрашивающий... Стоит и смотрит, так появлялся он 2 раза.... Потом ушел видимо. Мдя...А я осталась, одна. С книгами и мечтой.
Сижу, перелистываю книжки, разные, большие и маленькие, но все, несомненно, интересные...
"В мир пришел я, но не было небо встревожено.
Умер я, но сиянье светил не умножено.
И никто не сказал мне - зачем я рожден
И зачем второпях моя жизнь уничтожена?"
Омар Хайям.
Красивое стихотворение. И этот парень в красной кофте....

День сегодня прошел без тепла, любви и горячей воды.
хм...

«Любовь сильна, как смерть, ревность жестока, как яд. Она разгорается, как пылающий огонь, неистовее любого пламени», - сказал один поэт. А вот что говорит Орадж: «Ревность – это дракон в раю, ад на небесах; И это самое горькое из чувств, потому что оно связано со сладчайшим из них». Оба эти понятия указывают на тесную связь между любовью и ревностью. «Ревность – это тень любви». Какую бы форму не приняла любовь, такую же форму примет и отброшенная ею тень, то есть ревность.
Человек испытывает ревность, когда поставлены под угрозу дорогие для него романтические отношения. Ревность является защитной реакцией человека на воспринимаемую им угрозу, поэтому она отличается от зависти: завидуя, человек желает того, чего у него нет (а ревнуя, он защищает то, что имеет). Поскольку ревность – это реакция, возникающая, когда поставлены под угрозу дорогие романтические отношения, то она отличается от реакций, возникающих в ответ на угрозу для других ценимых людьми отношений, таких как отношения между аспирантом и его научным руководителем.