Что я сегодня сделала, буду помнить всю жизнь... Я правда не хотела... Гуляла с подружкой по улице, было холодно и мы зашли в художественную лавку со множеством глиняных прекрас и тому подобное... Магазинчик маленький, что кажется за 5 минут можно изучить все.. Но это с первого раза... Мы ходили вокруг минут 20 выбирали подарки... Сразу как я зашла, справа стояла большая глиняная кошка, такая нежная с вытянутой головкой.. Я представила ее стоящей у себя на полке... Тут наше внимание привлек ночник, одиноко подвешенный на окне.. Он так грустно качался, и было не понятно что с обратной стороны... Я не долго думая потянулась посмотреть а что же там!!! Кошка. Я услышала громкий звон расподающейся глины, она разлетелась моментально на множество осколков. Я долго стояла в ступоре, не шевелясь, пока не подошла продовец и не сказала цену. 450рэ. Она записала мой телефон. Мы вышли на улицу и я начала реветь.. Я чувствовала себя просто ужасно, я не обращала ни на кого, Еще эти деньги, просиь у мамы?. Сейчас я вспоминаю эту кису, она осталась со мной. Только моя.
Никто из прохожих не остановился, не посмотрел.. всем на людей далеко положить...жалко кошку. А деньги я накоплю.
Сейчас держу в руке ее мальний осколок:)
Настроения нет.

Счастье есть! Его не может не быть!
Ну ведь это правда!
Хдето услыхала...

Интересно до какой глубины своего сознания человек может быть таким пошлым? Вернее даже похотливым. Я пришла в колледж культуры к своей сестре ((анекдот даже вспомнила на тему: девушка стучится в дом культуры: «Это прачечная?» - «Нет, Ху*чечная)))). Произошло что то вроде этого. Только пассивно, невербально так сказать… Вахтер, который отказался звать мою сестру, оказался мужчиной (!) лет 45-55, с довольно выпуклым животиком и совсем не впуклыми щечками… Так коротенько подстрижен (чтобы волосы не мешали))), одет не от ковальо, и вообще я сначала подумала что он вроде зама… Он сидел так, что все кто входит и выходит из ДОМА КУЛЬТУРЫ были на его обозрении, причем со всх ракурсов: девушки поднимаются наверх\девушки спускаются)))) Каждую он проважал взглядом так, что как будто он ее тайный любовник и вечером у них встреча на крыльце.. Эти его похотливые взгляды, пошлые словечки: «О! Виктория!» (((я так подумала, да, со зрением у вас все в порядке))), со стороны смотрелись как дешевое порно, мне даже показалось, что он специально туда устроился!!! Правда. Если учесть то, что танцами (бальными) девушки занимаются исключительно в ласинах и кофточках. Мне стало даже не по себе, когда он ТАК смотрел на них, так томно поднимающихся по лестнице вверх… Вообщем я не дождалась своей сестры и оставила пакет с кофтами у него на вахте.
Все таки какой же он пошлый.

Не выучила коллоквиум, зато:
убралась полностью в квартире
постирала шторы
приготовила покушать
капнула ароматическим маслом на лампочки
танцевала
сделала массу полезного и приятного. Ну не молодец ли я?
Хм.. Ну еще ведь вся ночь впереди. Выучу. И сдам.
Кстати, чем плотнее график твоей жизни - тем больше ты спеешь!!!! И преуспеешь. Да.
Вперед!!!
((((Делаю движение рукой вперед))))

Меня давно мучает один вопрос. Многие мои знакомые жалуются, что у них так мало времени чтобы кудато сходить и окультуриться, что их жизнь состоит из одной работы, учебы и дома. Мне кажется, что это зависит не от времени, даже ни от финансов, а просто от собственной лени и писсимистических взглядов на жизнь. Поймала себя на мысли, что проживая в своем городе, я всего один раз была в Оперном театре. О чем это говорит? То что личность не то что диградирует, она не развивается. По просту говоря, живу и не замечаю (вернее не хочу замечать), то что вокруг меня. Иногда, пролистывая дневники, замечаю, что везде жизнь бьет ключем, а если не ключем, то ключиком:) Многие так и описвают свою жизнь. А мне и написать нечего. Как я сходила в универ, как на меня посмотрел тот парень, как пришла домой, залезла в комп, потом в книгу и т.п. Обломовщина.
Поэтому, может быть, я не могу забыть и смирится с тем, что мой любимый не со мной. Одни и те же мысли, одни и те же действия.
Сейчас читаю социометрию Я.Л.Морено, пишет про психодраму. Вообщем нужно разыграть сценку: каждому актеру нужно присвоить "причину". Допустим я - это я, один человек будет любовью, другой - допустим счастьем.. И разыграть: к тебе приходит любовь, вы вместе и вам хорошо, а когда она уходит - тебе плохо, так как ты знаешь что он тебя не любит. И просишь "любовь" уйти, уйти и не приходить. Тут появляется "счастье" и ты просишь его остаться.
Хм... сейчас прочитала - расхохоталась:))))))) Смешно. Я не пробовала, но моя преподаватель говорит, что очень помогает.
Итак. Что я хочу? Самый трудный вопрос наверное. Исходить буду из того, что я могу. А могу многое. Обязательно, не смотря ни на что буду гулять по городу, смотреть в витрины магазинов, фотографировать, смеяться, дарить подарки, любить (его), и обязательно, схожу на А. Каца.
И тогда жизнь не будет такой уж серой.

...Знал бы, да подстелил бы.
Фраза с эфира.

Утопая в бесконечности домашних заданий, невольно забываю о Новом Годе. Кажется, что НГ застигнет меня гденить с книжками. Так внезапно, что и не замечу… Все вокруг кипишатся, что то покупают (((в основном видела обезьян – сувениры))), открытки, там всякие украшения и проч. Прикольно. Я всегда жду от НГ чего то особенного, хотя я и не верила никогда в Деда Мороза (((однажды испугавшись – осталось на всю жизнь))), но всегда жду какого то чуда, что что то должно произойти. И что то происходит, а что то нет. Всегда НГ проходит с какой то грустью, чтоли. Не хватает семьи. В прямом смысле этого слова. Хочется встать утром, подлететь тихотихо, положить под елку подарков и ждать с замиранием сердца их обнаружения…. Потом в этом настроении провести оставшийся год в кругу любимых – семьи. Такого у меня не было ни разу. Вместо этого, утром обмениваемся подарками с мамой, бабушкой и разъезжаемся по друзьям. Все. Я так завидую тем людям, кто имеет такое счастье справить НГ дома, хотя бы на несколько часов почувствовать общность, тепло близких и любимых.

Обязательно нужно продумать подарки.

39 жизней - нужно прожить, чтобы узнать человека
29 - чтобы полюбить
и 1 - чтобы предать.

Что мне делать? Я никогда не была такой пессимисткой, никогда так не страдала, не убивалась, и не привязывалась. Я просто очень хочу быть с ним. Только с ним. Нихочу, чтобы ко мне прикасались другие, не хоччу!!!!
Со следующего семестра пойду на английский и танцы. Я так больше не могу..

Одна пустота, смятение и жуткое одиночество. Никого нет рядом, никого. Не будет. Он только в мыслях, в моих мыслях. Не звонит и не смотрит. Я просто сгораю, уничтожаюсь, тлею, меня не стает...

Седня приезжала сеструха, бурно обсуждали ее и мою личную жисть, и плавно перетекли в жизнь ее подруги.. Та, рассталась с парнем по интимной причине… Тут звонок в дверь, а у нас разговор как раз подошел к причине, блин, ну надо же узнать! Пришла моя бабушка, и тут как бы не скажешь: что ему надо трахаться, и почаще, а у него большущий член, и с таким аппаратом Танька в себя его не пускает. ХИ. Вот она и говорит: Что ему надо. Я спрашиваю: что надо то? Сестра раздроженно стиснув зубы: примеры решать(((!))), Я «Угу»
«Пример у него большой слишком» Короче, Танька не согласилась его решать.. Не знаю что уж там поняла моя бабушка, но мы друг друга поняли)))))

Сейчас приснился сон, он обнимал меня за талию и ниже, причем стоял сзади. Всю ночь. Так романтично:)

Седня я окончательно поняла, что в этом дневнике я буду записывать обсалютно все, не скрывая, так как не хочу скрываться от собственных мыслей и желаний. А еще, меня никто не знает из моих знакомых, поентому...
Я свободна как птица в помете... тьфу, ты в полете!!!

Можно ли человеку подарить радость? Сделать приятное и запоминающееся?
Моя подружка хочет подарить варежки своему любимому человеку, которому приходится любовницей... в кои енто веки любовницы утепляют?
Хм... Я вот тут отказаласи от ентой роли, и растрат меньше.

Седня обсуждали так, что у многих людей есть такой стереотип как обобщение. Ну например, как заметила наш препод, все бабы дуры.. Ну а я договорила ее фразу так сказать: все мужики козлы!!! Нет, я не обобщаю, просто договорила и все. Да. Просто.

О чем я только думаю? Надо уже спать, а я все люблю, люблю и мечтаю, что когданибудь и у меня будет мой мужчина.
Седня и мысли все писсимистические..
Такое ощущение что я яйцеклетка, томно ожидающая своего сперматозоида, который изменит меня и мою жизнь. Ничего не делая при этом. Вернее даже делая, но к сожелению, всех "доброжелателей" отторгаю...

Такой вечер прерасный1 Идет снег и кажется что на улице тепло. Ехала в автобусе: по каждому пассажиру можно составить примерно одно и тоже: каждый прибывает либо в прошлом, либо в будущем. Но никто, никто не в настоящем! Странно! А потом мы обижаемся что дни летят, года идут... А какой мир вокруг нас замечаем только по телевизору или на фотографиях..

что за прелесть эти мужчины? Хотят чтобы либили их при этом любят нас всех сразу?
2 недели назад попросила маму купить мне книгу "средний пол". Когда она везла ее, то наткнулась наверное, на не очень приличное описание, может на секс? не знаю. Вообщем, она спросила про что книга? А я? А я молчала, стояла и молчала, ведь я ее не читала. Только сейчас я понимаю про что она. Про Америку.
%)

Здравствуй, утро прекрасное! И настроенье (хм) тоже прекрасное. Молодой человек приглашает девушку в новогоднюю ночь гулять по городу. Неужели он не видит, что я совсем даже ни одной микрофиброй его не люблю! Я же всю ночь буду думать о Другом... И обидется. Ай, яй.