Черт.... Ну почему я все рвемя попадаю впросак... Сегодня уже который раз стал заполнять анкету по-русски. А написано латиницей. Интересно, тупые янки поймут?

LI 3.9.25

Решил сдать экзамены на сертификацию "HP Reseller". Завтра сдам онлайновый тест. Как всегда потом пришлют бумажку, которой буду хвастаться...

LI 3.9.25

Посоветовали пройти тест. Глупость несусветная. Хотя... какие наши годы



"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Хм... Иногда стыдно осознавать. Но почему-то, если вдруг видишь на пути красивую девушку, и если у нее сквозь кофточку просвечивает грудь, то как-то вылетают все более-менее умные мысли, кроме одной... А я ведь шел в шефу за чем-то. Пришлось вернуться. Вот сижу и думаю, а что я от него хотел. Наверное совсем не то, что сейчас влезет в голову, по поводу девушки...

LI 3.9.25

Всё... достало меня... Снегом замело, реультаты выборов разочаровали своей предсказуемостью и неудовлетворенным чувством того, что тебя опять кинули...
Проспал сегодня к тому же. А сборы на работу за 15 минут, включая 10-ти минутное гуляние с собакой - это вообще нечто :)

LI 3.9.25

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

LI 3.9.25

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

· Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырёх бюстгальтерах надувает резинового зайца.

· Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намёков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

· Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

· Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрёк, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрёкам. Мы действительно просты.

· Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чём я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

· Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чём я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

· Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

· Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

· Если мы куда-нибудь идём, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

· У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Моё банкротство не станет доказательством любви к тебе.

· У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

· Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

· Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

· Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

· Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

· ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

· И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, чёрт побери, вообще пишется?

· Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

· Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто всё в полном порядке!

· Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

· Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чём идёт речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

LI 3.9.25

- Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых
низменных потребностей человека;
- Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это;
- Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том, что они
прибегают к этому;
- На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
Ответ: лапша быстрого приготовления.

LI 3.9.25

Уйду в монастырь... Интересно, жалеть кто-нибудь будет..

LI 3.9.25

Не хавтает катастрофически времени. Да практически его нет. У меня на работе есть план. План на месяц обычно растягивается на два, как минимум. А на жизнь после работы времени хватает только на то, чтобы чуть-чуть отдохнуть. А реализация планов по посещению культурных и массовых мероприятий вообще откладываются на неопределенное время.
Я в отпуске не был уже три года. Мало того, я уже распланировал, что буду де6лать в НГ. Мне б на работу попасть ну числа 3-4... Воскресенье говорите... Хм... А когда я все успею :)
Ладно. Может быть и удасться отдохнуть. Хотя... Вот уж праздник НГ... Всегда хочется чего-то особенного, а все заканчивается не так, как хотелось бы. Может будут советы?

LI 3.9.25

Зашел разговор об изменах. О том как, зачем и почему... Все выливается в разговор о том, что все мужики сволочи.. Я не согласен. но мне кажется, что я в меньшинстве...

LI 3.9.25

Ну почему утром, так хочется спать!!!

LI 3.9.25

Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип - это женщина у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!

LI 3.9.25

Вдвоем тащили на пятый этаж сервер. НР ML370. Двухпроцессорная махина, с рейдом на 4 диска (0+1), стриммером. Полтора на полтора метра и весом в 100 кг. Проклял нафиг весь НР, всех любителей серверов и иных изысков. Нет, чтобы купить простой 4-й пень... Он хоть 30 кг весит :)

LI 3.9.25

Все женщины похожи на Windows - от каждого пользователя они требуют логин и пароль, и в соответствии с ними определяют его дальнейшие полномочия. А все мужики похожи на хакеров - только и делают, что ищут дырки в их защите.

LI 3.9.25

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню,
даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...

LI 3.9.25

Один молодой человек, в юности мечтал стать Великим писателем. Когда его спросили, а как он представляет себе великого писателя, он ответил: - "Я хочу писать такие вещи, что бы каждое слово было прочитано, что бы реакция людей была глубоко эмоциональна, что бы заставить их кричать, плакать и стонать от боли и гнева".
Теперь этот человек работает в Микрософт и пишет сообщения об ошибках.

LI 3.9.25

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года:
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года:
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года:
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

LI 3.9.25

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Вывод. Не все так плохо, как тебе кажется. Все еще хуже :)

LI 3.9.25

Жуть... Вчера работали снегоочистителями, сегодня водоплавующими... За что нас так :)

LI 3.9.25