На Новый год мне подарили билет лотереи "Золотой ключ". Оказывается там и вправду можно выиграть :) Я теперь немеряно богат. Мне обломилось аж 69 рублей. Правда люди, которые требуют проставиться по поводу выигрыша судя по всему рассчитывают меня раскрутить не меньше, чем на пару тысяч :)

LI 3.9.25

Такс... Новый год прошел похоже. Я снова могу более-менее соображать. НО... Сегодня уже начнется Рождество, а потому все придется начинать заново :(
Праздновал НГ дома, в кругу лучших друзей. Обсуждали планы на год. Распланировали собственные свадьбы, рождения детей и тд и тп :) Вообщем пристроили всех и вся. К некоторым выстроилась очередь :)
Наготовили столько еды, что только сегодня доели последние запасы. Выпили правда раньше :) Я хоть и не упитанный мальчик, но даже я набрал 3 кг веса, что уж говорить о девчушках, у которых каждый грамм на счету :) Хех... Не люблю я все-таки худышек... Кому ж приятно косточки шупать...

Итог начала празднования НГ:
оказалось, что Asti Chinzano пить только мне. Уже на 50% задача выполнена.
2. Икра карсная съедена.
3. Холодец почти доеден.
4. Ананас догрызаю...
Праздник в разгаре :)

LI 3.9.25

- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам,
женщины смеются всю
жизнь.

LI 3.9.25

Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться... Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, не спеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
- Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?
Мужичок:
- Боже упаси, конечно, нет! Я из налоговой полиции...

LI 3.9.25

Вчера иду по Лефортово. Вижу надпись "Булочная-Кондитерская". Мне нужен хлеб. Я туда захожу. Ну с виду обычный магазин, где торгуют всем чем придется из еды, начиная от мороженного и кончая водкой и ананасами. Все бы ничего, но вот хлеб оказывается туда не завозят вовсе. А вывеску забыли снять еще 15 лет назад.

LI 3.9.25

Вчера приехали партнеры вечером. Подарили бутылку шампанского, банку красной икры, кофе с открыткой :) Сегодня надо будет съесть на завтрак...

LI 3.9.25

Вот уходит Старый год:. Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль не кстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает:. Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет...

LI 3.9.25

Вообщем неделька прошлая была из сплошных разочарований и проблем...
В довершении всего, в субботу вечером на абельмановской я въехал в зеленую шаху, которая грубо нарушила ПДД. Конечно, немного греет душу, что обе машины были застрахованы, но тот факт, что предстоит трясти денег с "Ресо" меня не вдохновляет. А машинку свою жалко... Столько всего моя Вольвочка повидала за свои годы, а тут ей разбили мордашку о гнилой отечественный выродок автопрома! Ненавижу отечественные машины!!!

LI 3.9.25

С самого утра преследуют неприятности...
1. Разбил очки, что для меня равносильно небольшой трагедии. Пришлось надевать запасные...
2. У нашей бухгалтерши муж попал в переплет. Сам остался жив, но лишился машины...
3. Сегодня угнали одну офисную разъездную машину. Ну кому понадодилась почти убитая 4-ка с пробегом под 200 тысяч?!!
Что нас еще ждет?

LI 3.9.25

Хех. Приятно быть все-таки хоть каким-то, но начальником :) Прислали красивую открытку. В ней лежит визитка, две шоколадки и ручка :) Типа поздравили с Новым Годом и пожелали дальнейшего успешного сотрудничества. Даже настроение поднялось :)

LI 3.9.25

Первая брачная ночь, как часть свадебной церемонии утратила свой начальный смысл. Сегодня новобрачные, как правило, занимаются в это время...
...тем, что подсчитывают подаренные деньги, рассматривают подарки или просто засыпают - счастливыми и вымотанными. Может, оно и к лучшему, ведь на протяжении многих веков это таинство наводило ужас на девушек, да и на юношей тоже.
И не без основания, ведь молодожены часто оказывались чужими и малознакомыми друг другу людьми, которых просто "спаривали" родители. Нередко первая брачная ночь превращалась в узаконенное изнасилование. Женщины, прошедшие через это, делились своими впечатлениями с неопытными подругами, в результате чего страх перед близостью передавался из поколения в поколение.
В истории существуют десятки способов лишения невесты девственности, и все они, как правило, начисто лишены сексуальности и чувственности. Один из них - когда девушки перед свадьбой отправлялись в лес, где монахи-отшельники, переодетые в зверей, их дефлорировали. Другой пример - прилюдное лишение девственности, иногда с помощью лезвия или остро заточенного ножа.
Чего только не натерпелись девушки за эти долгие века! С ХI века в Европе право первой ночи приобрело юридический статус. Оно называлось "правом сеньора" и стало чем-то наподобие налога, который можно было уступить, продать или подарить. По этому закону право первой брачной ночи отдавалось важному социальному лицу или вождю племени. В Европе эта традиция просуществовала вплоть до ХVIвека.
В Северной Африке в начале нашей эры в первую брачную ночь с невестой совокуплялись все гости по очереди, и каждый из них дарил ей потом подарок. У древних жителей Балеарских островов с невестой сначала ложился самый старший и почетный из гостей, затем следовали другие по старшинству. Жених был последним, кто удостаивался этой чести...
Самыми лояльными в отношении дефлорации были индусы. Матери еще с детства очень тщательно подмывали своих дочерей, поэтому в первую брачную ночь никто не испытывал особого дискомфорта, правда, бывали случаи, когда у девушки оставалась девственная плева - тогда это считалось позором рода и муж имел право расторгнуть брачные узы.
В африканских странах, а именно в Египте ХIХ века, церемония бракосочетания включала в себя дефлорацию невесты пальцем, завернутым в платок. Наутро жених предоставлял окровавленный платок родственникам в качестве доказательства невинности. Похожая традиция в Африке практикуется и до сих пор, только несколько видоизмененная. Теперь можно окровавленную материю продать на аукционе, и покупатель имеет право уединиться с невестой не некоторое время.

LI 3.9.25

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

LI 3.9.25

12 самых абсурдных законов о сексе, существующих в мире. Правда, журналисты издания предупреждают, что, несмотря на их абсурдность, законы эти действующие.

В Англии, например, не стоит предлагать незнакомой женщине заняться сексом. Это чревато штрафом в 180 евро или тремя месяцами тюрьмы. В США, как ни странно, во многих штатах презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Проблематично с презервативами и в Ирландии. По мнению местных властей, секс существует только для продолжения рода. Поэтому купить презервативы в этой стране практически невозможно.

На Гавайях за ночь любви с девушкой, не достигшей 18-летнего возраста, ответственность несут ее родители. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной», им грозит наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ.

В Венгрии подвергаются штрафу люди, занимающиеся сексом при свете дня или в освещенном помещении. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Любить друг друга партнерам разрешено лишь в полной темноте.

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам – нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно».

В той же Италии в городе Тропея существует еще большее ограничение на наготу. Находиться в раздетом виде на пляже имеют право лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». По законам этого городка, «женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде».

В Швеции запрещено фотографировать себя в голом виде в полный рост в кабинках экспресс-фото. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что если очень приспичит, можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

В Китае запрещено открыто разглядывать женские ножки. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.

LI 3.9.25

http://www.gameforums.ru/journals/25758_test.txt

LI 3.9.25

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

LI 3.9.25

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

LI 3.9.25

Всем привет. Началась новая неделя! С этим уже можно всех поздравлять. То, что она предпоследняя в этом году тоже... Обычно на 52-й неделе следует подводить итоги, делать выводы и намечать будущие свершения :) Этим я попытаюсь заняться как раз в ближайщие пять-семь дней!
Итоги выходных например:
1. Установлено как и с кем и где я буду проводить Новый год. Прогресс. Обычно раньше я это решал числа 30 :)
2. В "Патерсоне" продают неплохую разливную "Изабеллу". Но 2-х литров почему-то мало оказалось :(
3. Поставил на машину Linux параллельно (через WMWare) с windows. Не... Нафих всех линуксоидов. Если с виндами трахаешься, то с Линуксом просто еб...ся!
4. Приветы выздоровевшей "Истине"... Мы ее ждали :)

LI 3.9.25

Забавный сегодня у меня денек...
Для начала меня покусала собственная собака. Палец болит до сих пор и главное иногда кровоточит :(. Потом меня неожиданно отправили за документами, вместо курьера, потому что тот сломал машину. Потом, за меня же съели мой обед :( Сейчас буду ругаться!!!!

LI 3.9.25

Обычно тут все радуются новым ПЧ :) Поэтому мои искрение поздравления и благодарности ANGEL+GIRL :)

LI 3.9.25