Когда вместо надежды знание,
Когда вместо веры голые факты,
Когда иллюзии в пламени
Горькой правды сгорели дотла.

Когда знаешь все маски и образы,
Все возможные ходы игры,
Когда чувствуешь только холодом,
Лишь тогда потеряешься ты….
……………………………..
Мир абсолютного холода. Серое небо, серый пронзительный воздух, дыхание замораживается льдинками, кожа за секунду белеет до черноты. Мир льда… Только лед и тишина. Ни ветра, ни движения, только лед. Вдалеке видны горы, если подойти к ним можно увидеть поле битвы. Лед сковал все следы, и уже не понятно кто победил, а кто проиграл. Хотя нет, победил лед, ведь только он живет своей не_жизнью в этом пустом мире. У подножья горы могила памяти – иногда можно разглядеть обрывки одежд, или обломки оружия, даже части тел можно разглядеть. Так странно, когда смотришь через лед отрубленная по локоть рука кажется живой. Лед прозрачен, так что можно разглядеть посиневшие ногти… Если пройти еще дальше, то можно при везении можно наткнуться на меч. Двуручный меч, пронзающий лед служит указателем. В этом месте лед совсем прозрачный, так что можно увидеть, как острие меча упирается в тельце птицы. Лед заморозил птицу еще живой… умирающей, но живой….. кровь на перьях так быстро замерзла, что не успела поменять цвет… Сквозь серость льда, по серому лезвию алая кровь….

Ты говорила о сказке - не получилось. Не знаю, что именно получилось. Это что-то странное, даже для меня. Не знаю о чем, не знаю о ком, вообще не знаю что это, какой-то обрывок… просто слова так легли….Но это – тебе…..

Темнота расступается огоньком сигареты. Ты не видишь лица, только слышишь голос и дыхание… Только маленький огонь настойчиво противостоит тьме. Голос… немного хриплый, тихий, немного усталый… он говорит тебе слова, они кажутся странно знакомыми, но ты не понимаешь…. Понимание крутится в твоей голове настойчивой каруселью, тебе кажется: вот, еще немного и ты будешь знать…. но слова похожи на музыку, ты даже улавливаешь рифмы, но не понимаешь их…. Темнота мягкими пальцами обнимает тебя за плечи и ты успокаиваешься в их ласке. Медленно бабочками разлетаются слова… медленно по капле уходят чувства… тебя охватывает странная расслабленность… только нежность тьмы и хриплый голос…узнавание, понимание, знание – все это проступает на губах сладким привкусом…. когда во тьме замирают ощущения ты начинаешь чувствовать запах… немного горький, чуть солоноватый… пряный и одновременно терпкий…Белой вспышкой внутри тебя рождается ответ, на не_заданный вопрос. Ты знаешь кто перед тобой. Знание, родившееся в тебе так отчетливо, что тут даже вера не нужна… ты знаешь кожей, тишиной вокруг, миром лежащим за пределами тьмы… Белая вспышка стирает твой рисунок, заново выводя линии… в темноте ты не видишь, только чувствуешь как твоя картинка меняется… Рождается новая карта….
............................
А начало было таким:

Нарисую кистью маску,
что в Венеции бывают
Она будет входом в сказку
Фиолетового цвета.

Там тоски слепой влеченья,
Не затронут легкость ветра,
Что несет твои стремленья
К фиолетовому солнцу.

…перечитывать себя прошедшую, судорожно пытаясь понять: «а какого дьявола…» – это самое извращенное…
.............................................
Параллели не_написанной сказки:

«Нет, ну это надо было так напиться…уметь надо…и ладно бы хоть напилась приличного чего, так нет – настроениями напивается. Ты вот мне скажи, и что мне с тобой делать? Шут наш доморощенный… театр любительский….нет ну ты скажи, что мне с тобой сделать после этого?» - его интонации язвительны, я плохо понимаю слова, но интонации очень понятны. Он очень зол. Ооочень зол. Втягивая голову в плечи, стараюсь не смотреть ему в глаза – сейчас его зрачки отливают алым и мое воображение рисует багровые реки ярости, видя их. Не понятно, почему на задворках сознания слышу скрежет металла. Он очень зол. Поднимаю левую бровь и чуть прикрыв глаза слежу за тем как он мечется по комнате… «Смотри на меня» - он подлетает ко мне и больно сжав пальцами приподнимает мой подбородок, так что мои глаза оказываются на одном уровне с его. «Как напиться и бред нести, это ты смелая, а вот как… Да пошла ты… (со злостью резко убирает руку и отходит к окну)… я уже тысячу раз тебе объяснял...» Отвернувшись подходит к окну. Встав плотно к подоконнику, сжимая побелевшие от напряжения пальцы, он смотрит на закат. Тихо, медленно и четко, повторяет: «Идиотка клиническая…». Осторожно встаю, голова кружится, в животе яркими вспышками отдает боль, руки слегка подрагивают… в общем – то еще состояние…паскудство сплошное… и прав он, ну он всегда прав, но сейчас особенно – я слишком много пью, и ладно бы вина… Медленно, маленькими шагами пытаюсь дойти до него – мне хочется извиниться, я конечно не буду этого делать, да и не за что, но хочется… Делаю я, а пожинать будем все вместе…Меня бросает на пол резкой болью, прижимая руки к животу стараюсь не двигаться…. Совсем не двигаться, чтобы ни каких движений – ни резких, ни плавных… Боль это наслаждение, но не сейчас… Тут мне становится смешно и я начинаю смеяться, сначала тихо, а потом уже громко и почти истерически я ржу…Прижимаясь лбом к полу сдавленно всхлипываю от смеха. Задыхаясь говорю в его спину – как же тебе нравится злиться, чтобы резать по живому, чтобы пинать упавшего, чтобы до слез и боли…любишь ты это…особенно пинать ногами… злость – это твое… Повернувшись, прищурив глаза молча смотрит на меня. Его глаза схватывают мой взгляд притягивая к себе. Судорожно выдохнув ползу к нему – вставать я боюсь, слишком уж боль сильна. Когда до его ног остается один шаг останавливаюсь и с усилием отрываю глаза от багровых фантазий его зрачков… На его губах появляется усмешка, протягивает мне руку: «А ты умеешь эффектно смешить. Ты вообще смешная…иногда…иди сюда, клиническая моя». Уже притянув к себе, так что я прижимаюсь лицом к его груди, лаская своим дыханием мою кожу шепчет: «Прежде чем вопить зови меня... спроси если не знаешь...разбуди если не чувствуешь…Хотя бы для разнообразия думай как я»…Нежно поддерживает меня, впитывая ладонями иглы ледяной боли, его тихий смех успокаивает страх внутри…
За окном встает луна, сегодня полнолуние и черный диск похож на бездонный провал в море крови… Черная луна и алое небо – смешно, с видом из окна нам определенно повезло….

Неделю назад мне приснился сон – мое тело с левой стороны опутано паутиной, по которой ползают три огромных черных паука. Три совершенно омерзительных паука копошились по липкой паутине, пытаясь подняться к моему лицу. Во сне я просила кого-то снять их, не помню, кто это был. Просто помню, что просила убрать их. Мне не было страшно, но безумно хотелось, чтобы пауков убрал человек рядом со мной. Ярче всего запомнились сами пауки – огромные, размерами с ладонь, абсолютно черные… Я еще подумала, проснувшись: «странный сон… к чему бы это…..»….. Во сне тот другой снял их с меня и раздавил….
…………………..
Дисконнект – как всегда в самое неподходящее время… обрывая мысли, обрывая слова, обрывая контакт, обрывая при_косновение…. Самое интересное, что давно такого не было… совпадение_ли?......
…………………..
Липкая паутина сковывает руки, опутывает тело, скользит по лицу…… омерзительно, когда по лицу…. противный, чуть сладковатый запах – меня начинает тошнить…. сводит с ума, туманит мысли…надоело улыбаться, устала улыбаться…. слова надоели, устала говорить….липкая паутина на губах….паутина впитывается в кожу, растворяется в ней… становятся одним целым….надоели фальшивые лица, лживые отражения, слова, мысли, чувства, эмоции, настроения…. «стеклянный зверинец»….едем на трамвае Желаний…. Когда пытаешься стереть с кожи паутину, она начинает мазутом расплываться по коже… черное пятно расплывается по коже, растекаясь мраком от кистей до предплечий… трешь кисть руки, трешь, неистово, безнадежно… но пятно расплывается…сначала сдираешь верхний слой кожи – красное пятно, царапины…продолжая тереть сдираешь остальное, и уже видя кровь понимаешь – паутина внутри…чем больше сдираешь, чем глубже она впитывается…даже если содрать кожу целиком, чтобы видеть обнаженные мышцы, сухожилия, вены и артерии…снять кожу как не нужную одежду – чтобы кровь проступала каплями, не порез, а чистая обнаженность….паутина останется….липкость остается….провести ладонью по лицу пытаясь смыть…безнадежно….не_фатализм – просто реальность…
…………………..
…ходит кругами по комнате, в голове крутится одна и та же фраза: Да или Нет…Нет или Да… не знаю, не чувствую ответа….. Да? или Нет?..... увидела Таро, разложила в поисках ответа….или я слишком сильно отражаюсь в картах, или ответ еще не родился…. Со злостью швырнула карты, они разлетаются по комнате бумажным снегом…. Снег из картинок… Солнце, символ перехода к свету… Дьявол… Смерть….Повешенный…снег из цветных картинок на полу….
…………………..

«От края до края небо в огне сгорает,
и в нем исчезают все надежды и мечты,
но ты засыпаешь, и ангел к тебе слетает
смахнет твои слезы и во сне смеешься ты.
Засыпай, на руках у меня засыпай,
Засыпай под пенье дождя.
Далеко там, где неба кончается край
Ты найдешь потерянный рай……..»

Глупо….. боже как пошло и глупо….. банально и смешно….Ну, вот, кто-нибудь может мне объяснить зачем я вообще это все в дневник пишу – извращенка просто… Мне не нужна помощь – я уже большая девочка… да и изменить ничего нельзя… есть то, что есть…. третьего не дано, в данном случае не дано…. Как же привычно спихивать свои проблемы на других… так удобно, так просто… плохо – скажи другому, пусть ему тоже плохо будет… больно – выплесни свою боль в других, пусть тоже чувствуют… трудно – поделись с другим, пусть ему тоже жизнь медом не кажется, а то вдруг ему легко на этом свете….Эгоизм, обычный человеческий эгоизм… «Все мы одинаковые»… И даже когда знаешь, когда понимаешь – матрица все та же… А может просто так долго молчали, что писать стало необходимостью… но все равно глупо и смешно…. крики о боли, стоны о потерях… смешно… А в Сьерра Лионе идет война – вот там хуже… жаль, что мы не там… может меньше бы думали об иллюзиях… когда стреляют жизнь видится острее и четче…. Хотя… наверное и там было бы также, просто плюс внешнее…..Просто противно – противно писать правду и противно писать ложь…. Нужно бы закрыть дневник – это было бы самым искренним… Плоскости, параллели, измерения – слишком много и слишком мало… Бред просто – тянет…. Смешноооооо…. Тянет – знаешь, но тянет… понимаешь, но тянет…… смешно.....

Вешаться нужно одному и в гордом одиночестве….потому как гадко свидетелей к этому привлекать… Хочешь умереть – возьми бритву и вскрой вены, или возьми веревку и вешайся, или снотворное выпей, в окно выкинься – но сам, один… не стоит обсуждать это еще с кем-то. Хочешь сдохнуть, умереть, заснуть – вперед… Делай все сам. Помощи нет и быть не может. Нельзя помочь тому, кто жить не хочет. Это просто болезнь души, или отсутствие иллюзий – тут помочь нельзя. Хочешь умереть – умирай, не можешь – тогда молчи, не зачем других за собой тянуть… И вообще глупо ждать помощи. Смешно и глупо….. Подняться по лестнице в небо, вдыхая последние глотки воздуха… последний глоток – самый сладкий и самый горький… Просто, тихо, легко… Банально и пошло, но это уже не имеет значения…Какая разница, что будет Там, хуже чем Тут быть уже не может…. А теперь хором посмеемся – потому как банально…. Упасть камнем вниз, разбиться, ломая крылья… просто потому что так… Слова пусты, а действий мало… Иллюзия вечности, иллюзия исключительности – все уже было когда-то и с кем-то…Все это так просто…

Баллада самоубийцы
Я к виселице новенькой в саду
С утра иду, не трепеща нимало;
Вывязываю галстук на ходу,
Как денди вяжет галстук свой для бала;
Соседи (на заборе) ждут сигнала,
Чтоб закричать «ура!». Но, на беду,
Меня смешная прихоть обуяла:
Сегодня не повешусь – подожду.

За жалованьем завтра же зайду…
Приятный звон у этого бокала…
Я вижу алых тучек череду…
И тетушка прийти не обещала…
А в клубе я слыхал от Томми Халла,
Что рыбу нужно подержать во льду…
Я не читал шедевров Ювенала!
Сегодня не повешусь – подожду. (с)
…………….

Рецепт был найден случайно при разборе ненужных вещей. Оригинальный текст полон исправлений, возможно, это был черновой вариант записи. Под верхним текстом местами видны символы старых записей. В виду небрежного хранения документа многие слова трудно разобрать, так что возможны разночтения…

Рецепт февральского вина:
Возьмите крови ангела, сломавшего крылья. (Примечание: подходит только та кровь, которая выступает на срезах, помните собирать кровь нужно только на закате. Очень важно собирать кровь ладонями, чтобы она пропиталась запахом вашей кожи. Не менее важно, чтобы ломание крыльев было добровольным – жертвенность является непременным условием…..

Добавьте свет звезд, каплю лунной крови, чайную ложку сиропа из воплощенных в реальности фантазий. Пепел осуществившейся мечты нужно добавлять, соблюдая все положенные к событию ритуалы. (Примечание: не забывайте о важности ритуала, слова должны вплестись в ткань создаваемого вина посредством ритуала). Дайте смеси настояться в течении 5 лет, и только после этого в ближайшее полнолуние добавьте порошок из иллюзий не_возможного, отблеск заходящего солнца и отражение двери в лето. Поставьте на огонь, помешивая, доведите до кипения. Потом следует перелить смесь в бутылку и обернуть ее холодом из сердца. В таком виде вино из крови ангела должно находится еще 5 лет….

Последними ингредиентами будут черная жемчужина (найденная случайно на берегу моря слез) и перо из крыла падшего ангела (Примечание: перо должно быть подарком, для наших целей подходит только дар темного ангела, боль сопровождающая такие дары непременное условие для получения нужного результата). Когда черная жемчужина растворится, при условии что все сделано правильно, вино поменяет цвет… Непосредственно перед употреблением нужно добавить в вино ночной страх…

Из вчерашнего:
Лучшая шутка месяца: «Убить Билла»,
Лучшие картинки месяца: «Убить Билла»,
Лучший смех месяца:…. «Убить Билла»……

Сегодня: как-то не понятно….. мутно….. пить надо чаще, но меньше……

Фраза дня: «а не чего каждый день оргии устраивать»…. Точно, не чего… вопрос – нечего оргии каждый день, или не чего оргии вообще… дело в качестве или количестве-)) если оргии, но не каждый день – тогда ладно, а вот если каждый день, но не оргии – тогда хуже-))
Вопрос дня: выбор коктейлей по бокалам – это совпадения или ….
Мысль дня: драйва не бывает много…
Состояние дня: как ни странно похмелья нет….
Настроение дня: сошла с ума и возвращаться не собираюсь…
Чувство дня: а ведь еще и ночь впереди….

Контрасты, разнообразие – полный набор. Бывает же такое-)) Зелень зрачков пугает неискушенных. *смех* «На следующий день рождения подарите мне бритву, опасную и сантиметров 30 в длину»… Ориентацию видимо придется сменить... Хотя… - нет, просто людей не люблю… Музыка – вот это я люблю… опьянение музыкой… свет – приглушенно, темнота – ярко, главное поймать резонанс… Ночь – сюрреализм образа, абстракция формы, абсурд сюжета… *смех* такое не придумаешь даже здесь… удачно получилось… неожиданно, но забавно… Коктейль из пересеченных возможностей… А с внешностью нужно что-то делать – это уже не смешно. Все понимаю, но это уже слишком *хихиканье* обратный отсчет, рекорд – 17…..
Сью, – за то новые ощущения… да?-)))))))

Тянет, не знаю, не понимаю, но тянет. Не_равно_душие внутри. Цепочка на ошейнике тянет. Глупо – знаю. Смешно. Просто тянет. Просто чувство. Не важно…знаю все, но не всегда. Просто образ. Смешно – у меня растут настоящие крылья, а голос становится пронзительней. Смешно – стала часто смотреть наклонив голову…Изменения? – была всегда, стала, буду, становлюсь… Где конец и где начало – колесо времени…Образы. Просто образы. Не буду думать, не хочу думать – я возвращаюсь. Смешно – карта сущности совпадает с картой личности, карта судьбы с картой долга. Смешно – год изменений. Возвращение к себе. Бросить ключи, забыть ответы, не думать вопросами – возвращение. Забывать… не знаю – просто тянет. Болею тобой – потому что я хочу так. Просто это болезнь – пройдет. Болезнь нужна, чтобы понять, почувствовать… Просто пройдет….

Сью, - это все твоя музыка виновата-))… отпусти говоришь – об этом?... слишком близко, да? – отражения… ты знаешь – это просто отражения, просто ночной страх… *смех* – чье это настроение и чьи это слова? – ты знаешь чьи?.... не забудь – вечером-))))

….смешливее здесь-) – не подглядывай, а то не смогу написать…С подарком смешно получилось… светло – но мы ведь это знали?-) Знаешь, что в тебе много огня? Огненная… свет или огонь – не знаю…. Написать отчет?-) – кому, зачем, объяснять… - ты сама знаешь. *улыбнулась* Алена значит?-)) Голос птицы?-) – где реальность?...

Как описать наслаждение болью? Как описать ощущение порезов – как передать всю прелесть боли от лезвия? Как? Какими должны быть слова?... я не знаю… Только бритва дарит изысканную боль… Изящность, вкрадчивость бритвы… Страх, что порез будет глубже, чем можно… Страх тела, который дрожью отзывается внутри… Холод в животе – это просто тело боится… Резкость пореза, нежность боли при каждом движении… Запах крови, который сухими губами зовет за собой… Удивление, что твоя кожа так податлива… Сочетание ощущений когда режешь по старой ране, когда резкая боль от нового пореза накладывается на вязкую боль старого… Много оттенков у боли…вспышки ослепительно белого перед глазами… глубокий черный ускользающего сознания… алый туман пульсации крови… ужас багрянцем по мыслям… холод синего, когда подходишь к порогу восприятия… серый, когда боль поглощает все ощущения… Много нюансов у боли… резко, тихим стоном в тишине… плавно, слезами нетерпения… медленно, ноющими от напряжения нервами… быстро, замирая дыханием… невыносимо, до прокушенных губ… остро, до разрывающего легкие крика… Не выразить это..... только по_чувствовать....

Поняла\почувствовала почему – не люблю описывать образы, не люблю заканчивать словами образы, не люблю рисовать образы словами. Слова ограничивают, вставляют в рамки, не дают выразить целиком. Слишком усекают. Люблю только наброски – просто обозначить контур, путь… Образ в словах всегда становится обедневшим. Любые слова делают образ убогим. Только образы красивы, слова только мешают. Жаль, что я не умею рисовать…. Хотя… рисовать – это просто другой язык и другие слова…. Только чувствами можно прикоснуться к образу… Не люблю словами образы рисовать…

Медленно проводит ножом по руке, чуть выше запястья, я зачаровано смотрю за движением. Меня охватывает дикое желание сделать это самой – чувствовать тяжесть ножа, ощущать неловкость и небольшую долю смущения, мне хочется почувствовать сопротивление кожи. Но я не решаюсь попросить и просто смотрю. Он почти не чувствует боли, это его особенность, и тупость ножа дает ему слабые ощущения. Нож – тупой, зеленая рукоятка и тяжелое длинное лезвие, им приходится скорее пилить, чем резать. Он медленно водит ножом по руке, сглатывая слюну, впиваюсь глазами в движение. Края раны медленно раскрываются, порез получается глубоким и каким-то широким, это так не похоже на порезы бритвой – слишком тяжелое и тупое лезвие у ножа. Рана глубокая, перечеркивает линию руки поперек – кажется, что кисть руки почти отсечена, но это только иллюзия до кости еще далеко. Странные ощущения возникают, когда видишь свежую рану – почему-то всегда присутствует легкое чувство брезгливости и омерзения, несмотря на всю красоту проступающей крови, хотя возможно все зависит от того кто и как режет. От нетерпения облизываю губы, я пытаюсь сдерживаться, но голод берет свое. Впиваюсь зубами в кожу и начинаю жадно пить, хотя тут я лукавлю – пить слишком изящно, тогда все было иначе. Вгрызаюсь в рану, глубоко погружаю язык – просто чтобы он все-таки почувствовал боль. Мне не нравится вкус его крови – слишком грубый, но я все равно высасываю до последней капли все, что он предложил мне, в тот момент не стоило привередничать. Странно, но тот порез вызвал у меня жгучее желание утонуть в нем. Воображение настойчиво рисовало картинки – погрузить руку по локоть в рану, поцарапать когтями кость, поворачивать руку, чтобы вызывать конвульсии боли…. Смешно – ну как моя рука могла поместится внутри его руки. Но желание было именно таким. Мне виделось, как края раны расходятся еще дальше, открывая вход в иной мир, где мягкость и податливость стен постоянно пульсирует, а вязкость и липкость это просто состояние… воздух из крови, небо из крови, земля из крови… тепло… В конце я уже раздвигала кожу пальцами, чтобы собрать последние капли…. Самым забавным было наблюдать как края раны быстро затягивались – это тоже было его особенностью. Почти мистика, почти чудо – видеть как кровь сворачивается у тебя на глазах. Не помню вкус его крови – помню, что не нравилось, а вкуса вспомнить не могу, ярче всего запомнилась сама рана – глубокий порез с неровными краями, вызывающий почти непреодолимое желание разорвать кожу до конца……………

Дьявол, забывший ключи от ада – представьте насколько я зла сейчас. Это все ангелы виноваты – постоянно воруют ключи. Не понятно кто их этому учит. Мелкие пакостники. Твари, верните ключи от ада. Домой хочу. Да знаю, что сам прятал, вспомнить только куда не могу. А почему прятал – потому что вокруг одни заговоры и интриги. И дорогу не помню…. Твари, ключи верните… И вообще – нечего тут со мной спорить… то же мне – спорщики, вы бы еще Его спорить поучили… *сосредоточенно разрушает комнату – расшвыривая осколки памяти, разрывает на части сказки, с глубоким удовольствием пинает ногами образы… всхлип – это хрусталем по стене… всхлип – это от злости взрываются зеркала… стон – это превращаются в прах любимые игрушки… стон – это покрываются тленом и плесенью стены и мысли… рычание – твааааари….* Дом, милый дом….только вот где… Дьявол в раю, потерявший ключи от ада… *иронический смех* смешно, очень смешно…. банально, но смешно. Не жизнь, а сказка – и причем чем дальше, тем лучше. Красная пелена ярости перед глазами, кровь просачивающаяся через ногти…. Вырывая глаза кричать проклятья… Расправив крылья рушить стены… Застонав ненавистью произнести желание в пустоту…. Раз ключей нет – пусть будет так……

Самолюбование не доводит до добра, точнее именно до него и доводит, а это я не люблю. Когда внутри свет все воспринимается слишком односторонне. Капля тьмы нужна всегда. Тьма – «и что ты под этим подразумеваешь?»… не знаю – может быть злость, может быть отстраненность, может быть хорошую долю ярости. Утомляет меня, когда все хорошо, *усмешка* все хорошо в меру. И любви тоже не должно быть много – контрасты, грани, пересечения – вот это совершенство… Я люблю когда так… Разнообразие и контрасты – вот это то, что нужно всегда. Всегда в пути, всегда в поиске. Остановки хороши только для отдыха, жить в них нельзя.

Обкормили меня светом – слишком много света плохо.
Так и о себе забыть не долго…
Хватит плакать и смеяться,
песни петь и улыбаться –
лишь два дня на злость осталось –
нужно радоваться ей.

Тварюшничаю...... *хихикая* а как паскудно в словах получилось - просто совершенство.....

…проблема в том, что ты нечего не говоришь. Как я могу знать, что ты думаешь или чувствуешь, если ты в 1500 км. от меня?... Мне больно без тебя… остановился и закрывал глаза свои видел только тебя и как мы были с тобой, когда были рядом, спокойствие, чувства о том что я там, где мне надо и с кем мне надо. Приятно все то что делали с тобой… если бы умер сегодня, смотрел бы назад и сказал бы, что делал все что хотел, не смотря ни на что… странные чувства, что люблю тебя, чувства что заполняешь меня целиком, и что я целый только рядом с тобой… веришь в это или нет ты единственный человек, которого я хотел бы видеть рядом с собой до конца моих дней. Твоя мера запутанности, самолюбия и эгоизма – никогда не встречал… ты мне помогла ускорить свое «прохождение обратно к себе», я бы вернулся к себе, но не так быстро, а скажем лет через 10… не знаю зачем, не знаю почему, но я люблю тебя…почему так трудно писать одно-два слова «люблю» или «думала о тебе сегодня»? мне не важно тебя понимать, но очень важно чувствовать…
Ты мне нужна рядом, тогда у меня нет никакой проблемы утром делать что-то вообще – магия такая… Привет, злючка… Скучаю по тебе сильно… смысл тут такой: ты слишком индивидуальна для меня…. Сколько дней прошло как не говорили?... мне надо знать как думаешь, сколько думаешь не только когда говорим, а всегда как то… и ты мне нужна, знаешь – ужааасно скучаю по твоей мимике, по тем движениям которые делала когда говорила, или лица на темы... только потому, что я боюсь и ты меня пугаешь – не могу сказать прямо, но бывают моменты когда не уверен в себе, сильная девушка… жестокая… такое мышление – естественно нужно бояться… доверяю тебе… знаешь, не понимаю тебя… не могу без тебя… когда я не понимаю тебя, то схожу с ума…
«Мы по-разному воспринимаем» - да, по разному воспринимаем тебя… но я повторю: хочу свадьбу, хочу попросить твоей руки и услышать да, я подарю тебе все, что ты захочешь – «мне ничего не нужно». Я сделаю тебя счастливой – «внутри пустота». Для тебя я сделаю рай – «я не хочу жить в раю, мне не нужен рай, мне нужен ад и он у меня уже есть»… только одна причина – тебя действительно люблю… заметил, что действительно ничего не могу делать, все равно тебя не хватает, не хватает не только чисто по человечески, а чего-то большего, как будто отобрали кусок души. Как будто что-то изнутри захватывает сердце и боль просто не возможная, чтобы терпеть и чувство, что теряешь сознание когда этот комок чувств взрывается… Больно… Ты не можешь менять мою любовь к тебе. Это есть как есть. И всегда будет… воздух, которым дышу – это ты…
Чувствовал твою душу, не то что думала ты, не то что хотела или не хотела ты, а просто твою душу в чистом виде – «смех – расскажи мне сказку о моей душе» Твоя душа она чистая, не могу объяснить, я это встречал только два раза за всю жизнь… Единственная реальность – это то, что ты есть…

*дикий смех до слез* а все почему - потому что спать нужно идти-))

Итак, по степени развращенности Вы - Существо, извращенное до мозга костей!
Вы грязное, испорченное, отвратительное существо, стоящее на последней грани разврата и падения! Вы дошли до того, что потеряли последний стыд, и даже не пытаетесь скрыть свои наклонности! Все ваши помыслы и желания служат только одному - удовлетворению Ваших грязных прихотей! Сколько загубленных жизней и искалеченных судеб оставили Вы позади в своем ненасытном стремлении к пороку? Вы не гнушаетесь самых мерзких и ужасающих извращений, пытаясь хоть как-то оживить угасшие чувства; в бесконечной погоне за новыми острыми ощущениями Ваша душа уже давно омертвела и источает зловоние! Умоляем, если в Вас осталась хоть капля, хоть крошка Святого - застрелитесь прямо сейчас - этим вы окажете неоценимую услугу Миру и спасете немало человеческих душ!

P.S. уберите Винни от клавиатуры........ прогоните его спать... он уже давно не высыпается....
P.P.S. Винни спать не идет - он тестами занят.... ну да - именно это и нужно делать сейчас...... верх кретинизма.......

Настроение: полетаем? Хорошо хоть крылья в порядке-))))
Состояние: Вини Пух – голова набита опилками и ватой
Мысли: говорю же – вата в голове
Температура: еще немного и уже труп-))
Намерения: буду беречь всю ночь… даже во сне…