Если бы я была жива.... если бы это было несколько лет назад.... если бы я не была мертвой.... если бы это было не здесь и не сейчас.... тогда я сказала бы, что лучше бы ты меня убил...
Но.... только здесь и сейчас.... а здесь и сейчас я скажу - все было правильно, именно так как должно было быть....это справедливо, даже для меня.... потому что я чувствую себя последней сволочью... Гордыня - это самый страшный грех.... за него расплачиваешься сутью..... я заплатила.... теперь заплатила и этот долг....

Это поминки? А кого хоронят? Меня? (удивленно) а почему я не в курсе?.... даже на собственные похороны опоздала.... и гроб не подходит к цвету моих губ... выгляжу опять же паршиво - ну как обычно, как важное мероприятие, так убожество убожеством... всегда все не во время....(вздохнула) ну ладно... поехали, раз уж собрались все..... чего тянуть-то....
Занавес....Выход....Зрительный зал... и не забудьте - смех и аплодисменты в конце, у нас тут не цирк.... это театр.... даже если и любительский....

7.53
Не удержалась…
Несколько раньше, чем думала и именно тогда когда боялась… Умирать всегда больно, каждый раз это больно. Жалко, что нельзя умереть целиком, чтобы пришло беспамятство и сон. Доходить до границы и останавливаться в дверях. Это слишком. Слишком банально, пошло, глупо, смешно, да и образ получается смазанным. Как не дорисованная картинка. Как не оконченный спектакль. Зрители ушли, а актер продолжает стоять на сцене, потому что слишком погрузился в роль и плачет по настоящему. Все уже разошлись, погас свет, а он все плачет. Это даже не смешно – это уже почти трагедия, правильно… это фарс. Не комедия, а самый пошлый фарс из всех возможных. Было бы смешно, если бы не было так грустно.
………………
12.30
Спасибо…… большое спасибо….. обязательно нужно было именно в эти дни… подождать ни как нельзя было….все правильно…. так и должно было быть… чтобы в Дикие дни… перед смертью вечности в самую лживую ночь в году…. Не добивайте меня – я сама сдохну….уже… «хотелось бы грома, молний...багрянца кровавых закатов, чтоб небо извергало себя наизнанку в рыданиях заходясь.... отравой поцелуя...но все будет как в дешевой пьесе» - да…. хотелось бы… правда в моем случае хотелось бы напиться абсента, обнюхаться кокаином и умереть занимаясь любовью на большой кровати с черными простынями…естественно, что бы Так было – наручники, лезвия и пройти до конца, без границ…. А вот без молний и грома я бы обошлась….(злой смех) но… дешевой пьесы не получилось…. банальная – да…хотя…. Я была удивлена, пусть немного, но удивлена… так что – все хорошо получилось…. а ведь просила тогда – уходи, такая сказка бы была… обязательно нужно все испортить…не можешь играть – не играй… играешь – держи роль до конца… Хотя…..правил нет и все можно… просто я люблю когда «больнее, красивее, мелодраматичнее»… ну или хотя бы изящно….а так… Общественное порицание, выговор с занесением в личное дело и лишение родительских прав….(прижимаясь спиной к стене медленно опускается на пол) все так как есть и так как должно было быть…я доиграю до конца….
………………
13.11
(грязно выругалась) день сегодня – просто песня в душе и праздник на сердце… еще и эти придут….. просто сказка – чем дальше, чем зануднее и раздражающе….
Хьюююю – твое имя как Музыка (это старая мысль, просто забывала ее записать)… пение птиц ранним летним утром…
Как голова-то болит….и почему ж я не сдохла-то….это не головная боль… это за предельное что-то….(усмешка) люблю… наслаждение – это боль… мне нравится…..
Свобода… самая высокая цена – это за нее… сокровище, благословение и проклятие… это сладкое слово Свобода….
Дьявол – это я теперь… если бы мне хотя бы было больно… если бы… но.. болит только голова…. Сердце из антрацитового меха остановилось уже….
Ненавижу выяснять отношения… но мне – понравилось…. Редко это делаю, забыла уже как… это было разнообразием…. Глотком нового…. Мне понравилось….
В задумчивости – в разгул, что ли с горя пойти…. Ну раз уж на голове дурацкий колпак….
опять же есть куда…к кому…мечта мужчины – умереть, занимаясь любовью.. тоже вариант… скучно только… там ничего нового не будет – не дано….
Люблю, не люблю, не_люблю, кого, и кто я….. – бред это все…..
Блядство – и чего мне теперь делать?…. Мать твою, что мне теперь делать, а? Благодетель хренов… Мудак ты.. не сволочь, но мудак… За что и люблю… Только делать то мне что… подсказал бы, раз такой умный…. Это я дура, а ты – умный… просвети, идиотку недоразвитую… Ненавижу когда выбор ограничен…
Сука жизнь… в этом паршивейшем из миров….
Закон Падлера в действии: «Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинается плохо, кончается еще хуже».
«Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная».
……боюсь, что в единственном….. все слова забыла….. так хотелось вспомнить…..а не получается….
Все просто идеально… совершенно….сказочно…. мне нравится…. Потому что отвратительно, мерзко, глупо и смешно просто за предельно… верх бреда и хорошее окончание для безумного года…
Полный бред….
Мое окно все равно открыто для тебя…. Будет нужно – знаешь где меня найти….Кого найдешь там – не знаю…. но если будет нужно приходи….

Настроение дня: ДА ПОШЛИ ВЫ НА ХУЙ СО СВОИМ НОВЫМ ГОДОМ...
Мысль дня: теперь я пью только абсент.....
Состояние: День гнева....
Желания: пристрелите меня.... или голову отрежте....кто готов - стучичесь в окно, открыто
Чувства: я не унижена, нееет... не унижена...... да в ярости я просто.....
Ощущения: ПОШЛИ НА ХУЙ СО СВОЕЙ ЛЮБОВЬЮ ЁБАНОЙ.....

(зажав зубами сигарету, обводит мутным взглядом комнату.... начинает медлеено с чувством разбивать все стеклянные вещи - окна, фужеры, длинную тонкую вазу из синего стекла, зеркала)

Как обычно - я опаздываю....
Спрашивается, какого дьявола я теперь спать хочу уже в 8 вечера?
Чувствую - напьюсь.... хотя бы от не_до_сна...
Мысль дня - маникюр на когтях чайки выглядит по меньшей мере странно...
Состояние вечера - в задумчивости...
Настроение вечера - предчувствие....
Мысль в догонку - а я все равно улыбаюсь... и смеюсь....

Стоя под душем, вспомнила, что четвертое слово уже было. Пленка закрутилась назад и первое стало четвертым. НЕВОЗМОЖНОЕ. «Невозможное» вошло в меня Той ночью – когда было совсем темно и не было света, кроме света звезд потерявших душу. Открыв верхнее отделение шкатулки для драгоценностей, для которой я до сих пор не нашла правильного слова, я достала деревянный гвоздь. Гвоздь был длинный – чуть длиннее моей ладони, с множеством зарубок по острию, он лежал, плотно прижатый, в маленьком углублении на вишневом бархате. У него был странный цвет – грязно серый с бурыми размытыми пятнами. Когда я вынимала его, то поцарапала руку. Из пореза на гвоздь упала одна капля крови и тогда я услышала мелодию. Она звала меня за собой забытыми словами, ускользающей от сознания памятью растекалась в голове, туманила мысли и дурнотой поднималась по горлу. У меня закружилась голова, и я опустилась на колени, боясь упасть. Мои руки безвольно упали на пол и когда левая рука, сжимающая деревянный гвоздь коснулась пола, я приняла правду «невозможного». Серая мелодия долго рисовала мне картины того, что было когда-то давно, ее звуки, режа слух, будили воспоминания. «Невозможное» сотрясало мое тело рыданиями, лилось из моих глаз слезами, медным привкусом на губах сводило с ума. Услышав голос «невозможного» я познала горечь правды. Горечь правды с привкусом миндаля и запахом гари – песня на давно мертвом языке. Когда музыка затихла, я разжала сведенные судорогой пальцы, и выпавший гвоздь растворился в озере из моих слез на полу. Подняв левую руку я увидела, что на ней проступили браслеты от запястья до локтя. Когда же я, подойдя к открытому окну, перегнулась через подоконник, один из браслетов скатился с моей руки вниз. Его найдет тот, кто потеряет себя в море чужих слез и браслет сохранит для него мой голос.

В этом году было много совпадений. Вообще было много всего в этом году – почти столько же, сколько за всю жизнь. Моя детская фантазия – придумала биографию, себя, какой должна быть – я стала такой. Мое желание сбылось. У меня вообще все желания сбываются, не всегда сразу, но сбываются. Я сошла с ума? Бред полный. Рисую себя или читаю чужую книгу? Где я? Кто я? Какой\какая\какой я? Я – это вообще как? Ведь на самом деле все только образами. Ну и еще старые воспоминания о словах… Теряю себя. Растворяюсь. Пазл нужно сложить. Мои воспоминания – они реальны, или это тоже сказки? Бред. Я слишком увлеклась образами, воспринимаю все образами и не вижу других вариантов. Уже не вижу по-другому. Или я всегда так видела, а только сейчас учусь видеть иначе? Не знаю. Полный бред.
………….
Не могу спать – дикая энергия внутри. Внутри песня и танец, даже писать тяжело – хочется двигаться. И как ни странно голова ясная, за последние дни этого давно не было. Полное безумие.
………….
А еще сегодня утро как по заказу (в прочем я же пожелала его таким, так что….) Розовые и голубые полоски на сером фоне, а под этим гора в тон голубому и желтые отблески окон в домах у ее подножия. У меня забавный вид из окна, ну для меня забавный. И одинокая птица летает над горой. Только одна птица. Если убрать дома, то был бы рисунок, совершенный по краскам и сюжету…

Мне снилось, что в моем дневнике, Том, который для меня, было твое имя. В середине названия было написано твое имя. Я смотрела на него и пыталась понять, как написала его. А потом увидела, что ты читаешь и дневник. Во сне был вопрос, каким будут изменения от этого. Сон был длинным, но я помню только это. Когда проснулась я начала смеяться – мои сны неуклонно сходят с ума. *тихий смех* безумные сны в эти дикие дни.

Слушая Музыку, которая мягким, немного хриплым голосом, пела мне этой ночью, я увидела дорогу из лунного света. В абсолютной черноте был виден мост из вытянутой в ленту луны. А может быть это был перевернутый месяц… не знаю. Я бежала по нему вверх пока мост не стал лестницей. У лестницы были огромные ступени, и они плавно рождались из плоти моста. Это была Дорога, и я знала, что дойду до цели – там меня ждали потерянное, забытое и не найденное. Они светились вдалеке ослепительно золотым, оттеняя светло золотой цвет пути. *усмешка* дорога была цвета золота 715 пробы (или какая там она бывает когда семисотая), а ждущие меня были цвета фонарей темной ночью. Я видела, как иду по Дороге и ветер играл прядями моих волос добавляя отблески пшеницы в бархат ночи.
………………………
(улыбнулась своим мыслям, сверкнув лукавством зрачков) если я продолжу в том же духе то мой дневник превратится в глупую книгу, собранную из обрывков ощущений, чувств и настроений. Научившись писать, нужно учиться не_писать.

Ассоциации… возможно рожденный ночью, возможно Павичем, возможно Тобой… просто грезы этой ночью….....................
Сначала было ВСЕГДА. Оно высыпалось на ладонь песком из красной пустыни. Медленно впитывалось в кожу запахом нежности. Уверенность и сила медленно проникали под кожу. Я осторожно слизывала песок с кончиков пальцев, чувствуя привкус горького меда и вереска. «Всегда» – понять вечность одним словом… нарисовать вселенную одним символом… победить еще до сражения… Отделение, где хранилось это слово открылось само собой, случайно (что понятно любому слышащему) от звуков Музыки. Просто крышка сдвинулась от резонанса и розовый песок высыпался в ладонь. Целый день запах нежности рождал мечтательную улыбку на моих губах. Грезы и видения легко входили в меня, оставляя после себя ответы на не_заданные вопросы. В этот день я знала ответы на все вопросы, которые есть и которые только будут. Розовый песок открывал двери и показывал ключи. Вечность сидела на моем плече и тихо нашептывала свои сказки. Кончики моих пальцев пахли корицей и слегка подрагивали в такт вселенной. Знание вошло в кровь символом «всегда» и начертило пути во все стороны света. Даже выбирать было не нужно. В любой точке был вход. Розовый песок окрасил мои губы в коралловый цвет и я оставила поцелуй на зеркале в каком-то кафе, чтобы вспомнить потом о забытом знании. Мой поцелуй бабочкой улетел вслед за запахом корицы. Когда-нибудь бабочка вернется и сядет на ладонь кому-то еще….....................

Вторым было НИКОГДА. Это отделение я открыла сама, когда очнулась от снов посреди ночи. Меня всегда удивляла непредсказуемость и не последовательность моих реакций, ну по крайней мере для меня они всегда неожиданны. Заранее не узнаешь, какими будут ощущения. «Никогда» пронеслось по комнате запахом серебряного ветра. Как он пахнет? Не задавайте глупых вопросов, серебряным ветром и пахнет. Это чувствовать надо. Немного мороза, чуть-чуть весны, кристальная чистота и хрусталь по коже – вот это запах серебряного ветра. Если не чувствуете – ни чем не могу помочь, я слышу этот запах. «Никогда» выгнуло позвоночник резко и немного грубо, пронзило тело серебряной молнией и унеслось в открытые двери. И тогда я поняла, что значит «невыносимая легкость бытия», почувствовав кожей «никогда», я познала легкость. Легкость полета, легкость дыхания, легкость ветра, легкость падающего пера, легкость ухода, легкость любви, легкость последнего шага – абсолютная легкость в маленьком хрустальном флаконе, вправленном в серебряный футляр. Когда я открыла это отделение, пробка сама выскочила и покатилась по полу звеня колокольчиками. Теперь она лежит где-то под столом, но я не буду ее искать – пусть ее найдет тот, кто придет за мной, она будет хранить мою легкость для него….....................

Третьим было НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ. Когда вкус розового песка смешался с запахом серебряного ветра открылось дальнее отделение и из него мне на колени упал кусочек черного меха. Странный мех, мягкий и шелковый, немного колючий на ощупь, был антрацитово-черного цвета. Когда я развернула его, то увидела что это целый паланкин с неровно обрезанными краями. У меня пронеслась в голове мысль, что от паланкина были отрезаны несколько кусочков по краям, маленькими золотыми ножницами кто-то отрезал маленькие кусочки меха и складывал их в черные коробочки с розовой надписью: «Тебе. Подарок. С любовью». Я набросила мех на плечи и почувствовала «не имеет значения». Оно разлилось внутри моего тела теплом и стало моим сердцем. Сердце из кусочка черного меха мягко бьется внутри, напевая глупые песенки. Когда «не имеет значения» стало моим сердцем я полностью разделась и открыла окно, впуская северный ветер, который привел за собой ночь. Видя как северный ветер кружится в танце с ночью я, встав посередине комнаты, чувствуя поцелуи ветра по коже, прокричала молитву в небо, которое стало стеклянным потолком в моей комнате. Небо дрогнуло от слов и разнесло весть в четыре стороны света. Антрацитовый мех обернул кошкой мои колени и я засмеялась, встречая чужие дороги, которые будущим и прошлым рисовали на моей кожей рисунки. Простояв два часа не двигаясь, чтобы дать рисункам стать моей кожей я открыла дверь и выпустила рысь черного меха из дома. Она найдет того, кто придет потом, сама. Найдет где бы он ни был и ткнется мокрым носом в его ладонь, и тогда на его коже будет и мой запах.

В комнате холодно, очень холодно. Открытое окно впустило в комнату ночь и северный ветер. Они танцуют под Музыку, а я улыбаюсь им счастливой улыбкой. И сейчас мне нравится, что мне холодно. Это не холод, это Холод обнимает меня за плечи и кружит легко под Музыку, прижимая к ночи. Я раздета – полная обнаженность, лишь одеяло, в которое закуталась, медленно сползает по коже. Северный ветер пробегает кончиками пальцев по коже от шеи до живота, щекоча прикосновением. Ночь обнимает со спины тихо фыркая смехом в шею. Музыка рисует лестницу к двери и я смеюсь…смеюсь без_конечным счастьем и без_граничной радостью. Сегодня был хороший день и сегодня удивительная ночь. Мне сны снились… легкие…А еще сегодня я нашла мой Ящик… Возможно это не ящик, а коробочка для драгоценностей, как обычно я не помню слова, чтобы назвать… Но разве важно название когда есть ощущение? *смех* Для меня нет…. Северный ветер танцует с ночью под музыку звезд…
И в голове такая ясность, что умереть хочется в этот момент – так он совершенен. Просто растворится в ощущениях и медленно растаять снегом. Невыносимая легкость бытия – я не помню, откуда эта фраза, и не хочу вспоминать, просто только теперь я знаю, что это такое. Невыносимая, невозможная, необъяснимая легкость бытия. Без_гранично влюбленная сама собой, без_конечно счастливая сама собой, без_предельно радостная сама собой… я уже говорила это как-то… Но тогда это было другое… ощущение… Невыносимая легкость бытия – острие времен, точка пересечения входов… на перекрестке дверей танцуешь танец молчанием… линии ночи несутся в бешенном ритме перед глазами, сверкая золотом фонарей… падаешь осенними листьями… слышишь запахом весны… открываешься летним утром…. Не_выносимая легкость бытия....

Увидела только сейчас. Свеча красная, не цвета крови – просто красная. Профиль окна белый, ночь бархатно черная, только золото фонарей на горе. Красная свеча отсвечивает на белый профиль окна, профиль тоже стал красным. Пламя свечи дрожит и профиль разрезан пополам – на красный с танцующими тенями и белый, растворяющийся в темноте. Свеча стойким оловянным солдатиком в красном мундире стоит на подоконнике и придает виду из окна нереальный вид. Словно там не окно, а дверь в другой мир. Хотя бы потому что там полная ночь и не видно ни дорог, не домов – только чернота порезанная напополам фонарными звездами. А огонь у свечи тоже красный – она уже выгорела немного и теперь алыми отблесками на черном бархате живет маяком на моем окне. Наверное все-таки алая, на кровь не похожа – а может быть пурпурная. Точно – пурпурная… пурпурный для рисунка из Дон_Ки_Хота Честертона. Ассоциации, образы – даже такую мелочь не могу нормально видеть. Пурпурный маяк для потерянных и потерявшихся… *усмехнулась* последняя мысль была шедевром глупости: а то вдруг меня кто-то ищет и найти не может, а тут красный огонь – будет видно, значит смогут найти, вдруг кто-то бродит по сумрачному лесу и не может найти дорогу домой, ну вдруг – а у меня свеча горит…мелочь, а кто-то найдется. Жалко, что я не потеряна, хорошо было бы найтись. Только я –то свою дорогу хорошо вижу, это вот другого вывести – это пожалуйста, а мне – не мое. Я тот, кто находит, а не тот кого находят. Ждущий на перекрестке с огнем в руке… Мда – обббразы, ассоциации… а потом удивляемся и откуда паскудство в характере…..

Кто-то наверху считает меня бабочкой – пытается наколоть меня булавками на стену. Чтобы висела, проткнутая булавками. Очнувшись от второго сна была проткнута под правой грудью. Смешно – по ощущениям проткнули сердце, но ведь оно слева должно быть. Сердце долбило в ребра, пытаясь прогрызть путь наружу. Это не сердце – это крыса жрет меня изнутри. Оно долбило молотком кости, отзываясь спазмами в голове. В ушах стоял шум – это звенела тишина. Тишина оглушала звоном. На голову надели черный платок – не понятно они что там наверху считают меня еще и попугаем. Раз – клетка накрыта платком… чтобы тихо… чтобы не мешала. Как-то не понятно – или бабочкой на стену, в коллекцию или попугаем в клетку, на декоративный столик в углу. После третьего сна нашла место, где платок чуть сдвигается и можно увидеть хоть что-то. Теперь заглядываю в щель и смотрю одним глазом на мир вокруг. Видно плохо, но зато вижу отражение свечи в зеркале. Это не сны – это бредовый сериал. Или один большой сон, который сниться по кусочкам. Крыса внутри успокоилась и дрожит мелкой дрожью. Видимо она не рассчитала усилий и не смогла прогрызть дверь, а теперь ее бьет дрожь от усталости. Булавки мешают писать, боли уже нет, но двигаться не удобно. Хочется рассмеяться – новая ассоциация пошла, сил только нет, да и желания сдвигать лицевые мышцы нет, все равно только гримаса получилась бы. По пробовала улыбнуться, но не получилось – видимо усилие было слабым, даже гримасы не вышло. Уголки губ стоически не двигаются. Так что смеюсь молча и не меняя выражения лица. Гроб – я мертва и лежу в гробу: звон в ушах, изнутри кто-то жрет, перед глазами чернота, а сердце бьется с другой стороны – правильно с другой, потому что оно вообще не бьется, это просто воспоминания тела. Вот, а теперь слышу отдаленный звон. Он раздается на грани сознания – я не столько слышу его, сколько чувствую. Точно – это все происходит в гробу. *фыркнула лениво в новой попытке рассмеяться* как обычно мое воображение очень пафосно, банально и пошло, гроб – это слишком избито и слишком театрально. За окном абсолютно черная ночь, она похожа на бархат… да…опять – бархат на крышке гроба… ну и что, что принят сатин, у меня будет бархат. Только на моих горах видны огни, они оттеняют бархатность ночи золотом огней. На звезды похожи. Звезды, разделяющие границы ночи и границы горы. «Ты знаешь, что бывает со звездами, которые гаснут?» - теперь знаю, они становятся фонарями в ночи, когда темнота абсолютна. Фонари, без которых черный был бы абсолютным. Только они напоминают, что это только ночь, и она пройдет. Фонарные звезды – они несут память о жизни своим светом и плачут о потерянных душах. Ведь погасшие звезды потеряли душу, когда стали фонарями. Звезда без души – это фонарь. Если они будут настойчиво светить и смогут спасти тысячу проданных душ, тогда снова родятся звездами.

Просыпаюсь от безумного сна, этот сон побил все рекорды по безумию. Он был нормальным, это все вполне могло бы быть. В нем не было мистики и не было ужасов. Все было очень реальным. Все, за одним маленьким исключением – сюжет. Вот это было полным безумием. *губы складываются в подобие улыбки* особенно запомнились глаза…две нарисованные вишни…. Пытаясь запомнить сон зажмуриваюсь – в левый висок вгоняют спицу… наверное алюминиевую, потому что стальная не может быть такой тупой… потом ее вынимают о остается только дрожание рук и дыра в голове через виски. Стараюсь не двигать головой, чтобы ветер не заглядывал в дыру… Со связью творится какой-то бред. В твоем доме тоже все словно сошли с ума. Вакханалия бреда. Никто уж не читает классиков, просто пишем сами, о своем – бред просто пришем.… Сегодня не день, а полный бред. Дотрагиваюсь до виска пальцем, пытаясь понять где же там дыра…ее нет, не понятно только почему голова накрыта черным платком…

Мне снова снятся сны. В них разные декорации, разные сюжеты, но суть их не уловимо одинакова. Сны вернулись. Их давно не было. И я снова начала видеть наяву. Видеть, но наяву. Все труднее говорить словами… не хочу говорить. Голос пропадает. Теряю голос. Он растворяется красной акварелью в черном. Мне не нравятся мои мысли, мне не нравятся мои ощущения. Меня мучают предчувствия – их стало слишком много в последнее время. Слишком обострено восприятие. Чувствую себя на похоронах, не знаю только на чьих. Безумие рождества… или смерти года. Безразличие, жалость, оплакивать. Растворятся, тонуть, сумрак внутри. Границы стираются, грани размываются, звуки складываются в странный рисунок. Сердце оглушает биением, но не чувствуется. Калека, обрубки, топор. Моя сказка – это «Красные туфельки». Настоящие сказки всегда страшные, просто это не всегда видно. Никогда, всегда, всё – слова, которые не стоит произносить вслух. Меня нет давно, не знаю только что говорит сквозь меня. Постоянно хочу спать, но не могу. Засыпаю только когда в голову вставляют стальные спицы. Вам никогда не пробивали кости спицами? Мне пробивали, на живую. Я знаю как это в реальности. Это те же ощущения. Две спицы вставляют в виски, четыре в желудок. Странно, что это не видно со стороны. «У тебя странный голос. Ты простыла?» Отвечаю нет, просто я мало сплю, думая про себя что странно, что вообще еще могу говорить. Слабость, кататония, глаза пустые. Трудно рисовать маску на лице. Губы улыбаются, глаза плачут, но это только попытка нарисовать маску….и я знаю, что все внутри. Только во мне самой. Слишком многое вспоминаешь в конце года. Слишком многое понимаешь на рубеже времен. Время «Между» открывает слишком много дверей….Калека, кататония, голос двери….. и мне все равно как это выглядит. Это точно уже не имеет значения.

Когда за насмешки меня выгонят из дома, найду ли я себе приют?-))) Дружеский шарж, вызванный желанием спать больше двух часов в день. *смех*… А за окном кровавое утро, что странно в декабре. Отблески крови лежат на сероглазых горах шифоновым покрывалом…. Смешать в одной палитре кровь, серый и голубой – только природа знает такое совершенство…. *неприличное ржание под столом* «Ты чувствуешь запах?» - естественно… так пахнет смерть…. Это запах убииийства…. Ты Фреди Крюгер… Просто мясник…. С кем рядом живу….А потом удивляемся откуда во мне маньяк живет…
P.S. близким и родным – в жизни не догадаетесь откуда пришел образ…….

Зачем ты пришла к нам?
Ты что-то искала?
Откуда ты шла?
От кого ты бежала?
Зачем постучала в дверь?

Но наше призванье –
лишь меч и рыданья
Не любим незваных чужих.
К нам в племя лишь чудом и
Тихим служеньем войти
Можно чтобы в живых.

Мы тут каннибалы
Поверь, мы не знали
О светлой душе твоей.
Жаль не понимали,
Кого убивали,
Когда открывали дверь.

К нам в замок не стоит
Идти за спасением
Мы сами ужас в ночи.
Тебя раздавили,
тебя наказали
За то, что понять не смогли.
..........................................
на скорую руку.... наборосок....
Откуда она шла…… как долго она скиталась… ее измученное тело уже не выдержало…она упала, надеясь на милость…Надежда – вот все, что у нее оставалось…. Он увидел ее и его сердце в первые за долгую жизнь познало печаль. Он знал, что племя Дракаров не знает милосердия и никогда не принимает чужих. С первой секунды он знал, что она умрет. Его сердце разрывали долг, привычный и знакомый до стали в глазах и любовь, не узнанная и не понятая им, что обреченно застыла комом в горле. Он сидел с ней рядом и держал ее за руку пока не пришли они. Они… в масках как положено палачам племени… в полном одеянии включающим щит с драконами по углам и меч, раздвоенный на конце…. Сначала ее раздавили щитом – это был ритуал. Тяжелый щит опускается на грудь жертвы раздробляя кости и раздавливая кожу… потом был меч… пронзенного мечом долго тащили по земле, оставляя кровавый след для Богов Холода… зачем был мешок со змеями, ритуальные змеи порождающие сумрак ужаса… сумрак ужаса отравляющий душу ядами тьмы…и только потом были Пещеры Льда…. Тело, распятое, раскрытое как цветок, очищенное от внутренностей было брошено в вечный холод….
Откуда она пришла в этот край… что она искала… Этого не знает никто… Нашла же она тут Смерть, ибо смерть была единственной песней Дракаров, только так они умели петь Богам о любви. Последняя жертва проклятого племени… последняя песня….

Просто рисую образ словами……. Картинка из бабочек……словами образ

Сказка, которую никогда не_рассказывали… новые слова…..

*Матерится* Да что же это вообще в мире делается – комментарии то не пишутся, то не приходят…Последнюю пиццу в доме – сожгла нах…Жрать дома нечего. Детсад сплошной – конфеты, мороженное и фрукты. Не сплю. И уже не буду. Занимаюсь ху-й какой-то. Перед глазами темно. Слова разбираю с трудом. Злоба внутри вообще как не понятно у кого, или чего. Себя чувствую вообще не известно чем или кем. Состояние «моего сейчас» вообще ничем не вызвано, не спровоцировано и вообще быть по идее не должно. Что дальше будет вообще не понятно. Последовательности не соблюдаются. Круг разорван. Синхронизация нарушена. Резонанс прошел. Дурка сплошная. Мысли вообще похожи на кошмар. Это не лепрозорий – это одиночка для маньяка... Обострение паранойяльной психопатии на фоне маниакально-депрессивного психоза осложненного резидуальной шизофренией и аутизмом обусловленные употреблением транквилизаторов и врожденными дефектами мозга…. А может просто диссоциативное расстройство идентификации….

Птица же – все через крылья.....
P.S. последствия дурки....

Тут лепрозорий для души,
здесь сказки холода живут.
Тут лепрозорий для мечты
Здесь только чувствами поют.

Официально объявляю теперь тут лепрозорий... со всеми вытекающими последствиями... *смех* Бреееед......