Из цепкой власти снов вырвал грубый голос. Это чудовище звало меня надтреснутым хрипом – не любит оставаться долго одно. Безумные сны долго нашептывали миры. Мне снился отвратительный ребенок, которого я укладывала спать…. кажется всё-таки спать. Помню нежную кожу на его щеках, привкус сладковатого запаха, хрупкость младенческого кулачка. Отвратительный был сон. Мерзкий сон, гадкий ребенок в нём и еще чашки похожие на пазлы с кровавым цветком на боку, и желтой полоской внизу. Не терплю детей, они вызывают во мне чувство брезгливого недоумения смешанного с тошнотворным омерзением. Единственное, что смогло стереть отвращение рожденное сном это воспоминание… - я никогда не была ребенком, у меня никогда не было детского взгляда, никогда не жила детская душа в моем теле, никогда… Ребенком я не была никогда и этот факт волной довольства и гордости смывает привкус детской кожи с губ…

15.06 – мысль дня: если это не классическая форма бреда, то я белка….
22.24 – найдя белку у тебя поймала кончик убегающей мысли – Белка… очень даже возможно. Белка-Летяга…. Именно так….
А снег кончился… рассыпался буквами по бумаге и ушел…… очередь за третьим… желанием….
Сегодня около шести вечера, когда сумрак рисовал тени на зеркалах ко мне заглянул чужой сон….. Сон из другого места…. Сон… Я расскажу его тебе по частям весной… и к лету он умрет во мне, чтобы жить крыльями махаона, парящего в летнем небе. Когда-то он приснится кому-то еще… Сон из Книги….

2.
Снег, страшный, как тогда. Порывами, мелкой крупой, что сбивает с ног. Резкими взмахами кисти, судорогой агонии далекого ангела, бичами хлестких ударов, порезами от маленьких бритв, что так были привычны когда-то для рук. Мелким горохом сыпет с неба, облаком белого тумана обволакивает мир, стена белая летит северным ветром и падает на черную слякоть новой зимой. Стена снега. Вторая зима. Самая коварная зима в году – зима в марте. Предательское тепло резко сменяется порывами ледяного ветра и снова возвращается зима. Ледяные бабочки снежинок закручиваются спиралью кокона, снежные шмели жалят черное небо жесткими укусами и небо сочится черной кровью. В такую ночь хорошо умирать – это идеальный день для смерти. Будет казаться, что весь мир умирает с тобой. Ты тихо глотаешь таблетки и видишь как где-то в другом месте ты падаешь на колкий наст снега, а на твое лицо падают крылья из крохотных льдинок неведомых бабочек. Злой ветер срывает покровы с твоего тела и кости обнажаются в девственной чистоте белого. Порывы жгучих укусов впиваются в тело и твоя плоть раскрывается маленькими ранками из которых сочатся капли крови, так похожие на красных муравьев. Капли крови медленно набухают на коже бисером рисунка и разбегаются красными муравьями по плотному снегу. А сверху на лицо с уже навечно раскрытыми глазами с расширившимися зрачками падает снег. Колючие иглы снега умирающей зимы. Зима умирает и в агонии пытается забрать тебя с собой. Именно в такую ночь Королева нашла своего Кая – это был ее последний глоток, сдобренный щедро горьким привкусом тоски и с запахом меди на губах. Желание опутывает сознание липкими нитями неизбежного и ты заворожено смотришь в окно. Желание – открыть окно и раскрыв крылья закружится в танце злых снежинок. Только ты точно помнишь, что крыльев у тебя никогда не было. Но это не имеет значения, просто открыть окно – широко, так чтобы ветер ворвался в комнату сбивая с ног, опрокидывая лампы, гася огонь и сметая все мелкие предметы – открыть окно и лететь вверх, даже если знаешь, что на самом деле будешь падать вниз. Отдать бесконечность времени за секунду полета. А потом смотреть в небо и чтобы ледяные шмели роняли свои прозрачные крылья на лицо. Лежать на сером асфальте, распластавшись сломанными костями, раскрывшись дикой лилией с хищным оскалом ребер и смотреть как снег падает на лицо, покрывая его коркой льда. Лежать на сером асфальте сломанной куклой и ждать когда снег скроет уродство изломанных линий твоего тела белым покровом, пока не останется только сугроба, который стает в апреле грязью акварельных красок. Твое тело просто стечет талым снегом в апрельские ручьи оставляя размытые краски от когда-то живой жизни, как художник выливает воду из маленькой баночки для чистоты кистей, так апрель смоет пятно от твоего тела с асфальта. Красный, черный, бледно телесный стекут бурой смесью и растворятся в размякшей земле где-то за горизонтом, там где встречаются все ручьи. Желание растворится. Стать частью снежной стены, стать крохотным кирпичиком в череде зимних смертей. Ты знаешь, что каждый день в мире умирает 1200 человек? Ты знаешь, что существует 800 мотиваций и 83 способа для осознанной смерти? И ты знаешь?, знаешь что есть только одна причина, ради которой это нужно делать? – «невыносимость жизни», диагноз расплывчатый, но столь же древний как само время. Желание – стать частью снежного урагана и рассыпаться на тысячу крупных хлопьев. Стать частью. Стать целым. Стать снегом и падать на чье-то лицо обращенное к небу улыбкой в которой смешались краски ужаса и бесконечного счастья. Желание. Пульсирует в висках холодными искрами, долбит в позвоночник шахтерской киркой, поет в сознании песней черных крыльев, ноет в пальцах судорогами суставов. Желание…. Стать белыми перьями умирающего ангела, которого прибивают на крест где-то в глубине черного неба. Желание… впиться окровавленными губами в твои губы и выдохнуть жизнью в глубину тебя злым смехом: «а все-таки найдено мое невозможное, найдена дверь ведущая в сны». Желание выдохнуть холодными губами, с черной коростой в уголках, в твои губы последним поцелуем, растянув его на вечность между жизнью и смертью. Желание выдохнуть, когда ветер забивает легкие через открытые в агонии уродливой ухмылкой губы перьями умирающего где-то в глубине черного неба ангела. Выдохнуть, чтобы выплеснуть из себя жесткие перья, чтобы выплеснуть в крике настойчивость метели в голове, выдохнуть, чтобы горло перестали царапать комья слипшихся чужой кровью перьев. Желание выдохнуть………..

1.
Бам – и палец, указательный, летит с разделочной доски. Медленно протыкает его вилкой и отправляет на сковородку. Масло шипит и начинает пахнуть паленой кожей. Отвратительный запах сгущается в комнате обдавая брызгами крови. Спокойно, медленно добавляет приправ – маленькие баночки, которые нужно потрясти, чтобы молотая трава разлетелась облаком запаха по кухне. Накрывает крышкой и только тогда начинает перевязывать свою руку. Чуть позже выложит широкой лопаткой содержимое сковороды в центр крупной темно синей тарелки и палец, запеченный до состояния когда кожа кажется тонкой золотистой пленкой, с почерневшим длинным ногтем, словно указывающим на что-то. Палец, слегка изогнутый, словно скребущий по дну тарелки, обсыпанный мелкой пылью приправ будет готов. Потом брезгливым движением швырнет тарелку на стол, прямо перед его руками и скажет: «тебе хотелось есть? Ну так и жри. Надеюсь тебе понравится», и будет долго хохотать злым смехом, долго, во все горло, до судорог, пока не остановится и не вцепится в его зрачки. Дождавшись когда он судорожно отведет взгляд, сунет ему под нос руку, теперь больше похожую на птичью лапу, с грязным бинтом в потеках крови и сажи, который тонким слоем прикрывал рану, что просвечивала через решетки ткани уродливым пятном. Сунет ему под нос руку со словами: «А теперь моя рука тебе нравится также?» И уйдет не дождавшись ответа, резко повернувшись на каблуках. А с руки на пол будут падать маленькие капельки крови, словно выписывая буквы на темном паркете – «бойтесь своих же-ла-ний, они могут исполнится». Его будет долго рвать, до слез, желчью, вспышками спазмов разрывающих внутренности. Его будет долго рвать, а потом он устало опустится на пол рядом с мойкой и просидит всю ночь с расширившимися от ужаса глазами, не шелохнувшись, почти не дыша. И лишь в его голове будет биться сломанными крыльями ворона мысль: «Зачем?».

Вспомнила…… привязка к словам – это что-то навязчивое и маниакальное, как игра – сложить слово, сложить слова, сложить образы и посмотреть что получится. Схватить кролика за ухо и почувствовать его суть. Просто. Просто так. Интересно. Смешно и весело. Забавно опять же…. Когда Каем сидела и собирала слово Она в меня начала снегом кидаться… и я почти ее понимаю… рассердилась…. Почти понимаю…..

………..(вздохнув) А что делать? Ну да, мне было интересно, сколько вообще можно собрать слов из одного набора осколков… Я дошла до сотого, а она рассердилась. Заглянула через плечо и спрашивает: «ну и…. собрал? Ты собрал или нет?» А я сказал – не все еще, точно знаю что еще есть. Она брови в удивлении подняла и снова: «какие еще все, одно слово должно быть – только одно, то которое твоё. Собрал и иди. Хватит уже – вечность сидишь и осколками гремишь, как в игру играешь, а это тебе не игра и не проходной двор, это сказка, магия, иллюзия и мечта, а ты не серьезно к делу относишься, и уходить судя по всему не собираешься, а там знаешь ли уже очередь….» Фыркнув развернулась и вернулась на трон. А почему это я не серьезно, очень даже серьезно – чтобы все слова собрать, может тогда и моё найду. Слов много вижу, а моего среди них нет. Каждое из них могло бы быть моим, каждое может мне подойти, но каждое ограниченно только одним выбором. Они все мои, и все не мои одновременно. Пока все не соберу уйти не могу. Помнится я еще попросил инструкцию – может там написано сколько всего должно быть – вот тогда она и кинула в меня сосулькой. Хорошо еще промахнулась, это от злости – прицел сбился. Смешно – а чего спрашивается так злится? Ну да, долго, но между прочим сама бы попробовала собирать все слова из маленького набора осколков. Вот соберу одно – и снова на отдельные брызги рукой перемешаю, снова соберу… Интересно же сколько там всего слов прячется в этих осколках… Просто вот интересно…. И своё слово хочу там найти, нет его там, и во мне нет – а нужно оно мне… Видимо это и есть моё невозможное. Потом еще несколько вечностей с ней вместе искали – тогда она даже смеяться начала, весело же – перебираем, рожи иногда смешные составляем, опять же спокойно без суеты и сцен, и Герды не приходят – тишина в общем и покой, и интерес… А потом когда собрали вторую сотню слов она встала, вздохнула грустно и на троне скорчилась, ну как ребенок. И плакать начала, чем меня потрясла до глубины души. Спрашиваю: «ну что ты, ну зачем… ну не плач…. Ну хочешь брошу…..» - еще что-то глупое, но утешающее шептал ей, а она плакала. И так главное сильно – с чувством, с надрывом, рыданиями захлебываясь, а я как идиот последний стоял и ни черта в этом мире не понимал. Бормотала там что-то не разборчивое о том, что нельзя так – нельзя к ней так отстраненно, обидно это, и очень, что нельзя вечностями одно и то же каждый день – каждый день скрип осколков, когда они в пазы вставляются, нельзя так, если каждый день и без выходных, что тошнит ее уже от этого всего и что я еще хуже чем она, во мне даже вроде бы как и веселья-то нет – только б собирать слова глупые… еще было что-то о том, что она лучше на каток пойдет, или Гердой заделается ибо нельзя так жить. Вот последнее было очень отчетливо. А я стоял идиотом и все что смог сказать – так это: «а ты раньше то что молчала? Если бы ты только сказала, для тебя одной собственно…. Ну и мне конечно тоже интересно было, но в принципе для тебя, как подарок…. А ты плачешь… Не понимаю я видимо ничего...». Когда попытался ее по обыкновению в щечку чмокнуть она меня сначала подушкой, а потом ураганом и за дверь. И захлопнулись двери так резко, что даже несколько сосулек с фасада замка упали. И горгулья хрустальная разбилась… Вот сижу теперь и думаю, и что этим женщинам надо? Хоть и снежная, а нервы как у любой Герды…………..
Мда, образ из утра днем плавно перетек в что-то другое. И смешались в нем на самом деле два разных образа объединенные одним. И я даже знаю почему…………

По минутам неоновыми вывесками.

Записи закрыты для всех и открывать не буду. Если открою то вообще. Если вдруг так захочу. Исключений не будет. Доступ есть только у одного, других не будет. Хотя не думала, что буду закрывать. Все меняется. Как выяснилось нужно что-то только для себя.

А здесь могла бы быть ваша реклама, а раньше была закрытая запись.

Цитата дня – над шизофрениками не плачут, это – их обычное состояние.
Мысль дня: интересно тогда был снег в этот же день, и холодно, очень холодно было, была зима, а сейчас тепло и снега почти нет, он уже растаял почти целиком. Мир незаметно изменился за прошедшее время. Тогда была зима, а теперь в это же время весна. Символично – напоминает о том, что нельзя слишком долго ждать. Опять же как обычно – если хочешь соблюсти ритуал полностью, то это будет именно в тот момент когда это сделать вообще не возможно. Смешно.
Самосознание – как-то вот всё резко, и в одну стороны от лезвия бритвы и в другую. Хотелось бы как-то медленнее, мягче, чтобы хоть понять до того…. а не после……

Бред, видимо шизофреника, (впрочем определения ничего не решают) или там где-то ближе к концу я прошу прощение… впрочем нет, как обычно не прошу… просто стою с наиглупейшим выражением со словом «мур?» в глазах. Просто вот забираюсь на колени и заглядывая в глаза с дебильным выражением лица пытаюсь потереться щекой…. «Муур, или нет?»…. Это из серии – меня всё еще любят или уже нет…. Мууур? Или нет?.. наконец-то теги

А здесь ничего быть не могло, потому что это на самом деле дырка на месте вырванного из блокнота листа.

Фикция. Без идейная и для порядка.

.....

Придумана новая сказка, записывать только не хочется. Мысли похожи на пьяных олений Санты – тупо перебирают копытами заваливаясь на бок. Тянут криво сбитую тележку на дне которой валяется грузный пьяница в грязной красной куртке с пятнами от рвоты. Старый, оборванный и грязный. Орет противным голосом похабные песни и ругается когда тележка подпрыгивает на кочках. Пьяные олени Санты – сваленная шерсть, бока с выпирающими костями, словно мешки, набитые мусором, и тупо перебирают стертыми копытами…. Смешно балансировать на грани, чувствуя оба состояния, действительно смешно. Правда утомительно. Очень выматывает. Впрочем, уже не важно – нужные слова родились сегодня днем. Коротко и по существу…. Интересно как называется состояние после усталости? Вот если переходишь порог дальше, за усталость, есть ли слово для этого? Это тоже не важно. Наплевательское отношение порождает наглость, да, я перехожу все границы – мне просто плевать. Мне абсолютно не важно. Смысл притворятся? Смешно, как правда, когда в лицо, когда спокойно и отстраненно, выбивает из колеи. И это тоже не имеет значения. Свобода – это когда на всё плевать. Когда ничто не имеет значения.

1.03.04. 14.53
Утром в полдень пронзили двумя тонкими лезвиями. Одно прошло наискось от желудка к сердцу и пробило дыру. Второе крест на крест с другой стороны, но чуть ниже. Улыбнулась, подумав: «а может быть вот так просто? Может уже?» и задохнувшись – «черт возьми, но как все-таки больно то». Замерев в неподвижности, судорожно пыталась сдержать смех, который начал душить – смешно: сначала просить, а потом возмущаться, что слишком больно. Во сне снились ленты багрово-алого цвета. На тонких деревянных палочках. Длинные ленты, которые я пыталась закрутить на палки. Через несколько часов спицу вставили в сердце – хорошо так вставили, душевно. С чувством, и боль от пробитых в полдень дыр в теле тут же отозвалась шипением. Теперь знаю – это были толстые иглы, сапожные, для сапог великана. Сталь с про вздетой в нее лентой цвета крови. А вот в сердце воткнули булавку. Где-то далеко кто-то вставляет булавки в восковую куклу в надежде влить в меня проклятие – а вот и не выйдет. Зря стараетесь. Хотя больно. И главное резко так – мгновенно и быстро. Точно в центр. Между ребрами. (смех) Пульсирующий мягкий комок пронзен булавкой с завершением в виде глаза, и становится маленькой птичкой проткнутой веткой. Птичка бьется на сухом копье и ветка дрожит. Крохотные перья на груди окрашиваются кровью, а голову тянет влево. Чем больше бьется, тем острее ощущается боль внутри – ветка скрежещет по костям, раздирает сосуды, быстро увеличивающаяся дыра наполняется кровью и тельце брызгает каплями как слишком сильно сжатый в руках персик. Крохотные перышки, крохотные капли крови – каждый по отдельности. Перья топорщатся от напряжения, а капли зависают на остриях пуха. Где-то там маленькая кукла, слепленная из воска пытается заменить меня. Почти вижу как на том конце провода огнем вспыхивает фигурка опаляя руки владельцу. Почти вижу. Яркое пятно огня, расплавленный воск выгоревший до плотного черного комка и руки с пузырями ожогов. (рассмеялась) Правда теперь в сердце дырка. А между прочим оно у меня давно после мышьяка, а значит не может восстановится, не зарастет, так и будет с дырой. Хорошо хоть не насквозь, а то можно было бы про вздеть ленточку и носить на браслете…. На лодыжке…. Било бы меня по щиколотке и мягко клацкало – шаг-клацк, шаг-клацк. А еще можно было бы рядом бубенчик, тогда была бы уже мелодия. А еще рядом палец, указательный, мумифицированный, для глухого звука. И глиняную фигурку птички. Вот и музыка была бы всегда со мной. Дырка в сердце, между прочим, осталась. Правда там уже давно много дырок, теперь новая появилась. Не сердце, а пластмассовый еж для иголок – маленькие дырочки с четко заточенными краями, чтобы булавки вставлять. Бамц – это булавку вставили в левый висок, а вот и не удачно. Там у меня давно уже дыра насквозь, через правый. Там даже серебряная трубочка для этих целей вставлена – чтобы вставлять лезвие, по краям которого ленты висят. Чтобы красивошно было (хихикает). Так что – это привычно. А еще можно груз повесить – чтобы вытягивать… ну что-нибудь, не важно что. Потом рука наметила новую цель – между легкими, чуть ниже гортани, но рука дернулась и попала в правое легкое – в верхний угол. Застряла булавка между ребрами и погнулась. Теперь не вытащишь. Косо вот вставляешь – (погрозила пальчиком) не хорошо. Не правильно, нужно по прямым линиям, чтобы дырки были симметрично. Чтобы рисунком, а так – фу. Тренироваться нужно.

Мысль основная: Чайка вошла в сознание, и это.... хорошо\плохо\жаль\правильно\как должно быть\нужно\временно\во время - нужное подчеркнуть......
Мысль №1: "А что в самом деле, не устроить ли себе эту гнусность? А? Назло! Возьму и устрою. Честное слово... Вот будет потеха!"... именно так, именно это мы и сделаем - опять же вызов, (смех) в любом случае я ничего не теряю - а в крайнем случае останемся при своих...
Мысль №2: игра окончилась - сойдемся при своих...
Мысль №3: ненавижу весну - и выбор нужно принимать...
Мысль №4: сыграем в игру с большими ставками - тогда и удовольствие от игры будет больше......
Мысль №5, самая приятная - выходные уже расписаны и план очень даже хорош, праздник по определению будет удачным....
Мысль №6, для памяти: когда не повезло в главном, везет во всем остальном и в этом тоже есть свои плюсы....

Голова болит от воспоминаний, которых не было. В правом виске стучат молотком, а в левом ковыряют маленьким стальным крючком – видимо гномы носки для медведя вяжут…...........................
Заглядывает через правое плечо: «Что не так?»…. – всё так, просто болит голова… вот вспомнила, а теперь болит… памятью, которой нет и не было… «Если вспомнила, значит было», успокаивающе фыркает насмешкой в ухо. – не могло этого быть и не было, а даже если и было то так давно, что это вообще уже не важно… голова только болит. Тянет туда, обратно… а дороги-то нееету – губы искривились в злой усмешке…. Нету дороги назад, закрыта давно. Не подходит мне его одежда. Велика. А левая рука пальцами пытается дотянуться, холод в ладони ощутить. Его памятью горит в висках. И глазами в которые он смотрел. «шшшш…. Было и есть, будет…. Пройдет…. ветер впусти и станет легче», выдыхает в затылок холодом, нежно проводит пальцами по левой щеке: «найдем последнюю, а за ней и последний шаг… просто потерпи сейчас… найдем…. Я найду если будет нужно. Даже если ты забудешь, то я найду… просто сейчас потерпи… отпусти волну – ты же знаешь…. Было – раз ты видела, значит так и было. Остальное не важно», руки скользнули по предплечьям вниз, мягко сжали, подбородок уютно устроился на левом плече. – кивнув скривилась от дергающей боли в правом виске, я знаю, просто линии начали плыть… видела слишком близко…. Теперь плывет – там и здесь. В том здесь я, а в этом уже не я, или вообще везде не я, а я где тогда? Хмыкнула иронически – весеннее обострение, или прощание с зимой? Не важно – потерлась щекой и снова замолчала продолжив наклеивать фиолетовые лоскуты шелка на серебряный лист картона. Он продолжает обнимать со спины, но уже молча, только дыхание отдается на коже мелкой рябью…….. Проходит момент и оба закатываются смехом – смех вопросом, смех ответом. Смех летает по комнате и падает на стол бумажным пухом…........................
Крохотные белые бархатные кружочки падают на стол и перед глазами плывет цветными кругами. Сбить график, чтобы расширить угол. Краем глаза видишь движения. В затылке открывается дверь и что с того….. а и ничего…. Мой затылок, моя дверь и мои слова…. Когда память выстрелом возвращается нужно просто не думать. Выстрел был с утра, забытое пришло днем, а ночью просто звенит эхом в голове. (смех) Просто эхом от чужой памяти в висок долбит…….

День последний будет первым.... Три до одного и четыре до другого, почти точно, но секунда замерла…..
(довольно рассмеялась) я знала это и без вас…. просто подтвердили правильность линии….Днем Забытый напомнил… Вечером карты подвели итог…. Именно так…. как и должно было быть…. Спокойной ночи… Ха……
Первой будет Четверка кубков – ну так оно всё и есть, а как же без этого…
Рыцарь жезлов принесет пыль в суконном мешке….
Перевернутый Туз жезлов напомнит о том как называется моё место…
О (присвистнула), а четвертой будет Башня, правда перевернутая, но это ни коим образом не помешает мне сломать на ней шею…
И да, я знаю….до_игра_ли_сь…..
ваша – вина_беда_судьба_мечта_сполна…..
Фортуна естественно перевернет колесо….. мысль о секунде была правильной…..
Паж жезлов принесет запечатанный пакет. Что в нём? – кто бы еще знал…
Четверка мечей седьмая – где оно правильное действие?
Две монетки лежат на восьмой ступеньке – спутан ниток клубок? - так возьми молоток…
Девятым блюдом будет Десятка жезлов – только вот карты уже нашептали, а значит пройден урок….
Последним в дверь войдет брюнет с мантией на плечах – это Король денариев…

И конечно не забыть о случайных… что они принесли с собой – совет или соль? (смех)…
на каждый роток есть свой платок,
на каждый зубок есть свой щенок,
на каждый балкон есть свой герой,
на каждый альбом есть свой покой……
Одна несет то, что часто приходит – золото от Пятерки жезлов, вторая шагает по дороге к обрыву, правильно это Шут, висящий вниз головой, а собака все так же кусает его за лодыжку…

И на конец финал №13 – а это семь снов, семь мыслей, семь слов разлитых по семи кубкам…. Лишь иллюзии остаются в конце…
Ключик есть, но нет замка,
ты забыла про Шута,
громко ветер шелестит,
колокольчик всё звенит…..

Комната, абсолютно темная, ни единого лучика света, ни единого очертания, полная темнота. Нет ни контуров, ни граней. Только тьма. Если закрыть глаза, а потом резко открыть их, будет казаться, что никакой комнаты на самом деле нет. Нет стен, нет двери, нет окна, нет потолка, нет пола – только черная вязкость воздуха вокруг… только темнота.

тоже_некто – ответ вам

11.08
….От сна четко помню запись в твоем дневнике и слово люблю тебя с большой буквы – очень четкое «лю». Что-то типа – Я очень сильно тебя Люблю. Смешной сон и как ни странно очень приятное утро – утро осознания. Во мне ребенок будет жить вечно – и это просто истина великая сегодняшнего дня-)))
Мда, как выяснилось я существо дико ревнивое.