[показать]
очень зол... очень зла.... безумно раздражено.... на самом деле по одной причине, но поводов много....

Хочется задать тысячу вопросов. Хочется разжать ладонь и высыпать на пол разноцветное драже вопросов. Синие шарики – о времени, красные – о силе, черные – о путях, зеленые – о чувствах, белые – о смерти, желтые – о сомнениях, фиолетовые – о доме… Разноцветное драже, в каждом шарике которого скрыт вопрос. Разжать ладонь, позволив разноцветным мячам запрыгать по полу. Хочется… задать тысячу вопросов. Задать и услышать ответы. Для разнообразия. Даже один вопрос было бы очень приятно задать. Задать и услышать ответ. Хочется задать тысячу вопросов. Только вот не кому. Хочется и можно, да не кому… Зло усмехнувшись сжимаешь ладонь и разноцветные шарики тают в руке сплавляясь в единый бесформенный комок. Между пальцев стекает цветная липкая вода, а драже быстро тает. И остается только грязное месиво не сказанного. Стряхиваешь остатки в пепельницу и идешь мыть руки. Еще несколько секунд смотришь как вода смывает с ладони липкий рисунок. Синие капли, красные капли, желтые… Разноцветные брызги на белом глянце раковины. Тщательно смываешь, чтобы не осталось ни одного цвета. Вытираешь руки.
Минутная слабость. Мысль о желании……

P.S. ...
Тени уснули.
Серого ветра
Дыхание на стекле.

Если мы не ляжем спать в ближайшие 5 минут - отберу твой сон сегодняшний и будет тебе сон из латекса, в наказание, со всеми положенными атрибутами.... Вот!-)
И новое название дневника со вчерашнего дня - придумала сегодня:
Мартовские иды начинаются с ремиссии-))

Сегодня буду Оле-Лукое.... Подумала-подумала и решила... сегодня будет так.... и так, раскрываем зонт.... И все шифрованно будет, а не абы как, ибо по должности на сегодня так положено-)

Той, что слышит за словами, Той что между строк, между секунд, по граням ходит – сон японский: тонкой палочкой, черной тушью по белому листу нарисовано озеро с черной водой… галька на берегу из круглых камней, контуры ивы пьющей свет луны из озера, серебряный диск луны отражающийся в черной воде… ветер, мягкий и теплый и цветы поющие плеском волн на широких зеленых листах…

Той, что собирается в дорогу, Той что ищет стержень – сон цветной: карандашным наброском нарисована дорога уходящая за горизонт… деревья, плотно обступающие прямую линию камней вымостивших путь… высокое светло синее небо и ослепительно белые облака, целующие нежно желтое солнце… и дорога, дорога будет из желтого кирпича, это очень важно… и чтобы шагала легко, а на ногах туфли из зеленой замши… и ветер, сиреневый, подталкивающий в спину…

Тому, кто слышит пение деревьев и дышит древними кругами – сон абстрактный: в коллаже собраны синяя радужка и черные зрачки… бархат стрел ресниц и двери на дне зрачков… только мягкие взгляды невидимых лиц, лишь тихие улыбки вертикальных зрачков… глаза-двери, глаза-ключи, глаза-взгляды… калейдоскоп зрачков нашептывающий сказки….

и, наконец, Тебе… Тебе, мое сердце, нарисовано черным пером и брызнувшими секундой слезами – сон-фотография: безбрежный океан и маленький остров с двумя пальмами… тихие волны лижущие белый песок и тяжелые листья отбрасывающие глубокую тень… ветер с соленым запахом разгоняющий марево солнца в воздухе и хижина с двумя гамаками… да, хижина обязательно должна быть – с плетеными стенами и крышей выложенной из листьев, с деревянным столом под самым окном и марлевыми полотнищами вместо ставень…

а себе Оле сегодня ничего не припас, потому что неуклюже раскрыв зонт опрокинул с десяток бутылочек и молоко с запахом ночи попало в глаза… и сон пришел раньше, чем зонт успел повернуться еще раз… вот всегда так – некоторые рисуют, а другие в этот же момент облились с ног до головы….

(смех) и да.... именно так..... Тщеславие... грешна, но только иногда и по собственному желанию.....
А всё почему - потому что творческий кризис...... ну и ладно..... не очень то и хотелось....
Стоило похвалить - так сразу давай везде совать.... мда... тщеславие и творческий кризис портят характер... а и ладно.....

Черные листья
Падают с неба мягко –
Ветер не слышен

Белой вуалью
Затянуты зеркала –
Нет больше звуков.

Неслышно осень
Вступила в город спящий.
Луна потухла.

Дверь захлопнулась,
Не открыть ее ветру,
Лишь ставни поют.

Ветер над морем.
Память прокралась в мой дом
Отзвуком счастья.

Вишни в ладонях,
Молча луной любуюсь.
Быстро уходит юность.

P.S. вот, а между прочим всё из-за тебя, как обычно-)

(нашептывает, мягко держа за руку) Спи, любовь моя, и пусть легкие сны придут сегодня к тебе. Это может быть сон в котором будет мозаика фонтанов с прозрачной водой и тенистые аллеи с мягким шелестом листвы, пусть в них будет дуть ветер, согревающий холод и остужающий огонь, и мягкий ковер травы… Или сон сотканный из ромашек с тигриными зрачками вместо листьев. Сон, в котором будет уходящее за горизонт поле ромашек и ручей с ледяной прозрачной водой, белым песком на дне и маленькими серебряными рыбками, смешно выпрыгивающими навстречу твоим рукам. И ветер, обязательно должен быть ветер – легкий и прохладный, мягко взъерошивающий твои волосы… Или сон о Летнем сне, когда раскачиваешься в гамаке под яблонями, ветер нежно целует кожу, а рядом на маленьком столике лежат яблоко формой напоминающее нарисованное сердце, кувшин с ключевой водой и горсть крыжовника…. Ты спи, а я буду нашептывать тебе глупости и возможно от этого тебе приснятся сегодня легкие сны. (на губах промелькнула улыбка) Главное, чтобы в них была вода с привкусом серебра и прохладный ветер.... Пусть сегодня к тебе придут мягкие сны, и тогда утром ты проснешься с ощущением свежести… легко проснешься…..
Спи, звезда моя, я посижу рядом……

Не можешь дышать – дыхание постоянно перехватывает. Внутренности пульсирующим ритмом сворачиваются в плотный клубок, с неизменным ритмом, мерно и настойчиво. Трудно сосредоточится, трудно сфокусировать внимание, всё валится из рук, и ты нервно куришь одну сигарету за другой. Куришь на автомате, почти машинально – это единственное, что ты можешь делать в таком состоянии. Впрочем, ты постоянно бросаешь сигареты на половине и закуриваешь новые, вкус изменился и привкус табака во рту отвратителен. Дышать тяжело, почему то именно это ощущается самым не приятным. Дыхание рассыпается на бесконечную вереницу крохотных частых глотков - даже воздух предательски ускользает от тебя. Невыносимо, пронзительно и остро. Правильно – это волны пред_чувствия, резонанс тела на эхо, вибрация формы на импульс. Самое противное это не знать «почему?», не знать чем рожден ответ, не знать что послужило толчком. Можно бесконечно перебирать возможные варианты, но на самом деле ты не знаешь, не можешь знать… сейчас – не можешь. Это потом будешь знать, потом будешь понимать. Можно предполагать множество вариантов, можно даже поверить в один из них, но на самом деле не знаешь. Извращенно-болезненное или болезненно-извращенное? удовольствие… Предупреждения всегда отвратительны своей настойчивостью, волны чужого вливающиеся в твое тело всегда болезненны и каждый раз доставляют наслаждение. Усмехнувшись, думаешь о суфлере – неведомый суфлер упорно нашептывает слова текста. Слышать шепот унизительно, но очень полезно… Впрочем это может быть просто отзвуком, эхом, просто когда так сильно вторгается в сознание чужой голос это вызывает протест тела, именно поэтому и возникают болезненные ощущения. Смотришь на часы – вторая волна длилась 49 минут. 22.22 – и наконец-то можешь глубоко вдохнуть. Теперь можно отстранится – волны потеряли свою силу, пик высоких волн прошел. Уже можно отстранится и глубоко вздохнуть. Теперь уже можешь….

молча....
[показать]

(сползает на пол давясь смехом)
Так и запишем. Вы - Шизофреник ненадёжный!

У вас бывают редкие просветы сознания, которые, впрочем, вы можете подло использовать, сдав с потрохами своих ещё гуляющих на свободе друзей - шизофреников.

Вопрос века: а я вообще кто? И если я этот кто-то, то что я тут делаю? А должен был делать? А когда?..... В срочном порядке нужен новый будильник, и желательно громче чем оркестр духовых инструментов.... Нужен очень громкий будильник, и желательно чтобы булавки под ногти каждые 5 секунд вставлял..... иначе никак.... Ужас вообще....
Что делаю белые медведи весной? - правильно, в спячку... до зимы....

Идеальный день\ночь.... Идеальное здесь и сейчас...
А это для нас.... Вообще-то Growth называется, но это не так важно.....
"горе мыкать......"-))))))))) Со слепу очень даже правильная сова-)
[показать]

удавлюсь от наслаждения...... просто вот удавлюсь и все тут..... или пойду два подарка искать... чуть позже, когда ощущения ослабнут.... два исключительных подарка - один для моего подарка, а другогой для его... и вышлю.... почтой.... точно удавлюсь, потому как совершенство в чистом виде.... "голос тихий как хрустальный звон...... назад нет дороги, туман впереди" (с).... совершенство в чистом виде....

Мысль не к месту. По воспоминаниям. Среднестатистический мужчина выглядит полным кретином. Просто полным и беспросветным кретином. Интересно это с возрастом вырабатывается или это гены? Ну вроде морального облысения… И как же на этом фоне дико видеть исключения. Впрочем, видишь их редко. Нужно объявить всемирный день защиты мужчин, которые по определению мужчинами быть не могут – ну если норма это кретин, то те кто из этой нормы выпадают по определению или не мужчины, а нечто иное, поскольку определение мужчина включает в себя кретинизм как обязательное и непременное условие, или же кретинизм это заразное инфекционное заболевание которое нападает (фыркнула) на организм при его ослаблении. Бдительнее нужно быть…. Вот… А еще думается, что с женщинами та же ерунда….. только признаки и симптомы отличаются, ну и еще ареал распространения…. Есть заразное заболевание называется кретинизм. У мужчин встречается чаще. В силу ослабленного иммунитета, стрессов и вообще слабой нервной системы….
А вообще спать нужно, вот мне нужно и много….. и часто….. и долго…. Очень даже и нужно, и хочется. Опять же сон благотворно влияет на организм, усиливает иммунитет, а это наипервейшая защита от кретинизма….. мда…..
А еще когда утро заглядывает в окно, в колонках «эльфийская рукопись» - очень это даже обнадеживает. Хотя не известно почему…. А вот просто…… День еще один прошел и это радует, очень даже…. Иногда пережить день это больше чем прожить год… а синий цвет ощущается переходом из одного «здесь и сейчас» в другое…. Дожить до утра – это как дожить до весны, только быстрее… а потом до лета, а за ним до осени – и на самом деле все зависит от точки зрения… для одних – потерянное время, для других приближение дня освобождения… каждому свое….

P.S. (иронически ухмыльнулась) а еще иногда пережить день это маленький подвиг.....

4 утра - время обострения бреда....
5 утра - время падать....
7 утра - время вставать.....
12 дня - время открывать глаза.....
20.00 - время начинать жить.....
00.00 - время поиска сов_падений....
02.00 - время начинать думать....

конец, который был началом Той самой сказки

Весна – это идеальное время для смерти: старая форма мертва, а новая еще не родилась. Переломный момент – идеальное время ступить за порог. Идеальное время для самоубийства – слишком давит надеждой, а память о зиме еще свежа.

А мартовские иды еще никто не отменял. Идеальное время для убийства тех, кто нас разочаровал. Тех кого мы сами возвели на пьедестал, тех кого мы сами объявили богами, а потом, потеряв в них веру, сами же сбросили вниз. Идеальное время для убийства – главное найти единомышленников, чтобы не знать, чья рука нанесла удар. Идеальное время обставить собственную смерть как убийство – главное пройти до конца лестницы.

Весна – идеальное время сойти с ума. Бред обостряется и выглядит вполне нормальным на фоне всеобщего помешательства. Всеобщая лживооптимистическая вакханалия вполне подходит в качестве декораций для собственного безумия.

Весна – идеальное время для смерти: кровь на талом снегу не так заметна.

3.
Алые губы притягивают взгляд, как запах мёда притягивает пчёл – незримо связывает хрупкой нитью, сплетенной из шороха сухих крыльев саранчи. Незримо, но пронзительно ощутимо. Нить приковывает твой взгляд только к губам. Губы, слегка искривленные намеком на язвительную улыбку, лишь намек, ничего определенного. Губы, алые, словно испачканные соком, при условии, что это всё-таки был сок, а не что-то другое, словно испачканные – ты почти видишь следы от сочной мякоти, оставленные на матово бледной коже, почти видишь следы от сочной пульсирующей в плотно сжатых пальцах мякоти к которым лишь секунду назад прикасались губы. Почти видишь. Скорее чувствуешь. Чувствуешь внутри некое знание, которое открывается в голове стальным цветком. Цветок распускается у тебя в голове и ты начинаешь вспоминать. Или понимать? Начинаешь знать, изнутри. Твоя собственная кровь напоминает тебе то, что забыл твой мозг. Невыносимо хочется прикоснуться к этим губам. Невыносимо, пересохшими губами, судорожно глотая воздух маленькими глотками, ноющим до боли низом живота, изломом сведенным судорогой позвоночником хочется прикоснутся к губам. Коснутся рукой, скользнуть сухими губами, на мгновение дотронутся щекой, но коснутся. Не важно как – главное прикоснутся. Желание разрывает внутренности всполохами багрового огня. Сглатываешь, пытаясь разбить наваждение, жадно впиваешься в воздух как в последнюю надежду на ясность мыслей и всё-таки делаешь шаг. Тянет, против воли тянет невидимой нитью, сотканной из серебряных снов и шорохов сухих крыльев мумифицированной саранчи. Делаешь второй шаг и в комнате звучит смех. Это она – губы все так же неподвижны в своем намеке на улыбку, но в твоей голове длинным эхом звучит ее смех. «Рано, малыш», длинное «шшшшш» шипением змей, скользит по твоей коже вызывая мурашки. Кожа дрожит, но ты делаешь еще один шаг. Желание, безумное, неуправляемое лавиной ощущений, двигает твои ноги. Ты пытаешься еще отвести взгляд, но он прочно прикован черной цепью к ее губам. «Рано, ты слишком нетерпелива. А как же твой ритуал, как же придуманные тобой правила?» Ее смех выпивает воздух из твоих легких и ты слышишь чей-то тихий стон. С опозданием понимаешь, что он твой. Делаешь последний шаг и отчаяньем жестов сжимаешь ее ладони в своих. Приподняв голову наконец-то можешь рассмотреть её глаза. Так близко и так далеко. Бездонность зрачков рисует в твоем воспаленном сознании образы – ужасы ночных кошмаров открываются в ее правом глазу и тоска мёртвых миров мерцает в левом. Ты медленно тонешь в озерах ее глаз собственной болью пока горячая влага не обожжет щеки. Капли стекают по щекам, ты слизываешь их языком и чувствуешь медный привкус во рту, жидкость вязкая и тяжелая словно ртуть, соленая и словно слегка сладковатая. С мягким, но до безумия навязчивым запахом. Нервно облизываешь губы и тут слышишь тихий шепот, звучащий в твоей голове: «Малыш-малыш, теперь наши губы одного цвета, неужели ты думаешь, что этого достаточно?». Она нагибается и мягко целует тебя в лоб, оставляя влажный след на коже. След от ее нежности вгрызается кислотой в твою кожу выжигая знак. Её знак. Знак, что она узнает тебя даже через тысячу вечностей. Отмечена. Знак проедает кожу вскрывая старый шрам, который скрывал под собой другой знак, нанесенный в другом времени. Её знак. И он тоже… тоже был отмечен её поцелуем, отражения жизней вспыхивают в голове и ты вспоминаешь…. Желание, разрывающее внутренности тянущей болью сводит с ума – прикоснутся, всего на секунду, прикоснутся к ее губам. Лишь бы прикоснутся. Отдать свое время за одно прикосновение. Ты уже тянешься жадными губами забыв все кроме желания, но она отступает на шаг от тебя мягко оттолкнув: «Не время. Твое время не здесь, впрочем и не сейчас. Ты знаешь когда и где. Учись ценить ожидание». Она мягко выворачивает твои руки и натянув твои сухожилия и мышцы до предела собирает твои ладони в комок, который кажется тебе двумя снегирями плотно сжатыми длинными пальцами с прозрачной кожей. Два снегиря дрожат в ее ладонях и тянутся к губам. Она улыбается и медленно, очень медленно подносит твои сомкнутые в единый комок ладони к губам. Ты чувствуешь как длинные клыки впиваются в кожу, разрезая бритвами плоть, как кислота слюны проедает сквозные дыры параллельно пальцам, чувствуешь как раны мгновенно заполняются гноем и превращаются в гниющие язвы, чувствуешь как тело пронзает током, от которого вспышкой невыносимо глубокого наслаждения сознание взрывается болью, чувствуешь как тонкий язык, длинный и как тебе кажется раздвоенный на конце, проникает на дно раны, чувствуешь как сердце резко сжимается, чувствуешь... ты - чувствуешь, и начинаешь медленно сползать на пол. Она отпускает истерзанные тельца снегирей и нежно целует в ямку между большим и указательным пальцами. Её нежность волной холода возвращает тебе дыхание и ты из последних усилий удерживаешься на ногах. Она раскрывает свои ладони и твои руки падают куда-то вниз, ты едва чувствуешь, что это твои руки, почти на границе сознания понимаешь, что Читать далее...

Блядь, как же хуево то…. Как паскудно и неимоверно всё хуево…… Блядь, ну что ж я сдохнуть то не могу? Почему из всех тысяч людей, которые ежедневно умирают в этом дерьмовейшем мире, нет меня? Ну спрашивается, почему меня обходят стороной маньяки, почему меня объезжают машины, в конце концов почему у меня рака до сих пор нет, а? Ну вот кто мне ответит? Почему я не могу сдохнуть естественным путем, почему у меня нет СПИДа, а ведь мог бы быть, очень даже мог бы, нет еще какой-нибудь болезни, пусть даже самой мерзкой, любой, главное чтобы без вариантов, опять же гепатит – и желательно чтобы сразу все три формы, для надежности, хотя хватило бы и двух. Ни хера. Опять же почему сердце не остановится? Ну почему нельзя просто тихо сдохнуть. Как положено, обычно, без подготовки и пошлых сцен, без пошлых записок прощальных, без скорой. Почему нельзя просто сдохнуть? Почему? Блядь – я куплю себе часы, и такие чтобы стучали как гром, и чтобы не правильно ходили и иногда останавливались. Может хоть тогда. Иногда думаю – голодом что ли себя уморить, только вот силы воли не хватает, максимум я могу выдержать день, и то…. Еда-то ладно, но вот жажда, такие мучения даже для меня слишком.
Как же всё заебало, вот просто всё – заебало. И да, мне по хуй – оставлю в таком виде.
Мечтаю иногда – как бы было охуенно, если бы началась новая мировая война, и чтобы с оружием пятого поколения, или сколько их там было, поколений этих сраных. Вот с тем, которое последнее. Чтобы пару взрывов и полный пиздец.
И да, меня наконец-то прорвало. Потому что в том числе меня заебло быть невозмутимой.

Не поверишь – всю ночь мне хотелось только одного… биться в истерики у тебя на коленях – вот так пошло и банально, уткнуться в твои колени и биться в истерике. Ну, про мысли дневные я вообще, пожалуй, лучше помолчу – это просто полный бред был. Не бойся, малыш, я бы этого всё равно не сделала – не смогла бы. Это как раз одна из тех вещей, которые я не умею делать. Впрочем, и формулировка глупая – с чего тебе бояться моей истерики – как обычно, я несу бред. А еще полвечера, точнее даже полночи меня терзала мысль – безумно хочу задавать глупые вопросы. Вот знаешь, дебильные вопросы, которые приличные и воспитанные люди никогда не задают, особенно близким. А мне хотелось, до безумия. И это тоже… не сделала бы, могла бы, но не сделала. Хватит уже слов. Тем более что и ответов на эти вопросы не бывает. А вот хочется спросить и получить ответ, просто чтобы было все решено. Кем-то. Чтобы стало просто и понятно. В такие моменты мне кажется я согласилась бы на любой ответ – абсолютно любой, каким бы он ни был. Просто, чтобы был ответ.
А еще сегодня мне сделали комплимент, ну правда это было скорее констатация факта – я самый невозмутимый человек…. Да, именно. Шоу за стеклом и я в главной роли. Самое ужасное, что сегодня поняла – больше не получаю так разрядки. Не получается больше. Подсчитала – примерно десять раз. Скучно. Не интересно. Не цепляет больше. И алкоголь перестал на меня действовать. На самом деле у меня всегда была хорошая устойчивость к алкоголю, даже не так – просто странный эффект, я могла напиться или не напиваться по желанию, не важно что и сколько пью, важна установка организму – пьянеть или нет. А теперь не получается – трезвею слишком быстро. Скука, бесконечная скука. И тоска – вот это правильное слово. Дикая тоска. И хочется биться в истерике, и чтобы рядом был кто-то, а просто кого-то я не подпущу к себе близко, просто потому что меня давно тошнит от людей, поэтому это можешь быть только ты, и вот биться в самой пошлой истерике из всех возможных, чтобы с соплями, слезами и икотой от рыданий. Чтобы захлебываться и судорожно дышать, чтобы навзрыд и агонией. Может хоть тогда отпустит. Но это мечта из области невозможного. Не бывает у меня истерик. А жаль. Да и твоих коленей тоже, как-то не наблюдаю в пределах видимости. Что тоже жаль. Очень даже. До безумия хочется лечь и не проснуться. Просто, легко и без пошлости.
Мысль пришла, там… - я перепробовала всё, интересов больше не осталось, в этом сраном мире нет ни одной вещи, которая могла бы меня хоть как-то заинтересовать. Я перепробовала всё, план выполнен полностью. Дальше то что? Вопрос века…. Было бы смешно, если бы паскудно так не было.

Найдена новая тайна… (смех шелестит по стенам) главное найти имя и новая тайна обретет плоть. Всегда нужно сплетать из камыша тайны, чтобы ищущие находили именно их, и тогда истинные тайны затеряются и никогда не будут найдены. Чтобы спрятать тайну нужно открыть все двери и спрятать по углам сотню отражений…. Найди имя и найдешь ключ…. Имя – это начало….