Вот это самое правильное - проснувшись утром (нет, ну 12.00 - это Я считаю утром и возражений не принимаю), итак, проснувшись утром принять душ, надеть шелковый халат и сидя в кресле в гостиной (почти что освещенной почти что солнцем), пить утренний кофе , курить первую сигарету и читать свежую, пахнущую типографской краской газету.
Я настолько расслабилась, что почти что подобралась вплотную к мысли, что жизнь по большому счету удалась - но жизнь тут же поставила меня на место.
Кот на кухне полез в кастрюльку с мясом, уборщица согнала его тряпкой, пес, решив что пришел час икс, когда пора мочить всех кошек, погнался за котом, все это внеслось ко мне. В результате кофе вылился на халат и газету, а кот, ободрав меня когтями и обоссав с ног до головы, взобрался по моей башке на книжный стеллаж и забился там в падучей.

Я не спрашиваю "за что?" Я не жду справедливости. Я просто хотела бы, чтобы это все ИНОГДА прекращалось. На час. На полчаса, хотя бы.

Полчаса нормальной утренней спокойной жизни... неужели я многого требую?

Из глубоко личного письма.

"Не называя вас совсем плохим человеком я расчитываю на общую вашу незначительность и горюю об отсутствии в вас сферы доброго сознания"

Не спросонок бы такое читать надо. Но все равно приятно. Жаль, правда, не могу на сто процентов насладиться происходящим, так как не понимаю о чем речь - имя писавшего мне не говорит ничего абсолютно.

Если кто-то думает что мне удалось прокрасться домой с работы на ночь - этот кто-то здорово ошибается.
Зачем нужны вообще наркотики, когда можно просто не спать?

Ну, то что по клавиатуре давным давно бегает не две руки, а четыре, это даже не обговаривается.
В углах глаз то и дело мелькают теплые и мокрые сонные кошмары - мелкие фигурки насыщенного антрацитового цвета.
Оказывается у секретаря голос состоит их двух слоев - пронзительный тонкий верхний и сырой, глуховатый нижний. Они спаяны друг с другом как масло с хлебом в бутерброде и воспринимаются чем-то целым... Но я то слышу.
- Решив налить себе кофе вдруг с пронизывающей ясностью осознаешь - на общей картине пространства-времени этот кофе тобой уже выпит и даже чашка уже помыта. В качестве борьбы с фатализмом и пальцедрожанием за кофе не идешь. К чему это , если мы все равно все умрем
Или уже умерли.
Пойду-ка, подремлю полчасика на диванчике, а то я тут всем сейчас такого наработаю...

www.liveinternet.ru/users/652601/post936886 - восхитительная утренняя вакханалия

Работники посольства Туркмении - люди, ходящие над пропастью.

Звонит туда издание, славящееся свое неполиткорректностью в отношении прекрасного солнечного Туркменистана, и требует прислать им русский перевод "Рухнамэ". Если кто не в курсе, "Рухнамэ" - это великая книа вождя и учителя, отца всех туркменов (это он сам себе такое погоняло выбрал) Сапармурата Ниязова. Ее в Туркмении наизусть должны знать все - рабочие, служащие и школьники. Фигова туча страниц заунывного бреда на тему морального облика туркмена, счастья туркмена , горя туркмена, и что именно туркмену следует класть на алтарь отечества.
Так вот, звонит плохое, подлое издание в посольство и требует Рухнамэ. Что делать несчастным?
Дать? Так издание разнесет эту Рухнаму так, что полетят клочки по заколулочкам. А работников, предавших великую ценность в лапы вандалов, отправят домой - в трудовые лагеря.
Не дать?
Так с этих подонков-борзописцев станется состряпать возмущенное писмо самому Ниязову, сообщая, что в посольстве препятствуют распространению света истины и великого слова туркменбаши. Так как в Туркмении к таким письмам относятся с пониманием - трудовая вахта на сборе хлопка под плетьми надсмотрщиков опять обеспечена.

Не знаю, что они будут делать

А в верхнем ящике стола лежит большой кусок пармиджано риджано, доставленный в мой клюв заботливым боссом, прилетевшим из Милана .
Вообще-то я больше люблю сыры с запахом победоносного разложения, но пармиджано это тоже ценная вещь.

Вот сейчас разберусь со смертельными инъекциями и газовыми камерами и утащу его в свою нору.

Что там у нас "тело казнимого сотрясается непрерывными конвульсиями, за 1-2 минуты происходит коллапс системы кровообращения... блин, сыр отлично пахнет даже из ящика ... необходима надежная фиксация тела ремнями... может цапнуть кусок прямо сейчас? Свежего пармезана в Москве не достать даже в лучших магазинах ... после чего наступает смерть...

Звонит приятель.
- Тебе нужно с ним встретиться. Он - изумительно интересный чел. Представляешь, его арестовали в Норвегии как шпиона Аль-каиды с джибутийским паспортом. Только ты не пугайся - он, конечно весь в охране, но тебя примет как родную. Он чудный мужик, умница. Конечно, резкий немного, но что-ты хочешь: столько лет в спецвойсках. Да и сейчас Генпрокураторура за ним охотится - и наша ии швейцарская. Но он - отличный парень, умница. На него навесили мокрух до фига - но он же не сам... и вообще все это жизнь, куда деваться? Но ты от него будешь в восторге.
- Я от него уже в восторге. А меня он случайно не... того? Если он такой резкий?
- Да что он, дурак? Ты же его гость будешь. Он тебе всю свои жизнь расскажет
- Я после этого заикаться не начну?
- Да брось, я же тебя знаю. Ты ведь в душе - старый, прожженный циник. В общем, я ему передаю , что ты на встречу согласна.
...Туу-туу-тууу...

Только ра-аз бывают в жизни встре-е-ечи....

Три друга, две машины, все разлетаются завтра-послезавтра по разным странам. В течение часа идет дискусссия в стиле " как перевезти на тот берег козу, волка и капусту, если за раз в лодку влезают только один лодочник и один предмет, чтобы никто никого не сьел, оставшись на берегу без присмотра?"

- Значит, я тебя везу, а Б. едет за мной на твоей машине, потом мы возвращаемся вместе на моей.
- Погоди, а где моя машина?
- Пока на стоянке - там несколько часов стоять можно. Потом я возвращаюсь за ней на Сане , а потом Cаня едет за мной на твоей машине - на своей машине...
- А Саня же раньше вылетает.
- Да. Блин. тогда он остается аэропорту и ждет рейса.
- Ага, делать мне больше нечего, как три часа по аэропорту слоняться..
- Давай так, просим Костяна отвезти Саню отдельно, а я вернусь за обеими машинами по очереди
- Ага и вторую привяжешь веревочкой к первой - так и поедешь...

Моя реплика: "Уроды, возьмите три такси и не мешайте работать!"

- Ты пойми, тут дело не в том, чтобы доехать. Тут дело - создать оптимальную схему...

Пойду-ка я вниз, в кафе посижу, там поработаю...

Дома живет робот. Купленный мною в порыве материнского энтузиазма. Типа мамы у младенца все-равно практически нет - пусть будет хоть умный, саморазвивающийся и говорящий робот.

Он по колено ростом. Ходит, тяжело преставляя ноги, с неприкаянным видом, мигает разноцветными на лампочками на голове. И бормочет-бормочет-боомочет...

Монологи его - вполне надрывно-трагические из-за вечно садящихся батареек выглядят так

- Поиграй со мной! Мне скучно.... Ты любишь своего друга-робота? Хочешь шутку? Хочешь загадку? Давай, потанцем? Обними своего друга-робота... а-а-а-а... Скучно. Темно. Надо спат-т-ть. Спат-т-ть.

Иногда на него нападает шутовской азарт, тогда он превращается в крошечного механического Петросяна. Шутки соответствующие.

- Что делал жираф в шкафу?
- Ждал, когда его пригласят на день рожденья!!! Ха-ха-ха-ха!!

Смеется он ехидно и натужно.

Ни сын, ни его братишка не обращают на робота ни малейшего внимания - и только няня, которую порой трогает его отчаянная ненужность, иногда укачивает его на руках. Тогда он довольно урчит.

Поймали сотрудника с перхотью и заставили его потрясти головой над черной бумагой. Не из праздного любопытства - срочно потребовалось выяснить: взлетает она, если на нее подуть - или прилипает. Черт знает чем приходится заниматься -
и стоило для этого пятнадцать лет учиться...

Выяснилось, что лечу вскоре в Алма-ату. Бывает. Если немного перефразировать Бродского: "Мое желание увидеть Алма-Ату никогда не было подлинным".

Тем не менее обещают, что все будет шоколадно: катание на коньках в Медео, лыжи, верховая езда, шашлычки от лучших рестораторов Казахстана...
И что будут со мной обращаться нежно и заботливо, не особенно перегружая официальными меоприятиями.

Ну, если так, то по крайней мере хоть отосплюсь как следует.
Кто-нибудь там был - может рассказать, что там хорошего? И что плохого?



Золотой Клон. Реализуй себя как стратега, политика и коммерсанта!

Через десять минут встречаюсь с человеком, которого не видела лет... восемь, наерное. Детский друг, так сказать. Мы жили по соседству - и девться друг от друга нам было некуда. Сколько себя помню - мы с ним все время дрались. Я раздробила ему скулу. Он выбил мне зуб. Я опрокинула ему на голову свой акариум. С меченосцами - меченосцам это не понравлось.

Вот скоро он должен появиться в дверях офиса. Он сейчас взрослый дядечка, с детьми, важная птица в бизнесе. А я сижу и машинально потираю костяшки пальцев... Просто не представляю, как мне с ним разговаривать - сколько помню, мы все время приветствовали друг друга:
- Привет, кретин!
- Здорово, идиотка!

К вопросу о пище.

Пахнущие морем устрицы, с капелькой хрена и лимонным соком, увесисто лежащие на подтаявшем, наколотом мелкими кубиками льду.
Маленькие, поджаристые котлетки, поблескивающие золотистым соком, со слегка похрустывающей корочкой.
Рассыпчатый, подкрашенный шафраном рис, сдобренный телячьим бульоном
Борщ изумительной наваристости со сладковатым привкусом и тяжелым паром, впитывающимся в положенный сверху горшочка слоеный, уже слегка повлажневший блинчик.
Жареная утиная печень со сладкой клюквенной подливой. Печень тает во рту всего за несколько секунд.
Фисташковое крем-брюле с пьяными вишнями.


В общем, если неизвестно где шляющийся курьер из МКдональдса не придет через десять минут, у меня случится голодная истерика.

Любят меня тут Новодворской поругать. Видимо, думают, что дразнят.

Что для меня непостижимо, это откуда берется эффект Кассандры.
"Без умолку безумная девица
Кричала: "Ясно вижу Трою павшей в прах!"
Но ясновидцев, впрочем как и очевидцев
Во все века сжигали люди на кострах".

Новодворскую пока не сжигают - ей было уготован другой крест: смех.
"Ой, посмотрите, какая она толстая и некрасивая! В дурацких очках и нелепых платьях. Как она смешно дергается и - вы видели? - у нее щеки трясутся. Какая она глупая - ей-то какое дело до этих китайских заключенных? И чего она так орет - нужно уметь вести себя прилично в обществе. Права человека, хи-хи, ей подавай, дуре этакой. Какая все-таки она смешная и странная"
Очень смешная - обхохочешься. Человек, рожденный живым барометром справедливости, который раз поклявшись не солгать ни разу в жизни - выполнил свое обещание, который в семнадцать лет приковывал себя наручниками к ограде прокураторы и шел на допросы, в тюрьмы, в психбольницы, искалечившие ее тело, но не сумевшие ничего сделать с ее неукротимой волей. Это, конечно, очень глупо, но весело.

Шендер хорошо написал про нее в своих воспоминаниях. Вышел у него в те времена, когда его программы еще не зарубали, скетч - о том как коммунисты вновь совершили переворот и как по этому поводу вели себя различные политики. И был там такой момент "А Боровой и Новодворская бежали за границу, переодевшись в женское платье".

Скетч уже вышел и тут Шендера начал прошибать холодный пот - он почувствовал, что ему стыдно. Потому что шутить над Новодворской (даже если шутка действительно смешная), это нечто недостойное порядочного человека. И тут вдруг звонит Новодворская.
_ Милая Валерия Ильинична, - говорит Шендер, умоляю, простите меня, шута этакого. Я понимаю, как мерзко...
- Виктор, - перебивает его Новодворская. - Как только вы могли написать, что я - эмигрировала бы?

Она вся в этом.

Впрочем, смеются только обычные люди. Власть имушие, напротив, высоко оценили Новодворскую. И боятся ее. Ее спец.распоряжением офиицально запрещено показывать по любым каналам - как слишком опасного противника.

М-да, вот так.
А что касается меня - то мне с Новодворской сравниваться - кишка тонка. ... Если честно.

Пожалуй, худшая собака в мире.

Дома живет трое млекопитающих животных и все трое - дауны. О двух других - разговор отдельно, но на светлом образе собаки по имени Швед считаю свои долгом остановиться поподробнее.

Его принесла в дом моя двоюродная сестра. Девушка была беременна, чувствительна, и, увидев соседку, которая пытается засунуть в мусоропровод что-то белое и явно живое, чуть не упала в обморок. Все-таки одиннадцатый этаж. Выяснилось, что дочка соседки принесла с Птички щеночка - а семейство собиралось уехать в командировку в Чили. И щенок был не в кассу абсолютно, причем девать его было некуда. Мать семейства решила положить конец его существованию вот таким оригинальным способом, потому что, как она объяснила " не на улицу же его выгонять, а тут - быстрая смерть и все".
Быстрая смерть не состоялась: сестра прижала белый комок к груди и отправилась звонить мне.

Аргументы что я люблю породистых собак, что у меня всю жизнь были мастифы, и вообще свинство с ее стороны подсовывать мне бастарда, когда у нее самой дома - роскошная бульдожица - все это было пропущено мимо ушей. (Кроме того, она наврала, что это - лабрадор).

- Ладно, сказала я. - Привози (это были роковые слова, но я тогда об этом не знала) .

И Швед (второе имя у него - КБЖ, что значит :"Каприз беременной женщины" ) воцарился у нас дома.
Такой толстый и гладкий белый щеночек месяцев полутора, действительно, похожий на лабрадора.
Как только ему были приобретены поводок, лежанка и миска
за сто долларов, парень понял, что внедрился надежно и тут же выдал программу "чужой". Из спины и брюха у него полезли пучки неопрятной белой шерсти, а очаровательная тюленья мородочка украсилась мерзейшей козлиной бородкой. Уши поднялись, потом одно опустилось, а второе - залихватски легло поперек затылка.
Ноги стали кривыми и короткими зато, пардон, орган воспроизводства вырос чуть не до земли. Прибавьте к этому еще два роскошных , увесистых багровых шара в центре белой задницы и вы поймете, почему моя няня долго отказывалась с ним гулять и "перед людьми позориться".

Но не в красоте ведь дело.
Шведу три года. Когда его оставляют одного, он безостановочно орет, воет и жрет мебель.
Гадит он только дома, посреди холла - пркрасно зная, что за это будет бит тапком (а гуляют с гадом - 4 раза в день!)
Повадился прицельно писать в кассетную щель видеомагнитофона. (Уже второго, но и этот скоро накроется)
Любой громкий звук на улице вроде автмобильного выхлопа заставляет его визжать и рваться в ванную - там он залезает в ванну и дрожит. Даже если там кто-то уже моется. Запираться же от сволочи не получается - он сорвал уже три... нет, четыре шпингалета.

Когда с ним никто не играет, ему скучно и он стонет. Тонко, почти на уровне ультразвука. Может проделывать это часами.

Со всеми собаками на улице он дерется, а на остановившихся прохожих - задирает лапу (поверьте, он делает это специально, его развлекает вся эта суматоха)

При виде любого гостя или члена семьи, входящего в дом, начинает прыгать на него, обдирая длинными коглями и пытаясь ласково укусить за нос.

Непринужденно питается едой со стола и из плиты, если ненадолго отвернуться.

Боится кота.

В машине непрестанно воет.

И вообше я последние годы начала гораздо чаще думать о том, что мусоропровод - это очень правильное, полезное изобретение.





[показать]

С детства состояла под наблюдением психологов - в связи с довольно специфическим развитием личности. На самом деле ничего особенного - просто агрессивный и очень моторный ребенок, но родители были так всем этим обеспокоены, что постоянно таскали меня по всяким "светилам". И часто направляли в модные тогда "группы тестировния" - по-моему большинство докторских работ на тему детской психологии тогда писалось при моем непосредственном участии.

Особенно хорошо помню один тест. Комната, вокруг стола сидят взрослые, родители и несколько детей. В центре стола лежат два каких-то гнусных черных кубика. И меня спрашивают - какого цвета эти кубики.
Я, разумеется, отвчаю, что черные.
И тогда все начинают говорить, что кубики - белые, И у детей справшивают - а те тоже отвечают, что да, белые.
Я изумляюсь и начинаю орать, что "черные-черные-ччерные!!!"
Кончилось все злобным ревом и истерикой.
А потом папа по секрету рассказал мне, что я принадлежу к десяти процентам людей, которые изначально не приспособлены для гармоничной жизни в среде себе подобных. Потому что девять из десяти детей в конце концов покладисто соглашаются с белыми кубиками - для них важнее мир, покой и согласие с близкими. А вот десять процентов - это своеобразный брак, так называемые "агрессоры исключительности", которые и мешают человеству превратиться в единый счатливый организм. Что мы - зачинщики всех войн и проводники насилия.
Мне было лет шесть, но я почувствовала в папиных словах некую тихую гордость.

Так вот, я с тех пор регулярно проверяю свои кубики. Они, конечно, малость посерели. Но все равно они - не белые!

Трагедия современной жизни заключается в полном этой жизни отсутствии.
Почему опять 00.17? Куда делся полноценный день, который мог бы быть наполнен весельем, радостью, новыми знаниями... Любовью, например.
И вообще нужно принести на работу тапочки - а то мало того, что несешь службу круглосуточно, так еще и в сапогах.

А самое печальное, что никого из нас ничего кроме работы по большому счету не интересует. Общаемся мы в основном друг с другом, и, расставаясь на день-на два, при встрече вцепляемся друг другу в обшлаги, усаживаемся в уголок и оживленно разговариваем о работе. Это лучшая игрушка на свете. Но все равно как-то неудобно перед своей биографией. И перед здоровьем, которое давно уже
подает отчаянные сигналы - лично я в этом месяце уже два раза по утрам падала в обморок - и каждый раз это было не от лирических чувств. Просто ты встаешь , мир начинает вертеться, а в следующую секунду ты видишь у себя под носом паркет. Очень странное ощущение - вроде как сюрприз.

Но, кажется, договорились все вместе поехать в январе в Кению на сафари. Будем там бороться с дефицитом слонов в личной жизни.

При просмотре любых всенародных голосований (если аудитория не специфическая) я точно знаю, что моя точка зрения получит самый маленький процент.

Я не боюсь генетически модифицированных продуктов. (Хотя бы потому, что каждое рождение - это мутация, и каждый контакт разных видов есть обмен геннным материалом (впрочем, не до научных выкладок сейчас)
Меня очень мало волнует ухудшение экологии ежели таковое действительно наблюдается.
Я не считаю, что Ходорковский должен сидеть.
Я не выбирала в президенты Путина, потому что, вроде бы, еще нахожусь в здравом уме.
Я не считаю, что мужчина должен быть старше, умнее и больше зарабатывать.
Я уважаю Америку.
Я поддерживала войну в Ираке. Более того, меня изумляет, как ее можно не поддерживать (по-моему, так любая бомбежка лучше, чем Хусейны у власти)
Я против жестких наказаний для преступников.
Я считаю, что протестантизм нужно тащить в Россию силком и пытаться заменить им православие.
Что там еще было из последних голосований?

О черт, я не права! Как раз вчера мое мнение полностью совпало с общенародным.
Да, да, да, я тоже считаю, "Дядя Федор, Кот и Пес" лучше, чем "Король-лев!"

Господи, какое же это счастье - быть вместе с народом...

Кошмар под название "ежегодное совещание руководящих работников"еще продолжается, но мы с него уже благополучно удрали. Сославшись на общую задницу на ввереном нам фронте работ.

Мерзейшее место этот пансионат.
Пластмассовые стулья с позолоченными ножками, всюду - элегантное сочетание мрамора с линолеумом, у официантов плечи пиджаков топорщатся из-за мозолей от погонов , йогурт в буфете двадцать долларов и курить почти нигде нельзя.
Без любви, в общем.
Отдыхают там обычно славные труженики Уренгоя, Лангепаса и Когалыма - а людям, не изнеженным вечной мерзлотой там делать нечего.

Ну а мы, конечно, отметились. Неизвестно, какой остроумец из наших дорогих сотрудников постарался - но в список файлов, предназначенных для демонстрации, впихнули посторонний файл. И в середине презентации 89-ти менеджерам, директорам и региональным представителям на экране 6 на 6 метров предстали разверстые орудия любви знаменитой сербской порномодели - Красавицы Иванки.

Ай, да ладно. Во-первых, это вообще снизило пафос мероприятия, что и к лучшему.
А вот вторых от нас никто ничего другого и не ждал.

К вопросу о женской красоте могу официально заявить - вещь это в хозяйстве совершенно бесполезная.

Есть у меня несколько друзей-красавцев. Есть пара очень богатых. Все живут с крокодильчиками. Но умненькими и с характером.
И вообще - энергичная и неглупая барышня всегда добьется от мужчины всего, что ей нужно - даже если природа заботливо отрастила ей передние зубы на пару лишних сантиметров. Женщина, с которой интересно и которая многого добилась в жизни, представляет из себя мощнейший магнит. А уж если она жаждет исключительно свободы и независимости - всё. Ее будут усиленно ловить сачками и баграми - лишь бы вступить с нею в счастливый союз. ОКей, в основном этот магнит расчитан на достаточно слабовольных людей - ну и что? Кто сказал, что главное в мужчине - это ослиное упрямство? Скромность, робость и застенчивость - вполне чарующие качества.

Примерно такими словами мне пришлось подбадривать сегодня бывшую одноклассницу, которая позвонила всласть порыдать на тему, что все мужики - гады, а ей нужно тысячу у.е на удаление мешков под глазами. Я вспомнила и Курникову, и мадам Ментенон и Камиллу Паркер... Но, конечно, все было мимо тазика, потому что барышня не отличается не только повышенной сексапильностью, но и наличием хотя бы умеренного количества серого вещества. Вся из себя такая... Жена и Мать, в общем. Родители, имеющие дочерей!!!! Я умоляю вас - не растите из дочерей хороших супруг и прекрасных хозяек! Пыль должны вытирать роботы!!! А того, кто скажет девочке :"Берегись, чтобы тебя не использовали" - нужно лишать родительских прав.

Они же такие потом и вырастают ... вечно вытирающие пыль и терзающиеся подозрением, что их используют.

А потом выясняется, что их даже использовать нкто не хочет... и что тогда?