Уже два года календари Пирелли были, в общем, слабенькими. Похожими на блестящие сьемки модного белья.
Но в этом году календарь очень хорош.
[показать]

Ага, вот что это такое:
"Валер - в искусстве живописи тональный нюанс, тонкое различие одного и того же цвета по светлоте. Валеры достигаются техникой лессировки. Они позволяют добиваться богатых цветовых отношений, тончайших нюансов и неуловимых переходов цвета, поэтому у художников существует выражение по отношению к такой живописи "писать валерами". Мастерски использовали живопись валерами для передачи взаимосвязи фигур, предметов со светом и воздухом такие художники, как Д. Веласкес, Я. Вермеер, К. Коро, Ж.-Б. Шарден, В. Суриков".

Ну ладно, будем знать.

В юности я делала много ошибок. Одна из этих ошибок - Ф, мой бывший муж, имеет неприятную привычку звонить мне еженедельно и травить мой прохудившийся мозг следующими беседами.

- А книгу я издам под псевдонимом Альберт Валёр. Валёр - это потому что у меня такое же представление о светотени.
- Какой псвевдоним, Бобёр?
- Нельзя быть такой далекой от мира искусства. Но чтобы тебе было понятнее - диктую по буквам В-А-Л-Ё-Р. Не "бобёр", не "монтёр", ты удивишься, но даже и не "хуёр"
- Жаль.
- Иди в пень, лапочка. Теперь давай подумаем о психологии. Жизнь была ко мне жестока, но я всегда мог ей протвопоставить ЧТО?
- Понятия не имею.
- Нет, ты подумай. Что я мог противопоставить жизни?
- Откуда я знаю? Автомат Калашникова. Справку о состоянии здоровья. Чучело бородавочника.
- Нет. Гордость ,чувствительность и глубокое внутренней спокойствие - вот что я мог противопоставить этой жестокой жизни.
- Поздравляю. Слушай, мне пора работать.
- Только не надо. Не надо опошлять мой духовный мир упоминаниями об этом. Твоя работа - это такое плебейство...

Тридцать пять минут, судя по счетчику на телефоне, он неторопливо и размеренно клевал мою печень.

А можно еще раз про еду?
Ресторан "Шинок"

Ну, во первых, конечно, маленькие золотистые, блестящие, словно лакированные треугольные пирожки с печенкой. Берешь такой пирожок, просто смотришь на него, а он уже раз - и куда-то делся... Поэтому заказывать надо сразу полдюжины, это минимум.

Хлеб из домашней пекарни - корочка плотная, пахнущая ржаным зерном - но совершенно без кислинки. Мякиш тяжелый, пористый, еще сохранивший где-то в глубине тепло печи. Хлеб лежит в плетеной корзинке на груботканой льняной салфетке

К борщу подают липовые одноразовые деревянные ложки - с шероховатыми ручками, почти невесомые. Тут же - свернутые в трубочки прозрачнейшие ломтики розоватого нежного сала, с завернутыми в них чесночными дольками. Пампушки там, сметана, укропный рассол в миниатюрном глиняном горшочке.

Борщ многовкусовой, густой, гамма - от кислого к сладковатому - на дне ты зацепляешь между капустой и ломтиками мяса тяжелую разваренную черносливину...

Про телячью вырезку с лисичками в топленой сметане рассказывать, нет? А про пюре бледно-молочного цвета со вкраплениями свежей зелени?

Ну ладно, ладно, больше не буду...

"Личные качества: работоспособность, врожденная грамотность, целеустремленность,высокая коммуникабельность, способность действовать в нестандартных ситуациях,пунктуальность, быстрая обучаемость, умение работать в команде, талант"

Увидев это в резюме - задумчиво опускаю папку в мусорную корзинку. По Станиславскому: "Не верю"

Но даже если все это - чистая правда, то лично мне почему-то становится не по себе при мысли о тесном сотрудничестве с подобным высококоммуникабельным сгустком пунктуальности и целеустремленности.

Прошло вчера сообщение по мировым новостям - в Британии к трем годам заключения приговорили двух граждан, которые вломились в дом к своему дальнему знакомому.

Дядьке - 48 лет, жил он совершенно один, без родных, были у него только собака, слепая кошка и белая мышь по кличке Сауи.

Эти придурки, в пьяном остервенении решили пошутить - отрубили голову кошке топором и швырнули ее на стол, а Сауи поджарили в микроволновке и положили на тарелку с гарниром. Собака,к счастью, в тот момент была на прогулке с хозяином.

Я не сентиментальна, вроде бы, но он таких сообщений - кукшусь. Коллега пытается меня развеселить.

Ну что там этот Сауи, - говорит. - Мыши вообще живут год-два, а тут чик - смерть мгновенная, мышь ничего и не почувствовала. И кошка все-таки, слепая была - может, и к лучшему...

В общем, обычная ласковая муть.

- Слушай, причем тут кошки-мышки? Мне дядьку хозяина жалко.
Жил себе, никого не трогал, со своими тварюшками любимыми...

- Да? А я думал, женщины только зверюшкам способны посочувствовать.

Хорошенькое же о нас представление скаладывается.
Вспомнилась строчка из Сартра:
"Тот, кто слишком сильно любит детей или собак - любит их в ущерб человечеству"

Все уже видели фотографии Марса?
http://www.newsru.com/world/13Jan2004/panorama.html

Невероятно. А мы тут в офис неделю не можем вызвать кого-нибудь сломанный стул починить... Это я так, к слову. В том смысле, что хвост за головой не то что не поспевает, а отстает от нее лет этак на несколько тысяч. Готова поспорить, что в Древней Месопотамии стулья чинили быстрее...

Интересно - со всеми это бывает? Вдруг ты ощуаешь режущую боль в одной из частей тела. Это могут быть живот, нога, точка под лопаткой, глаз кость над ухом - неважно. Что угодно. Сильнейший болезненный спазм. Ты минуту сидишь, вытаращив от счастья глаза, и потом осторожно двигаешь пострадашим местом. Трогаешь его. Надавливаешь. Как будто ничего и не было - можно спокойно существовать дальше.

Что за бредятина? Со мной такое бывает раза два в месяц - всю жизнь.
Идти к врачу - развлекать его этими симптомами - совершенно бесполезно.Нет, конечно, как человек со страховкой ты порадуешь терапевта возможностью забрать у тебя всю жидкость, которую только сумеют выжать из твоего тела, на анализы , а самого тебя просветить и промониторить множеством сложных машинок, но рекомендация будет всегда одна и та же:
Побольше гуляйте на свежем воздухе, поменьше работайте.

И не то, чтобы это особенно мешало - просто интересно: к чему бы это?

Все-таки полгода - это слишком долго, аквариум нужно чистить чаще. Вчера там были обнаружены:
- прозрачная штука полусантиметрового диаметра, слегка похожая на микромедузу. Шевелящаяся. Под микроскопом виден скелетоподобный крестик в центре.
- Оранжево-коричневая трубочка, прикрепленная к камню - с охапкой густых щупалец на верхнем конце. Сантиметр примерно в длине трубочка.
- Похожие на мягкие кораллы бесцветные образования, усыпавшие наконечник воздухозаборника.
- Серый червяк в антрацитового цвета панцире из трех блестяших широких поясков. Червяк довольно крупный 12-6 мм и сонный.
- Самая настояшая креветка. Голубоватая, с красными глазками. Только очень маленькая - миллиметров восемь.
- Круглый золотистый шарик размером с полногтя мизинца, который конвульсивно дергается у поверхности воды - то спускаясь, то опять резкими толчками поднимаясь вверх

Все это теперь живет в банке на подоконнике и имеет возможность беспрепятственно там развиваться.

Если тут есть биологи - я страстно жду ваших разъяснений и рекомендаций - по уходу и кормлению.

Если мне чего-то и хочется в этой жизни - это немедленно прекратить любить свою работу и заняться хоть чем-нибудь еще. Интерес к жизни становится тонким и прозрачным, как... как отвалившаяся мозоль - образ неаппетитный, но очень верный.
Непрочитанные книги стопкой валяются на туалетном столике и скоро его проломят, куча нераспечатанных кассет забила ящик под телевизором, а друзья уже даже почти прекратили звонить мне каждый день в полночь с предложениями задвинуть все и , наконец, как следует оттянуться.

И аквариум стоит, наконец, почистить - а то там уже развился биоценоз тропических болот и скоро зародятся новые формы жизни. И еще неизвестно, насколько они будут неплотоядными.

Я уж не говорю про то выражение, с которым смотрят на меня сквозь заросшее стекло рыбки. Боюсь, что их перекошенные презрением личики будут мне сниться всю ночь -если я немедленно не отправлюсь домой и не начну орудовать в водоеме очистительным шлангом.

Так что всем - до завтра

Иногда на меня, как и думаю на большинство людей, очень странно воздействуют некоторые произведения искусства. По спине идет холод, горло перехватывает, голова начинает кружиться, а на глазах выступают слезы. "Дущещипательно" - идеально подходящий термин для этого состояния. При этом причиной сему может быть исключительная дрянь - непонятно как воздействовавшая на глубины подсознания.

Я не говорю о фильмах типа "Белый Бим" или "Танцущая в темноте" - за такие вещи я бы гонялась с дубиной за режиссером и методично огревала бы его по башке со словами :А вот шантажа - не надо! Не надо - шантажа!"

Я не говорю об очень печальных книгах (сознательно - именно что сознательно а не в результате вот этого, описанного мною феномена я расплакалась над книгой лишь дважды - в четырнадцать над "Оводом" ( сцена с падре в тюрьме) и в одиннадцать над "Хижиной дяди Тома" (смерть Тома).
Тут все понятно - книжка жалостливая, детка впчетлительная

Нет, обычно причины такого приступа для меня теряются во мраке. Ну скажите, что такого трагичного в древней песенке "Скачи лесной олень по моему хотенью, умчи меня, олень - в свою страну оленью"?

Радио в машине ее мне спело и привело в состояние полного невменоза.

За три часа в парикмахерской я узнала много всего интерсного.

Что Ума Турман из Килл Билл - дура психованная
Что жемчужный тринадцать не завезли и теперь пусть у "них" глаза от стыда повылазиют.
Что девушка должна показывать, что много о себе думает, иначе ее в грош не поставят.
Что Агутин служить должен - так же как все, как все (три раза, это как минимум)
Что -хи-хи Космо хи=хи пишет про анльный секс хи-хи - дай я тебе на ухо скажу...
Что Хакамада - китаеза
Что та дамочка с мерином перекрашивается по три раза в неделю, а лысина-то у нее все равно поблескивает
Что конфеты Ферраро Рошерс - это объеденье, это прямо всю коробку можно сьесть, но от шоколада у некоторых вообще отрыжка
И что циркониевый браслет помогает при насморке

А потом пришел менеджер и тут же заиграло форматное Монте-Карло, а стилисты и топ-мастеры молча уткнулись в головы своих клиентов

Добрый, хороший менеджер...

Детей водили в театр Станиславского и Немировича -Данченко на предмет прослушивания. У старшего, оказывается, уж ломается голос (это в десять-то лет), младшего взяли.
Как могу, при этом известии пытаюсь проявить оптимизм - хотя получается не очень естественно.

Я сама пела в хоре шесть лет - но мне деваться было некуда. В нашей школе учительница музыки была страстным педагогом и твердо верила, что бездарных детей не бывает - встречу со мной она расценила как вызов, брошенный ей судьбой.

До сих пор живо вспоминаю этот ужас

Так, детки. Сегодня мы будем петь песню "Die Tiroler sind lustig". Кто не знает слов - вы запишите, пусть Горжетка вам продиктует, она наверняка их помнит.
А теперь посмотрите, какую красивую открытку с розой я купила сегодня на почте. Давайте теперь вздохнем глубоко-глубоко, будто вдыхаем аромат этой чудесной розы. И еще! И еще!
А теперь - запели!
Горжетка, дорогулечка, ты пока помолчи. Ты ротик открывай, но не пой, хорошо?
Ты лучше потом отдельно, красиво так будешь подпевать, "тра-ля-ля, ля-ля". Вот хор закончит последний припев и ты споешь одна ... ля-ля! Такая будет веселая нотка в конце. Только ты не кричи так громко, нежнее, как кошечка мяукает. Нет, горжетка, это у нас не кошечка, это, скорее. ослик...


Бедная, милая Татьяна Федоровна...

В тех случаях, когда приходится ездить на такси - машину лучше заказывать. Может быть, это моя везучесть. Но все частники, которых я когда-либо брала, оказывались людьми яркими и нестандартными.
Очередная восхитительная встреча произошла сегодня - мой транспорт отправился чинить подкрыльник, а я - размахивать руками на большой дороге. Приезжает лягушонка в коробчонке - ржавые двери поскрипывают, в двигателе - оркестр государственной филармонии, за рулем тоже сидит человек непростой судьбы. То есть, я сразу-то об этом не догадалась - но он мне по дороге все рассказал. Как жена бросала, какая она плохая женщина, какая жизнь - гадость, какой дочка выросла мерзавкой, какие все бабы - вообще аморальные натуры, а олигархи должны сидеть в тюрьме и кушать из параши.
Я ехала молча, тихонько насвистывая скозь зубы "Торреадор, смелее в бой" - смирившаяся со всем происходящим и подсчитывающая количество светофоров, остающихся до пункта назначения.
И тут дядечка решает резко сменить тему. "А кто вы, девушка,- спрашивает, - по гороскопу?"
"Вомбат" - говорю. "А я - телец. Вы знаете, что наши знаки очень хорошо сочетаются?"
Не-а, - слегка озвереваю я. - Наши знаки вовсе не сочетаются, а при случайной встрече раскланиваются друг с другом и расходятся, чтобы больше никогда не встречаться."
- Ну тогда с вас не сто рублей, а сто пятьдесят, - сообщает он, посуровев лицом
- Это с какой стати?
- Потому что вы меня сейчас оскорбили.
- Как мужчину или как личность?
- Как... как... в-общем, по всякому!
- Тогда вы мало требуете. Это явно стоит дороже пятидесяти.
Задумался.
- Ладно, - отрезюмировал, - заплатите как договорились.
И дальше уже ехал молча.

То, что я хочу учиться в Литературном институте - я знала с одиннадцати лет. Мы недавно переехали на Пушку и, гуляя с папой по бульвару, я впервые увидела его - старинный дом с колоннами в маленьком прелестном саду. За решеткой. Синдром Алисы взыграл моментально и я поняла, что мне необходимо в этот садик попасть.
- Что это папа? - дернула я родителя за обшлаг.
- Литературный институт. Ликбез для крестьянских детишек.

Когда к семнадцати годам высянилось, что мои препочтения не изменились - и я действиетельно собираюсь обучаться там, - разгорелся скандал. Хотя к тому времени я и была уже почтенной замужней дамой, родители взялись за меня всерьез - и мне в ультимативной форме было велено отправляться на экзамены в МГУ - где на любом из отделений филфака (лучше всего, конечно, ромгерм, классическая - тоже куда ни шло, славянская - пожалуй, на фиг), меня ждали с красной ковровой дорожкой. Все-таки преподавали там лучшие папины-мамины дружбаны.

Объяснять родителям, что языкознание - не есть мой конек, что способности к иностранным наречьям у меня слабенькие, что вообще любая системная наука не подвластна моему неандертальскому мозгу было бесполезно.

Поэтому я просто сдала работы в Литературный, а на экзмены в МГУ не пошла. Разборки длились все лето - и гневный папа совершил гадостный поступок. А именно - связалася с деканатом Литературного, где у него, разумеется, тоже нашлись однокашники, и потребовал, чтобы меня не принимали. О чем мне радостно и сообщили аспиранты из приемной комиссии.

Тогда я обиделась, и сказала, что вообще не буду продолжать образование, а буду лежать дома на диване и писать стихи. А в промежутках - путешествовать. Все равно мой муж приносит домой ведра денег и лично мне за социальными благами гоняться ни к чему.

Тем временем наступил сентябрь. Из Ставрополя и Ижевска приехали папины друзья - ректора местных университетов. Они сидели у нас дома, пили чай и требовали, чтобы я поступила либо туда, либо сюда, а к октябрю меня тогда переведут в МГУ. Потому что год терять не надо - девочки-де вообще должны учиться быстрее, пока "в них природа не заиграла и они рожать не начали - тогда на них крест ставить надо". Шовинисты хреновы.
В общем, на следующий год моим попыткам попасть в заветный садик никто уже не препятствовал. Меня приняли на поэтическое отделение.

Хотя папа, конечно, был прав.

Ликбез для крестьянских детей? Это еще мягко сказано. Средний студент Литертурного - это тридцатилетний дядечка из Саранска, издавший за свой счет сборник стихов "Изломина великоросса" , много пьющий, и злобно-неграмотный.

А еще переводчиков не забудьте. Такая прелесть, эти переводчики. Курс (семьдесят-восемьдесят человек обычно)делится на две социально неравные группы . Первая - относится к творческой кафедре - это прозаики, поэты, драматурги и литкритики. Вторая половина - к кафедре перевода. Так сказать, черная кость. У них больше занятий, им нельзя прогуливать и если, к примеру, начистить репу преподавателю стилистики, то переводчик вылетит из института довольно быстро (творцов же берегут и стараются не выкорчевывать).

С нами на курсе учились переводчики кубинцы, болгары, каракалпаки и монголы - Обучались перепирать российкие опусы на родные наречья. (Как сейчас помню - пятый курс. Экзамен по зарубежке. Передо мной сидит каркалпакская красавица Мохабад и дрожит спиной от волнения. Поворачивается, косит лиловым глазом и побелевшими от ужаса губами шепчет: "Что такое зарубежная литература хуп?!" "Литература чего?!" "Литература хуп!" "Моха, покажи билет!"
Ну и разумеется, у бедной девушки на руках - напечатанный на машинке вопрос "Стилевые тенденции зарубежной литературы ХУII века...)

Детский сад процветал там неимоверный. А нужно еще учесть, что ставки за лекции в Литературном, институте ведомственном, - были одни из самых выскоих в стрене - Союз Писателей не жалел средств на свой богоугодный питомник.

И преподавали у нас : Битов, Аверинцев, Рекемчук, Чудакова, Наталья Бонк (да-да, та самая, по учебнику которой вся страна английскому обучалась),Александр Мень, Наум Коржавин... А толку -то. Посмотрев на студентов, они вздыхали и переходили на захыватывающие рассказы про курочку рябу. Потому что тут культурный пласт необходимо было стелить с самого начала - почти что с букваря.

К примеру, знаменитый перводчик Горация и Вергилия Михаил Гаспаров, человек, входящий в десятку лучших латинистов мира, придя к нам пару раз и вглядевшись во внимательные лица монголов, традиционно высаживавшихся в два первых ряда, просто в течение года пресказывал нам овидиевские "Метаморфозы" своими словами. А он же заика невероятный - и если на международных форумах его дрожащие губы и непослушный язык исторгали из себя в мучениях истинные перлы филологической мудрости, то здесь он часами выдавал следующие пассажи:
"А А-а-ап-пполллонн, э-э-это т-т-такой б-б-бог, па-па-погнался зза-за дее-вушкой и о-онна пы-пы-преввратт-тилась в л-лавр - эт-то такое де-дерево" Читать далее...

С Кубы вернулась сестра - хорошо, еще что вернулась.
Ее дорогостоящий недавно прооперированный нос разбит в драке с полицейским патрулем - они с подругой отбивали у стражей порядка подругу номер три, которой присипичило отправиться в Центральный Парк Гаваны и прикупить там кокаинчику. Девицу повязали - пришлось прийти к ней на выручку. Сражение закончилось успешно - но в тот же днеь всем барышням пришлось срочно уезжать из Гаваны в Сантьяго -де Кубу в надежде, что до того конца острова их приметы дойдут еще не скоро.

В Сантьяго также не обошлось без приключений - у сестры попытались вырвать сумку. Вообще-то, со стороны грабителя это был довольно самонадеянный поступок - если учитывать, что моя сестрица обладает примерно той же конституцией, что и я, но при этом выше на полголовы. Сумку она не отдала и даже отходила правонарушителя по ребрам - но в потасовке вьехала боком в стенку и у нее вывихнута рука и плечо ободрано чуть не до кости.

На мой вопрос: стоило ли башлять такие деньги за всю эту прелесть (плюс к вышеперечисленному можно добавить мерзейшую пищу, нулевой сервис и общую жизненную неустроенность, процветающую на Острове Свободы), сестра на полном серьезе ответила, что хотя ТАМ она ежеминутно кляла себя за такую поездочку, сейчас она может сказать, что рада тому, что приобрела такой экзистенциальный опыт. Тем более она все равно не просыхала там ни на минуту - а под ромовым наркозом на многие вещи смотришь проще.

И что еще хорошо - нос каким-то чудом не сломался. Выдержав удары судьбы он распух и воспалился, но кость не повреждена, а это главное.

Я знаю, как это больно и грстно видеть что-то написанное в столбик. Поэтому рекомендую тыкать мышкой в ссылку только людям, готовым к подобным испытаниям
Читать далее...

Лучшее место для борьбы с лишним самомнением - это кабинки для переодевания в магазинах. Я не знаю, кто придумал всегда комплектовать их голубоватыми люминисцентными лампами - но безусловно, это человек не был другом женщин.
Этот волшебный свет мягко окрашивает кожу в нежные сизоватые тона, делая густо фиолетовый акцент на всех прыщиках, родинках и регионах неудачной эпиляции. Зеркало в полный рост, позволяющее тебе рассмотреть всю эту красотищу в деталях, бесстрастно фиксирует попытки пятнистого чудовища залезть в брюки . Разумеется, продащица принесла сорок второй размер вместо сорок шестого и одеяние застряло в районе колен - ни туда и ни сюда. Ну и что теперь делать? Прыгать в торговый зал и просить прислать службу спасения с гидравлическими ножницами?

Еще один взгляд в зеркало- и проникаешься вся глубиной, все истиной сказанного некогда "ибо греховна и мерзостна плоть твоя... "
А штаны в процессе избавления от них порвались по шву - придется оплатить.

Если бы я жила в лучшем мире, то кабинки были бы другими.
Они были бы розовыми, с оранжевыми лампочками. Со слегка затуманенными зеркалами - не разрушающими девичьи иллюзии. А этикетки на брюках добрые портняжки снабжали бы лживыми но гуманными ярлыками - на них бы всегда значился размер на два пункта меньше, чем реальный.

Четвертый день ничего не ем - диета. "Ничего" включает в себя и кофе с молоком, и сладкий чай" - на таком рационе месяцами можно жить. А что делать? От родителей мне достался крайне экономичный организм, который топлива расходует по минимуму, а запасы откладывает, как хорошая домохозяйка.
Поэтому периодически приходится отказываться от такой низменной вещи, как потребление пищи, на неделю-другую.
Что всегда вызывает крайнее беспокойство в моем бойфренде, который мужчина, мягко говоря, несовременный.
Помесь евреев с азербайджанцами - он ценит в дамах весомость и значимость.

- С тебя штаны уже сваливаются - горько констатирует он.
- Они не сваливаются, они - не застегиваются.
- Нельзя так над собой измываться!
- Базиль, дорогой, я на диете.... сейчас посмотрю на часы... шесть часов. За этот срок не умирают, правда.


А десять минут назад он появился в моем кабинете и шлепнул передо мной на стол тарелку. Яичница глазунья с помидорами - пахучая, вожделенная, с мягкими загустевшими желтками почти оранжевого цвета...
- Ты что делаешь, гад?!
- Ешь немедленно. Она диетическая. Это всего два яйца и помидор. и диетический бекон почти без сала.

Я начинаю возмущнно октазываться. но аргументы выходят шепеляво - так как на автомате голодная я, разумеется, уже - того. Питаюсь.

А могильшик моей хорошей фигуры, скрестив руки и привалившись спиной к дверному косяку, с удовлетворением наблюдает за процессом.

Любимая цитата из Вольтера "Мне глубоко противно ваше мнение, я с ним категорически несогласен, но я готов взойти на эшафот за то, чтобы вы имели право его свободно высказывать"

Именно из-за того что я всегда была малость трюхнута на либерализме и свободе печатного слова, я и тут страюсь быть последовательной в своих убеждениях - и не удаляю посты, при виде которых мне иногда хочется врезать кулаком по столу.

С другой стороны - я вроде как хозяйка дневника - и не хорошо, если при моем попустительстве комментарии превратятся в доисторическое болото, где все обитатели азартно грызут друг друга за шею.

Дилемма однако...