Интересно, а есть люди, которые коллекционируют ключи? Сортируют их по странам, типу бородок, штамповке? Я раньше как-то не удосуживалась внимательно рассмотреть мою связку - а вот тут сидела, ждала кого-то и машинально вертела ключи в руках. оказалось, что на них на всех что-то написано.
На одном Ява
На втором: ZOPA
На третьем Integra
А на четвертом вообще: Я ЛЮБЛЮ РОССИЮ!

ZOPA - это конечно на том, который от рабочего кабинета. Почему-то меня это не удивляет.

Года три назад в Тихом океане произошла авария - затонуло грузовое судно. Не надо сострадающе вскидывать брови - современные суда тонут долго, иногда даже неделями - так что команду успели с борта снять.
А вот что не спасли - это содержимое грузовых отсеков, которое все благополучно пошло ко дну.
За одним исключением.
Кроме прочей всякой байды корабль вез открытые контейнеры, набитые резиновыми утятами для ванн из Тайваня. Порядка 10 000 желтых птичек.
В общем, дорогие товарищи, сейчас по водам мирового окена дрейфуют армады этих созданий. Они взлетают под небеса на штормовых волнах Атлантики, томятся в холодном плену, затертые льдами Анатарктиды, на них проливаются тропические ливни Индонезии...

Когда я представляю себе это, у меня почему-то дух захватывает.
А ведь были рождены для жалкого прозябания в ванных комнатах - по соседству с мылом и мочалкой.
Давайте, что ли , брать с них пример.

Кстати, океанологи США уж платят по триста, кажется, долларов, за каждую присланную им уточку - нужно только в сопроводительной записке точно указать место, где ее подобрали.Ученые надеются, что птички помогут выяснить много нового об океаничских течениях.




[показать]

Считается, что разноязыкость - это проклятие человечества. Что строителей вавилонской башни "разметали по языкам" в качестве наказания за самонадеянные планы. И так люди и народы отдалились друг от друга, стали чужими, между ними была возведена преграда...

На самом деле все не так. Отсутствие общего языка - это прекрасная почва, на которой могут вырасти все самые положительные чувства - симпатия, дружба, нежность.

Я это на собственном опыте поняла. В течение года у меня был роман со швейцарцем. Он говорил только по-французски, ни на английском, ни на немецком не мог связать двух слов. Я с великой француской мовой также находилась в отношениях напряженных. Знала, например стих "Фрере Жаке, дорме ву?" Ну, вот почти что и все.

Мы использовали любую, самую бредовую возможость для встречи. Иногда нам удавалось свидеться на несколько часов. Иногда - на целую неделю .Москва, Лозанна, Берлин, Кипр, Лондон, Марокко, Рим - на планете скоро не осталось бы места, в котором мы с Оливье не успели кинуться друг к другу в объятья.
Мы проводили часы за столиками в кафе (я - с американским кофе, он - с коньяком) , куря и пытаясь общаться: при помощи жестов, мимики, официантов-полиглотов, карандашей и салфеток.
Мы даже ухитрялись обмениваться свежайшими анекдотами.
И это было восхитительно.

"Я не знаю зачем занесло меня в эту страну
Где мы встретились, как обычно, в аэропорту- в пять.
Посмотреть на перевернутую до бесстыдства луну,
Друг по другу до слез, до истерики потосковать.
Не бывает, чтобы вместе было хорошо: всегда не так.
Одному существовать - все равно, что идти налегке.
Я не знаю аргумента, весомее, чем "сам я - дурак"
Но не знаю я как это будет - на твоем языке."


А потом я начала кое-как понимать французский. И старательно возведенная мно сияющая башня Чувства с грохотом осела в прах.

Потому что вы не представляете какую чушь он, оказывается, безостановочно нес.

Неделю подряд - почти каждое утро

- Вау- вау!Агххррры! Гав, гав!
- Заткнись, проклятая псина!
- Ой, а собачку уберите!
- Ваф, ваф!
- В ванную, заприте его в ванную!
- Иди сюда, кс-кс! смотри, какая ванная! Ай, какая хорошая ванная, ну иди сюда, иди, лапочка,
- А ну пошел в вануюю ")%№! ушастая!
- Как можно, тут же дети!
- Ваффф, гафф!У-у-у-у!
- В чем дело?
- Машинку, машинку, переставьте, мы лед с крыши счищаем.
- Вася! Вася! Вася!
- Вася! Вася!
- Вася, проснитесь пожалуйста. Семь утра, пора машину переставлять.

К какой бы стороне какого бы дома транспорт не припарковывали, наутро снег будт счищать именно там. Пока что в это лотерею мы всухую проигрываем.

Вот сюда
[показать]

Не надо принимать "от головы" черт знает что. С другой стороны - там же было написано, что это обезболивающее. Применяется у больных с онкологией и для уменьшения болевых ощущений в послеоперационный период. И вобще в домашней аптечке ничего кроме этого "Трамала" не было! ( Кстати - откуда он тут взялся - мистика какая-то)

Итак - в семь часов утра мне приснилось, что у меня болит голова. Пришлось срочно проснуться и убедиться, что за ночь какие-то недоброжелатели запихнули мне в череп свинцовую чушку. И при любой попвтке двинуть головой хотя бы минималистическим образом - моргнув, например, чушка тяжело катается туда-сюда, придавливая вопящие от боли мозги.

К счастью я отношусь к тем 10% счастливчиков, которым обезболивающее вещество "анальгин" помогает моментально - через десять минут все как рукой снимает.
(Однажды пыталась я в Германии его прикупить. До сих пор помню изумленные глаза продавца, который пытался понять- для какой Gyn мне срочно требуется Anal).


Но так как анальгин из моей сумочки выели силы вражеской контрразведки - пришлось углубиться в то, что у нас в семье с обычной для нас оптимистичностью принято называть "домашней аптечкой".
Там было, конечно, много пуговиц, стеклянный шарик с падающим снегом, залитые марганцовкой горчичники и вот это. Снадобье "Трамал".

Причем отрызла я только пол-таблетки. Все равно - тут же зачесалось лицо и спустя пять минут моя физиономия украсилась ровными багровыми полосками, аккуратно тянущимися от носа к ушам. По четыре штуки с каждой стороны.

Пришлось срочно будить Базиля и взывать о помощи. Это животное проснулось , включило свет, посмотрело на меня и сказало:
"Здравствуй, крошка енот!"
Убила бы.

А потом Базиль съездил в аптеку за супрастином - и к началу рабочего дня от енота и следов не осталось.

В продажу выходят все новые и новые тома Агаты Кристи- по моим подсчетам сейчас публикуюся уже двухсотые по счету детективы английской писательницы.
Оснвной действующее лицо там - сыщик-журналист Шерингэм, время - двадцатые годы двадцатого же века.
Читать их невозможно, настолько они унылые и наспех слепленные, так что появляется у меня подозрение, что эта Агата на самом деле - неесколько оголодавших дяденек с литературным полуобразованием - которые с немыслимой скоростью клепают эти опусы.

И перлы, перлы на каждой странице.

Об архитектуре
"Убогий дом крепился к скале, как будто хотел по ней слиться в море."
"Лестница шла вниз и вверх".
"Судя по двери, ее открывали редко и необязательно, с целью найти что-то нехорошее"
"Калитка было одной из тысяч калиток, которые виснут на заборах повсюду - без цели и без смысла."
"Сад, мокрый от дождя, казался чужим, цветы в нем явно сидели на чемоданах.

О женщинах
"Ее профиль походил на монету"
" Драгоценности мадам грузно взрезали ее шею".
"Такая хорошенькая девушка не должна быть поставлена в излишне сложное положение, из которого выйти без потери для репутации, не представляется возможным, если только не опереться о чье-то плечо, которое не всегда будет поблизости, если не прозвучат слова согласия на поддержку. И ни единого неодобрения!"
"Чулки явно были надеты наспех и с пренебрежением".

О мужчинах
"Кто-то рассыпал по его лицу пыль поседевшей щетины"
"По его жилету и брюкам было легко заметно, что он победитель гребных оксфордских гонок".
"Инеспектор Морсби любил имбирный эль, но еще больше ему хотелось горячих углей камина".

О чувствах
"Что она ждала - нападения или поцелуя? Не воспоследовало ни того, ни другого, так как Энтони был в совсем иной плоскости и потерялся там."
"Шерингэм посмотрел на него с той замысловатой иронией во взгляде, которая была неописуемой".
Ей было горько, как бывает когда с размаху сядешь на что-то острое и забытое.

Пришло мне в личку несколько сообщений от читателей-мужчин про пост о моделях. Мол, тема уж слишком женская, всем надоевшая, банальная. Да и проблема, дескать, выеденного яйца не стоит.

Я знаю, что человеку чтобы что-то понять - нужно примерить на себя.
Тогда вот вам пожалуйста следующий диалог - почитайте и подумайте, как бы вам это понравилось.

Женщины: Давай пригласим туда Леху и Толяна, классые бычки.
Мужчина: Ну давайте.
Ж1: Ты ведь не против?. Ну да, ребята тупые - но зато какие у них №%опы!"
М: Угу
Ж2: А у Лехи - член тридцать сантиметров, представляешь?!
М.: Круто.
Ж1: Тем более он всегда надевает обтягивающие брюки и у него там все-так клево трясется!
М: Да я согласен, согласен.
Ж2: А, может, еще Валерика позовем?
Ж1. Да не , он уже ваганьковский - ему года двадцать два. Я посвежее люблю.
М: А, может, я пока посижду, поработаю?
Ж (хором): Не фиг, поедем, будет весело. Бычки на все готовые, они и с мужчинами не прочь. Леха, кстати, говорил, что ты очень симпатичный.
М: Что-то я неважно себя чувствую. Говорят, по Москве грипп какой-то странный ходит - без температуры и внешних симптомов...
Ж1: Не-не,делу время, потехе - час. Поехали. Только ты как в прошлый раз бычков не пугай умными разговорами, а то они скуксятся. Потанцуй там с ними, в щечку поцелуй, в туалет вместе сходи - чтобы они не видели, что ты на них сверху вниз смотришь. Давай, давай, собирайся...



Но,впрочем, это я так. Расфантазировалсь...

Кое-кто, не будем называть по имени, доставил к нам в офис сегодня нечто под названием "Ройбос - восход".
Напиток, как указанно в аннотации, изготовлен из семян подсолнечника и сухих васильков и сдобрен маслами натуральных сливок.

Наверное, это был жест доброй воли, человек хотел подарить нам кусочек мира - который куда как шире наших узких предтавлений о нем.
Вот сижу сейчас, плююсь сухими васильками. Пытаюсь настроиться на возывышенный лад.

А вообще-то в пище нельзя быть консерватором - из-за этого начинается дефицит различных полезных микроэлементов.
Первобытные люди одних трав, кореньев, злаков и прочей флоры потребляли более полутора тысяч видов - сегодня в прейскуранте самого обильного супермаркета мы не встретим более 400. А реально мы питаемся всего лишь сотней-двумя видов.

Зато мы не оставляем без работы дантистов и гастроэнетрологов.

Нет, ну до чего же утомительная игра. Получен очередной пучок симпатий, сижу сейчас, распределяю. Практически всех, с кем меня как-то связали личные взаимоотношения я уже осчастливила желтыми лапками - теперь безнадежно пытаюсь отвечать взаимностью.
Но никто ведь не подписывается. Сплошные шарады и ребусы. Вот что такое - "ваша маленькая лохматая закорючка"?
А - "мяу- мяу"? По идее здесь каждый второй ник вполне может издавать звуки подобного толка
А что за "тоскливый железобетон" такой? С чего растосковался?

По-моему, кто-то здорово переоценивает мою сообразительность.

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

Художник Боб Пейман.


[показать]

[показать]

[показать]


Искать на http://www.visionsfineart.com/index.html

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

Художник - Фабиана Кофман.


[показать]

И совсем иное: Читать далее...

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

@°??? не упал на снежок с криками восторга, я так и думала...
ну вот может городские темы будут ближе.
[показать]

Если бы ту вещь, которую объясняет теория относительности придумывала бы я,а не кто-то там еще, то это было бы что-то, что гораздо проще понять. Тем более Эйнштейну все равно - нобелевку он не за нее получил, а не то за нити накаливания, не то за диктофоны какие-то.

А вообще - внимательнее нужно было в школе к естественным наукам относиться. Без того царственного пренебрежения, свойственного начинающим гуманитариям. Ну и что, что учительница физики всегда, объясняя тему, на уроках засовывала себе палец в рот и энергично пыталась выковырять из полуразрушенного зуба остатки завтрака?

Не на это нужно было восхищенно пялиться, а на доску со схемами!

Зато я бы сейчас точно знала, почему вода всегда падает сверху вниз, а не снизу вверх. И как работает электропровод, телефон и телевизор (потому что, признаться честно, сейчас я в глубине души ни в то, ни в другое,ни в третье - не верю. На скудный пейзаж моих представлений о физических законах мира указанные предметы не помещаются.
Каюсь, когда во время выпускных экзаменов меня спросили "Что такое резонанс" - я не додумалась ничего умнее ответить, чем "Это когда ты в метро кричишь так, что колонны шатаются".

А еще меня всегда кидало в дрожь от этих сакральный тележек, которые неудержимо ездили туда сюда с разной скростью и инерцией. Кажется именно на них я и сломалась, завязав с изучением физики с шестого класса.

Регулярно клянусь себе снова взяться за ее учебник - и каждый раз трусливо об этом забываю.

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

Можно и на даче отдохнуть...

художник С.Андрияка




[показать]

[показать] [показать]

С чего бы это страничке "Личные данные" - да третий день не открываться? Труба что ли засорилась?

Некоторые милые граждане на Ли.ру в комментариях иногда шутливо называют меня _"леди".

Самое интересное, что на это обращение я могу рассчитывать официально.
И все благодаря Ф. (что-то подозрительно зачастил он в моих записях). Удрав от российского правосудия и поселившись в Штатах, Ф не на шутку затосковал. Все, что он делал в Рашке - с риском для жизни, ежедневно балансируя над пропастью на собственном хвосте - все это на Манхэттене оказалось разрешено и даже вполне поощряемо. За год-другой Ф. разжился кучей денег и стал водить тоскливым глазом по сторонам - в поисках других игрушек.
Он устривал безумные вечеринки, по-черному пил, играл на бирже и мимоходом стал рыцарем Мальтийского Ордена.

Это не есть очень сложно. Достаточно доказать свое дворянское происхождение (при этом почти неважно - какой страны), найти поручителей и внести щедрое денежное пожертвование на счет Ордена.

Поручителей Ф. нашел чуть ли не у себя под диваном после очередной попойки, с деньгами, понятно, сложностей тоже не было, да и происхждение у этого чучела самое что ни на есть безукризненное - он потомок довольно приличной семьи, разметанной революцией по всему миру. Единственная проблема была в том, что потомок он - по матери, а папа у нас был непойми кто, неведомый странник, чуть ли не цыган - но, дворянскую грамоту Ф. таки выправили.

И вот приходит мне однажды прелюбопытное сообщение с вензелями. В котором сообщается, что я-де отныне - Леди Горжетка. Так как Мальтийский Орден разводов не признает - неважно, был первый брак гражданским или церковным.
Справившись с истерикой на почве гиеньего хохота я позвонила Ф . и высказала все, что думаю по этому поводу. Он довольно похрюкаал в труббку, так как опять был в состоянии " ни петь, ни рисовать".

Ну что же. Посвященным в эту историю друзьям появилась новая отличная развлекуха на несколько лет - а мой папа - так тот вообще был на седьмом небе от счастья: "Скажите нашей леди, что ее ледьи дерьмодавы я в прихожую выставил - а то ее светлость в холле ими свинарник развела!"

Но, если честно, бывали в моей жизни такие моменты, когда внутренний голос говорил мне :"Раз уж этот проходимец сделал нас, так сказать, приличными дамами, то почему нам хотя бы не попытаться вести себя соответсвенно? Просто так, для интересу?"

Никогда не получалось что-то к нему прислушаться.

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

Эх, прокатиться...
Может, это трамвай 432 из сериала Макса Фрая?
[показать]

В шесть часов утра вспомнила, что нас ждут завтра в телестудии - мы должны в какой-то программе участвовать. Опаньки. Пошла посмотрела на себя в зеркало - пала духом.

В результате вымыла голову в мужском туалете жидким мылом, промокнула туалетной бумагой и окончательно досушила под рукосушкой.

Заглотнула три чашки черного кофе, закапала в глаза визин, просроченный два года назад - и вся из себя такая красивая отправилась в телевизор. К сожаллению, ветер, бьющий в приотрытое окно машины, как следует подтрудился над укладкой - плохопромытые, липкие от туалетного мыла волосы превратились в плотный и неподдающийся расчесыванию вздыбленный войлок.

В результате я, как та робкая крыса чучундра, которая никога не осмеливалась выйти на середину комнаты, провела все время, прячась за широкими плечами одного из своих парнеров. И голос подавала оттуда же - пытаясь прислушаться к моему мнению, парень даже немного свернул себе шею.

К счастью, это была только репетиция, запись - через полторы недели, а за это время и шея заживет, и парикмахеры что-нибудь с моей прической сделают.

Да что там "Церетели - то, Церетели - се"... Я вот считаю, - если творческой задачей художника является образное воспроизведение и кристаллизация окружающей его действительности, то мсье Зураб с этой задачей блистательно справился.

Его скульптуры - это квинтэссенция Москвы девяностых, это то - что мы заслуживаем.

В том числе и ополоумевший, наспех переделанный двадцатиметровый царь в испанских штанишках.

Не фиг, пусть теперь возвышается над городом: этаким покаянным громоотводом - словно вопиющим к небесам "Сюда, сюда бей, в самую сердцевину мерзости нашей!"

Единственное что, я бы лично для полной законченности идеи царя электрифицировала.

Чтобы он мог делать вот так вот - вверх-вниз руками, в глазах чтобы мигали лампочки, а ртом он бы транслировал "Русское радио".


[показать]