Попытка скрестить человека с пыреем (и попытка довольно успешная), была проведена еще в середине семидесятых годов советскими учеными-генетиками...

А я-то все думаю, откуда такие люди берутся?
Взять, допустим, соседа сверху. В подьезде кроме нашей - семь квартир и об обитателях шести из них я не знаю ничего, кроме того, что они наверное, иногда ходят по лестнице, Ведь логично предположить, что каким-то путем они доставляют в свои жилища продукты и посещают сберкассу, оплачивая счета за электричество. (Впрочем, может быть они пользуются для этих целей окнами или печными трубами... не знаю.)

Но вот дядечка сверху мне знаком, да. Знаком. Где-то пару раз в месяц он выходит в подьезд в семейных трусах и начинает слоняться по ступенькам, громогласно декламируя тексты следующего содержания:
"Все нах..! Бл..! Я полковник КаГэБэ нах! Я их.... и так... и ...этак, сссуки! Я их топором порешу-у-у!!! "

Продолжаться все это может часами. Какие гнетущие образы терзают его мятежную дущу - я бось себе даже представить, но видения явно носят апокалиптический характер. Иногда он с горя писает на почтовые ящики.
Последний пароксизм случился как раз в день рождения моего сына - и представив трепетных первоклашек, с трепетными же мамами, которые будут будут иметь счастье улицезреть соседушку во всей его первобытной красе... В общем, я пошла на крайние меры.
А именно вышла на лестничную клетку с оружием и, приставив оное к голове соседа, сообщила что вот, праздник, поэтому представление отменяется и предложила сообразить, что сейчас произойдет, если он немедленно не скроется в своих владениях.

Пьяный-не пьяный, но все он быстро сообразил. Попытался поцеловать мне ноги , пав ниц и, обессилев, так и пополз к себе, сообщая по дороге, что нешто он, нах.. не понимает, что дети, нах, праздник, нах... и все такое.
Уже задвигаясь к себе в норку наспоследок повернул голову и деловито поинтересовался -"А когда можно?"
- Гости разойдутся часам к восьми, поэтому с девяти можете приступить к прерванным занятиям.

Кстати этот пистолет стреляет вполне плотными резиновыми пульками и, попав в глаз, орган зрения можно и вышибить. Поэтому я давно отняла его у ребенка и вот, держу для домашних нужд.

Под креслом лежит стопочка книг - 12 талмудов по генной инженерии. Я сожрала их за четыре дня - в целях написания большого материала - и сейчас живу одной надеждой - немедленно закончить работу и распихать все это богатсво по самым пыльным и дальним углам сознания. Под ключ! Навеки! Чтобы больше никогда!...

А пока приходить жить, отягченной знаниями вроде вот этого: "бессмысленные кодоны имеют важное значение, так как определяют границы начала и конца транскрипции в данной молекуле ДНК"...

Блин, да благодаря всем этим пептидам и полисахаридам я сама сейчас стану - бессмысленнее самого последнего кодона.
Вот десять минут назад, будучи спрошенной, где лежит телепрограмма на полном серьезе ответила, "на плоскости стола в пространстве кухни".

М-да. Хотя формально к моему ответу придраться невозможно,

Специально для ИванДаМарья

Если бы четыреста лет назад мистер Локк не доказал убедительно, что в душе нет врожденных идей, хотелось бы предположить, что чувством Добра нас комлектуют в утробный период - совкупно со грядущими споособностями видеть, слышать и чувствовать вкус.

Но предположив так, мы ошибемся. Потому что рождаемся мы - кем угодно, но только не добрыми людьми. Способность к любви и сочувствию приходят позже - на втором-третьем году жизни с житейским опытом, когда мы узнаем что такое боль, разочарование и обида - и некоторые из нас даже доходят до подозрения, что другие люди, звери и плюшевые мишки тоже могут испытвать что-то подобное.

И вот тут за нас берутся мамы с нянями.

Удивительное дело. Сколько раз я была свидетелем того, как мамаши втолковывали своим чадам азы добронравия - сами ничуть таковым не отличаясь.

-Как не стыдно жадничать! - говорили они. - Нехорошо обижаться! Только плохие дети капризничают! Не трогай кису, кисе больно! Дай булочку птичке! Не надо сердиться, на сердитых воду возят. Фу, как плохо быть ленивым! Ну улыбнись тете- не надо быть таким скучным букой! Кака - плохое слово - его при людях не говорят! С маленькими не дерутся. Слабых не обижают, за них заступаются! Не надо быть трусом! Если с тобой не хотят играть - не приставай к другим детям. Ты покатался на лошадке - дай и Кате покататься, нужно делиться справедливо. Ну и что-что Миша толстый - некрасиво смеяться над тем, в чем он не виноват...


Боже мой, золотые слова! Идеально регулирующие не только отношения между людьми, но и наше собственное нравственное благополучие. Если кто-то ищет полное, глобальное определение добра - пожалте в детскую.
Там из нас растят идеальных людей.

Почему же вырастая, мы начинаем считать чуть ли не за доблесть уклонение от этих норм?

Мы не подаем нищим, потому что не терпим попрошаек и вообще, мы
не позволяем себя использовать.

Мы завистливы - хорошо, пусть это от природы - но зачем мы не давим в себе это чувство, а бережно пестуем его? Оправдываясь тем, что мы не завидуем чужому богатству, красоте, любви, чайным ложечкам... нет мы не завидуем - мы просто ненавидим и презираем их влаельцев. Святой классовой ненавистью.

Мы куксимся по двадцать четыре часа в сутки, почему-то полагая, что кислый вид - это нечто достойное интеллектуала и вообще, любого уважающего себя человека.

Мы не встреваем в чужие драки, но зато слишко усердно заводим свои.

Прощать врагов? Да мы не в состоянии простить официантку, перепутавшую заказ, потом что она дура, да, дура! Причем дура - наглая!

Наши разговоры - это по большей части нытье. Про то, какое все кругом дерьмо, и вообще все суки.

Мы не любим жизнь, потому что это скучно, и пошло , в конце концов. Потому что жизнь эта глупа, нас окружают уроды, быдло, сионисты, коммунисты, придурки... неважно.

Тем обиднее, что пока мы усердно всем этим Злом занимаемся, мы очень редко отдаем себе отчет в том, что жизнь - это уникальный подарок, невероятное чудо, которое мы выиграли в некой безумной вселенской аминокислотной лотерее - непонятно за что. Вместо того, чтобы кружить безмозглыми пылинками в Ничто и Нигде - мы способны жить, чувствовать... и творить даже что-то в меру своих слабых сил.

На всю Москву - десять кое-как пишущих, и у всех циклотемия, кризис самоопределения, несчастная любовь и тяжелая беременность одновременно.

Нет, на самом деле виртуозов пера гораздо больше - но есть одна проблемка.
Злобные они.

То есть - когда надо растоптать, уничтожить, облить презрением и жестоко высмеять - неважно что: пожалте. Никаких сложностей- самозабвенные перлы, легкость изложения необычайная, мысли глубокие, образы такие едкие, что, попав на бумагу, моментально выжигают в ней многозначительные дыры.

А вот когда требуется позитив,юмор, оптимизм, радость жизни какая-никакая - всё. "И дала обет молчания на оставшиеся годы". Маститейшие зубры уныло ковыряют тест на полстраницы три недели и потом звонят в редакцию с отчаянным "Ну не шмогла!"

Вот характернейший пример. Даже сочинять ничего не надо было! Надо было просто и весело адаптировать с английского добрую и забавную статью о первом свидании!

Поймали известного автора. Долго пели ему дифирамбы. Всучили потихонечку статью - и он взял!

Через месяц - телефонный звонок.

- Ваня, ну наконец-то! Ваня, ты нас без ножа режешь! Ваня, твою маму - где статья?!

- Знаете, я тут долго думал и понял одну вещь.

- Какую вешь, Ваня?

- Мне жутко переносить эти слова на эту бумагу.

Только что узнала об аквапарке. Ну что, террористы эти нам - тьфу. Мы сами себе на ровном месте такое устроим... никакого Бин Ладена не понадобится.

Господи, а мои как раз вчера решали куда им пойти - туда или на картинг. Сделали выбор в пользу картинга.

А у кого-то дома сделали неправильный выбор, вот так...

В день святогоВалентина меня поздравили - начальство, коллеги, моя стоматологическая клиника, дядя Боря, соседка Ольга Васильевна, бывшая свекровь, министерство по культуре и туризму Индонезии...

Апофеозом идиотизма стал звонок давнего детского приятеля, который торжественно сообщил, что в день Сятого Валентина он желает мне счастья и долголетия а заодно просит передать его поздравления и Базилю.

- Может ты ему сам валентинку пошлешь ? - мрачно поинтересовалась я.

Жертвой дня святого Валентина стали ни в чем не повинные лосось, и тунец, и желтохвостая лакедра....

Мы с Базилем сидели у больших окон суши-ресторана , смотрящих на освещенный огнями Обводной Канал и говорили о чувствах. Точнее, говорила я, а он мужественно слушал, кивая в такт.

- Видишь, плывет кораблик? - проникновенно спрашивала я
- Не вижу, - отвечает сидящий спиной ко всему этому великолепию Базиль - и слава богу, значит крыша у меня еще не поехала.
- Почему?
- Потому что на улице мороз минус двадцать и река уже месяц как встала.
- но там БЫЛ корабль!

Черт, я же только что видела светящийся голубоватым светом катер, поднимающийся по маслянистой черной воде... Я даже отражение прожекторов его в волнах подробно разглядела
Тыкаюсь носом в стекло - но точно, вместо реки - белая, заваленная комковатыми сугробами равнина.


С досады я отвзяываю один из шариков-сердечек, привязанных к ножке стола - и он взлетает к потолку, приникнув к лампе. И, видимо, тесно приникнув, потому что секунд через десять его бочок плавится, сердце с тихим шипящим хлопком превращается в неопрятную красную тряпочку и шлепается вместе с бечевкой прямиком в лапшу сидящего за соседним столиком господина.

Почему-то это возвращает мне хорошее настроение - до конца обеда я уже лучусь весельем и сыплю прибауктами и анекдотами.

Домработница приходит с утра, раздевается...

Клянусь, дальше я сейчас записываю с диктофона, который как раз был у меня под рукой на кухне

"Опять провод прогрызли - вот током зашибет насмерть - тогда думать будут. Всю ночь наверное, ползали, грызли... Двадцать пять градусов - совсем обалдели - но я ничего так пробежалась. Вот вам газета, но вы ее не читайте, дрянь там все какая-то, я в метро посмотрела. Двадцать пять градусов - и праздник букваря... Они бы еще окна мыть стали. А вы видели, что кому-то стало плохо в прихожей? Не знаю кому- но кому-то, кто жрал кого-то рыжего. Видите сколько шерсти...
Помните я вам говорила про женщину у нас снизу в парикмахерской работает... нет , не помните?
Анюта. Не помните? Ну так радуйтесь - к ней сын переехал!

И выборы еще сейчас эти начнутся ... будут все бегать, кричать, голосуйте за Путина, ой, а что это он у нас тут так и висит? Его персилом надо было а так не поможет. Нет на второй срок его выберут - а толку то! Давайте теперь зубную шетку на пол швырять.

А вы мою записку прочитали? Она на холодильнике была? Или не была? Или съели может, эти... у нас же что не положишь - все сьедят, ну совсем обалдели. Нужно заплатить за какие то буквы - и там еще сверху цифры, не знаю что это.

Слона я чинить больше не буду, у него вида все равно никакого. А вы куда смотрите, интересно? Видите, слона тащат - отняли бы.

А торт я выбрасываю. И огурцы тоже. И вот эту колбасу - посмотрите на нее, понюхайте. Не хотите нюхать колбасу? А кто ее будет нюхать?
Нет, вы понюхайте.. То-то... конечно, кого хочешь вырвет.

А вы видели как грибы цветут? А то вы не знаете , какие грибы! Я давно говорю, либо пейте чай, либо грибов не заводите. Что вы так на меня смотрите? Такие грибы! Какие Виталий Трофимович в серванте разводит.

Работать идете? Ну идите-идите... Плохо, когда вы одна дома - и поговорить не с кем...

Лучший способ справиться с паническим нежеланием работать - это сесть и приняться работать.

А то мой организм отличную штуку тут изобрел - только сажусь к компьютеру - сразу начинаю засыпать. Сонно тыкаться в головой в клавиатуру и на полном серьезе отключаться - даже если встала я всего два часа назад, проспав вполне удобоваримые девять с половиной часов.


Звонить надо в скорую псхиатрическую...

Позволю-ка я себе процитировать новостное сообщение целиком. Вообще-то, это не дело, но уж больно новость хороша.

Newsru.com
"После долгих лет войны с террористами-смертниками в арсенале вооружения системы безопасности Израиля появится новое оружие, на которое возлагаются большие надежды.

Полиция предлагает развешивать мешки со свиным жиром в каждом автобусе - чтобы "отвадить" палестинских камикадзе. Согласно исламской традиции, человек, так или иначе соприкоснувшийся со свиньей перед смертью, не допускается в райские кущи.

Революционное предложение муссировалось в полицейских коридорах уже давно, однако для его реализации требовалось утверждение еврейских религиозных кругов, поскольку иудеи также считают свиней нечистыми животными.
В среду такое утверждение было получено, сообщает ISRAland. Раввин Элиэзер-Моше Фишер, глава иерусалимской йешивы (религиозной школы) "Дворец Торы" и судья в столичном раввинатском суде, постановил, что "нет никаких канонических препятствий использованию мешков со свиным жиром в автобусах и других местах". Решение обосновывается основополагающим правилом о спасении человеческих жизней. Религиозное разрешение оговаривает возможность применения мешков со свиным жиром в любых местах, где существует угроза атаки террористов-смертников. Таким образом, "запрещенное оружие" может использоваться в торговых центрах, школах, железнодорожных станциях и так далее. Патент" столь пришелся по душе религиозным авторитетам, что раввины заявили: если полиция все же не прибегнет к употреблению ужасного средства, то ортодоксальные евреи вооружатся водными пистолетами, зарядив их свиным жиром, чтобы, в случае необходимости, опрыскивать им палестинских террористов"


Да-да-да! Как я люблю такие вещи... Между прочим в войне (как, впрочем, и в любви) очень мало людей дает себе труд представить себя на месте другого, чтобы понять Что тот на самом деле хочет - или боится. Мы все меряем по себе, да еще и пытаемся подключать к этому делу логику.

Что неправильно. И вообще - вот писатели-фантасты - те давно догадались, как нужно изводить инопланетян. Все эти термодерные бобмы и артобстрелы уже давно сменились на грипп - у Уэллса, заливистые йодли - в "Марс атакует!", а Саймак, помнится, добивал своих чудовищных шарообразных завоевателей - ароматом скунсов.


(Хорошо бы и Базиль догадался, что прекрасное утро для меня - это вовсе не значит - в девять ноль ноль радостно вскочить под "We are the Champions" , и нахряпасться хрустящих мюслей, смотря трансляцию матча за выход куда-то там...
.
Мы ведь такие разные организмы... Моему организму, к примеру, куда приятнее, проснувшись в полдень, выкурить четыре-пять сигареток с кофе, щелкая пультом в безнадежных поисках приличных новостных каналов...)

Сегодня в бесконечно долгом, мучительном сне мне снилось

Ля-ля-ля и... л-яаа-ляаа
Ля-ля-ля и... л-яаа-ляаа
Ля-ля-ля и... л-яаа-ляаа
Ля-ля-ля и... л-яаа-ляаа
Ля-ля-ля и... л-яаа-ляаа...

Ну что, утомило? А уж как меня утомило!

Это к ребенку учительница музыки пришла.

Дорогие люди. Во-первых, не заводите детей! Во-вторых, если это несчстие с вами уже произошло - попытайтесь увлечь их чем-нибудь бесшумным. Например, вышиванием, коллекционированием спичечных этикеток или полетами в космос...

А намедни с рекламной рассылкой фармацевтическая компания прислала мне пачечку нового панадола. И это очень хорошо. Пойду-ка я ее поищу.

Давно задумываюсь - а почему бы не создать журнал вроде Maxima - но только для женщин? С фотографиями дядечек (нет, все прилично - шорты там, плавки, полотенца на бедрах) вместо наших дамских разворотов - а все остальное - почти тоже самое, только чуть чуть с более женским уклоном.

Журнал для женщин, которые уже не занимаются тотальным вылавливанием зашуганных принцев и не смотрят на весь мир , как на большую карту боевых действий, кишащую ловушками и засадами, а которые уже достаточно взрослые и самостоятельные для того, чтобы быть великодушными и ироничными.

И которых вопрос "как добиться,чтобы Он понял. что я его Единственная" волнует немножко меньше, чем вопрос - "Как провести вечер пятницы так, чтобы об этом и в восемьдесят было стыдно вспоминать" ))

Я его уже вижу - веселый, в чем-то жестковатый, весьма эротичный и немного самодовольный, наполненный хохмами и восхитительно бесполезной информацией.

Другой вопрос - насколько он нужен женщинам? Может, я ошибаюсь, и 99.99% из дам все-таки жаждут исключительно рецептов салатов и тестов "Определи, изменяет он тебе с твоей подругой или нет?"

В продолжение дискуссии с ValeZ

Да, многоженство ведет к увеличению рождаемости. Но это не повод прописывать его законодательно.

Дело ведь - не в законе. А в уровне доверия. Я,например, как уже писала - отнюдь не моногамное существо.
Для меня идеальное состояние - жить одной и разводить то количество детей, которое меня устраивает - от разных мужчин. Эта система и именуется полиандрия - многомужество. (а отнюдь не два или четыре мужчины - на одну женщину, сие есть распространенное заблждение)

С биологической точки зрения полиандрия оправдана. Самцам приходится постоянно, всю жизнь, конкурировать за внимание самок - но оставляют потомство наиболее сильные, здоровые, красивые, молодые, успешные и умные.

Так что когда речь заходит об увеличении численности поголовья (пардон, населения) - эффективнее работают моногамия и многоженство, когда речь идет о повышении КАЧЕСТВА рода - лучше работают механизмы полиандрии.

Но если я вступаю в парный союз, задавливая свои полиандрические инстинкты - то здесь возникают другие отношения. Двое становятся - едина плоть - настоящий брак, это слияние Ты с Я и Я с Ты.

И тут уже неважно, кому чего хочется - молодую жену с новыми детишками или прекрасных стриптизеров в узких плавках. Возникает духовное единение - и любое вторжение в эту систему посторонних - разрушает и уничтожает сам смысл брака.

Нет, мне много платят. Даже чересчур, честно говоря. При этом меня исключительно трудно назать состоятельным человеком - потому что все мои доходы с диким свистом разлетаются по десяти-пятнадцати членам семьи и родственникам (я не говорю уже про зарплаты учителям и домработницам и про банковские выплаты).
Впрочем, сейчас еще ладно. Сейчас я хотя бы первые две-три недели месяца периодически бренчу монетками в карманах - но еще пару лет назад я попадала в глупейшие ситуации. Тут еще надо понимать, что специфика а)службы и б) биографии привела к тому, что мне часто приходится тусоваться в чрезвычайно гламурных местах. Я уже давно привыкла к перелетам первым классом, пятизвездочным отелям и миллионным вечеринкам , точно так же давно плюнув на все попытки СООТВЕТСТВОВАТЬ этому образу жизни. Грубо говоря, если они хотят со мной общаться, то как-нибудь потерпят, что я по их персидским коврам в рваных кедах прогуливаюсь.
(Впрочем, до Базиля мне далеко. Еще в начале нашего знакомства мы полетели вместе в Малайзию - по приглашению сети отелей "Шератон". Вы не представляете, сколько трудов мне стоило убедить Базиля не брать с собой в шератоновский люкс - палатку, кипятильник и фонарик)

Вот очень иллюстративная картинка моей жизни двухлетней давности.

Я прогуливаюсь по набережной лазурнобережного городка Сен-Рафаель. Вдоль каменных парапетов расположились торговцы всякой сувениркой- в основном, североафриканской. Расшитые золотом шапочки, соломенные абажуры, деревянные маски, портсигары из кожи как бы ящериц... И там я увидела крокодильчика. Сшитое из зеленой тряпочки и набитое песком животное было совершенно бесполезным (если, конечно, не глушить им зазевавшихся прохожих - точными ударами по темечку), но весьма симатичным.
Крокодил стоил двадцать франков. У меня было только пятнадцать. Торговались с хозяевами (несколькими жадными чернокожими) мы не менее получаса. Наконец, махнув от бессмысленности дальнейших препирательств рукой, продавец сунул мне крокодила и принял в ладонь слипшиеся от долгого лежания в моем стиснутом кулаке монеты. Совершив эту выгодное приобретение, я решила завершить прогулку - и тут же, у палатки вытащила из кармана шорт мобильник. Через минуту на дорожку вырулил лимузин - приставленный ко мне сопровождающий в фуражке с золотом почтительно распахнул дверь, в которую я и забралась, держа крокодила за хвост. Взглянув в последний раз на продавцов с отвешенными челюстями... ну что, я могла лишь смущенно пожать плечами и виновато улыбнуться.
Типа - ну да, вот такие мы - сумасшедшие миллионеры...

ValeZ рассуждает о полезном аспекте многоженства. О численном преобладании женщин, о тяжком положени матерей одиночек, о мужчинах, которым нужно выбирать обязательно одну из двух семей...

Все это очень мило, и периодически те же речи ведут некоторые общественные деятели...

Но маленький момент - мы уже вовсю практикуем многожество. Точно так же как и многомужество. У нас вообще общество - полигамное.

У меня, например, всего двое знакомых-сверстников было из того, что принято называть "полными крепкими семьями".

А когда мы все выросли... блин, я вечно путаюсь, кто тут с кем сейчас живет и чьи это дети под ногами путаются?

- Кирюша, когда твой папа Игорь придет, скажи ему, что мама Юля звонила, и просила его забрать Филю из садика, потому что мама Ася не может - у нее папа Леша в аварию попал.

Так что предложения о закнодательном введении многоженства опоздали - этак лет на двести.

Правда, для политиков это всегда шанс засветится на голубом экрана.

"И вышлите сьемочную группу к Думе, там у нас опять многоженство на повестке дня!"

Конечно, я феминистка.
Тем не менее, мне вполне можно безнаказанно подать пальто или пододвинуть стул и даже мужчина, заплативший за мой обед, обычно не подвергается никакому физическому риску.
Это роли, это игра, это мило, в конце концов.

Феминизм мой заключается в абсолютном неприятии норм, ущемляющих права человека по признаку пола.
Поэтому я например, против обязательной службы в армии для мальчиков. То есть - я вообще против общего призыва - но если он есть, пусть уж тогда служат и те и другие.

Оттого же у меня такие проблемы с исламом. Любые витийствования про "уважение к женщине в исламском мире" можно аккуратно спустить в мусорный ящичек, пока в шариате существуют двоные законодательные нормы к обоим полам, а из Корана не убрана как минимум "сура о женах". Где-то я ее уже цитировала...

"Те же из жен, кто упорствуют в непокорстве своем - вразумляйте их, отлучайте их от постели, делайте им побои."

В приниципе, и в Новом Завете полно антифеминных высказываний - одно послание Павла к коринфянам чего стоит - но я уже давно вычленяю из Евангелий собственно слова некого человека по имени Христос, а уж толкования его мыслей другими гражданами - оставляю на совести их авторов. Так вот - Христос никогда не делил человечество на мужчин и женщин. Он оставался как бы ВНЕ пола, - что для того времени уже было законченым нонсенсом. Пришлось за него уже евангелистам постараться.

Пару дней Базиль пропадал в фотошопе. Отсняв по заказу некоего уважаемого издания серию могилок с мерседесами и мобильниками и гробов с кондицинированием, он вдруг загорелся самостоятельно создать заходной коллаж к этому репортажному материалу.
Два дня от ваял, осиянный творческим экстазом, а сегодня торжественным голосом призвал меня ознаокмится с результатом.

Какое я все-таки бестактное существо.

- А зачем на могильном камне сидит эта женщина?
- Это Плакальщица
- Голая?
- У нее набедренная повязка. Но в целом как?
- В целом, кхм, в целом... а почему у нее в руке горшок?
- Это Чаша
- Она в нее плачет?
- Не знаю, наверное это поминальное вино какое-нибудь.
- Ага, понятно. Она плачет на могиле голая и надирается потихоньку... А это крыса? Вот тут, снизу, с двумя глазками... Хорошенькая
- Это череп!
- Ой. А почему у него лапки?
- Где лапки? Это не лапки, это ветки костра.
- А почему череп на костре? Она его что, на ужин жарит? Ну правильно, нужно же человеку чем-то закусывать.

В общем, кажется, у меня сейчас имеется реальный шанс в очередной раз стать интересной одинокой женщиной...

Echidna взяла на себя ответсвенность за рассказ про кота - поэтому все претензии по поводу живодерства просьба направлять этой отважной барышне.

Итак, кот.

Кот охамел совершенно. Его способы борьбы с окружающим миром не блещут разнообразием - в общем, если кто-то там разыскивает химическое оружие массового поражения, то я настоятельно рекомендую этим гражданам заглянуть в дом семь по Большой Ордынке. (Только обувь при этом лучше надеть старую и ненужную)

Да, так вот - беру я кота за голову

... дорогие кошатники, не читайте пожалуйста далее - вам же хуже будет!


И говорю., - Густик (Вообще-то животное когда-то получило царственное имя Август, но оказалось его недостойно).

Ну, стало быть, я и говорю,

- Густик, в том, что случится сейчас с тобой виноват ты, ты и только ты.
Но сказано же было "Воздастся мерою за меру". Может быть, это и жестоко, но ты должен понять, что чувствуют другие.

И принеся кота за шкирман в спальню, беру с туалетного столика флакон
Элла Микао (фиалка, головная нота - свежесрезанные травы, любимые мои духи, заметьте - страдать - так обоим) и тщательно обрызгиваю рыжую мерзость с ног до головы.

Вылизывается и чихает он до сих пор и все пытается сам от себя в ужасе шарахаться.

Совершенно не могу ни о чем написать.
Рассказать, что я сегодня сделала нехорошего, но веселого с котом? Получу по шее от любителей этих нежных, но пахучих четвероногих.

О том, как встречалась сегодня с коллегой из конкурирущего издания? Он теперь читает этот дневник - и не стоит мне, пожалуй, ранить его нежную душу.

Про то как партнер меня сегодня в четыре часа ночи увез потреблять устриц "Бретань,"- я вообще безмолствую, потому как была неоднократно предупреждена: пижонства и богемщины тут более не потерпят.

За обзор политических новостей меня распнут патриоты, за литературные рассуждения- блюстители словесности, а за все остальное - Ника Пятая ))

Ну что, про погоду? Колитесь - много тут синоптиков?

Как же мне нравятся бытописания хэйанских дам! Мурасаки Сикибу, Сенагон, Митицуна-но-хаха... в десятом веке, за шестьсот лет до Дон Кихота они создавали свой толстенные романы - с забавными наблюдениями, тонкими психологическими портретами, записывали день за днем все, что придет в голову, пусть даже это будет совершенная безделица (вот как мы с вами - эти дневники).
Лично я, открывая одну из этих книг, впадаю в какое-то сомнамбулическое состояние умиротворения и способна часами ползать глазами по текстам вроде

"Вчера мне доставили яйца дикого гуся. Что сказать, они были прелестны! Я рассеянно любовалась ими, а потом мне пришла мысль сплести их длинным бумажным шнуром. Положив яйца на крышку подноса, я отправила их в дом Той женщины, присовокупив к ним письмо на толстой белой бумаге из Митиноку: "Мне подумалось, что этот десяток можно связать и таким способом".
Вскоре слуга вернулся - мои дамы поднесли ответ:
"Тонкий бумажный шнур
Непрочен. Как и все в этом мире,
Но пока существует связь..."

Перечитываю я все это регулярно и думаю, что принадлежу к десятку людей в стране, которые единственные могут не только без запинки сказать, "Обородзукиё из павильона нёго Кокидэн", но и точно знают при этом, о чем идет речь.

А вот мой папа говорит, что когда он умрет и будет отбывать в аду наказание за свои грехи, то его кара будет заключаться в том, что вокруг папы будут стоять бесы и безостановочно декламировать избранные места из этих сочинений...