Дорогие компьютерщики!
Может мне кто-нибудь объяснить, почему с недавних пор я не могу зайти с домашнего компьютера в большинство чатов, форумов, магазинов и досок объявлений, потому что на экран тут же выезжает серый квадратик с надписью

lexplore has caused an error in MSHTML.DLL
lexplore will now close

После чего страница закрывается.

Я могу что-нибудь с этим сделать, не вызывая к машине неотложку?

Няня Оля уходи от нас с апреля - в знакомой семье рождается маленький ребенок и Оля устремилась туда всей душой, поскольку страстно любит возиться с младенцами, А два малолетних преступника в возрасте восьми и одиннадцати лет уже давно аут оф контроль - Оля просто не в состоянии с ними справиться.

Все наше семейство по такому поводу вывесило траурные флаги, поскольку Оля не только выходила и воспитала Гая, но и несла на своих плечах все наше хозяйство - только она знала где тут что лежит, что нужно готовить на обед, что купить, где химчистка...

Поэтому пока она еще здесь, начался активный кастинг сменщиц - коим Оля устраивала самый придирчивый осмотр.

Наконец, вчера был сделан выбор. Маленькая и пухленькая гагаузка по имени Лариса, бывша работница санэпиднадзора отныне была назначена ответственной за всех нас - и Оля водила ее по квартире, объясняя что тут где.

Стоят в библиотеке перед стеллажами.

Ой, - говорит Лариса. - Это же сколько пыли тут собирается!
- Это еще что, - говорит Оля. - а вот у Таты в кабинете какой свинарник - а она туда заходить не дает - боится что ее бумажки перемешают.
- Ну, это вопрос мы решим, - строго замечате Дариса. - Бумажная пыль - это самый яд. Будем утилизировать.
- А у Татьяны Матвеевны всегда под кроватью объедки лежат. Она поест - и тарелку под кровать сует - там все лежит, гниет...
- Оля! возмущается мама. -Я ОДИН раз оставила на полу вазочку с фруктами...
- Ничего, - сообщает Лариса.- это мы прекратим.
- Василий пихает свои ботинки прямо в одежный шкаф, не помыв.И простыни в их комнате нужно менять каждые три дня - он в своем спортзале потеет, а потом о белье трется!
- Он что, душа не принимает?
- Принимает... наверное... но вы же знаете, мужики - от них столько грязи! Но у нас и женщины не лучше. Нет не лучше. Тата одни и те же трусы по неделе носит ...
- Оля, сколько можно повторять, это не трусы!Это шорты!
- ... ест в постели и сыплет туда крошки, а еще бегает босиком по полу, а потом этими же пятками по креслу ходит. Посмотрите сами на чехол
- Ужас!
- И не говорите!
- Объедки кидают мимо помойного ведра, дети не моют рук после туалета - их нужно каждый раз к раковине за уши тащить, собака гадит всюду, кошки тоже, все линяют, Виталий Трофимович грязюку на подоконнике со своими цветами разводит, а уборщица, если за ней не следит, выкидывает почти целые полиэтиленовые пакеты и домой еду уносит.
- Оля, она не уносит. Она берет остатки для бродячих собак
- Знаем мы этих собак - небось наедаются вашими продуктами и потом вместе водку пьют - поэтому она все время пьяная! И, кстати, Ларисочка, проследите - она когда Василий дома один, снимает штаны и ходит перед ним туда сюда в одном халате.
- Оля, Лиле - пятьдесят шесть лет
- А-а-а. Такие никогда не угомонятся. Хорошо что наш такой теленок - ничего не понимает, а то бы было тут, да...

- В общем. - отрезюмировала Оля, - тут за всем нужен глаз да глаз. И строгая рука. Они, конечно, сейчас обрадуются и начнут распускаться...
- Ничего, - голосом инкивизитора сообщила новая фея домашнего очага. - У нас не забалуют!

Униженные мы тихо попрятались по своим комнатам.

Два года я не смотрела парфеновское "Намедни".

Потому что вот эти вспышки откровенности "Ребята, мне больно, мы друзья и соратники, но я вдруг понял, что мы не правы, поэтому ухожу!"
в прямом эфире во время отчаянных попыток телекомпании противостоять захвату...

А особенно когда через несколько дней человек идет устраиваться к новому хозяину на деньги на пятьдесят процентов превышающие прежний заработок...

В общем, не смотрю. Не хочу. (Кстати, вскоре после гибели НТВ наблюдала в "Траме" приятнейшую сцену. Сидит группа мужиков - какие -то предприниматели на компьютерную тему, судя по обрывкам разговоров. Заходит Леонид и садится за соседний столик. Мужики через плечо оборачиваются и, не говоря ни слова, берут свой стол за четыре угла и относят его метров за десять от модного телеведущего.)


Но вчера посмотрела передачу его. Ну, что сказать. Мое чувство справедливости удовлетворено. Бывший есенинский юноша выглядит, наконец, соответственно со своей сущностью. Каинова печать проступает вовсю -самолюбие, жадность и трусость читаются и в застывшем, неподвижном взгляде, и в нервической линии слабовольного рта и в дерганой пляске мимических мышц.

Все-таки человек начинает с возрастом носить то лицо, котороего заслуживает. Что и хорошо.

Ну, а передача соотвествующая. Высокопарная и безинформативная истерика про Трансвааль, хамский рассказ про погибшихдетей-сноубордистов, слегка закамуфлированно-восторженное повестование про ВВП на подлодке.

Партнер звонит, говорит, что заедет сейчас на работу, спрашивает - нужно ли привезти чего-нибудь поесть.
- Конечно, - говорю. - Черной икры да побольше!

Приезжает, привозит черную икру и белый хлеб.

- Ты что, рехнулся? Лучше бы ты лапшу быстрого приготовления привез, а это что? Я же пошутила!
- А у меня в такое время суток, - отвечает он, - отказывает чувство юмора.

Жаль. Если бы знала, потребовала бы омаров. Впрочем, не все потеряно. На работе мне еще сидеть и сидеть, скоро второй партнер нарисуется, тоже, небось, захочет узнать - что привезти...

По телевизору показывают группу бородатых, возбужденных мужчин, которые уходят штурмовать западный склон Эвереста, или Эльбруса - уж не помню что, но какой-то доселе непокоренный маршрут немыслимой сложности.
Базиль, как человек в свое время отдавший часть жизни всей этой беседочно-шлямбурной романтике завистливо сопит носом и начинает провокационные разговоры о том, что его, вот, тоже, вроде как зовут, и, может, в апреле...

- Давай,- говорю. - Валяй, - говорю. - Но учти, по возвращении тебе будет затруднительно происнуться во входную дверь.
- Это почему?
- Рогами будешь цеплятся.
- Ты что, хочешь мне изменить?
- Не то чтобы хочу... Но ты читал рассказ Гоголя "Страшная месть"?

Базиль берет паузу для размышлений, потом зажимает меня в углу кабинета и начинает парить мозг рассказами о Риске, о Доверии, о Природе и о Свободе - в общем, обычный продуктовый набор. По его словам выходит, что только отважные, сильные духом идут туда, наверх, а на земле остаеются вот такие никчемные и не способные на самопожертование обыватели как я, трусливо цепляющиеся за свою унылую жизнишку.

Я в ответ, немножко зарвавшись, сообщю, что альпинисты - бессмсленные придурки, и когда я вижу альпиниста мне хочется дать ему под зад - просто так, чисто в профилактических целях. Потому что так бесполезно и бездарно рисковать жизнью может только законченный..., ну и так далее.

- Хотят рисковать, проверять свои силы и обманывать смерть? Вон, пусть группой проберутся в Туркмению, залезут на своих тросах на дворец Ниязова и пристрелят того на хрен. И риск, и романтика, и благое дело.
- Странно, я всегда считал, что ты против убийств.
- Конечно. Именно поэтому я и за то, чтобы кокнуть Туркменбаши - скольких людей это спасет от смерти - приятно подумать.
- А ты не думаешь, что это дело - самих туркмен, и если они у себя это устроили, значит им так надо?
- Нет, не думаю. Я думаю, что застрелить негодяя, котрый загнал треть своей страны в тюрьмы и рабочие лагеря, еще одну треть превратил в
шпионов и держит миллионы людей в состоянии рабства - это хорошее и полезное дело. Я - не герой, но если бы мне предоставилась возможность сделать это без лишних хлопот и неприятностей - уверяю тебя, Туркмения сейчс оплакивала бы своего Сапармурата.
- А потом пришел бы другой Сапармурат.
- Вряд ли. При всем моем отвращении к президенту Путину, тут я вынуждена отдать ему должное - успевшая бежать демократическая туркменская оппозиция в Москве сейчас бережно пестуется, обратно не выдается и подкармливается- именно в ожидании того времени, когда Властитель перестанет портить своим присутствием атмосферу этой планеты.
Вот я и спрашиваю, почему бы отважным ребятам -альпинистам не оставить в покое никому ничего плохого не делающий Эверест - и не заняться чем-нибудь более полезным?

Базиль сказал, что я псих, но тему альпинизма предпочел замять.

http://www.garp.ru/fun/ysp2.html
[показать]

Нет, ну как же мне все это надоело!
Уж не знаю почему, но последнее время меня особенно часто преследует одна и та же ситуация - в жизни ли, в виртуале...
Что кто-то, вцепившись мне в воротник, уныло ноет...

- Ну назови, назови великую женщину (математика, композитора, художника, писателя, все что угодно...)

Неужели ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно что-то объяснять?

Поверьте, ни по умственным, ни по творческим способностям мальчики и девочки принципиально не отличаются. Мы - одно и тоже существо, одного вида и наши нейроны мы получаем от родителей и передаем потомству без различий по полам.

А что касается великих женщин в истории - это даже не смешно. Судите сами - в шестнадцатом веке, например, из сорока лет своей жизни женщина в среднем была беременна - 15 . Остальное время она отходила от родов и кормила.
Ну, это приблизительно равносильно тому, что как если бы мужчина столько же времени болел холерой к примеру. Много бы он насочинял и навыдумывал?
Но и в прежние времена девственность или малодетность приводили к появлению ярких дам. Хотите имен? Пожалуйста. Кюри - точные науки, Сафо, Жорж Санд и Джейн Остин - литература, Кауфман - живопись

А с тех пор, как котрацептивы избавили женщин от бремени постоянного деторождения - ситуация тут же выровнялась - и даже за последние пятьдесят лет число людей, добившихся чего-то в искусстве и науке в обоих полах практически сравнялась (и это при том, что женщины продолжают рожать 3,5 ребенка на семью - и, следовательно, по-прежнему находятся в проигрышном положениии по сравнению с мужчинами).

Опять беру такси - еду с водителем и расспрашиваю его о разных вещах. Например, почему по ногам так дует - непонятно, щели у транспорта в днище, что ли.
- А вы их протяните подальше, туда, за коврик. Там такой уголок есть - он тесный, но у вас ножки маленькие, вы их туда пропихнете - и согреетесь.

Услышав про маленькие ножки, я приятно засмущалась и не стала конкретизировать, что у меня, вообще-то сорок первый...

Когда-то в детстве я, пожалуй, грустила, глядя как мой пятки становятся все дальше и дальше от больших пальцев - не хуже, чем у Алисы в ее Стране Чудес.

Но сейчас, после всемирного успеха хоббитов, я, встречаясь с потенциальыми ухажерами в общественных местах - уже не слежу бдительно за тем, чтобы лапы не высовывались из-под стула.

Зато я умею зажигать ими спички и быстро собирать с пола рассыпанные вещи...

Все желающие вести просветительскую деятельность должны помнить - иногда это может быть небезопасно. В следующий раз, когда вам захочется посеять что-нибудь разумное, доброе и вечное - вспомните о моем папе. И о плюшках.

Говорят, что моя бабушка, папина мама - пекла изумительные плюшки. Удивительной мягкости и аромата, с красноватой корочкой - выложенные на противне в форме сердечек, плюшки заливали кухню дивным ароматом корицы и жженого сахара, сводя с ума всех обитателей близлежащих этажей, до которых долетали эти дивные запахи.
Говорят. Я не знаю - я этих плюшек никогда не видела. А все потому, что папа...

Приехав из университета домой на побывку, высокообразованный папа сидел на кухне, ел плюшки и вещал. О семантике, этимологии, Готфриде Бульонском и нибелунгах - а бабушка, умиленно скрестив руки на коленях - внимала своему ученому сыну.

- Взять хотя бы эту плюшку, - разглагольствовал папа, вертя означенный предмет в пальцах. - Что мы тут видим? Древнейший символ плодородия - изображение вагины - рожающей, дающей жизнь и процветание, вагины, которую нужно пожрать, дабы перенести ее свойства на себя. Все народы практиковали этот ритуальный каннибализм, изготавливая из теста плюшки-вагины и рогалики-фаллосы в честь богов Совокупления и Чадородия...

- Боже мой, какая гадость! - вcкричала бабушка - и, схватив противень с оставшимися еще на нем плюшками, высыпала порочные вагинальные символы в мусорное ведро.

И с тех пор не испекла ни единой плюшки, вот так.

Кстати, фотки с боулинг-стриптиза у себя выложил cherski

А Базиль вернулся таким же ноющим как и уходил, сообщил , что это "тупая трата времени" и утешился лишь просмотром фильма "Изгой" с Томом Хэнксом. (Типа, сие была трата не тупая. )

Как он потом отрезюмировал - "играть так играть, а тут - балаган какой-то все"

Живя в самом густо нашпигованном церквями районе Москвы, я обречена встречаться на улице со служителями культа. Вот сейчас - во исполнение обещанного очередной раз таскалась на улицу с псиной.
(Вообще-то через три часа придет домработница и опять его поведет, но четвроногая скотина прокралась в мой кабинет и села напротив с фирменным видом "держаться нету больше сил". )
Гуляем мы в скверике у церкви Иоанна Черниговского - он примыкает к колокольне ... ну, иногда и кладке белокаменной грешным делом, понятно достается.
Идет. Ряса из под дубленки развевается, борода в шарф заправлена, все чин чинарем.
С одной стороны - пастырь, пусть и в овечьей шкуре.
С другой стороны - не знаю откуда их в Москву на служенье призывают.
"Бляжьи дети" - это по-моему что-то северное, да?

Нет, конечно, я не удивлена. Я вон, в институте, даже доклад по протопопу Аввакуму делала ( признаюсь, в основном ради удовольствия на всю аудиторию прогреметь его знаменитое "Что за люди, что за дураки! Хлебом кормють, а срать не пущають!)
Поэтому я благостности-то не жду, не-а.
И все ж-таки обидно стало.

- Вы бы, батюшка, - говорю, - прежде чем на людей кидаться, свастичку на церковке замазали бы. А то год уже красуется на божьем храме.

Вы не представляете, что он мне сообщил.

- Это древний арийский символ... - начало вещать это чудовище.
- А пошли вы на х..., батюшка - с широкой улыбкой ответила я.

И, посмотрев в мои глаза, он не стал задерживаться.

Мораль: иногда совершенно необходимо говорить то, что думаешь.

Прихожу домой - Базиль устроился перед телевизором, расставив вокург себя мисочки, чашечки, разложив бутербродики и, намереваясь, видимо. провести отличный овощной вечер.
- Дорогой, - говорю. - Пожалуйста, сходи сыграть за нашу команду в боулинг. Начало, э-э-э начало через пятнадцать минут, поэтому уже нужно выходить.
- Не пойду. - говорит Базиль, удобно въеживаясь в кресло.
- Плиз!
- Не-а
- Это боулинг на раздевание. Там девушки из стриптиза будут раздеваться за страйки.
- Ни за что!
- Слушай, я тебя часто о чем-то прошу? Ну пожа-а-алуйста. Там раздают коктейли, играет музыка и вокруг тебя пляшут обнаженные красавицы. Нет, ты пойдешь! Я записана в команду, но я не могу. У меня работа - мне завтра два текста сдавать. Ну Бази-и-и-ль!

Махнулись на то, что я взамен два дня гуляю с собакой - и Вася, недовольно пыхтя, влез в свой клубный прикид и со стенаниями удалился.

Вот сижу и думаю - насколько выгодный обмен я совершила?

Дембельский альбом Т.В. Олейник
[показать]

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

мне страшно нравится:Den Ckull
[показать]

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

Понедельник, 16 Февраля 2004 г. 09:25
Изабелла Биндлер

[показать]

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

Artwater

[показать]

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

[показать]
Виктор Швайко


Больше картин Швайко, ссылки и небольшой очерк - на
http://www.sunround.com/gallery/default.htm

Читать далее...

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

[показать]
Жаль, автора не знаю.
Но весна тут очень выразительная!
Кажется, что даже пахнет весной.

А еще мне очень хочется деньгометр. Теоретически, я даже знаю, как он выглядит. Это такой серебристый блестящий прибор с большим экраном. На подставке вычеканен знак $, по экрану ползут цифры.

И пока ты работаешь, каждое твое действие, каждая написанная буква, кажая вычитанная строчка, каждая минута, проведенная на боевом посту-- все это складывается, плюсуется...

Как на тренажерных аппаратах - на которых увлекающийся человек может потерять остатки здоровья, с азартным восторгом наблюдая, как счетчик приближается к пятнадцатикилометровой отметке...

Сегодня, вместо того, чтобы поработать, решила заняться с утра математикой.
Взяла все работы, которые кровь из носу нужно завершить до первого марта.
Прикинула, сколько времени займет каждая.
Посчитала количество дней и часов, оставшихся в феврале.

Вывод: даже если спать по шесть часов в сутки , мне не хватает 130-150 часов.

И что теперь делать?
Начать бегать по знакомым с лапкой ковшиком? "Лю-юу-ди, одолжите пару деньков до зарплаты!"

Хуже всего, что при таких коллапсах меня обычно посещает неуместное умиротворение. Давно замечено - когода нужно спешить, делать сто дел одновременно и, вообще, принимать какие-то решения, я сплошь и рядом усаживаюсь в прострации с сигаретой в зубах, пялясь на стену и не предпринимая ровным счетом никаких действий.

И этот мой обычай очень скрашивает существование тем, кто вместе со мной пытается, к примеру, успеть на самолет, упаковать вещи, найти, где лежат билеты, не забыть купальные принадлежности и отключить газ и воду...


В свое время мне очень помогла, правда, народная поговорка, которую в таких отчаянных случаях всегда стоит принять на вооружение:
"Глаза - боятся, а руки - делают".

В том смысле, что не фига тут высчитывать, а пора приниматься за выполнение своих обязанностей.