Но уж очень душевный разговор у меня на днях состоялся с моим гинекологом.

Она - доктор наук, работает в весьма хорошо обрудованной клинике, где кожаные диваны, много умных приборов с лампочками и на входе выдают красивые бахилы - но результат у нас с ней мало чем отличается от того, который мы могли бы иметь в женской консультации номер восемь города Малые Челюсти.

Сидим, изучаем мои анализы и списки уже потребленных мною препаратов.

- Не знаю я, что с вами делать, - в конечном счете сообщает врач. - Вообще-то вы совершенно здоровы. Как бык.
- В контексте происходящего лучше бы было "как корова".
- Да, с коровой у нас ... проблемки. Все хорошо, если не считать вот этого... да. Вот этого...
("Вот это" - есть мой зашкаливающий за любые приличные нормы тестостерон. Ну,и все что с этим связано).
- То есть - наука бессильна?
- Я не знаю! - взрывается врач. - Я не знаю, что с вами! Вы здоровы и даже теоретически можете иметь детей. Единственное что я могу предположить... скажите, у вас какая национальность? В том смысле, что у вас среди предков есть эскимосы, коряки, чукчи, японцы или североамериканские индейцы?
- У меня среди предков - евреи, донские казаки и калмыки.
- Семиты тут не при чем. Они, скорее, наоборот. А вот калмыки... это все из-за них. Наверное. Не знаю. Но может быть.
- Калмыков - кот наплакал. Пра-пра-бабушка.
- А иногда и прапрабабушки знаете, как срабатывают - ух! В любом случае,это единственное объяснение, которое приходит мне в голову. Второй вариант - что вы пребываете в тяжелейших физических и психологических условиях, месяцами не видите солнца, не доедаете и находитесь в состоянии хронического тяжелого стресса. Но вы такая крепкая и все время так тут веселитесь, что это вариант я не рассматриваю... нет, не рассматриваю...

А зря, наверное, не рассматривает. Ну ладно - свалим все на прапрабабушку. Ей все равно, а у нас с врачом - одной головной болью меньше.

- Что ты знаешь про нефть? - спросил меня партнер
- Из нее делают мыльницы.
- Хорошо. Значит статья про нефтеразаботки - под твою ответственность.
- То есть, я про них пишу, надо понимать?
- Да. Большой, аналитический материал на шесть полос.

Где я сделала ошибку? Что я должна была ответить, дабы он убедился, что к нефти меня нельзя подпускать на расстояние трубопровода Уренгой-Ужгород?

Блин, нужно было ответить, что нефть - это такой мифический зверь из средневекового бестиария, олицетворяющий Диавола.

Когда партнеры слышат про бестиарий и диавола - они обычноо скучнеют и переводят разговор на другую тему.

Прихожу на работу, на клавиатуре записка.

"Тата - зомби!
Отрежь хвосты у овощей и займись сексом!"

Нет, это не злобная анонимка, посланная тяжелодушевнобольным человеком. Это список дел, который мне оставила ушедшая обедать ответсек.

Сравните сами.

"Сколь удивительное создание человек!
Как он возвышен обликом,
как прекрасен в движеньях,
Как благороден в поступках!"
(У. Шекспир)

"За время своего жизненного цикла человек от младенчества до зрелого возраста и старости претерпевает ряд метаморфоз или фаз (оральная, анальная, фаллическая), которые и руководят его действиями, страхами и желаниями".
З. Фрейд

Вот почему мне так скучны психоаналитики

С интересом выяснила, что многие люди тут не читали Вудхауса. Ну что же, завидую им...

А еще больше завидую тем, кто не читал еще Терри Пратчетта (который, кстати, сейчас переиздается, поэтому полными собраниями сочинений пока валяется во всех магазинах". Вот несколько цитат для растравки аппетита:

"Вода в Анке была такая грязная, что порой казалось - река течет дном вверх".

"В Анк-Морпорке любопытство не только убило кошку, но еще и сбросило ее в реку, предварительно привязав к лапкам свинцовые чушки"

"Дождю, выпавшему в тот день над городом, очень не повезло. С водой в Анк-Морпорке происходили страшные вещи. Ну, во-первых, ее пили... но это еще не самое худшее".

А если бы я была одной из тех трюхнутых принцесс, которые устраивают добрым молодцам идиотские экзамены типа - на гору стеклянную влезть, дракона побороть, три бочки слез наплакать - то мое испытание выглядело бы так.

Претендент встает на расстоянии трех метров от меня, я разбега врезаюсь ему головой в живот. Тот, кто не улетел на фиг - признается пригодным для семейной жизни.

Почему-то это у меня стандартная ситуация с мужчинами. Вот сегодня к Гаю приходит учительница музыки с аллергией на кошек - я бегу почти на четвереньках за страстно нежелающим в туалетное заточение котом - а на пути , разумеется, оказывается Базиль.

Ха-ха! Тут вам не "Бои без правил". Его полет прервала только стеллажная полка, с которой ему на голову еще и свалилась обитая железом "Семейная Библия, подарочное издание" 1988 год".

Базиль, правда, потом уверял, что он просто не был готов, что он неудобно стоял, что у него тапочки скользкие. Но мы-то знаем...

Секретарь сидит сейчас, сортирует призы читателям за адреналиновый конкурс от West. Люди присылали рассказы о своих самых экстремальных поступках - и, вот, премируются теперь рюкзаками, часами и кепками.

Я тоже попыталась вспомнить свои адреналиновые приключения - и первое что мне пришло на ум...

...Каунас ранней осенью - уже желтый, но еще теплый, кисельный, разморенный высокоплюсовыми градусами.
Мы бродим по совершенно пустому зоопарку. Мы - это я, мой муж Ф и наш литовский приятель-партнер Саулюс. Ф. и Саулюс отвели меня в это злачное место:есть мороженое и любовться на снежных коз и мартышек, а сами углубились в деловые разговоры - идут метров на сто впереди, разгребая ногами охапки золотистых листьев.
Мне хорошо, радостно и немного обидно - потому что очень хочется делиться своими важными зоологическими наблюдениями "смотрите, карликовый бегемот жует метлу!" - а делиться-то и не с кем. Забросили! Не обращают внимания! Гады!

И тут я вижу носорогов. Носороги флегматично бродят в глубоком бетонном бассейне - их три штуки, и на заборе висит табличка, предпреждающая, что зверьки хорошим характером не отличаются.

А один из носорогов стоит прямо подо мной - расстояние между его крупной головой и моими глазами - чуть больше метра. И если чуть перевалиться через край бассейна, полулежа боком между торчащими железными колышками, то вполне можно дотянуться до его широкой, чуть проваленной спины.
Я чешу носорога за ушами. Кожа там теплая, гладкая как полиэтилен - но уже через несколько сантиметров ближе ко лбу она превращается в морщинистый, грубый брезент, усеянный отслаивающимися шелупашками .

Я перелезаю через ограду и, на секунду подвиснув на прутьях, осторожно сажусь верхом на носорога, продолжая активно начесывать его уши.. Тот стоит неподвижно, словно и не замечает происходящего - его коллеги по вольеру также никак не реагируют на то, что нас стало четверо.

Кажется, я могу провести так вечность, восторг единения с живой природой раздувает горло - хочется орать от счастья.
И тут зверь начинается двигаться. Проходит он всего пару шагов - и грузно приваливается боком к бетонной стене, намертво придавив мою ногу.

Сперва мне не больно, но в эту самую секунду приходит понимание, что выбраться я не смогу. Я сжимаю мягкие некрупные уши, тормошу их, приговаривая что-то вроде: "хороший мальчик, хороший, ты же меня любишь? Я тебя тоже люблю! Давай отодвинемся, зайка, от стеночки..." - а между тем нога начинает становится горячей, саднящей, немеющей - в общем, с ней явно проиходит нехорошее. И два других носорога вдруг принимаются фыркать, трусить туда-сюда и как-то УГРОЖАЮЩЕ посматривать на нашу композицию "Всадница".
И тут-то я и заорала. Громко. Понимая, что поступаю неправильно, что возбуждаю животных, что меня сейчас могут скинуть и расптоптать в гадкую лепешку, я все равно визжала дурным голосом...
...до тех пор, пока не почувствовала, как сильные руки Ф. за шкирман стаскивают меня с убегающего носорога, которому свесившийся с парапета Саулюс уже заехал ногой по шее.

"Всего-то несколько ссадин на ноге - сущие пустяки. Совершенно не понимаю,из-за чего весь этот сыр-бор. Кто кричал и трясся - я?! По-моему, вы меня с кем-то путаете! А нечего было меня бросать тут одну-у-у!"

Люди хотят быть либо ангелами , либо крокодилами, но так как совершенства в этом мире нет - то ни у кого почти и не получается достигнуть поставленной цели. Посему действительность наша кишмя кишит полукровками - крылатыми рептилиями и фигурами в белоснежных одеждах, но с презубастыми головами.

А посему я давно закаялась давать определения - "совсем плохой" - "совсем хороший". Всякие разные мы. И такие и этакие.
Хотя есть и те, кто очень далеко продвинулся на пути к желаемому образу.
Взять, например, президента Путина... впрочем, не хочу я его брать. Надоел. От него и в телевизоре деваться некуда.
Лучше использовать какой-нибудь менее заезженный образчик. Моего соседа Вадика, например. Я уже писала о нем - этот тот самый гражданин с тремя женами Ленами.

Наблюдая Вадика с малолетства, я не могу не подивиться тому упорству, с которым он тщательно вытравливал из себя все приличное, что было заложено в нем генами и маминым воспитанием. Годами Вадик вырабатывал свой моральный кодекс, создав себе ряд незыблемых правил и аксиом. Итак, мир по Вадику выглядит так

- Если тебя кинули, значит ты лох
- Давать в долг деньги - западло
- Каждый сам барахтается как может
- Опель Вектра - крутая тачка. Потому что моя. Все остальные - г...но
- Если ты богат - значит ты вор
- Если ты беден - ты дурак
- Никто никому ничего не должен
- Нельзя упускать своего
- Никто никому ничего за просто так не делает
- Бабы - дуры
- Если я плачу - за свои деньги я выжму все, что можно
- Плевать я хотел на политику, меня все это не касается - я человек маленький
- Нужно покреститься - мало ли что
- На халяву и хлорка - творог
- Нищим не подаю принципиально
- Не верю я "добреньким"
- Нужно, чтобы все было как у людей
- Если я даю деньги - я тут хозяин!
- В рекламе всё врут
- Вообще все врут.
- Нельзя развешивать уши

Не знаю как комфортно Вадику живется в таком чудесном мире ( я бы удавилась), но, как видите, ад мы создаем себе сами - и уже при жизни.

А участники погрома в Ясеневе сегодня поглажены по головке и отправлены на все четыре стороны. Действительно, ну что это за преступление - железными прутиками людей по головам постучать?
Вот 16-летний придурок, который выхватил из рук девушки на улице мобильный телефон и не успел далеко с ним убежать, приговорен сегодня же к четырем годам тюрьмы. Пусть растет на зоне и там же становится настоящим вором - стране нужно профессионалы!

Бритоголовые подростки с дубьем в руках у меня лично такого уж страстного негодования не вызывают. Ну, первобытное сознание, юношеская жестокость, полное отсутствие впитанных с опытом или образованием представленией о добре и зле - такие были и есть всегда. С моей точки зрения, не в тюрьму их надо - а на общественные работы (под жесточайшим присмотром, разумеется). Уход за смертельно больными, или за брошенными животными к примеру, вкупе с обучением у хороших педагогов основам человечности сумело бы вернуть людской облик половине из этих недоделанных стенек разиных.

Но вот взрослых и образованных уродов, вроде этого редактора "Русского хозяина", который вкладывает в лапы йеху железные прутья - оправдывать нельзя.

Мне очень нравится один кадр из фильма "Обыкновенный фашизм". Там показаны колонны молодых наци, чеканным шагом марширующих по улицам Берлина, Вены, Рима, Парижа...
А вот с Лондоном вышло неказисто.

Несколько десятков немолодых британских леди с продуктовыми сумками в руках, отоваривавшиеся поутру на улице, по которой продвигался парад, вместо того, чтобы отвернуться и продолжить свой шоппинг - соскочили с тротуара и принялись этими сумками дубасить участников шествия. Огурцы и горчица летели в разные стороны, заляпывая нагрудные знаки отличия , а полиция стояла в растерянности, не понимая - что ей надо делать...

Найду если скриншот этого момента - сдеаю себе заставку на дисплее.

Залезла к партнеру в коробку с обедом, принесенную из ресторана - навела там свои порядки. Ну и что, что меня не было, когда он заказ делал?
Он, как говорится, мог бы ждать, надеяться...
Заодно могу сказать новое слово в кулинарии ( начинающие повара достают блокноты с карандашиками и почтительно записывают!)
Удивительно удобно, оказывается, резать мясо большими канцелярскими ножницами - в десять раз быстрее и аккуратнее, чем ножом получается.

Как же я люблю иногда Вудхауса!

"- За мной, Дживз! Помнишь, как говорил великий Шекспир?
- Что именно говорил, сэр?
- "Быстро уходит, уводя за собой медведя". Ты можешь прочесть это в одной из его книг, Дживз.

С утра папа взялся за воспитание Гая. Ребенок, подперев щеки руками, читает вслух страницы из "Истории протестантизма" - дедушка под этот специфический аккомпанемент потребляет завтрак.
- "Во время обучения Мартин Лютер вынужден был зарабатывать себе на пропитание, распевая благочестивые стихи под окнами обывателей"
- Во-во, - отзывается папа, сооружая себе бутерброд.- Точь в точь, как твоя мама!

А вообще охранников кругом - явно больше, чем может вынести человеческий взгляд. Я понимаю, что обстановка неспокойная, но все же...На всех этажах. На входе. В холле пяток резвится круглосуточно. Заходишь в любой ресторан - у входа грустно дремлют в креслах плечистые дяди, у которых из слабых рук выпадают сборникн недоразгаданных кроссвордов. Перед дверью в любой ларек соли и спичек маячит тоскующая фигура в камуфляже. Такой же фигуре - только уже в черной полунацистской форме ежеутренне вручают Гая - дабы он его довел до кабинета первого класса. Не знаю: в общественных туалетах они есть? Наверное, должны быть, вдруг кто ненароком фугас в унитаз подсунет?
Возможно, они все прекрасные люди с героическими устремлениями, но вынужденное ежедневное безделье превращает их в крайне мрачные фигуры,никак не оживляющие пейзаж московских улиц.
И я понимаю, почему у нас так много женщин с проблемами в личной жизни. Куда им, бедняжкам, деваться, если все мужчины служат в охране, а за такое замуж выходить - это, конечно,уже пораженчество...

Вчера в полночь по доброй традции охранник врывается к нам в кабинет. Он вообще-то наши лица уже знает лучше, чем родное мамино - но инструкцию-с выполнять надо.
-Документики на право нахождения в помещении предъявите! У вас крэшка есть?
- Что у меня есть?
- Крэшка.

Я не знаю что такое "крэшка". Нравственные принципы? Корм для рыбок? Тетя в Америке? Поэтому я просто молчу, на всякий случай открыв рот.

- На пропуске крэшка! Буковки КР! То есть "КРглосуточно". Что вы можете круглосуточно на работе находиться!

- У нас ваша крэшка - на лбу железом выжжена!- бурчат партнеры, но все же лезут за пропусками.

03.35 "Для вас есть новое личное сообщение. Нажмите ОК чтобы посмотреть его в новом окне..."

"Вот еще окно, где опять не спят
Может - пьют вино, может - так сидят"

Удачно подскользнувшись, отломала себя сразу два каблука. Причем не целиком - одной стороной они держатся, а при ходьбе полуотваливаются и громко хлопают по офисному таркету - бэнц, бэнц, бэнц... Прохожу по коридору мимо охранников, один меня останавливает.
- Девушка, а чем это вы так щелкаете?
- Челюстями, - говорю. - неудачные вставили. А что?
_ Да ничего... я просто подумал, у вас что-то случилось, плохое... может, нужно помочь...

Он что - решил что я эти звуки от горя издаю?

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

Михаил Афиногенов "Зимнее солнце"
[показать]

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

Liliana Frasca (Argentine, b. 1932)


[показать]

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение


[показать]

Коли уж пошла пионерлагерная тематика, то можно ее и продолжить.
Например, воспоминанием о "Восходе" - подведомственнном лагере, принадлежащем какой-то там организации работников мясо-молочной промышленности.
Не знаю, как я там оказалось - но мясо-молочной восход не стал лучшей страницей в моей жизни.

Детишки там были - гадость редкая, жизнь шла по законам стаи, а пионервожатые нашего отряда - Миша и Лена - в процесс не вмешивались, потому что все время были в комнате по сосдеству со спальней мальчиков в нашем корпусе - лежали там в одной постели и днем и ночью, укрытые одеялом. (По моим девятилетним соображениям - они тяжело болели и находились в изоляторе - и когда вожатые с опухшими лицами все-таки выползали на линейку, мне было их жалко - как можно так над больными издеваться?!)

Выстояв несколько кулачных раундов с представителями мужской части отряда, я расставила точки на i - юноши отныне предпочитали со мной не связываться и с ними проблем в дальнейшем не было. Был взаимный уважительный нейтралитет. (Последняя вялая попытка окружить меня стаей, закончилась нанесением увечий нескольким бойцам - доской со ржавыми гвозядями, которую я оторвала от забора. После чего мы заключили пакт о ненападении, который железно соблюдался).

Хуже вышло общаться с девицами. Три-четыре самые взрослые и подлые барышни мирно царствовали над остальными двумя десятками - карая виноватых и награждая
отличившихся - а на роль изгоя выбрали... нет не меня, для этого у них хватило мозгов... а тихую девочку Ируню.

Ируня, конечно была законченным шибздиком - этого даже я не могла не признать.
Любила часами лежать в койке без нижнего белья, задумчиво рассматривая как утроено ее тело в нижних областях. Писалась в постель. Боялась всего на свете. А еще устроила на подоконнике лазарет - выставила рядами коробочки из-под спичек и расселяла там прихлопнутых девочками изувеченных комаров. По утрам , проткнув палец булавкой, Ируня сцеживала в каждую коробочку по капле крови своим колченогим питомцам, хоронила умерших и бродила по палате, подбирая с выкрашенных рыжей масляной краской половиц новых питомцев.

С моей точки зрения Ируня была очень похожа на святого дервиша - именно такими я представляла их по книжкам - образ дополняли сухие, всегда сжатые потрескавшиеся губы, спутанные длинные волосы, слипшиеся в комковатые прядки, сутулая спина, несвязная речь и способность плакать часами.

Не то, чтобы Ируня быа существом, с которым мне хотелось много общаться, но то, что вытворяли с ней остальные было для меня постоянным источником мучений.

Девицы сморкались ей в простыни. Поднимали ночью на флагшток ирунины большие трусы в цветочек. Разорвали на мелкие куски ее любимую плюшевую собачку. Заставляли часами стоять босиком на холодном полу рядом с койкой одной из "цариц".

Попытки взывать к совести юных крокодилиц были обречены на провал - они просто не понимали к чему я тут веду эти пламенные речи.А других способов воздействия у меня не было - драться с девочками я не умела и искренне верила, что это нельзя.

Все произошло, когда за какую-то очередную "провинность" палата приняла решение выпороть Ируню. Ее раздели и привязали к кровати простынями, приготовили какие-то ремни...

Я до последнего сидела на подоконнике и, как заведенная, повторяла: "Вы не смеете этого сделать!"
- Пойми же, - говорила мне Анджела - одна из местных шестерок. - Это надо! Ей это самой полезно! Она же наябедничала - ябедничать плохо!

Дальнейшую часть истории мне бы очень хотелось переписать. Правда. Тем более, что все было в моей власти. Я могла позвать вожатых. Я могла просто встать перед этой чертовой койкой столбом - и вря ли кто-нибудь посмел со мной связываться (по лагерю и так ходили слухи, что я "психованная" и что могу убить любого.

Но вместо этого я спрыгнула с подоконника во двор и сидела там между зарослей
дикой малины, слушая полузадушенные визги Ируни и шлепки ремня.

А вечером в толовой у меня случилась истерика. Я встала,подошла к столику, за которым сидели царицы и, подняв этот столик, высыпала им на головы тарелки с кашей и стаканы с компотом. Серьезно поранив всех девочек, у одной из них была, например, разбита голова.
А на разбирательстве долго орала о том, что это не лагерь, эта тюрьма и что вожатых нет, и что все озверели, и чтобы немедленно приехали мои родители и "я им все расскажу!!!"

Новая вожатая, пожилая молчаливая тетка, пришла к нам уже наутро - Миша с Леной куда-то испарились. А спустя нескоько дней из лагеря меня забрала срочно вызванная мама.

Поэтому я не знаю, чем закончилась эта смена.

Почему-то мои родители очень любят рассказывать гостям и знакомым именно этот эпизод из моего детства.
Не про то, как я заговорила в год и начала читать в три.
Не про то, как я спасала больных птичек и кормила своим завтраком голодных собачек
Не про то, как я САМА научилась вышивать крестиком.
Нет.

А про то, как меня в первый раз отправили в пионерлагерь - в самый малышовый отряд - ибо было мне лет шесть.

И когда пришло время забирать детей после смены, молодой и доброжелательный вожатый подводил детей по одному к родителям и говорил про ребенка много хороших, хвалебных слов.

- Миша у нас - замечательно рисует. Он помогал оформлять газету. Его очень любили дети и он чудный, добрый мальчик.

- Ирочка - большая умница, такая аккуратная, такая помощница и, самое главное, она никогда не капризничает - настоящее солнышко!

- Маша , наверное, вырастет настоящим ученым. Она такая умная, такая ответственная. Все остальные дети ее слушались.

Подходит моя очередь - и воспитатель извлекает меня из автобуса - но при этом держит не как всех остальных детей - за ручку, а почему-то за шиворот.

- А это наша Тата, - говорит он, поглаживая меня по макушке. - Ну , чтобы про нас сказать хорошего... ума не приложу, чтобы про нас сказать хорошего...

И тут взгляд его проясняется и он с явным облегчением рапортует:
- А вот кушаем мы - хорошо!