Ага, а вот тут у нас - гражданская инициатива потихонечку зарождается. С моей точки зрения пока еще - это черти что и сбоку бантик (черненький естесс-сно), но сам факт готовности к протесту - это очень приятно, да.

http://www.liveinternet.ru/users/691594/post2101404/

А из всех искусств для нас важнейшим является вовсе даже не кино.

Кино -это когда читать не умеешь. Тогда да, существенное идеологическое оружие.

Все-таки что ни говорите, а литература - важнейшая вещь, оправдывающая существование человека на земле.

Потому что только она заставляет каждого становится ... ну, как бы тоже творцом. Как бы самонадеянно это не звучало.

Вот, прочитайте фразу

"В сосновом лесу стоял маленький красный дом".

Пока вы читали, ваш мозг старательно создавал этот самый лес, потеки смолки на шершавых стволах деревьев, архитектурный проект дома, дымящую трубу, крылечко с тремя ступеньками, красный цвет насыщенного помидорного отенка - и даже ворсинки на досках, оставленные кистью маляра.
И если десять человек заставить потом нарисовать то, что они увидели - то мы получим десять домов, десять лесов и десять вариантов красного цвета.

Так читая, мы не получаем нечто готовое, отнюдь - налицо симбиоз автора и нашего собственого мировидения. А пишуший - он просто легким пунктиром намечает: куда поворачивать нашему воображению, чтобы получилась картинка. Как в тех детских книжках: "Соедини все точки и увидишь повешенного за ноги клоуна".

Вот если бы я не стала заниматься всякой чепухой и ушла бы в науку. то стала бы я основателем школы "симбиотического литературоведения".
И возможно, лет через десять несчастные школьники вынуждены были бы
по моей милости писать сочинения:
"Образы русской женщины в моем со Львом Николаевичем Толстым творчестве".

И что всех так удивила ситуация с Парфеновым? Процесс давно уже в разгаре. Просто сперва аккуратно аннулировали более крупные объекты - сейчас доходит очередь и до тех, кто помельче и попокладистей (отличное словцо, кстати, если присмотреться к нему повнимательней).

Это же как кур есть. Сперва хозяйка сворачивает голову самым увесистым квочкам, успевшим поднагулять жирку. Но если гости продолжают голодно звенеть вилками о тарелки - то под перьевое брюшко подхватываются и те птички, которых можно было бы еще и подкормить....

Тут самый интересный момент - реакция кур. Ведь сидят и на полном серьезе обсуждают, что на вертел попадают те, кто нарушает нормы морали, налогооблажения и редакционной политики....


Оставьте, господа - всех нас заждались три литра кипятка, морковка, лук и бульонные кубики для пущей наваристости!

Любителям качественного чтива весьма рекомендую.
Шляпа_Трилби

Он, правда, впадает в восторженый энтузиазм при любой возможности помизантропствовать и всласть порефлексировать, но лично я искренне наслаждаюсь, глядя на то, с какой любовью он это проделывает.

ЗЫ.
Шляпа Трилби, ты же знаешь какой из меня политкорректор аховый - так что не обессудь))

"Жизнь - как зебра полосата,белый день за черным днем?" Ну, это у кого как. Моя зебра больше напоминает дикобраза. Просто в качестве образчика - полтора часа от момента пробуждения до отбытия на работу.

14. 00 (Да!!! 14.00!! Но когда ложишься в восемь утра - это уже совсем иначе смотрится, честное слово!) - приходит Базиль и сообщает, что Антон провалился на экзаменах в выбранную школу. Потому что он в диктанте все слова слитно написал. Вот такой растет неординарный, творческий человек. Что теперь делать- непонятно, поэтому сажусь в подушках и начинаю лихорадочно сображать - их каких приличных школ нас еще не выгоняли и как бы нам теперь туда похитрее попасть. .

14.12 Базиль влетает и ликующиим голосом сообщает, что он нашел безнадежно утраченные снимки малайзийского цикла: они лежали в обувной коробке под диваном в маминой комнате - и мы успеем сдать их в редакцию до сдачи номера. Уф, камень с души!

14.20. Айнур ломится в дверь - у кота в туалете начались судороги, видимо, предсмертные. Мчимся к коту, смотрим на кота, кот встает и, слегка еще пошатываясь, но уже вполне целеустремленно - идет жрать. Жрет много, с видимым удовольствием.

14.20 Позвонили с работы, сообщили, что зарплату выдадут не как было назначено, сегодня, а вовсе даже на несколько дней задержат. И кого волнует то, что у меня нынче - деловой ужин в модном месте, который я теперь,после мальтийского дивертисмента, видимо, оплатить не смогу. Придется опять вспоминать о том, что я - женщина и за меня положено платить... ух как я этого не люблю!!!


14.30 Пришел почтальон, принес пакет с махровым полотенцем от фирмы Браун. Там написано, что мы его выиграли в конкурсе стиха и рисунка... И когда только успели? Впрочем, у Гая с няней есть привычка вечно заполнять всякие анкеты в магазинах, с азартом коллекционировать крышечки и срезать призовые этикетки с молочных пакетов, отчего в доме полным-полно стаканов, салфеток, надувныхх матрасов и одноразовых фотоаппартов с логотипами всех мировых глобалистических акул.

14.32. Новый смеситель в ванной тоже сломался. В полтолок бьет струя кипятка. Отключаем воду и мажем руку кремом от ожогов.

14.50. Звонят из Италии и предлагают поучаствовать в организации выставки знаменитого фотографа. И если у меня есть хороший менеджер, который возьмет на себя организационную часть, то Комитет по делам культуры римской мэрии выделяет под это приличный грант. Супер! У меня как раз есть пара безработных друзей данного профиля. Звоню и сообщаю хорошие новости.

15.Мама звонит с дачи и трагическим голосом сообщает, что у них провалился туалет. Только что стоял - и вдруг осел с громим треском и канул под землю. 8 человек родственников, пребывающих в данный момент на даче, испытывают чувство глубокой озабоченности по этому поводу - и не могла бы я немедленно что-нибудь сделать?

- Мама! У вас там... раз, два, три взрослых мужика! Они что - не в состоянии... впочем, что я спрашиваю... конечно, не в состоянии. Ладно, продержитесь как-нибудь до послезавтра - Базиль приедет с новым сортиром и рабочими. Слушай, ну у вас там же соседи, лес рядом, в конце-концов... Ну ладно. Хорошо.Я понимаю. Да, ужасно. Сейчас я пойду разморожу счет и сниму деньги, но этот сортир обойдется нам... Думаю к 9 Базиль успет обернуться.
Да, я тоже очень, очень по вам соскучилась и у меня все хорошо! Все просто замечательно! Куплю! Привезу! Перешлю! А зачем тринадцать лампочек?... да нет, просто интересно! Все, целую, отдыхайте!...


- Э-э-э... Вася, милый, а у тебя в семь часов сьемка, да? Три модели, да? Арендовали мойку БМВ? Серьезный проект? Здорово! Послушай, ты меня только сразу не убивай, но тут вот такое дело....

- Ну скажите хоть что-нибудь!
- Хоть что-нибудь? Извольте - "Тарарабумбия"
- Но это же глупость какая-то!
(с)

А на Мальту мы летели в компании 60 воспитанников детского дома города Торжка, которые до середины сентября отправлялись отдыхать и учить английский на дивном острове.

Теперь прошу понять меня правильно. Я НЕ плохо отношусь к сиротам. В детстве всеми фибрами своей души сопереживала Оливеру Твисту. Поджог сиротского приюта на моей шкале житейских ценностей расположен в самом неприятном улу - по соседству с предательством благодетелей и президенством Путина. Периодически я даже перечисляю какие-то там деньги в какие-то там фонды.

Но оказаться запертым в тесном брюшке боинга 747 с полусотней этих милых крошек в возрасте от 8 до 14...

Дети стаями нападали на стюардесс, расхватывая содержимое их тележек, скакали по креслам, матерились как пьяные дворники и кидались друг в друга сосисками из обедов. Носились дружным стадом из хвоста в в передний салон (и, клянусь, самолет начинал покачиваться!!!!). Визжали и падали на пол при попадании транспортного средства в воздушную яму. Ломились наперегонки к туалетам, заранее сняв штаны...

Впрочем, все это было ерундой по сравнению с мальчиком Димой...В самом начале полета к нам с сестрой подошла девочка с серьезным лицом маленькой старушки и внимательно на нас посмотрела. После чего отошла и вернулась, ведя за собой стриженного наголо крупноголового ребенка в клетчатой рубахе и спортивных шароварах.
- Сидеть будешь здесь, Дима - скомандовала она.

Мне всегда казалось, что бедные сиротки - это мрачные и нелюдимые существа. К которым нужно долго искать подход, чтобы их недоверие и обида на окружающий мир сменились первой робкой, осторожной улыбкой...

- Ты кто? - спросил ребенок, ткнув меня пальцем в грудь.
- Э-э-э... меня зовут Татьяна
- Танька, значит. А ее?
- Ксения
- Ксенька. А вы куда летите? А обед будет? А я к окну тогда сяду. А это у вас конфеты? Вкусные. А у меня бабушку соседи вином отравили. А почему самолет летит так? Это зачем? А это зачем? А ты кто? Нет, ты кто? Эй, чего молчишь!
- Дима,пожалуйста, слезь с Ксюши, ты пачкаешь ее шоколадом
- Ромку знаете? Кореш мой. Это у тебя что, дай сюда. Невкусно
- Это кетчуп... и он с белого не отстирывается!
- А что Ксенька молчит? Скажи чё-нить!
- Дима, давай оставим Ксюшу в покое. Смотри какой журнальчик красивый, какие картинки...
- Ух ты, ну и сиськи! Как у тебя!
- Так, Дима, слезь с меня и сядь на свое место!
- А че она пьет? Дай мне!
- Это виски, это детям нельзя!
- Из горла пьет, как моя бабушка!
- Да!!! Потому что твои друзья растоптали пакет с одноразовыми стаканчиками!!!!
- Ой, а Ксенька говорит!!! Я думал - немая. У нас есть девчонка немая - такая дура!

В довершение ко всему и Димы были серьезные проблемы с метеоризмом. Все четыре часа, каждые три минуты... Нет, я не в силах этого описывать. Замечу только, что платок, смоченный "Соней Рикель" в сочетании с благоуханием детского организма, под завязку набитого шоколадом, кетчупом, пепси-колой и сосисками....

Никогда в жизни не куплю больше этих духи!!!

Нет, ну все кочилось хорошо. Как ни странно, до Мальты Дима долетел живым и здоровым и мы благополучно сдали его встречающей семье. Двое прелестных загорелых детей - мальчик и девочка, стройная мама и улыбающийся в 32 белых зуба папа сразу кинулись обнимать сиротку и одаривать его заготовленными игрушками.

Прощаясь с ними, мы с сестрой постарались максимально истребить злорадное выражение с наших лиц, но боюсь, что совсем замаскировать его было невозможно..

levkonoe разместила информацию - а я на всякий пожарный - дублирую

____________________________
07:12 Просили передать дальше...


quote:
------------------------------------------------------------------------
ПРОЧТИ И ПЕРЕДАЙ ДАЛЬШЕ
Ликвидируется конюшня. 15 июля на территории конюшни "Газпрома" не должно остаться ни одной лошади. Конюшня расположена в 120 км. от Москвы в г.Малоярославец. Лошади отправляются на мясокомбинат. Их можно выкупить по мясной цене (35 руб. за кг).
Есть жеребые кобылы (около 20 голов).
1) целая куча мололдых кобыл 4-5-6 лет, все с Башкирского к/з, масти разные (рыжые, вороные).
2) Русский тяжеловоз, кобыла 8 лет, должна ожеребиться через месяц, масть рыже-чалая, есть документы
3) Годовалый жеребчик, б/п, рыжый.
4) Орловская рысачка, кобыла, масть серая, 9 лет (мать Злая Буря, отец Буйный Хмель).
5) Помесь тяжеловоз-дончак, годовичок, жереб.
6) Дончак с документами, жеребец, 165 в холке, 17 лет, гнедо-рыжый.
7) Русский тяжеловоз, жеребец, годится в упряжь и под седло, мягкая рысь, 14 лет, игреневый с белой проточиной.
И много других лошадей. Годятся в прокат. Может кому нужно...
Животные в запущенном состоянии, голодные.
Зоотехник Анна Леопольдовна: 8(910)911-3647
Если будете звонить, скажите, что по объявлению из Интернета от Гали.

Вяленый банан, угрызаемый мной в данной минуту, конечно, вкусен и питателен, но все-таки я уже начала ностальгировать по гостиничным завтракам.

Белые скатерти, белоснежные же кувшинчики с голубоватым охлажденным молоком, серебряные сахарницы, по которым переливаются соолнечные лучики через полупрозрачные занавеси. Чуть подрумяненный белый тост ты, с полным осознанием священности совершаемого действа, намазываешь тонким слоем апельсинового мармелада "Уилкин и сыновья" из малюсенькой стеклянной баночки с толстой жестяной крышкой. Уилкин с потомством уже сто лет выпускает свои фирменные мармелады с крошечными полосками апельсиновой кожуры, застывшими в янтарном плену - его фирменные баночки можно встретить во всех отелях мира от Гонолулу до Исландии. Этакая вечная незыблемая ценность, презревшая и время и пространство.

А омлеты в гостинице "Вестерн Драгонара" готовило существо, которое окончательно убедило меня - люди: не единственная разумная раса на этой планете.
Первый раз, когда я увидела Катию, я не сумела сдержать рефлексов и, боюсь, застыв, созерцала ее с приоткрытым ртом минуты три - впрочем Катия была так занята тремя скворчащими сковородками и бесконечным циклом "разбить яйцо о край кастрюльки-взбить желток длинной вилкой-подсыпать бекона-помидоров-грибов- зелени-свернуть омлет пополам-переложить на протянутую тарелку-разбить яйцо...."

... что не заметила моей бестактности. Ростом Катия примерно с человека, но на этом сходство и кончается. Руки ее в обхвате вряд ли превысят ручку зонтика. Размах плеч -в две мои ладони. Лицо у нее размером с кошачью мордочку, может, лишь чуть-чуть покрупнее. На этом крошечном лице с трудом умешается огромный, совершенно прямой медальный нос римской богини - и совершенно непонятно, как там еще находится место для двух абсолютно круглых птичьих черных глаз. На голове у Катии, как это и описывалось всегда в сказках, высокий белый колпачок, который держится, зацепившись за два больших уха - не просто оттопыренных, а даже загнутых вперед двумя трубочками. Рта под носом заметить невозможно, но он наверняка есть потому что иногда Катия говорит - невероятно высоким, щебечушм голосом
"Еть ду ю енть мадам? Омелетте орь фряед йегз?"

Можете мне не верить, но Катия - очень красива. Люди, подходящие к ней с тарелками- как бы эффектны, ухоженны и привлекательны они не были - на фоне ее хрупкой безукоризненнно совершенной фигурки кажутся лишь грубыми подделками, мрачными неандертальцами, ходячими скопищами тяжелых костей и лишнего мяса.

Музыка - это растекшаяся архитектура...

С моей точки зрения архитектуры на Мальте нет - хотя не исключено, что профессиональные градостоители со мной и не согласятся.
Но право же, эти прямоугольники золотистого песчаника: пониже, повыше, квадратный, с тремя балкончиками - какую связь они могут иметь с высоким искусством возведения Жилья Человеческого?

Зато каждый дом тут имеет название - и шаркая просоленными шлепанцами по дороге в отель с прогулки, мы с сестрой всегда забавлялись громогласным их перечислением:
"Вилла Афродита", "Милосердие", "Комнаты Тани", "Обиталище Стефано", "Благодарность", "Улыбка".... (У дверей "Улыбки" всегда стояли высокие пластиковые мусорные баки, из которых торчали рыбьи скелеты, перед входом в "Благодарность" рос куст пыльных желтых роз).

Неприятными тут были две вещи: цены и погода. Шторм, продолжавшийся три дня делал невозможным купание в и без того холодном море - и любование брызгами, разлетающимися на десятки метров от полосы прибоя, было плохим возмещением за серое небо и свирепствующий ветер.

Что касается цен - то ничего подобного я ранее нигде не встречала. Курс лиры спекулятивно подняли до 3.3 доллара за лиру - посему бутылка минералки стоила 7 долларов, чашка кофе - 8, отправить факс в Москву - 40 баксов за три страницы.
От полного обнищания нас уберег спасительный Илюха Безуглый, срочно переславший из Москвы деньги - а то бы был нам кирдык, конечно....

Делать там было абсолютно нечего, на экскурсии мы не ездили из врожденной лени - поэтому во время шторма развлечения наши распределялись следующим образом:

Я зависала в интернете на
http://postnuclear.ru/?1341722746

и развила своего воинственного персонажа до 7-го уровня, обвешав его пластиковой броней и титановыми когтями,

А Ксюшка лежала, закутавшись в несколько одеял на веранде у себя в номере и, страдальчески морщась, читала книжки, привезенные мной на Мальту. С ее-то пристрастием к Хорошей Литературе... Я всегда была ходячим мусоросборником печатного слова, легко читала любую, самую немыслимую дрянь и, зная о своей всеядности, просто смахнула в сумку первые три толстых тома из непрочитанных книг со своего стола. Отдуваться пришлось бедной Ксюхе.
За неделю она усвоила
а) Антиутопию на пятьсот страниц о том как выглядел бы мир, если бы во второй мировой победила Германия
б) "Тревоги Тиффани Тротт"- толстенный и очень плохо написанный дамский роман, принадлежащий перу исключительно глупой тетки, всерьез терзающейся вселенскими проблемами вроде :"На какой неделе совместной жизни с мужчиной женщине можно писать и какать в туалете с открытой дверью"
и в) последний роман Стивена Кинга из цикла Темная Башня (прочитав про то, как героиня - безногий инвалид - в горячечном бреду скачет без протезов по болоту, жадно пожирая пиявок, впившихся в ее изувеченное тело и высасывая у лягушек игру через задний проход, Ксюша позволила себе заметить, что "все-таки Кинг очень, очень больной человек..."

А последние три дня нас решило побаловать солнце и мы провели их самым овощным образом - лежа на пляже и не ДЕЛАЯ РОВНЫМ СЧЕТОМ НИЧЕГО!!!!

(Боже мой, какое же это счастье)

Сейчас же опять - редакционные будни. На прилагаемом снимке я показываю Гарику, как должна сидеть перед фотографом модель. Гарик мне, кстати, не верит
- и как всегда дискутирует....

Хоум, свит хоум...

[показать]

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

Neffson

[показать]

Не, ну это очень по-райнерски...

На моем дне рождения это существо, ухватив нас с сестрой за талии и, сверкая влажными от эмоций глазами, произнесла следующий прочувствованный спич.

- Девчонки! Я ТАК вас люблю! Я ТАК по вам соскучилась! Почему мы уже сто лет никуда не ездим вместе? Давайте, я срочно все устрою. Давайте поедем куда-нибудь, где будет только солнце, море и мы втроем - и устроим этому ср..му райскому уголку - ср..ный апокалипсис!!!

Мы спели для Райнер известный шлягер "Будет все, как ты захочешь" - на том и порешили.

Со свойственной ей энергией Райнер организовала поездку: жертвой ее целеустремленности довелось стать Мальтийскому Представительству по Туризму, которое, ошалев от шквала внимания столичной прессы к своей родине, напряглось и организовало пресс-тур
То, что поездка выпадает на дедлайн наших с сестрой журналов, то что мы физически не успеем ничего, что летят к чертоой бабушке кучи планов и проектов - все это было отметено и отброшено во имя великой идеи дружбы.

Звоню вчера - бессонная и нервнобольная - Райнер.
- Ну что, - говорю, - террористка, едем завтра?
Голос Райнер звучит как-то особенно печально и торжественно.
- Я хотела позонить вам за час до отлета, чтобы не портить настроения заранее... В общем, я - не еду.
- Что?!!
- У меня - позвоночник шалит.
- ... прости, я не поняла... это ты про своего мужа?
- Какой муж? Нет, настоящий позвоночник, который в спине. В нем появились такие странные ощущения...
- Райнер, я сейчас приеду и у тебя появятся странные ощущения еще в одном месте!
- Нет, правда. Я была у врача и мне прописали иглоукалывание.
- Райнер, животное...
- И они запретили мне лететь на Мальту. Они сказали, что если я поеду - то у меня позвоночник ссыплется в нижнюю часть купальника - на фиг там такие сувениры.
- Так. Давай ты все-таки поедешь. Я обещаю, что мы завернем тебя в гостиничный коврик и будем сами носить на пляж, самым аккуратнейшим образом.
- Не получится. Я еще две недели назад дала отбой - мне ни виз ни билетов не оформили.
- Ну почему?!! Почему ты нас не предупредила? Мы бы тоже отказались. Какого ляха нам с сестрой делать на Мальте? Целую неделю?! У нас тут - потоп, самум и наводнение, а мы непонятно с какой стати тупо сидим на гадской Мальте...

Тут Райнер строго откашлялась и заговорила голосом девочки из семьи потомственных врачей, каковой она, в общем-то и является.

- Вам нужно полететь и отдохнуть. Это элементарная забота о здоровье, которое не прощает вот такого насилия над собой. Вы зеленые все. И фиолетовые, да! , Я на вас без слез глядеть не могу, вам нужно выспаться, придти в себя, покушать фруктов...


Нет, ну как это по-райнерски... Лично я не сплю уже третьи сутки, судорожно пытаясь до отъезда успеть хоть что-нибудь. И мое здоровье - уже в восторге и уже шлет мне поздравительные телеграммы. У сестры - все то же самое.

Спасибо товарищу Сталину, в общем, за наше счастливое детство

Ну ладно, пусть будет еще один сон - сегодняшний. Потому что это, нечестно, в конце концов, почему я одна должна все это наблюдать - чуть ли не еженощно...

Итак, начало самое бодрое: я умерла. Как бы агонизирую - а тем временем надо мной некие врачи или высшие силы решают вопрос - куда бы поместить мое сознание до той поры, пока мне не подберут какое-никакое новое тело - а процесс может затянуться надолго. На века, например.
И напоследок мне быстро дают ЦУ - итак, имеется некая стеклянная сфера,которая временно и будет моей Вселенной. А уж что там будет внутри - это лишь от меня зависит. Мне только стоит максимально вдохнуть полной грудью и открыть свое сознание творческим силам сферы - из глубины моей сущности будут извлечены самые заветные чаяния, самые яркие образы, само представление о красоте и счастье - а программа по этим приметам и создаст для меня идеальный мир-иллюзию...

Ну, я изо всех сил раскрываюсь, отпускаю контроль над мыслями, широко распахиваю свой мозг. Типа - нате, берите.... Все берите - песчаные пляжи, сумрачные замки, фантастические инопланетные пейзажи, уютный, солнечный мир моей первой детской - воссоздавайте! Раз уж я буду совсем одна в этом мире - то пусть он будет прекрасен и разнообразен...

И вижу я, что, действительно, вокруг начинется мельтешение ярких пятен, какая-то микромолекулярная суета - и опаньки....

У вас во сне когда-нибудь шок был? У меня теперь - был.
Мой мир оказался небольшим. Метров сто пятьдесят квадратных. Состоял он из лужайки с газонной травкой, на которой стоял домик: прямо как из книжки про трех поросят. Такой аккуратный каменный домик Наф-нафа с резными ставенками, омерзительными желтыми черепичинками на крыше и двумя подсолнухами перед входом.

Тут же имелось корытце, вокруг которого сидело несколько очень раскормленных уток, кур и кошек- животные совершенно одинаковыми механистическими движениями клевали что-то из кормушки и было совершенно понятно: только этим они и собираются заниматься веками.

А вокруг лужайки - за невысокой каменной оградкой вокруг моего мира - было море. Ярко-синее, с бурными волнами, пенящимися гребнями и все такое, только метра в два шириной максимум. В море жили акулы - размером с некрупную собаку. На животах у них располагались присоски, при помощи которых рыбки карабкались на ограду и, сидя на ней, плевались друг в друга розовыми желеобразными слюнями.

Дверь в домик не открывалась - так как при ближайшем рассмотрении он оказался просто большим керамическим чайником - с ручкой и носиком - все как положено.

И вот сижу я там на оградке, спихивая назойливых акул обратно в море и кричу яростно:
"Нет, это не МОЙ мир!!! не МОЙ!!!"
А чей-то голос сверху ехидно так отвечает
- Да твой, твой. У нас ошибок не бывает...

http://www.skiminok.ru/FORUM/Default.asp?m=1&Cat_id=356&List=10&ar=0

Я читала его иногда...

Все, ни ОДИН малолетка из моего дома без сопровождения - не выйдет! До 18-ти! Нет, до двадцати пяти!

Вообще-то зря мужчины переживают, подозревая женщин в корыстности. Конечно сакральный ужас "она любит не меня, а мои миллионы" - наверное, штука неприятная, но все дело в том, что женщины по природе своей не очень способны разбираться, где тут ты, а где- те самые миллионы. Она просто видит некий приятный симбиоз...

Поясняю. Судя по всему в нас встроен странный такой механизмик, который заставляет нас багроветь и томиться почти влюбленностью, когда нам делают что-то хорошее совершенно незаслуженно (Как?! ОН купил мне трамвайный билетик! Он оторвал от себя свою порцию компота и поделился со мной!!! Боже - он так прекрасен!).

И даже весьма самостоятельные, привыкшие во всем полагаться ислючительно на саму себя дамы - они, то есть мы... В общем, при виде мужественного клюва с зажатым червячком (пусть даже червячок - аховый, фигня, строго говоря, мелочь) наши инстинкты срабатывают, крылышки начинают трепыхаться, рот - широко раскрывается почти до самых восхищенных глаз, а сердце - сердце плачет от восторга.

А всякий, кто будет утверждать, что искусство - не рождается по заказу, что его создание - это интимное дело неподкупной души, и прочие красивые романтические вещи, тот пусть вспомнит Шекспира.
Ну, или хотя бы Лопе де Вегу.
Или Марка Твена с Ч. Диккенсом, О. Бальзаком и Ф. Достоевским

Книжка по истории мировой литературы была бы страниц на сто тоньше, если бы у этих господ не было гигантских долгов.

А вот Некрасов - да. У него вся поэзия - не то, что бесплатная, но еще и очень дорогая была: свой "Современник" он, к примеру, из карточных выигрышей оплачивал.

Огромное количество событий произошло в моей жизни потому, что мне не хватало силы воли сказать "отвяжись!" достаточно твердым голосом.

Вот и в тот день, когда в институте после второй пары ко мне подошел Борисов и начал канючить, чтобы я ехала с ним в его родной Тольятти...

Вообще-то я с Борей Борисовым дружила - насколько вообще была способна это делать по свойственному мне тогда угрюмству. Именно в то время я пришла к ряду важных убеждений о том, что все в мире - смертно, я - окружена идиотами, истина - отсутствует, а материализм - несостоятелен. И вообще: жизнь не имеет ровным счетом никакого смысла.

Вот так я и согласилась поехать в Тольятти с важнейшей миссией - изображать там борисовское альтер эго.

Стихи Борисов с моей точки зрения писал жуткие, но иногда все было еще хуже. Иногда он передавал перо некой части своего сознания - девушке по имени Света Рощина. И если сам Борисов еще мог иногда сойти за нормального, пусть и побитого жизнью человека, то мисс Рощина уже отрывалась по полной.

Километры сюрреалистической кровавой чепухи, выходящие из-под ее пера, тем не менеее периодически публиковались в тольяттинских поэтических ежегодных альманахах (газетная бумага, куча опечаток, на блекло-оранжевой обложке - чахлая виньетка вокруг слов "Творчество поэтов Тольятти 1992 год").
По борисовской легенде Света Рощина, приехав из Тольятти в Москву, устроилась на сахарорафинадный завод имени Мантулина - фасовщицей, а в свободное от рафинада время воспаряла духом к высотам постмодернистского концептуализма.

И вот - поэтесса (через Борисова) получила официальное приглашение прибыть на ежегодный форум тольяттинских творцов - и выступить там перед восхищенной аудиторией.

- Ну поедем, - ныл Борисов. - ну давай! Ну представляешь, как это будет клево.
- Не хочу.
Ну пое-е-е-ехали! Из тебя получится замечательная Рощина. Ты на нее, кстати, похожа.
- Это как минимум - не комплимент, Боря.
- Давай, не упрямься.
- Ни за что!

В поезде я большую часть ночи провела за вызубриванием истории и географии Тольятти и рощинских стихов. Даже не знаю, что было хуже. Наверное, все-таки, стихи.

"... И тогда рассказали мне люди,
Что у этих ленивых коал
Выделяется часто из груди
Гепатит исцеляющий кал"

- Нет, говорил Борисов. - ты не так читаешь. Нужно с ударением в конце и так - попротяжнее. Трагичнее.

"Устремляюсь дом-оой,
Сквозь полуночный мра-ак,
И крадется за мно-о-ой
Сексуальный манья-а-ак..."

- Да, вот так - значительно лучше, - Борисов шуршал пакетами с курицей и пирожками, собранными моими заботливыми родителями. - Сгущай атмосферу и держи их в напряжении...

Город Тольятти мне не понравился. Возведенный по принципу древних китайских столиц (с севера на юг - прямые проспекты, с востока на запад - тоже прямые проспекты, а ровные квадраты микрорайонов - разделены столь же прямыми, совершенно одинаковыми улицами) - он представляет из себя идеальный полигон для степных ветров, которые с восторгом молодых животных круглосуточно занимаются тем, что носятся через этот Тольятти туда-сюда. Не город, а сплошной сквозняк.

Примерно через два часа после приезда у меня начался чудовищный насморк и температура подскочила до тридцати восьми. Апрельский Тольятти явно располагал к теплым свитерам, пуховым курткам и ватным подштанникам - ничего из вышеперчисленного у меня с собой не было. И, конечно, ни одна пара штанов тощего Борисова на меня не налезла, а его куртку я смогла застегнуть только на верхнюю пуговицу.
- Пошли в магазин - купим там что-нибудь.

Главный универсальный магазин Тольятти потряс меня до глубины души. Как выяснилось, рыночная экономика опасливо обходила этот регион стороной. В отделе "Белье", к примеру, имелся лишь один вид товаров: большие трикотажные женские розовые панталоны с вышивкой в виде... в виде загогулин неясного происхождения на причинном месте. Над этим изделием была криво прикноплено уведомление "Только для работников ТАМЗ"

Что меня и не удивило - к тому времени я уже узнала, что любые соцальные блага тут достаются только людям, имеющим отношение к выпуску "Жигулей" - только труженики автогиганта могли рассчитывать на места в детском саду, на продуктовые заказы, на распродажи... крепостное право тут было похлеще, чем при Анне Иоанновне.

Так что на торжественное мероприятие я прибыла в двух имевшихся в багаже парах джинсов сразу - а сверху для тепла я еще и натянула гофрированную тянущуюся мини-юбку красивого фиолетого цвета. Борисов не возражал, так как в принципе не разбирался в дамских туалетах, а на всех остальных мне было глубоко плевать - мизантроп я сахарорафинадный или кто?

Провыв со сцены десяток жизнеутверждающих опусов типа
"И разложится под солнцем
Существо на вещество
И прищурится японцем
Непонятно для чего"

мы с Рощиной сорвали робенький шквалик хилых аплодисментов - после чего нас торжественно препроводили на поэтический ужин.
По легенде я была существом самобытным и малограмотным, так что Читать далее...

К вопросу о нерукотворных памятниках:

http://www.eros-expo.ru/content.php?file=bust

Сию коллекцию собрал некогда мой приятель. А теперь вот - распродает.

Проездом из минского госпиталя нас на пару дней навестила тетя Люся. Святая, строго говоря, женщина.

У бабушки моей было три сестры и один брат (родившегося в 1934 году мальчика старшие сестры хотели назвать каким-нибудь красивым,редким именем. Больше всем им нравились "Адольф" и "Генрих". Семейству повезло - девочки остановились на Генрихе).

Семью поразметало основательно: кого кидало вверх, кто-то укатился под дальний уголок шкафа в пропасти безвестности и несостоятельности, кто-то и вовсе сгинул: ну да подобное, наверное, у всех было в тот век в этой стране.

Веточка, протянувшаяся от второй сестры, Марии, была пересажена в неплодородную холодную почву города Вологды и хотя и дала обильные побеги, но...

В общем, на долю вологодской ветки выпал, наверное, весь спектр несчастий, свойственных человеческому роду.

Энцефалит с последующим двадцатилетним параличом, туберкулез, алкоголизм, раннее сиротство, разбитые судьбы, порушенные надежды, безденежье, неправосудие, многочисленные врачебные ошибки и несчастные случаи - любые новости из городы Вологды родные в других регионах привыкли встречать с потемневшими от нехороших предчувствий лицами.

Нет. Конечно, помогали ВСЕ. Но толку бы от этой помощи не было - если бы не старшая дочь бабушки Муси - тетя Люся. Казалось, что ей одной отпущено жизненной силы (и, что куда даже важнее - здравомыслия) - на весь чахлый выводок.

Она опекала сирот, доставала лекарства, крутилась на трех работах, распределяла присланную помощь, выдавала замуж, выводила из запоев, выхаживала больных,обустраивала дачу-кормилицу, варила варенье и солила грибы на двадцать ртов - и вообще имитировала жизнедеятельность семейства практически в одиночестве.

И когда три года назад тетя Люся опасно заболела - нет,ну хуже этого ничего не могло случиться. Лично я тогда выгребла из карманцев все имеющиеся и неимеющиеся средства (да и остальная родня так же отчаянно кинулась на помощь) - и тетю Люсю принялись активно лечить...

Операций было, кажется шесть. Шансов на выживание - что-то вроде ноля, но тем не менее тетя Люся выкарабкалась (тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить). Она уверена что ей помог в этом ("ну тот актер, француз, который убийцу с девочкой играл". " Жан Рено, что ли? "Ну да, он самый"). Каждый раз, когда тетю Люсю вывозили из операционной в реанимацию, туда приходил Жан Рено, садился верхом на деревянный обшарпанный стул и, свесив скрещенные руки со спинки, пристально глядел в тетилюсины глаза. А тетя Люся отчаянно пыталась вспомнить хоть что-нибудь по-французски.

"Бонжур!" - говорила она. Жан Рено одобрительно кивал. "О-о...оревуяр!". И Жан медленно крутил головой, словно говоря "нет, не время еще".

- Теть Люсь, хотите мы ему про это напишем? Адрес я достану - а ему приятно будет.
- Да нет, неловко как-то. Эти ведь даже простынку накинуть не додумались - я же перед ним голая совсем лежала!

Через пару месяцев после всех этих кругов ада похудевшая в три раза, восковолицая тетя Люся уже снова не только работала, но и бегала по вологодским квартирам с судками и воспомоществованиями. Пару раз в день сама делая себе перевязки - прячась для этого в большой шкаф у них в конторе.

В минском госпитале на плановом обследовании хирурги сочли, что выздоровление идет отлично и вот, на обратном пути тетя Люся завернула к нам.


Захожу вчера в свою комнату - тетя Люся неподвижно лежит на диване с просветленным выражением.

- Таточка, - негромко говорит она. - Это ты? Подойди ко мне детка и послушай, что я скажу. Я сейчас, наверное, умру

У меня в области затылка возникло такое ощущение, словно меня изо-всех сил шмякнули большой, скрученной в узел подушкой

- К..к как это?
- Спокойно, не нервничай, слушай. Значит так - передай, чтобы квартиру на Цеткина не продавали. Пусть и дальше сдают, там жильцы хорошие, а деньги чтобы делили между старшими Сладковыми и Сережкой - если он в институт надумает поступать. А если в армию пойдет - то пусть откладывают, а он пусть не дурит и обязательно пойдет учиться после службы...

- Теть Люсь, что с вами? Что случилось?
- Малышам я везу витамины - они в серой сумке, и еще там же лежат квитанции...
- Тетя Люся!!! Я звоню в скорую... что с вами, как вы себя чувствуете?
- Таточка, я не знаю. Меня вроде как парализовало... по-моему сломался позвоночник.
- Что?
- Позвоночник треснул - там где шея -я головой повернуть не могу. Кости после операции...

- Фу ты господи! Такой громкий треск, а потом у вас голова вниз упала? Давайте, вставайте, теть Люсь. Это все в порядке, это у меня диван такой. У него углы на пружинах наверх задираются - вместо подлокотников, но пружины хреновые и все время срываются. Видите? Конечно, любой нормальный человек с непривычки испугается. Пойдемте лучше чай пить.

С утра особенно тянет на афоризмы

- Тата, вставай, время!
- Время - это змея, пожирающая свой хвост и давно мечтающая сесть на диету...

топ-топ-топ... прошло десять минут

- Ты вставать будешь?
- Я встала
- Какое "встала", ты же лежишь!
- Я встала в метафизическом смысле

Скок-скок- скок - еще минус десять минут окаянного времени

- На, на тебе
-Эй, что это?!
- Кофе! Пей, открой глаза!.. Ну что ты делаешь!,
- Эй, он горячий! И мокрый!
- Не маши руками!.... Зачем ты его на себя вылила?
- Я не ... что ЭТО?

- Это было мороженое. Персиковое мороженое. Я блин, бужу тебя кофе и вазочкой мороженого, да!А ты!...

Ну ничего... собака сейчас все подлижет. А простыни засунем в стирку... Нет, ну правда, спасибо тебе огромное! Это... это было замечательно!

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

Ywing Ming Jyang (Китай, шелк)
[показать]