Мама с Гаем и воспалением легких едут в Крым - и воспрепятствовать этому я уже отчаялась.
Тут проблема вот в чем - отдыхали они там и в прошлом году в компании трех других бабушек с внуками (с коими мы связаны косвенными узами знакомства по Москве). Мальчик Никита с бабушкой из Москвы, девочка Катя с бабушкой из Израиля и девочка Саша с бабушкой из США.

Ну и девочки мальчиков там, как водится, поделили, у Кати - пиковый интерес к Никите стало быть, а у Саши к Гаю...

Ну и вот. Всю зиму Саша звонила Гаю раз в две недели и вела себя примерно (так как у родителей ее появился отличный повод несчастного ребенка шантажировать "не выучишь это стихотворение - в субботу звонить не будешь!", "опять у тебя ногти грязные - думаешь Гаю понравится девочка-неряха?"... Изверги...)

А в этом году самоотверженные бабушки снова тащатся в Крым из своих США и Израилей, так как первая детская любовь - это святое и все такое...
И моя мама, легкостью дыхания на данный момент напоминающая расстроенную фисгармонию, также кладет свои дыхательные способности на алтарь этого чувства - и вместо того, чтобы лежать в больнице, будет лежать на полке в поезде Москва-Симферополь....

Ну а что касается юных кавалеров... ну мальчишки, вы же знаете...

Лучше всего их отношение к происходящему иллюстрирует вопрос, который Гай задал мне недели три назад, аккуратно положив трубку на рычаг после двадцатимнутной задушевной беседы с американской красавицей.

- Мам! Слушай, а ты случайно не знаешь, с кем это я все время разговариваю?

А что касается моего ника, то его ведь по-разному можно понимать...

Почти новая горжетка - это может быть как
а) нечто, что совсем недавно БЫЛО новой горжеткой
так и
б) нечто, что очень скоро СТАНЕТ совершенно новой горжеткой

Но, конечно, и то и другое толкование в равной степени малость меланхоличны...

Лечиться у врачей я не люблю, предпочитаю до последнего шаманствовать с медикаментами самостоятельно - в домашних условиях.
Это очень плохо, и я ни в коем разе не советую никому принимать мой метод на вооружение - но лично мне с официальной медициной что-то не везет.

История моих взаимоотношений с представителями лекарского сословия - непроста и затейлива: каждая наша встреча была бессмысленна и утомительна для обеих сторон.

Баек о том как девочка Тата однажды пошла к доброму доктору, можно понарассказывать десятки, но пока ограничусь одной - зато весьма характерной.

Все началось с того, что лет девять назад у меня сбоку под языком появилась небольшая шишечка. Размером примерно с горошину. Она не болела, вела себя прилично и года два мы с нею благополучно прожили, пока в недобрый час меня не угораздило в пылу дискуссии показать язык одному из своих приятелей. Аргумент оказался смазанным, так как парень сразу же шишечку углядел и кинулся к моей маме, докладывать, что у ее дочери с языком "что-то не так".

А мама перепугалась и вызвала ко мне врача - свою дальнюю знакомую, специалистку по онкологии. Специалист, осмотрев мое орудие труда, потемнела лицом и сказала, что все это очень, очень серьезно, и от греха подальше стоит пройти обследование в Центре Радиологии на Калужской.

Все еще не врубаясь в градиозность надвигающейся задницы, я для очистки совести и успокоения родственников отправилась-таки в этот центр (Хотя проснуться утром и ровно в восемь материализоваться на Калужской - для меня примерно так же легко, как забить хет-трик на финальном матче Лиги Чемпионов).

На Калужской вынесли вердикт - рак. И нужно срочно резать.

Две недели до операции я провела самым насыщеннным образом - составила завещание, взяла человек с десяти клятвы, что моя семья не будет оставлена их попечением, и написала некоторое количество стихов, в которых сообщала остающимся живым, что существование - это отличная штука и пока оно есть, им нужно пользоваться на всю катушку.

Мама, которой гады-врачи сообщили предполагаемый диагноз, пила корвалол, была неестественно оживлена, бесконечно веселилась и даже впервые в жизни пыталась рассказывать гостям анекдоты (обычно, правда, смешивая их по три-четыре в одну сюрреалистическую конструкцию). Папа начал в моем присутствии говорить обо мне в третьем лице, понизив голос, и даже стал цепляться ко мне раз в пятнадцать меньше обыкновенного, а у бойфренда просто была одна сплошная затяжная истерика...
Телефоны не умолкали ни днем, ни ночью, в доме толклась прорва народу, в общем полторы недели удались на славу, да...

Традиционно резекцию языка проводят под местной анестезией - прикрыв мне верхнюю часть лица и тело зелеными тряпками, врачи начали качать под язык заморозку, одновременно прицепив на терзаемый орган всевозможных зажимов. Насколько я поняла по их репликам, основная сложность таких операций заключатся в большом количестве кровеносных сосудов, которые надлежит как-то там хитро купировать, чтобы пациент не истек кровью. В общем, пока они надрезали и заворачивали эти сосуды, я не придумала ничего умнее, чем показать аллергическую реакцию на ледокаин. У меня начался отек гортани - и,вскоре выяснилось что дышать я не смогу, вот еще минута - и точно не смогу...

А я же в сознании полном... вытаскиваю руку из петли на столе (ха, привязали они называется!) снимаю с лица тряпку и сковзь кровавые брызги пытаюсь посмотреть на выражение лица хирургов - интересно мне, что они собираются делать...

- Так, - говорит главный хирург, - лежи спокойно. Сейчас, мы блокаду уже ввели, трубочку тебе поставим, в крайнем случае трахеотомию сделаем, вот здесь, на горле... Но резать будем дальше на морфии - так что если будут глюки - не пугайся. Это наркотик, поняла?

Не знаю, сколько они этого морфия вкачали - но глюк всю дорогу был такой:
Я лежу на столе, мне кромсают наживо язык, боль - дичайшая, а пошевелиться я - не могу, потому что меня жгутами по всему телу заново к столу очень плотно примотали. И орать тоже не могу, потому что у меня отек голосовых связок.
Час добрые люди врачи надо мной издевались - резали, оттягивали, шили - а мой здоровый организм, гад такой, и не подумал скончаться от болевого шока...

Зато сразу после операции я провалилась в наркотический смурной трип , которого, к счастью, не помню,только смутно, обрывками, что и к лучшему.... а то жить бы мне сейчас в Кащенке и рисовать гуашью картины на тему "Пришествие в мир Антихриста с его воинством" - это точно...

А потом трип перешел уже в обычный сон, и я даже несколько раз просыпалась на несколько минут, чтобы видеть одну и ту же картину - синий свет больничного ночника, темные окна, напротив меня - огромная темная фигура, покачивающаяся мерно и гулко нараспев читающая из книги Иова:
"Человек, рожденный женою, краткодневен и пресыщен печалями..."

Окончательно я пришла в себя уже утром. Рот набит кровавой тряпкой, язык, падла, болит ужасно, голова вдобавок раскалывается, Читать далее...

Сплю на полу в редакции - все по высшему классу: под безугловский стол сложила подушек с дивана, замоталась в его же свитер, под голову - белую подушечку для гробика с кружавчиками, которую нам какой-то остряк прислал. Ботинки сняла, носки на батарею повесила для просушки...
Благодать!
И снится мне сон какой-то премилый, дачный: с солнечными лужайками, прыгающими разноцветными мячами, смеющимися детьми, столами под навесами в диком плюще - ну, что-то вроде телерекламы молока или там кефира...

А тут у мне над ухом вдруг говорят "А-а-а... Здрасьте!"

Открываю глаза. Первое время думаю, что кошмар, то есть, очаровательный сон, продолжается: в помещении - человек двадцать пять юношей - двухметровых, идеальных форм, с шелковистыми волосами, воловьими очами и решительными мужественными подбородками.

- Что такое? - спрашиваю. - И сколько времени? Десять?! И что вы тут все в такое время... то есть, чем могу служить?

Оказалось, юноши - модели из нескольких агентств и у них сегодня тут кастинг, Ага, в десять. Ровно.

Ладно, - встаю и, шлепая босыми ногами по полу, ползу к телефонам - начинаю обзванивать секретарей и художников, выясняя, кто тут мне такое устроил?
А это Костик, оказывается, модную сьемку затеял. А у самого Костика, ну разумеется же, телефон "временно вне зоны действия..."

- Слушай, - спрашиваю я тихо секретаря в телефон, - а мне что делать? Что значит "Пока не обращай внимания"? Уверяю тебя, на ЭТО - трудно не обращать внимания! Их тут целая толпа. И все стоят, молчат, дышат и смотрят на меня!
Я спала - два часа! Я ничего не соображаю! У меня тушь размазана и зубы нечищены! И две тонны неземной мужской красоты, облаченной в Версаче - это не то, с чем я готова общаться в таком состоянии!
- Ну тогда просмотри их сама - Костя еще через час приедет,вряд ли раньше!

Блин! А что делать? Беру пачку бумаги, сажусь за стол, кое-как пригладив торчащие всклокоченные патлы, прячу босые ноги куда подальше и, щуря слипающиеся от непросонка глаза - принимаюсь за перепись населения.

- Так, теперь вы, повернитесь, композитка есть? Сколько лет, встаньте в профиль, ваш рост, вес, размер брюк, обуви... спасибо, мы с вами свяжемся...Нет, МНЕ вы - понравились, но решаю не я... Да, мы , наверняка раньше встречались, меня зовут Тата... Да, мы, конечно, не раз еще встретимся, мы будем просто НЕРАЗЛУЧНЫ!!!.... Все, спасибо!!!! Этого мне показывать не надо - я поверю вам на слово... Мускулистые бедра, это очень хорошо, я отмечу это рядом с вашим телефоном, дополнительно. Видите, я пишу "Бедра!!!" Спасибо!!! До свидания!!!! Следующий, пожалуйста...

Ходили вчера с австралийским сумчатым и Князем Тьмы на "Ван Хельсинга"

Нет, все-таки нынешняя молодежь не умеет правильно вести себя в пустынных ночных кинотеатрах...

Поп-корн рассыпать по полу, разумеется, пришлось мне,
курить в банку из под кока-колы - тоже...

А они осмелились лишь робко покататься на животе вверх по перилам эскалатора и попытаться украсть картонную Уму в человеческий рост.

Но вообще вид абсолютно пустого здания, отданного вам на растерзание, пробуждает в душе самого цивилизованного человека инстинкты древних предков. Только я еще не разобралась каких: стайных питекантропов или татаро-монголов...

Что касается фильма, то он был довольно забавным - только лирическая сцена у погребального костра возлюбленной Ван Хельсинга меня несколько смутила. Нет, улыбающиеся лики в небе и блестящие от сдерживаемых слез глаза мужественного героя, и песня такая проникновенная - все было очень душещипательно. Но все- таки, как человек с обостренным обонянием, я живо представила, каким гриль- баром там благоухало...

PS Находясь под давлением широкой общественности, прошу читать "австралийское сумчатое" как "австралийское однопроходное, яйцекладущее"

PPS Хотя ради торжества справедливости настаиваю: вчера оно было не только сумчатым, но и зонтичным. Зонтик из красной шотландки.

Когда меня спрашивают, верю ли я гороскопы, я отвечаю: "Ну конечно"!

С одной стороны, это вроде как и странно - в конце-концов я сама этих гороскопов насочиняла тучу. Платили за сию муть - хорошо, напрягаться не нужно было в принципе, сидишь себе,строчишь, что бог на душу положит...

".. остерегайтесь непродуманных решений, а 10-го, 12-го и 23-го старайтесь пить больше чистой воды - она смоет с вас Зло..." Восторг, а не работа!
(Правда,однажды нам с сестрой пришлось за несколько дней накалякать гороскопов на год вперед для одного еженедельника - вот это был аут. 12 знаков зодиака - по 52 пророчества на каждый... Мы рыдали и писали, и, помнится, к ноябрьским неделям сидели над очередным "Стрельцом" и единственное,что могли по этому поводу сообщить: "На этой неделе писец тебе, стрелец".)

Но в гороскопы я, разумеется, верю. Только в обратной последовательности: я абсолютно убеждена в том, что легковерные и падкие на всякие чудесности граждане периодически проникаются всей этой ерундистикой настолько, что начинают вести себя соответсвенно ей.

"Да, налейте мне еще, вы же знаете, как мы, Рыбы, слабы перед алкоголем! И пойдемте в консерваторию слушать Глинку - Рыбы без ума от классической музыки"

Вот и я, пожалуй, приведу сегодня свою жизнь в соответствие с пророчеством, высказанным мне Оракулом Статистики.
Пойду куплю электрическую вонючку от комаров и вручу ее папе!

А вечером лягу спать в приятной уверенности, что все в этом мире предрешено заранее. (Иногда это просто необходимо - если хочешь сохранить свежий цвет лица и здоровое пищеварение)

Не - я теперь каждый день этут статистику переходов по поисковым фразам смотреть буду...

Это же круче китайской Книги Перемен!
Итак, что день грядущий нам готовит?....

"Почти_новая_горжетка
11 июн"

фгуп комбинат электрохимприбор 1

father day 1"


А теперь я буду над этим думать...

А знаете, что в современном русском сохранился вовсю тот самый звательный падеж, который
"Звательный: О, мышь!" (с) Л.Кэрролл

Да-да-да
Причем не безнадежно устаревшие "княже","сыне", "отче", "панове", "Олеже"...

Звательный падеж в современном русском - самый что ни на есть задействованный!

- Зин, а Зин!
- Братух, закурить не найдется?
- Димк, ты чо, совсем?
- Ты что на меня так смотришь, собак? Тебя кормили, с тобой гуляли..."

Дачный сезон открыли по всем правилам: у мамы - левосторонее воспаление легких. Госпитализироваться она отказалась,в связи с нашим семейным отвращением ко всякого рода лечебным учреждениям.
Сидит на кухне, читает Крестовского, пьет кофе и курит.
Раз в час на кухню выскакивает папа, устраивает маме блиц-скандал, выхватывает сиграету, тушит бычок и прячет пепельницу.

Мама смотрит на него красивыми зелеными глазами с мудрой улыбкой. Говорить он а не может и левым ухом ничего не слышит. Когда папа удаляется в кабинет, мама звенит ложечкой о стаканчик - на кухню прибегает Айнур. Мама пальцем показывает место захоронения пепельницы, Айнур лезет туда и устанавливает под мамин локоть порочную емкость.

Мама тихо шепчет "спасибо, детка" - и продолжает блаженствовать с книгой, кофе и сигаретой.

Если из тех, кто читает этот дневник, есть счастливые обтатели одного из следующих городов

1. Нижний Новгород

2. Тверь

3. Самара

4.Архангельск

5. Хабаровска

6.Петропавловск-Камчатский

7.Старый Оскол

8. Вологда

9. Дмитров

10. Ростов Великий

11. Суздаль

12. Владимир

13. Пермь

14.Томск

15. Оренбург

16. Екатеринбург

17. Омск

18. Череповец

19. Ярославль

20. Кострома

21.Краснодар

22. Мурманск

23. Калининград

24. Волгоград

25. Норильск

26. Владивосток

27. Ставрополь

28. Махачкала

29. Урюпинск

30. Ульяновск

31. Подольск

32. Липецк

То есть огромная просьба! Скинуть мне в личку несколько строк о всяких глупостях, недоразумениях и просто забавных моментах из жизни вашего города.

Например - Безумные постановления городской администрации, удивительные высказывания мэров, странные мероприятия (Вологда, я знаю, например, в прошлом году ничтоже сумняшеся провела "Общегородской День Защиты слонов". Эти характерные представители вологодской фауны теперь, надеюсь, надежно защищены от всевозможных житейских неприятностей)
А также - необычные памятники, названия предприятий, городские скандалы - в общем, местные изюминки.

Мы делаем большой обзор наших городов и весей - и здорово было бы получить информацию с мест...

Всем отклинувшимся - заранее моя глубокая благодарность.

Забрела тут в свою статистику и ткнула мышкой в нетыканную никогда еще ранее строчку
"Переход по поисковым фразам"

То есть - заходят ли люди в мой дневник по фразам в поисковых системах - и если да - то по каким?

Заходят, оказывается!

И вот по каким...

жалюзи 1 50.0% 0   0.25 25.0% 0.14 33.3%
невроз навязчивых состояний 1 50.0% 0   0.25 25.0% 0.14 33.3%
всего 2  

Удивительные вещи происходят в доме номер семь по Большой Ордынке.


- А у нас еще осталась зубая паста? Странно - я же в начале мая покупала десять тюбиков. Айнур! Айнур! Извините, а вы не знаете, где паста? Да нет, ну какие глупости, все в порядке! Я знаю, что вы ничего не брали. Айнур, я просто спросила - не надо так волноваться. Айнур, давайте выпьем валерьяночки, посидим, отдохнем....

Айнур белеет как полотно, вскакивает, прижимается к стене и дрожит. Почему-то она до умопомрачения меня боится - и чем приветливее и ласковее я пытаюсь с ней разговаривать, тем более крупная дрожь пробирает женщину востока.

Я засовываю голову в мамину комнату - и шепотом, чтобы не травмировать Айнур еще больше, пытаюсь узнать о судьбе пасты.
- Она лежит на третьей планете, - задумчиво отвечает мама, не отрываясь от книги.
- Але! МАМА! Это я! На какой планете - может быть на полке? Мама!!!
- Я ей позвонила, она придет завтра - сообщает мама, переворачивая страницу.
- Это замечательно, а не могла бы она прийти сегодня - очень хочется почистить зубы!
- Конечно-конечно...
- МАМА!!! Ты не видела пасту?!!!!!
- Что? Это ты? Какую пасту? Нет, солнышко, понятия не имею... я с дачи чуть-чуть привезла - но она уже кончилась.



Попытка номер три. Иду к папе.
- Пап, ты случайно не видел - я покупала блок зубной паты, он лежал в ванной...

Папа сидит у меня в кабинете и печатает историю Мартина Лютера Кинга. Его пшеничные усы недовольно топорщатся.
- Ты видишь, я работаю?
- Вижу. Именно поэтому я тащусь в такую рань в редакцию, так как ты занял мой компьютер... Просто если ты случайно видел зубную пасту...
- Я в этом доме, между прочим, не живу ... сейчас, слава Богу! Потому что вот этой вашей цыганщины я за всю жизнь нахлебался - вот так! Нормальный человек не может жить в этом бардаке, где все валится в одну кучу, где никогда ничего не найти, где элементарные нормы общежития...
- Подумаешь, - бубнила я про себя, закрывая дверь кабинета, - "не живет он тут!" А кто как штык пять дней в неделю гостевой диванчик занимает, а?

Оставался только спящий Базиль. Пошуршав еще раз по полкам в ванной для очистки совести, я все-таки потрясла Васю за плечо.
- Тс-с-с - не просыпайся! Ты спишь крепко, твой сон спокоен... сейчас ты, не просыпаясь, ответишь на мой вопрос и снова погрузишься в глубоий сон по счету РАЗ-ДВА-ТРИ...
- Не валяй дурака! Что случилось?
- Я не знаю, где зубная паста...
- Ты из-за этого меня будишь?! Ты помнишь, что у меня сегодня бокс?
- Извини пожалуйста!
- Учти - если я буду пропускать удары с недосыпа и вернусь с расквашенным носом...
Я, рассыпаясь в беззвучных извинениях, тихо выползаю из спальни.


- Вот! - Айнур радостно ловит меня в коридоре. - Паста - вот!
- Ой, спасибо, Айнур. Вы - молодец! Вы просто умница! Только это - не та паста. Это для заделывания щелей в рамах. Кстати, засохшая и ее можно выкинуть. Но все равно - спасибо вам огромное!


Ну и что? Ну и ладно! Купила я эту пасту по дороге и почистила зубы на работе в туалете. Небось, не в первый раз.

Филологам это будет неинтересно, но людей, которых не обременяли введением в языкознание, может, развлечет. Я некогда неделю проходила с туманным взором и беспрестанно шевеля губами, впервые услышав про Юс Малый и Юс Большой

Эти буквы древнерусского и старославянского алфавитов давно вышли из употребления. Выглядят они довольно гадко - так что, наверное и хорошо, что я их в дневнике изобразить не могу.

Но суть в следующем.
Юс Большой изначально читался как "ОН", Юс Малый - как "ЕН". А потом в древнерусском языке произошли серьезные фонетические изменения и Юс Большой всюду заменялся на "У", а Малый - на "Я". Почти всюду - если не брать некоторых исключений, например в словах, кончающихся на "-мя".
ну все помнят
имЯ - имЕНа
племЯ - племЕНа
ЗнамЯ - знамЕНа
И так далее.

Само по себе это не так уж и волнительно, гораздо интереснее другое. Берешь слово, которое считаешь уж казалось бы исконно нашим, личным - никакого космополитизма безродного или там чуждого патриотическому духу заимствования...

И начинаешь заменять У - на ОН, а Я - на ЕН

И много всего интересного получаешь, угу...

мята - мента
путь - понт
пять - пент
голубь - голонб (ну или колумб - кто испанский знает?)
мясо - мензо (а это к немецкоговорящим уже - Mensa - "место? где едят)

Ну и так далее. Отличная игра получается.

Эх, жаль меня там не было!

http://13.compound.ru/temp/k/kirkorov.swf

Язык - это полиморфное, синкретическое образование...
Ладно-ладно, шучу. Больше не буду.

Просто тут опять в парламенте зреют очередные законодательные акты в защиту чистоты великоросского наречья - а мне хочется поймать за шкирман пару защитничков, и попытаться достучаться до их светлых мозгов при помощи какого-нибудь компактного стенобитного приспособления.

...Раз-два, взяли! На таран!!!!

Язык - это, знаете ли, как мировой океан. Нечто слишком могучее, существующее само по себе. И наши самонадеянные поездки туда-сюда на гринписовских корабликах - хороши до первого цунами.

Молдая ветка славянских наречий на древнем стволе индоевропейского праязыка существует очень, очень недавно. И как все молодое - она растет, жадно вбирая в себя любой стоительный материал, до которого может дотянуться. Она пока еще гибка и подвижна, хотя и начинает костенеть грамматическими формами. А наши попытки законсервировать данный процесс - это из категории бреда собачьего, второсорного.

Языки живут за счет заимствования, проникновений друг в друга и изменений. Неподвижный, подчиненный шаблону язык - это мертвый язык. Как латынь и санскрит, давшие миру множество отпрысков-порослей, но сами прекратившие свое существование. Вот сейчас они и незыблемы, и закрыты для чуждых веяний, и на их останках могут уверенно чувствовать себя лингвисты, текстологи и прочие грамматики...

Что такое русский язык? Чудовищная мешанина из старославянского, древнерусского, кучи тюркских языков, немецких калек, греческой грамматики, французской лексики... вот английский сейчас нас подпитывает... Словарный состав обновляется с калейдоскопической скоростью - по языку можно определить временное положение писавшего с точностью до десяти-пятнадцати лет.
Как молодое вино наш язык - неустоявшийся, непредсказуемый, пластичный... И нырять в нем, экспериментировать, подчиняться его необузданному течению - это удивительное удовольствие для любого пишушего, если он хотя бы немного умеет барахтаться в этой своенравной стихии...

И как бы вы не пытались , господа законодатели, его стреножить, подрезать и подвязать, к счастью,лапки у вас КО-РОТ-КИ!!!

Если уж он пожелал обогатиться "бихевиоризмами", "лизингами", "консалтингами" и "франчайзингами" - то ему виднее, зачем он это делает...

Задумалась - почему я прихожу в такую ярость при встрече с интернет-хамами? Вот в реальности я ведь куда терпимее... и компромисснее, и, по-любому, чтобы вот так сразу бросаться на оскорбившего - с кулаками и арапниками...

А потом я сообразила, что просто в реальности меня что-то давно не оскорбляли.

Как когда-то говорил школьный приятель:

"Тат, если хочешь иметь успех у парней - ну не ходи ты с таким видом, как будто на тебе табличка висит "В лоб дам любому в 3 секунды!"

Перенесясь на неделю назад и километров эдак на 3000 влево, я бы могла увидеть наш гостиничный пляж на Мальте.
Если кто не в курсе, то Мальта - это вообще-то кусок гор, торчащий посреди моря, поэтому всякую там лирическую бредятину о белопесчаных отмелях можно забыть.
От гостиницы к морю в скале прорублен спуск и имеется небольшая забетонированная площадка с несколькими петуньями в кадках.
Из камня вытесаны же и ступени, ведущие к морю - метров пять вокруг ступеней все-таки засыпано привозным песком, а дальше уже начинаются каменюги, заросшие водорослями и усиженные морскими ежами.

Температура воды была градусов 14, и из гостиничных постояльцев нашлись только две морозоусточивые особи. Молодой японец, плавающий с маской под наблюдением своей нежащейся на солнце барышни, и Татьяна В. Олейник, уже минут пятнадцать бродящая туда-сюда по пояс в ледяной водице - и никак не решающаяся предпринять одно из двух возможных действий - либо все-таки нырнуть целиком, либо признать свое поражение и вернуться в теплый шезлонг.

Я решила так - если ногти перестанет сводить, то стало быть, купаться можно, а если не перестанет... ну, тогда прямо и не знаю что делать!

Тем временем японский морж подплыл к берегу и вытряхнул из мокрой банданы на бетон свою добычу - трех блестяших от воды угольно-черных морских ежей. Хорошенькая японка что-то одобрительно над ними прочирикала, после чего парочка улеглась принимать солнечные ванны.
Ежи остались на берегу.
И уже через несколько минут под лучами солнца их тонкие, гордо торчащие вверх черные иглы жалобно поникли, ежи стали как-то меньше размером и явно собрались переселиться в лучший мир...

Продолжая костенеть нижней частью туловища, я преисполнилась к ним сострадания. Конечно, ежи - это вам не плюшевые мишки. Пакостная штука, этот еж, если на него, к примеру, сесть.... Я на Карибах как-то на них нарвалась - нога неделю потом болела. Зато икра у них вкусная- приходилось ее пару раз в си-фуд ресторанах пробовать. Так что, казалось бы - что мне в тех ежах? Однако, плескаться и радоваться жизни с сознанием того, что кто-то - да хоть бы и еж - в паре метров от тебя принимает мученическую смерть, было как-то неприятно.

Я выразительно посмотрела из воды на японцев. Те приветливо мне улыбнулись и принялись мазать носы солнцезащитным кремом. Я сделала несколько невнятных жестов, которые при большом желании можно было бы расшифровать как..."э-э-э, а у вас тут кое-что лежит под шезлонгом!"
Японцы взбили подушечки поудобнее.

- Эй, у вас тут ежи! - крикнула я
- Ежи, ежи! - ответили мне
- Они... они умирают!
- Умирают-умирают, конечно же! - и доброжелательная улыбка до ушей.

Блин, ну что, делать-то? Животные - их добыча, можно сказать, имущество. Начать давить на жалость? Примут за шибздика - и не поймут вовсе.

Ежи между тем уже превратились в три расплющенных темных комочка. И тут на пляж спустилась девочка из немецкого семейства, комнаты которого были расположены по соседству с моим номером. Прехорошенькая блондинка лет 15, чистая Лореляй.

И подходит эта Лореляй к ежам, задумчиво на них смотрит. После чего нагибается над выступом площадки к воде, снимает с шеи очки для плавания и начинает этими очками зачерпывать воду - и выливать на животных. Минуту, другую, третью. Я протягиваю ей маску - как более удобную емкость - и оживляющая вода уже льется на ежей потоком. Японцы со своих шезлонгов всю это картину созерцают, а мне приходит в голову, что мы тут все являем собой удивительно точную миниатюрную иллюстрацию к вопросе от разнице менталитетов.

Азия с ее отрицанием разницы между Добром и Злом, Европа, со своим христианским почтением к жизни и гуманитарной помощью.... Ну а в воде дрожит, синеет и метается русская национальная идея - как всегда в сомнениях, самообичеваниях и поисках сермяжной правды...

А ежи тем временем очухались, поднялись на иглях и весьма оперативно свалились в воду... Я потом, когда к камням плыла, видела их - выстроившись по размеру, от самого большого до маленького, они целеустремленно чесали по песку в северо-западном направлении - к родным скалам.

Только устроилась уютно в диване с одной симпатичной фэнтэзийной похабенью в яркой обложке и стопкой ни фига не похудательных бутербродов на блюдечке - звонит сестра.

- Пошли на "Свободу слова!"
- Зачем?
- Мы приглашены в качестве эскпертов на передачу об экстремистских молодежных организациях.
- А они что, более экстремистскую и более молодежь чем мы найти не смогли?
- Да все они нашли. Там Лимонов будет и Митрофанов.
- И мы должны будем решать, кто из них лучше? Тогда я - пас. Я потеряюсь перед этим выбором
- Да, "...и то и другое - так вкусно!". Но думаю, мы можем выступить насчет "Намедни". В конце-концов это безобразие - полстраны сядет смотреть "Свободу слова", чтобы хоть что-нибудь на эту тему услышать - а там будут Митрофановы, Лимоновы и молодые экстремисты... Это стыдно в конце концов!

Гражданский долг - это такая штука, ну сами знаете. И из дивана вылезать не хочется, и сердце на баррикады просится.

- Ладно, говорю - пошли. Надеюсь , нас не станут выволакивать из студии за ноги - но на всякий случай я надену свою бывалую кожанку с лезвиями в швах. Отличная штука для тех, кого, не исключено. будут хватать за разные части тела и выкидывать из общественных мест...

Передача напоминала бедлам. Одиозные личности в лице Лимонова, Митрофанова, неких прилизанных чернорубашечников и усатых "Борцов против нелегальной иммиграции" ругали власть так яростно и так глупо, что любому человеку, включившему телевизор, быстро становилось понятно: маргиналом и антипутинцем быть стыдно и неприлично...
Я скучала и мерзла на нашем экспертном насесте, нестерпимо хотелось выйти вон...

Удачный момент наступил, когда к микрофону вышел вожак "Идущих в одно место", низкорослый и неприятный человек Якименко, который начал распинаться про то, что всех, кто протестует - нужно отправлять к станкам и в шахты, а всем нормальным людям сейчас живется весело, вольготно на Руси.

- Позвольте тогда узнать, - сказала я, - у вас, как у человека всем довольного.... Как лично Вы относитесь к тому обстоятельству, что сегодня, в передаче с замечательным названием "Свобода Слова" , мы обсуждаем не событие, только что всколыхнувшее все общество, не закрытие программы "Намедни", а вот эту, извините меня, чепуху?"

Удивительное дело - только что тут ломались копья, летели нецензурные врыажения, совершались переходы на личности и делались попытки вскочить и набить оппоненту морду. И все это было нормально и все это было в порядке вещей.

Но после моих слов в зале воцарилась такая тишина, словно я выскочила в центр студии голой и сплясала танец с саблями...

Это не имеет отношение к теме программы, - пискнул Якименко.
- Имеет-имеет,- встряла моя сестрица. - Мы же говорим о молодежи, выходящей на улицы и громящей там все из-за того, что у них нет площадок для публичных выступлений. Вот два дня назад закрылась последняя такая лощадка....

Но тут в бой кинулся Савик Шустер, до того вслушивавшийся в происходящее у него в левом ухе - в том, где торчал микрофон, соединющий Савика с Центром Управления Полетом.

Сперва Савик сказал, что ситуация с Намедни - это личное дело НТВ
Потом он сказал, что не надо называть его программу чепухой, это оскорбило сразу ВСЕХ собравшихся
И в-третьих, что я тут делаю, если это все такая чепуха.

- Да вот, выползла посмотреть, что у вас в телевизоре делается... Интересно тут у вас...

Но тут пошла рекламная пауза. И Савик подошел ко мне и прямо, можно сказать, извинился.

- Простите, - сказал он, - но я не мог вам этого не ответить.
- И вы меня простите. Но я не могла этого не спросить...

А разведка донесла, что в момент нашего с Ксюхой выступления. начальство наверху начало бросаться на стены и кричать:"
Кто их сюда привел? Это провокация! Не давайте им больше слова! Дайте рекламную паузу!..."

Кто привел-кто привел.... Сами пришли!

Однако любопытно: когда Лимонов обзывал "Идущих" - "Сосущими вместе", когда Митрофанов именовал членов правительства плохими словами, когда левые экстремисты кричали Татьяне Толстой, что, придя к власти, - они с нею лично разберутся в первую очередь - все это было некриминально абсолютно.

А наш скромный вопрос, заданный самым милым тоном - и вдруг такая буря....

... тоже мне приключение: юбка свалилась! Да у меня таких приключений...

Вот на защите диплома, когда я шла говорить вступительное слово, у меня шнурки на ботнках развязались. И Ленчик-рыжая скотина, на один шнурок специально ногой наступил, выставив длиннейшую кончность в проход. Я потом зачитывала свои опусы уважаемой комиссии в пречудеснейшем виде: рыдая и прижимая к носу чей-то не очень свежий платок: потому что когда сильно ударяешься носом, интересный эффект получается - ладно, что из него кровавая юшка течет, это нормально, но и слезы начинают струиться безудержно сами по себе. Хорошо еще что я всегда была равнодушна к любовной лирике, а то чувство стиля не позволило бы мне в таком виде исполнять что-нибудь вроде
"Не любишь, не хочешь смотреть?
О как ты красив, проклятый!
А я - не могу взлетететь..."

А та свадьба вообще получилась очень запоминающейся. Моим категорическим условием было - никакого алкоголя! Вообще! Даже вина.
И там целый заговор состоялся под руководством наших с Ф родителей. Бухла закупили несколько ящиков в тайне от меня,складировали их в какой-то официантской каморке под наблюдением специально нанятого сомелье и все гости каждые десять минут бегали смотреть на " А все уже видели какой чудесный вид открывается на Тверскую с лестницы? Анна Николаевна, Дмитрий Сергеевич, вы же еще не видели, какая там панорама!" Гости возвращались приятно раскрасневшимися от умиленного лицезрения...

А на самом бракосочетании со мной случилась истерика. То есть, это сейчас я понимаю, что это была истерика. Хотя и не понимаю почему - замуж я выходила по страстной любви. До этого мы с Ф. уже почти три года жили вместе, за три недели до того мне исполнилось 18 - и брака этого ждали все абсолютно, ничего в нашей жизни он не менял... Тем не менее я испытывала всю гамму эмоций старого холостяка, насильно влекомого под венец, мне казалось, что жизнь на этом кончатеся, что сейчас придется давать обещания, которых я не собираюсь исполнять, что, короче, все это мрак и ужас ... Может, я еще успею выпрыгнуть в окно и сбежать?..
И когда нас принялись бракосочетать, мне вдруг примстилось, что все происходящее - это невероятное смешная нелепость. Все эти серьезные физиономии родственников, огромадная медаль на обширной груди бракосочетательницы, белый костюм Ф, мои кондитерские банты, Ксюха с большим букетом, задумчиво жующая бутоны лилий...
Это называтся "пробило на хи-хи". Я заливалась детским радостным смехом после каждой фразы работницы ЗАГСа, а она замолкала и со строгим лицом ожидала, когда я отсмеюсь - фыркая и подгибаясь на трясущихся ногах - чтобы продолжить толкать речь.

Приятно видеть таких юных людей...
- хи-хихи-хи!...
- которые с молодым энтузиазмом...
- ах-хаха-ха-ха!...
- создают новую ячейку общества...
- ай-яя-ха-ха!...
- На их радостные... так, давайте подождем, пока наша невеста порадуется...на их радостные лица. Мы верим, что они смогут пройти все испытания...
- ы-ыыыыыы!
- все сложности, которые встретятся на их пути, держась за руки...у невесты есть другое мнение насчет того, за что они будут держаться? Очень смешно.Здесь, в этом зале...

Строго говоря, веселилась я одна, остальные несколько десятков присутствующих, судя по фотографиям, чувствовали себя гораздо менее непринужденно. (Ну, кроме Ф. конечно - ему-то все всегда было по фигу...). На снимках все это похоже на толпу скорбящих, которые понуря головы, отворачиваясь, прикрывая лица руками и смущенно морщась, провожают в последний путь ликующую покойницу в белом веночке.

Что со мной происходит поняла только моя мама - все-таки она давно меня знала. Но поняв, она выбрала крайне неудачный способ решения проблемы.
- Виталий, - шепнула она папе, - у Татки - истерика, сделай что-нибудь!
Папа решительно пробрался сквозь толпу и встал строго за моей спиной. Потом, рассчитав расстояние, - мы с Ф располагались примерно на метр впереди общей группы - он поднял ногу и носком ботинка дал мне хорошего пинка - чуть пониже того самого банта...

Дальше было все очень стремительно. С громовым рыком Ф. повернулся к папе, тот быстро шмыгнул в толпу и затерялся там, я вскочила на ноги и вцепилась Ф. в локоть.., а распорядительница, мнгновенно обретя потерянный было дар речи, заверещала:

_ А теперь брачующиеся быстро проходят на этот коврик у моего стола! Быстро! Мы приступаем к процедуре обмена кольцами!...

До этого времени бант я носила всего один раз (если не считать те моменты надругательства над детскими организмами, когда оные организмы приводят в фотомастерскую. Это общероссийская родительская мания такая: всенепременно иметь в фотографическом альбоме портрет дитяти в бантах, при этом, желательно, разговаривающего по большому резиновому телефону. Кстати, когда к стриженной под мальчика голове железными прищепками цепляют пучки лент - это довольно больно и царапины остаются.)

Но в зрелом возрасте с бантами у меня была всего одна встреча. Зато яркая. Произошла она на моей первой свадьбе.

Платье невесты взялась шить мама Ф. Ну, мечтала она всю жизнь о дочке и шить умела - куда было деваться. Принесли его как положено в день свадьбы.
А я же - существо покладистое, особенно в обществе дам . Поэтому пусть меня, как бывшего хиппи и личность богемную несколько и расстраивало то обстоятельство, что мне поназавивали локонов, натянули белые чулки и кружевные митенки, а сверху водрузили венчик из белых розочек - но не буду же я портить людям развлечение, правда? Тем более сестра вот за нас двоих отдувается. Ксюша тогда была девушкой роковой, трагической, декаденствующей - поэтому была вся в черном, с тщательно нарисованными драматическими потеками туши под глазами и черным же маникюром. Этакие два ходячих метра порочной и страдающей натуры,(спустя лет пять я потом впервые увидела "Семейку Адамс" - чуть не всплакнула от узнавания и умиления).

Но когда из коробки приянлись доставать платье - тут даже у меня подкосилились мощные коленки в белых чулочках. Сверху там были какие-то кружева, не вызвающие протеста, зато снизу.
двенадцать коротеньких нижних юбочек, обтянутых шелком наи-о....нет, тут даже слова сразу так не подберешь... наиотвра..омерз.... в обшем. представьте, что вы употребили очень сильнодействующее наркотическое вещество, и у вас начался бред. И в этом бреду к вам явилось Вселенское Воплощение Розового цвета. (Чтобы предложить вам поиграть с ним в шашки или что-то вроде этого....)

Вот-вот, примерно так это и выглядело. А крепилась эта конструкция к верху - поясом с огромным, многокрылым розовым бантом на попе! Все-таки мама Ф. в детстве явно не наигралась в куклы...

По ЗАГСу и ресторану я передвигалась как та робкая крыса Чучундра, которая за всю жизнь так и не осмелилась выйти на середину комнаты. Пржималась тылом к стенам, очаянно веря, что мой позор. так сказать, не всеми тут же будет замечен.
Были бы тут одни родственики - я бы улыбнулась и пережила, но тут же и вся моя шобла! Которая этим бантом потом годы будет меня терроризировать - что я, своих друзей-подонков не знаю?

А потом-таки случилось непоправимое. Все-таки мама Ф, сильно недооценила мои достоинства. Поэтому когда Ф взял меня на руки и понес в машину, подлые крючочки на поясе оторвались все до единого - за секунду.

- Не ставь меня на землю, - яростно шептала я - Юбки на хрен отвалились!
- Черт! А что у тебя под ними?
- Панталончики с кружевами! Пихай меня в тачку так и заслони!!!! Блин, тут же сто людей вокруг стоит!!!

Всю дорогу мы с Ф. пытались привязать меня к юбкам обратно.
Были использованы; его галстучный зажим, две булавки, которые очень удачно затряли в рукавах его новой рубашки и значок футбольного клуба "Черноморец", выданный нам водителем.

В ресторанную залу мы вошли вдвоем - Ф. держал меня двумя ладонями за талию так, словно боялся, что стоит ему разжать пальцы, как его невесту свистнут злые духи (на самом деле он, конечно, боялся куда более эффектных событий - но об этом кроме нас и водителя никто не знал).

Он препроводил меня к столу - где я просидела половину вечера - застывшая, как благовоспитанное изваяние. Но время шло, атмосфера становилась все более раскованной, и я потихоньку расслабилась и забыла о незавидном своем положении.
Именно поэтому, когда мой дядя Боря, одаривший нас неким чрезвычайно дорогостоящим и столь же чрезвычайно бессмысленым подарком***

(***Хорошо -хорошо, это была бронзовая статуэтка в виде голой женщины, держащей электрическую лампочку. Спустя два года я однажды швырнула ее в Ф, после чего у барышни треснула нога, но конечность очень удачно заклепали в мастерской, так что все кончилось хорошо)

Так вот, когда дядя Боря раскрыл мне объятия и возопил
"Ну иди же ко мне, пельменница - (он меня так всю жизнь наызвает и каждый раз смеется), - давай, поцелуемся!

Я сдуру энергично рванула к нему.

Только не просите меня прикреплять здесь снимок, который успел сделать фотограф. Он у меня есть, да. Я им в какой-то степени даже горжусь. Но это - не совсем та вещь, которую хочется немедленно обнародовать....

В приниципе фотографию можно было бы назвать
"Дама в венке и кружевных панталонах с бантом на заднице убегает от десятка рук, протянувшихся в едином порыве к ее слетающим юбкам".