Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

Александр Чен.
[показать]

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

Jim Daly
sunday afternoon


[показать]

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

Весенний дождь.
[показать]

Ну зачем нужно рождаться, затем вырастать там, учиться,становиться самостоятельным и все такое - если потом не жить со своими родителями?

Кайф то в чем?

Вообще-то я говорю про свою маму - так как папа официально с нами не живет (а то, что он по пять дней в неделю занимает ванную по три часа, выживает меня из моего кабинета, чтобы печатать там свои талмуды, квасит капусту какую-то тухлую в вазах муранского стекла из Венеции привезенных и бубнит, бубнит, бубнит - это все как бы не считается, и может быть отнесено на обман зрения, слуха и , особенно, обоняния).


Не, я только про маму.
Какой мужчина, какие, блин, друзья-подонки, способны были бы заменить общение с человеком, которые знает тебя с первой секунды твоего рождения? И при этом ухитряется неплохо к тебе относиться?

Но, конечно, тут еще нужно учитывать и характер моей мамы, которая всю жизнь существует в некоем персональном бомбоубежище из доброжелательности и спокойствия.

Ее девиз: "главное чтобы все были живы и здоровы, а все остальное - никакого значения не имеет!" Поэтому она с мирным прищуром посматривает из-за очередного сборника фантастики на носящуюся вокруг туда-сюда Действительность... но никак не пытается на нее повлиять. Ну, разве что предложить чашечку кофе.

(Помню лет в двадцать я однажды влетела в столовую, защищая грудью свою любовницу от моего мужа и... уж не помню точно деталей..., а за нами с газовым пистолетом несся возлюбленный Анны с разбитым моим кулаком носом.... в общем, вся эта кодла ввалилась в комнату и застала там маму в халатике, перечитывающую что-то из Диккенса.

- Мама, - заорала я в тоске и отчаянии,- Мама! Скажи им , что все они - гнойные суки и пусть все они убираются на...!!!!!
- М-м-м - ответила мама, переворачивая страницу, и не очень вникая в происходящее, - Все вы тут - маленькие ангелы. )

Но иногда мне кажется что Отдельное Житие тоже имеет свое преимущество, да...

Потому что выхожу я сегодня в гостиную и обнаруживаю там теплую компанию из мамы, двух теть Оль, одной тети Иры и Раисы Васильевны. И все они хором, с аппетитом обсуждают - в каком возрасте я перестала срыгывать...

Пойду-ка на работу - от греха подальше...

Звоню приятелю, с которым договорились встретиться как-нибудь на этой неделе - пытаюсь назначить время и место.

-Э-э, говорит, - ничего не получится. Гипс у меня. Гипс. На ноге а под гипсом - нога сломанная. Это, - говорит, - мы с женой решили вести здоровый образ жизни и велосипеды купили.
- Упал?
- Улетел. Роковая встреча с бампером "Газели".

Да, здоровый образ жизни - это небезопасно. Вот сама помню - во втором классе, посмотрев раз тринадцать-четырнадцать фильм "Отряд особого назначения" я прониклась мыслью, что нужно становится супер-героем - диверсантом и альпинистом. Нашла удобный дом по соседству от своего двора, уцепилась за водосточную трубу и поползла... До четвертого этажа мы просамосовершенствовались, после чего случилось непоправимое - уж больно хлипкие трубы у нас делают.

Кстати, лет через дцать я потом в одном журнале карикатуру увидела - аж застыла, настолько четко картинка скопировала тогдашнюю ситуацию:
Угол дома. Водосточная труба под крышу - и верхняя часть - с широким раструбом- подломилась, откинулась назад и висит уже на самом рапоследнем чес.слове. А на этом колене - жирнющий котяра, вцепившиййся в трубу лапами, глаза у котяры маленькие, но зато очень круглые, а из головы такая мысль в шариках показывается: "Нэ понэ-эл?"

Встав с земли и убедтвшись, что полет состоялся нормально - если не считать ссадины на носу от грохнувшейся сверху трубы, я почувствовала, что безмерно хочу спать. Прямо настолько сильно - что и до дома не дойти... А тут же рядом стройка была - и там лежали широкие, метра по два в диаметре белые бетонные трубы. Доковыляла я до этой трубы , залезла внутрь и устроилась спать - как была: в куртке, сапогах, шарфе и при варежках - март в том году очень холодный был. Проспала часов шесть - и разбудили меня тетки, возвращавшиеся стайкой через стройку домой с работы - они же меня и к родным отвели...

Рентген показал перелом, руку загипсовали и еще целый месяц после каникул я не могла выполнять в школе письменные работы, так, что как видите, во всем есть свой плюс...

Идеи об увеличении количества красоты на мою душу населения волновали меня редко , так исторически сложилось.
Уж какая есть.
И, в общем, все сложилось удачно - даже невзирая на мой африканский темперамент.
Не все мужчины при виде меня примались с воплями убегать, некоторые оставались на месте - и тесного, насыщенного общения с оставшимися хватало с лихвой - так что нервно оборачиваться на вывески типа "Центр пластической хирургии" мне и в голову не приходило. Даже при том, что составляя список своих достоинств, слово "красивая" я бы приберегла на пункт этак 123-й - с жирным вопросительным знаком в хвосте.

И все таки Искус приходит на землю - так что лет этак в двадцать и я решила заделаться моделью. Да-да...
Точнее не то, чтобы решила, просто я сидела дома, пыталась лепить какую-то дрянь из свистнутого со стройки алебастра, заляпала алебастром все, включая ковер и волосы, и тут позвонила мне Радуга_Над_Лондоном и предложила попробовать свои силы в модельном бизнесе,так как именно сегодня в новом агентстве идет кастинг.
Нужно только умыться, причесаться, почистить зубы и надеть свежее белье - и скоро к нашим с ней ногам полетят связки из увесистых брильянтов и увесистых же мужчин.
А что мужья? А пошли они, эти мужья.... в общем туда, куда им положено! Им же лучше будет - мы купим им по "Бентли" и отправим в круиз по Карибам...

Офис агентства "Pet Bar's" располагался в бывшем здании райкома комсомола - и все там было довольно линолеумно, обшарпанненько и слишком много красных ковровых дорожек, елозящих по лестницам, а, впрочем, экспозицию я помню плохо. Какие-то люди в пальто, в коридоре кто-то вопит "Отгоните агента от модели!!!"... бедлам и туман, в общем.
И я в трусах и лифчике сижу на подоконнике, свесив ноги в маминых туфях на двенадцатисантиметрвой шпильке - при этом точно знаю, что если Радуга сейчас не вернется - никуда я с этого подоконника не уйду, так как сама на этих ходулях передвигаться не умею...

Зато сам момент кастинга помню хорошо. Сейчас регулярно бываю на подобных мероприятиях уже в качестве выбирающего - но тогда все было куда более сумбурно, чем теперь. Дикие девяностые - что хотите.

На сцене актового зала стояло дерево в кадке и меня все уговаривали дойти-таки до этого дерева и плавно, вы понимаете пла-авно - повернуться и пойти вдоль сцены, при этом, желательно, отцепившись от занавеса. Ну хорошо, хорошо, туфли можете снять....

Я стояла перед десятком людей и думала стандартную юношескую думу о том, какой я придурок.

- Так, ну а с плечами у нас что? Девушка, а вы можете плечики назад завести? Ну чтобы поуже были? Сцепите ручки за спинкой и выпрямитесь.... нет, это порнография какая-то получается.
- Это не порнография, - бубнила я, - это оптический обман. У меня просто грудная клетка выпуклая - я пловец...
- А ножки у нас... тоже от пловца? Понятненько...

Как ни странно, меня отобрали. Попросили спуститься в зал, сесть вот тут, сбоку, и заполнить на себя данные. Выдали ручку и продолговатую разграфленную карточку с заголовком "Учетные даные члена ВЛКСМ"
- А я не член...
- Это неважно.... вы вот тут напишите свое имя фамилию и телефон, да, в "Первичной Ячейке" -укажите название агентства, а вот тут, где взносы - в столбик свои параметры: вес, рост, грудь, талия, бедра и размер ноги.


Первая (и последняя) моя съемка состоялась где-то через месяц. Пройдя через все испытания ("повернись грудью и задом одновременно!" "Нагнись вперед, заднюю ногу под себя! Не отклячивай! Тебе сказали: не отклячивай!" Челюсть обратно втянула, да?!") я поняла, что если я только не собираюсь стать профессиональным убийцей фотографов - в этом бизнесе мне делать нечего.
Окончательное же решение было принято, когда я увидела готовую продукцию... Заказ был от какого-то там "Союзмехэкспорта" - поставлявшего пушнину в Японию - и на всех этих календарях, проспектиках и буклетиках была я...
Здоровенная такая лошадь в трусах с ромашками, с синтетической белой косой, скромно перекинутой через грудь размера этак пятидесятого. Оптимистические дырочки поросячьего пятачка приятно гармонировали с круглыми пятнами свекольного румянца на щеках и алым ротиком, которому умелая помада гримера придала форму идеального бантика.

Вся эта красота сидела, свернувшись здоровенным клубком на шкурах убитых животных и кокетливо грозила кривым пальчиком зрителю - в обрамлениий золотистой надписью "Из России - с любовью".
Общее количество сувенирной печатной продукции - где-то два миллиона штук - и все отсылается в Японию....

Знаю, что сейчас жители Страны Восходящего Солнца славятся своими нетрадиционными сексуальными вкусами...странными эролтическими изобретениями и крайне запутанными фрейдистскими комплексами. В Штатах даже выражение есть, которое можно перевсти на русский "секс-псих, прямо как японец"


Иногда мне кажется, что в этом есть и моя вина...

С утра Айнур ломится в ванную, неосторожно оставленную мной открытой - и видит там меня. Кстати, ничего сверхъестественного я не творю - стою в васином боксерском халате и вдумчиво чищу зубы. Тем не менее Айнур с воплем "о-оооий!" сгибается в три погибели и почти на четвереньках несется в свою комнату - видимо, чтобы как следует подрожать там в углу...
Ну, допустим, я, конечно, слегка не выспалась, цвет лица оставляет желать лучшего и на щеке справа за ночь появилось какое-то подозрительное красное пятнышко... Но ведь не до такой же степени все плохо?

С легким комплексом неполноценности выхожу на кухню, где мама с Базилем вкушают утренний омлет.
- О! - говорит Базиль - ты волосы новым цветом оттонировала?
- Ага, это вообще только что выпущенный оттенок, называется " светлый кунжут", нравится?
- А что это такое "светлый кунжут"?
- Ну знаешь, Васенька, - вмешивается мама - это такие противненькие зернышки: их, например, на эту гадкую булку... как ее... на Биг Мак сыплют.
- А, на эту дрянь? Похоже...

Спасибо, в общем, и я вас всех тоже очень люблю ...

Когда-нибудь, когда старик-время аккуратно переведет стрелки своих безупречных часов года этак на два вперед, я, несомненно опишу в красках события последних полутора недель...
Когда все участники оных по-новой перетасуются, сменят биографии и лишь со сниходительным "хех" будут вспоминать о сегодняшних Чудовищных Тайнах и Кошмарных Секретах.
А пока что приходится молчать - хотя, конечно, знатные фигни тут имели место быть...


Вообще удивительно - насколько быстро меняется мозаика современной жизни. "Жизнь каждого человека, записанная постранично - это целый роман" - (не помню кто сказал это впервые, я так перецитирую перецитату Одоевского).
Ну, может быть, лет двести назад...

А сейчас жизнь каждого из нас потянула бы на "Полное собрание сочинений, состоящее из романов-эпопей, назидательных повестей, очерков, эссе и десятка -другого томов поучительных сатирических рассказов порой весьма фривольного характера".

Что и славно, так как ограничить свою биографию одной-единственной Историей - это как-то грустно было бы...

Была одна реклама телевизионная - довольно долго крутилась - и каждый раз когда я слышала ее слоган - я впадала в состояние некоего завороженного ступора...

"ЧУТКИЕ РУКИ НЕЗРЯЧИХ - ГАРАНТИЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ"

Это я к тому, что записалась я тут - в припадке стремления к совершенству - на курсы массажа. Чрезвычайно дорогостоящего. В модной клинике. Массажисты там правда вполне даже зрячие - зато оснащены всевозможными высокотехнологичными фотосенсорами, лазерами-шмазерами и ультразвуковыми био-мио-хрен-знает-какими-еще стимуляторами.

И что мы видим на этой картинке?

А на этой картинке мы видим, что из десяти сеансов первые четыре я уже прогуляла - потому что ну не до массажа мне было, абсолютно. Это же нужно вставать и на данный массаж идти - вы понимаете, какая неприятность...

Звоню сегодня сообщить, что пятая сессия - увы, но тоже проходит мимо меня.
А с другой стороны трубки меня отчитывают - как пятиклассницу. Говорят, что так нельзя...
Можно, конечно, еще как можно...

Я и на шестой сеанс не пойду.
А уж если удастся удачно продинамить все десять - то это уже будет настоящий повод для гордости. На такое - никаких денег не жалко.

Ну, то что меня огромное количество плохо знакомых людей держит за наркоманку или, в крайнем случае, алкоголичку - уже дело привычное и недоумения не вызывает.
На какое еще отношение может рассчитывать человек, который то спит на ходу, то не может спокойно ни одной секунды постоять на месте - все время подпрыгивает от возбуждения, который то и дело ляпает странные вещи невпопад, который может застыть посреди улицы, укусить себя за палец и крикнуть"Блин! Никакой это не электрик, это - лямбда! чистейшая лямбда!!!"" - после чего развернуться и убежать в неизвестном направлении?
"Она какая-то психованная" - эти слова я как-нибудь возьму себе в качестве девиза - все равно уж слышу их постоянно. Возможно даже вытатуирую их себе на пятке - в обрамлении виноградных листьев под головой единорога...

Обиднее всего, что я практически не пью - мне ужасно не нравится акоголь. Он невккусный, понимаете ли - кока-кола в миллион раз лучше.

И с наркотиками дел практически не имею. Особенно в этой стране - не люблю я этих игр в кошки-мышки с законом.
Хотя глубоко уверена - что касается травы - так это у нас уже национальная паранойя, лоббируемая воротилами водочной промышленности.

Курили мы эту траву раз сорок - в Италии, Швейцарии, Германии - там где это не слишком запрещено...

Ну и что? Помню, мы детстве с сестрой, запершись в туалете, курили веник. Такие толстые мяконькие трубочки, из которых веники вяжутся.
Ну вот - результат один в один тот же самый. Вонюче... Есть ощущение что делаешь что-то ужасно крутое. Эффекта - ноль. Разве что глаза краснеют.

И кокаин я один раз тоже пробовала - чисто из писательского экспериментаторского ажиотажа. Ну, чешется нос. Энергично так чешется - полчаса примерно.
Но неужели на этом любопытном, не спорю, но все-таки не самом ярком физиологическом явлении может держаться вся эта катавасия - с наркобаронами, миллиардами долларов, полицейскими облавами и убойными голливудскими боевиками?!!!

А Вера Дмитриевна вообще была, конечно, мощнейшим инструментом травмирования детской психики.
Учителя такого масштаба личности мне более встречать не довелось, что, наверное, и к лучшему: я, например, могу сейчас сидеть на стуле, почти не падая, и ложку сама ко рту подносить...

Семьдесят два года. Всегда один и тот же кримпленовый темно-синий костюм, белая блузка с рюшками округ щитовидки, чуть подкрашенная синькой сверкающая седина короткой шевелюры. Рот - безгубый, черепаший, выведенный в идеально точную прямую.

- Знаете, чему учат детей в Америке?- спрашивала нас своим хриплым, каркающим голосом Вера Дмитриевна. - Детям в Америке дают картинку с изображением советского ребенка и говорят "на, разорви!" Тех детей, которые этого не делают, порют розгами, а их родителей бросают в тюрьму. " Олейник, корчить рожи ты пойдешь за дверь!

Вера Дмитриевна берет меня за ухо жесткими пальцами и выводит из класса, перед выходом зловеще пообещав остальным ученикам, что "один писк -и никому не поздоровится!"
Писка не будет - Веру Дмитриевну наш второй "Б" боится до немоты, до паралича.

На третьем этаже Вера Дмитриевна распахивает дверь физического кабинета.

- Светлана Юрьевна! Ученица Олейник останется здесь до конца урока. Проследите, чтобы она стояла смирно!

В угол рядом со шкафами , набитыми загадочными железками и пружинками, Вера Дмитриевна ставит стул с желтым деревянным сиденьем и заставляет меня встать на нем навытяжку.

- И чтобы не шелохнулась! Вот пусть старшие ребята посмотрят на эту гадкую девчонку, чтобы ей стало стыдно!

- Ну что в этот раз, Тата? - спрашивает меня Светлана Юрьевна Ким, когда за Верой Дмитриевной с грохотом захлопывается высокая дверь.
- Опять Америка.
- Понятно.

Я же не виновата,что у меня папа - американист, диссидент - и с этими чудовищными монстрами, порождениями Страны Зла я общаюсь постоянно... Дядя Джон, тетя Джилл, мой лучшие друзья Кристофер и Александер...
Конечно, я знаю, что Вера Дмитриевна про Америку врет. Вера Дмитриевна и сама знает, что она врет - но тут она с собой сделать ничего не может. Америку она ненавидит сильнее, чем примерный католический священник - Сатану и редкий день у нас обходится без клймения США.

На стуле я чувствую свой триумф, стул - это почетный пьедестал победы над кримпленовым костюмом. Правда, стою я недолго. Алеша Алешин, двухметровый красавец, моя тайная горячая любовь, поднимает меня подмышки и усаживает к себе на колени.
- Алешин, - кричат старшеклассницы - как тебе идет так... с ребеночком на коленях.
Я пржимаюсь щекой к жесткому материалу школьной формы Алешина и чувствую, как горячий, истомный туман заполняет все тело. Мне тем временем собирают конфеты по классу - и Алешин сам разворачивает фантик со сливочной помадки "Коровка" и держит конфету, пока я от нее откусываю.
- Ладно, - говорит Светлана Юрьевна, - вернемся к нашим занятиям. Алешин, ты уверен, что ты сможешь писать со своей любимицей на коленях? Сможешь? Ну тогда прошу всех записывать за мной...

За пять минут до звонка меня, сонную, разомлевшую и обожравшуюся сладостями возвращают на стул - дабы прибывший кримпленовый конвой не усомнился, что свое жестокое и позорное наказание я вынесла полностью.

Первый раз сегодня согласилась доехать до работы на базилевском скуттере.
Не то, чтобы я раньше на них не ездила - в той же Италии это был стандартный способ передвижения.
Но я и там-то от этих cамодвижущихся табуреток в восторге не была, а здесь...

Вот эти лица водителей, перекошенные желанием убийства, готические очертания бетономешалок, хищные выступы фаркопфов... весь город - одно безукоризненное орудие пыток и смерти.

Ма-ама...

Помню как в школе, классе в третьем, наша классная руководительница Вера Дмитриевна очень ругала Славу Караваева, за допущенные ошибки в изложении на тему "Дед Мазай и зайцы".
Одна фраза особенно рассердила Веру Дмитриевну "Зверьки смирно сЕдели в лодке"

Вот-вот, очень похоже было на сегодняшнюю поездку...

Спонтанное желание отправиться в казино посетило мое непосредственное начальство Б. примерно в четыре часа прошлой ночи, когда я сидела в редакции и уныло вымучивала из себя жизнерадостное описание острова Мальты к августовскому номеру.

Б. позвонил, поставил меня в известность о том, что эта ночь создана для порока...ну, естественно, я не могла с ним не согласиться - пнула Мальту ногой и вскоре мы уже оказались в одном из приютов Зла и Разврата, расположенном у Обводного Канала.

Б. отправился покорять рулетку и терзать тамошних крупье разговорами о смысле жизни, а я, наменяв мелких фишек, заняла оборонную позицию у стола Блэк Джека.

Игра, кстати, не пошла, крупье метали себе десятки, как лососи икру, в то время как перед мной с дивной периодичнстью оказывались то пятнадцать, то шестнадцать, но это не суть важно, так как Б. в конечном счете немеряно разжился на пять раз подряд выпавшем красном и щедрой рухой пораспихал мне купюр по карманам...

А вот парочка, сидевшая по соседству, полностью искупила в моих глазах непристойную удачливость крупье.

- На, урод! На! Подавись! - Пятидолларовая фишка летит по столу и падает в кофе
грустного толстого усатого дядьки, который как дрессированный тюлень ныряет за фишкой в кофейную жижу, акккуратно вытирает ставку платочком и пытается пристроить на крайний бокс.
- Тебе кто сказал "ставить?!" Что ты ее туда пихаешь?! Наставился уже, урод!!!
Куда ты свои вонючие пальцы тянешь? Поставил, пусть уж теперь стоит!! Ну если она сейчас 21 насобирает - я тебя просто убью! Просто убью! Ну что ты пыхтишь, тебя спрашивают "Карту давать еще?" Откуда я знаю, сам думай, урод! Так....
Ну писец!!!!! Ну КАК такое может быть???? Под восьмерку тройка и девятка - такого не быввает!!!! А все ты, все ты, жирный урод!! Из-за тебя весь стол слил! Фишку тебе еще? А может тебе х...м в ж.. еще????
Ну на, подавись!!!
И следующий красный кругляш швыряется в сторону тоскливых усов, безнадежно повисших над опустевшей уже чашкой.


P.S Ну вот. А мы потом вынуждены по утрам за завтраком вместо приятного чтения видеть в газетах заметки про очередные находки расчлененных женских тел, упакованных в хозяйственные сумки...

Это цитата сообщения marjamarishka Оригинальное сообщение

William Bouguereau.

[показать]

Это цитата сообщения levkonoe Оригинальное сообщение

[показать]

Машина продается - и пока она продается, а новая - покупается - я в буквальном смысле на растерзание им отдана. Которые асы частного извоза.

Я уж не говорю об их священной традиции обязательно запихивать под водительское сиденье вонючую тряпочку, пропитанную горюче-смазочными веществами (подозреваю, там дело так обстоит: нет тряпочки? Ни фига ты не шофер настоящий!!!)
Но как они водят, как они водят - это же сказка народов мира, как они водят.

Еду тут с усатым волговладельцем,подскакиваю на кочках. И плохо мне невероятно - потому что в этом году я к топлиному пуху весьма чувствительна. Иной сезон я и не чихну ни разу, и пух всячески приветствую - даже позволяю ему большими комками кататься туда сюда по полу в квартире: настроение от этого такое июньское становится ...
Но иногда пух летит особо ядовитый - и я начинаю рыдать.

Вот и сейчас чувствую, что еще секунда - из из покрасневших глаз хлынут потоки слез. А волга как раз очень удачно тормозит в трех сантиметрах от бампера впереди стоящей машины.

- Але, дружище, - говорю я водителю, отлипнув грудью от крышки бардачка. - Вы бы поосторожнее - ценный груз на борту!
- Что за груз - вы что ли? А что это в вас такого ценного?
И вот тут я и начинаю рыдать. Слезы текут по шее за ушами под воротник мощными струями, сделать что-то невозможно.
- Эй, что с вами?
Ну не могла же я не использовать подвернувшуюся возможность?

- Ничего, - всхлипываю, - ничего во мне ценного нет. Я вам налгала... Но как вы могли задать такой жестокий вопрос? Где ваше милосердие?
- Да что вы, девушка, успокойтесь!... Что же это такое...
- Жизнь моя пуста и без... безвидна, да, но неужели вот так нужно тыкать мне этим в нос?
- Да все хорошо будет, - бормочет шофер, - ну успокойтесь, конечно ценная... такая... такая красавица! Мужик у тебя будет хороший, деток народишь...да я тебе говорю, тебя любой возьмет! На руках носить будет. Я бы вот носил!
(для справки - мой вес составляет 74 кг и водителя я выше примерно на голову)
- То есть - для меня не все потеряно? - интересуюсь я, размазывая платком по лицу тополиные рыдания.
- Да ты что? Ты молодая такая - у тебя все впереди! И жених будет и детки... Ну что ты нежная вся из себя...
- Да, мы, девушки,все такие! Вы уж нас не обижайте зазря...


Давно я такая довольная на работу не приходила....

Если кто-то вдруг паче чаяния желает что-то узнать о моем нынешнем мироощущении - вам сюда))


http://mp3.lytkarino.ru/info.php?num=4112&isrus=1

В свое время я довольно безрезультатно пыталась обзавестись трагическим мировоззрением. Была уверена, что бесконечно ржать - это неуважительно по отношению к Тайне Существования.
В знак протеста носила на шее сушеную воблу на веревочке и училась видеть красоту в расспанных по столу лепестках черной розы.
Вобла смачно пахла черти чем, лепестки я машинально сжевывала - в общем, фигуры, олицетворяющей скорбь из меня не получилось.

Зато мне отлично удалось отучить своего первого мужа резать вены. Ф вообще часто преисполнялся суицидальными настроениями: с бледным лицом он несся ванную и чикал себе кровеносные сосуды на предплечьях лезвиями "Восток" за рупь сорок четыре пачка...
Раза три я честно порыдала над его забинтованными конечностями, на четвертый - устроила скандал.
- Блин, надоел! Опять всю ванную своей кровью засвинячил!!! Даже в мыльнице вон... развел! Значит так - режешь вены - потом взял тряпку и убрал за собой!!!

Ф. вены вскрывать перестал, но полюбил рассказывать всем, какая я циничная, бесчувственная особа.
Впрочем, до моей сестры мне далеко. Однажды Ксюхин супруг затеял стреляться с другом после некоего Оскорбления, Унижения и еще какой-то ерунды.
Дело осложнялось тем, что у них был всего один пистолет на двоих - зато в квартире находилось человек пятнадцать знакомых, которыетут же принялись мирить, отговаривать, трагически заламывать руки и все такое... Дуэлянты, однако, на мировую не шли - и просили всех присутствующих помочь в выработке схемы дуэли - ясно, что стрелять нужно по очереди - с пятнадцати шагов, а секунданты в это время.... а записку для милиции, что никто ни в чем не виноват.... а с оружия нужно сбить номера.... и отпечатки пальцев.....
Ксюша понаблюдала за всем этим цирком, после чего выдвинула предложение:
- Слушайте, а в чем проблема? Киньте монетку - орел или решка. Кто проиграл - пусть пойдет на улицу, и там, никому не мешая, спокойно застрелится.

С тех пор если спросить бывшего Ксюшкиного мужа о Ксюше - тот, понижая голос, обычно начинает
- Очень жестокая женщина...

Нужно провести в наш офис посетителя - молоденького парнишку, которого угораздило припереться к нам без документов.
Спускаюсь за ним, собрав в кулак всю имеющуюся политкорректность - для общения с охраной.

Но я же знаю, до чего подозрительно я выгляжу с недосыпу - сама бы себя никуда не пустила, доверили бы мне охранять что-нибудь важное: физиономия зеленая, под глазами - черные круги, в волосах вот фантик от шоколадки застрял...

Ну а почему он без документов? - ноет охранник
- Не положено еще документов по возрасту, ему еще четырнадцати нет!
(Говорю и ловлю спиной прожигающий взгляд возмущенного посетителя, которому вообще-то лет девятнадцать и который за мной слегка ухаживает - но не то сейчас время, чтобы печься о хрупкой психике тинейджеров).
- Да? А он кем вам приходится? Зачем вы его сюда ведете?
- Это мой завтрак!


Ну пропустили, конечно...

Неспать, неспать, неспать те пора, неспать, неспать, неспать!!! (с) Масяня+чайник

Много их - людей, которые уверены, что я мегатоннами потребляю тяжелые наркотики, запивая их стаканами водки.

Хотя я на самом деле просто хочу спать. Всегда - в школе, в институте, на работе... И бороться с этим желанием не умею, поэтому за последние годы
я виртуозно приучилась спать
- сидя в кресле
- сидя на стуле
- преклонившись лицом на рабочий стол и обхватив голову руками,
- стоя, прислонившись к стене

А вот теперь вовсю отрабатываю сон в момент разговора по телефону. Отвечаю на звонок, слушаю, реплики там какие-то бросаю - иногда даже к месту.
Но случаются и накладки.
Например, ночевала я как-то у сестры, а с утра она меня зовет и просит взять трубку - мама звонит.
Беседую с мамой, втолковываю что-то насчет того, когда я вернусь, куда делись неоплаченные телефонные счета, нужно ли сегодня делать собаке прививку или перетопчется до завтра..

И тут слышу оклик: открываю глаза - Ксюшка, укоризненно качая головой, стоит на другом конце комнаты с телефонной трубкой в руке - а я, оказывается, веду оживленные конверсации с собственным кулаком, прижатым к уху.

Но это еще что...
Вот звонит мне вчера вечером приятель.

- Ну, и где ты?
- Кто?
- Ты!!! Мы с тобой договорились встретиться в 10 вечера в "Шанти".
- Да? Зачем?
- Ты умоляла приехать, чтобы познакомить меня с талантливым парнем - компьютерным художником, которому работа срочно нужна.
- Я?!!! Когда??
- Сегодня - четыре часа назад! Я тебе позвонил, а ты забила стрелку...
- Леша, прости меня бога ради!!! Я.... я вообще ничего не помню! Я спала. И никаких художников компьютерных у меня в принципе нет - я просто бредила!
- Да? Ну я, если честно, заподозрил что-то неладное... Особенно когда ты сказала, что у этого гения - врожденное чувство пятнистости, которое он у своей бабушки унаследовал.


Вот потому-то люди, которые давно со мной знакомы, предпочитают не рисковать

- Але, ты не спишь?
- Нет
- Точно?
- Точно!
- А ну-ка прочитай начало "Бородино"...
- Блин, да не сплю я, честное пионерское!
- Читай, или я вешаю трубку - это важный разговор.
- О господи... "Скажи-ка дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром, французу отдана, ведь были схватки роковые, да, говорят, еще какие, недаром помнит вся Россия...
- Хватит, верю. Ладно, слушай: Свиридов прилетает завтра со всеми документами где-то в три сорок-три сорок пять...