Когда несколько женщин собираются вместе, они почти наверняка очень скоро заговорят о сексе. Обычно я таких разговоров не люблю. У меня от них возникает такое ощущение... ну словно посреди казармы морских пехотинцев разлили котел со сладкой манной кашей - кто знает, тот поймет о чем я.
Но бывают исключения. Скажем, с И. и Н. - я готова беседовать о драматизме процесса воспроизводства - сутками.
В качестве иллюстрации - отрывок из вчерашней беседы.


- Я его обожаю - и боюсь. Панически. Потому что он волшебник. Всего несколькими торопливыми движениями своих худеньких юношеских бедер он создает Жизнь. С удручающим постоянством - у меня от него уже третий аборт.

- Это вредно, - говорю я.

-Не то слово,не то слово. Но что делать?

- А предохраняться?

- Очень тяжело. Он в такие минуты ничего не соображает.

- Но ты-то соображаешь.

- Ага. Но натянуть на него в такой ситуации средство предохранения, это... вот ты никогда не пыталась поймать в носок обезумевшего хомяка? Очень похоже.

Да, кстати, и раз уж речь зашла о детях, а тут явно много опытных родителей....

У меня тут такой деликатный вопрос - ответ на который я в научной литературе, судя по всему не найду.
С какого возраста у детей обычно начинают расти шерсть на руках и на ногах?
Потому что я тут посмотрела на своего восьмилетнего сына, носящегося по квартире в одних шортах, и с интересом выяснила, что до колен и до локетей он вполне себе мохнат как взрослый мужик - только шерсть очень светлая и мягкая, поэтому в глаза не бросается.

Просто любопытно - это нормально или мы и тут от всех отличаемся?

С утра же сегодня - когда я выползла выпить чашечку кофе в кругу семьи - имел место быть переполох.
- Татьяна Матвеевна! - кричала растрепанная Оля, - ужас -то какой - мы же Гаюшке сегодня киндер-сюрприз не купили!
- Я схожу, - сонный Гай делает попытку вывалиться из-за стола
- Да ты-то куда, сиди, я сама сбегаю... ничего что в пижаме? Поверх пальто накину...

- А что , - спрашиваю, - его юное величество утро без киндерсюрприза прожить не может?
- Им в школе велели, - мама тем временем выуживает из жестянки нитку с иголками, -всем придти с этими желтыми капсулками из-под игрушек - наделать в них дырочек и на шнурке повесить на шею, а внутрь - несколько зубчиков чеснока.
- Что за шаманство такое?
Гай с готовностью откликается, размазывая меланхолично джем по тосту: "А это у нас атаки вампиров ждут!"
- Ну что ты глупости говоришь? Учительница считает, что это хорошо от насморка помогает - на этой неделе ждут эпидемии
-Не-еее, это она секретность сохраняет - им из центра распоряжение прислали, - уверенно сообщает Гай.

Не знаю, насколько чеснок хорошо помогает от насморка, но точно уверена, что насморк - единственное, что может помочь от чеснока. Уж не знаю, как они там все высидят в таком виде целый учебный день.....

Вчера Гай приходит из школы, отправляется, не разуваясь, на кухню и с каменным лицом кормильца семьи расстегивая рюкзак, вытряхивает из него на стол горку "марсов"и "сникерсов". Штук восемь. Типа - нате.
- И где ты это нарыл?
- К нам на этаж приходили девушки из десятого класса, кричали, что я чудненький и дали это. А еще спросили, когда у меня будет день рождения и сказали что скинутся и купят мне в подарок компьютер "геймбой".

- Гай... видищь ли... тут такое дело... В общем, это все хорошо, но считается, то есть так принято, что настоящие мужчины от женщин подарков не принимают.
- От одной - не принимают, - согласно кивает Гай. - Но когда их сразу десять....

Так, прошу прощения у всех читающих за нижеследующее непотребство, но прекрасный И. Безуглый решил сделать мне честь, ознакомившись с последней страницей моего дневника, а на макинтоше он этого из-за картинки сделать не может - боковая колонка буквы перекрывает..

- Насобачь еще что-нибудь сверху, чтобы вниз сползло.

Ну вот , собачу.

ИЛЮХА, У МЕНЯ ВМЕСТО ГОЛОВЫ СЕЙЧАС - ДЫРКА, И ЕСЛИ Я НАПИШУ ЕЩЕ ХОТЬ СТРОЧКУ, ТО УМРУ ОТ ДИАТЕЗА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!
!!!!!
!!
!!
!!
!

Ну что, достаточно сползло?
?
?
?
?
?

Когда же этот бой макинтоша с айбиэмом закончится и мы сможем, наконец, жить в бесконечном экзистенци альном восторге?
?
?

Когда же?
Когда?

Когда заалеют листья
Юдзуриха...

Это такой отрывок из древнеяпонской поэзии.

Из очень древнеяпонской

древнеяпонскее некуда
.....
.....
.....
......

.Так, еще пару сантиметров и
думаю,...



.......
......
......
....

Готово!
!
!

(Нет, ну что это за безобразие, а?)

А вот что я, действительно. НЕНАВИЖУ - это когда тебя грузят привезти из поездки что-нибудь этакое. Вот именно этакое, а ни в коем случае не такое и не сякое, всенепременно зеленого цвета, с тремя застежками, 5-ти мегабайтное и с автографом Софи Лорен на развороте.

Сколько же дней своей неповторимой жизни я потратила на метания по лавкам в поисках тех милых, ерундовых пустячков, которые меня перед отъездом закляли разыскать друзья и близкие!

- Вы уверены, что у вас нет значков с изображением красной лондонской телефонной будки? Нет, не на иголке, а на такой штучке, которая втыкается и потом завинчивается. Нет, мне нужна именно такая - человек с иголками не коллекционирует. Он клялся, что они продаются тут на каждом шагу. А где их, вы думаете, можно найти? На севере? В ста километрах отсюда? Работает только два часа в неделю? Пройти пешком через вспаханное поле и потом час по лесной тропинке? О, нет, это место я знаю, я там уже была! Это оттуда меня к вам послали...

- ЛЛлорона! Лхаса! Три л вначале. Она мексиканка, живет в Канаде, поет по-французски и популярна в Лондоне. Диск 89-го года. Я сама не слышала, правда, но мне напевали, что это звучит примерно так... кха-кха... "берени-и-берени-берени бе-бе-ееее!!!!!..." Сорри, я сегодня что-то особенно не в голосе.

- Пожалуйста, я сейчас кое что у вас спрошу, только вы, пожалуйста, не открывайте рот и не смотрите на меня, пожалуйста, как на душевнобольную. У меня лимит перенесения таких взглядов на сегодня уже исчерпан. Итак, только не смейтесь, скажите мне, пожалуйста У ВАС ЕСТЬ ПИСТОЛЕТ ДЛЯ ОХОТЫ НА МУХ?!!!!
... как "есть"? Что значит "лежит на полке справа"? То есть, вы его мне сейчас продадите? Вот так, возьмете и продадите? Значит, это не есть плод воспаленного воображения моего рехнувшегося приятеля, а такие штуки на самом деле существуют?! Господи, можно я поцелую ваши ноги?!!!!

Но сейчас я уже опытная и бывалая... А вот как вспомню свой самый первый, подростковый еще визит в Париж...

Тогда подруга попросила меня обязательно купить ей "противозачаточную спираль для рожавших женщин". (В СССР с его тотальным дефицитом подобный дивайс раздобыть, было, надо понимать, нелегко)

И в первый же день, когда мой муж Ф. умчался по своим делам, оставив юную супругу погулять по улочкам вблизи отеля и выдав мне пятьсот франков на карманные расходы, я, отчаянно труся всего на свете, отправилась выполнять свой долг дружбы.

По-французски я не знала ни единого слова, тем не менее аптеку нашла довольно быстро - по зеленой змее, свисающей с чашки перед входом.

Первые пять минут общения с аптекарем ни к чему не привели. Ни "спайрел фор э вумен виз чилдрен ", ни "зольхе специале штюк фюр фрауен" - не произвели на этого угрюмого франкофона никакого воздействия.

Когда я пала духом и заткнулась, он достал блокнотик с ручкой и протянул мне. Видимо, чтобы я написала название требуемого медикамента. Ну, или нарисовала что мне надо.

Если б мне требовался градусник, или там, клизма, думается, я блестяще справилась бы с ситуацией. Беда была в том, что я не имела ровным счетом никакого понятия о том, как выглядит эта грешная спираль. Но на всякий случай, старательно изобразила вот это (рис. А)

Аптекарь внимательно посмотрел на рисунок, потом уставился на меня - все тем же стеклянным взглядом.

- Ладно, - подумала я. - Не может же быть такого, чтобы пиктография - древнейший, надежнейший метод письменности, оказался бесполезным в конце двадцатого века? Вот тебе вумен, вот тебе чилдрен, а вот тебе эта, спайрел..... (рис. Б)

Вот тут я увидела, как в глазах аптекаря сверкнул робкий отблеск того, о чем поэт писал "и дорог нам лишь узнаванья миг". Он кивнул головой, что-то пробурчал, скрылся меж стеллажами и вернулся, неся в высокоподнятой руке длинный картонный конверт , внутри которого лежала тонкая трубочка с непонятным венчиком сверху.

Не знаю как, но я сразу поняла что да. Это то самое. Но прежде, чем начать радостную пантомиму "о да, о да, мне как раз сие и нужно!"я успела бросить взгляд на квадратик с наклеенным ценником. Тыща сто франков. В два раза больше, чем есть у меня в кармане. (Кто же знал, что эти штуки ваяют из платины, как потом выяснилось).

Так что пришлось изумленно вскинуть брови, и всячески прожестикулировать на тему "Что это вы мне, мил человек, принесли? Неприличность какая-то... я же совсем не то имела в виду! Вы лучше мне покажите вот эту баночку, с разноцветными горошинами за 30 франков, которая стоит у вас за спиной... Ба! Так вот же Оно! Именно его я и рисовала, да! Пробейте же мне его скорее, пробейте!"

Из аптеки я вышла с банкой капсул рыбьего жира в руке и клятвой никогда более не принимать никаких заказов ни у кого, а просто привозить те подарки, которые я сама захочу купить. ..

Так что я еще и клятвопреступница.










[показать]

Почему-то никогда не получается увидеть в этом городе то, что хочется.
Биг Бэн с самолета и очертания Вестминстера из такси - это жалкий улов для опытного туриста. И вообще, как человек, воспитанный на книжках Диккенса и Памелы Трэверс я имею право увидеть, наконец, город моего детства!

Хочу Вишневую улицу дом номер 17 - в конце-то концов! Или хотя бы особняк Бингли на Гровнор Стрит! Хочу чинно прогуливаться вдоль узких палисадников, мимо домов из разноцветного, крашеного кирпича - красного, оранжевого и шоколадного, любоваться черными рельефами дымоходов на фоне жемчужно-пасмурного неба и тремястами оттенками зеленого, обитающими в лондонском парке.

Уж где знают толк в зеленом цвете, так это здесь. На омываемом Гольфстримом северном острове, в природной оранжерее, где много влаги и света, но мало жары и холода. Попав сюда, самые скромные и благовоспитанные растения начинают моментально распускаться и буйствовать самым непристойным образом.
"О зеленая Англия! Бесценный изумруд в серебряной оправе океана!"

Ха-ха...конечно... зеленая Англия. Чем я там прошлый раз занималась? Три дня проторчала на Бонд-стрит, где шел аукцион в пользу страдающей от СПИДа Африки? Со знаменитостями, кокаином, транс-партями, геями в сетчатых чулках и благотворительными корзинками, сделанными из расплющенных пивных пробок по триста фунтов за изделие?
Нет, какой-то цветок там был, я точно помню.... он стоял на лестнице в клубе и в его горшок складировались окурки.

А в этот приезд мы оккупировали Кэмден-таун. Три дня - и практически безвылазно.
Больше всего Кэмден похож на пересадочную станцию где-нибудь в середине Галктики, где странники из разных миров убивают время в ожидании своих космических челноков. Под куполом, имитируюшим розоватое небо в серых разводов облаков (или небо все-таки было настоящим, черт его знает), лепятся друг к другу павильончики и маленькие, диких расцветок особнячки, с фасадами, богато украшенными яркими скульптурами (человек, распятый на пицце с томатами, огромная мышь демонстрирует спускающемуся с крыши коту свои гигантские яйца, из раздолбанного ботинка вылезают ожившие макаронины с хищно распахнутыми зубастыми пастями).

По узким закоулкам передвигаются толпами разнообразные и в какой-то степени разумные существа. Двухметровые конструкции из стали и латекса, женщины с шипастыми рогами на чешуйчатых головах, карлики в зеленых бархатных плащах, смеющиеся девушки в щелковых платьях с турнюрами и при вуалетках, украшенных живыми пауками.

Лица черные, желтые, зеленые, синие, бескровные, черногубые и металлические сменяют друг друга в этом круговороте. От бесчисленных
лавочек с горячим съестным исходят томительные запахи - иногда вызывающие моментальное слюноотделение. иногда - наоборот, чужие и пугающие. А над всем этим великолепием высится башня Психоделического Храма, где на самом верху продают свежие галлюциногенные грибы и разливают грибной же чай с масалой, и где некоторые из моих спутников уже четвертый час возлежат на подушках, беседуя с зеленой загогулиной на потолке, которая помогает им проникнуть в Третий Слой Существования Души.

А те из нас, кто остался пока в этой реальности, совершают шоппинг, бродя по сотням невероятных маленьких магазинчиков, продающих чудесные, волнующие, а иногда и небезопасные вещи.
Миниатюрная летающая тарелка, зависающая в воздухе и повинующаяся взмахам светящейся палочки. Соль для ванной, которая начинает петь, попадая в воду. Рубахи с экранами, по которым несутся светящиеся знаки. Благовония , вызываюшие видения. Костюм для повышения температуры тела на три градуса. Электрические волосы. Железные ресницы. Хрустальные шары для общения с духами. Наладонные кинжалы. Ругающиеся матом кольца. Ошейники для тепла -надев такой, ты не замерзнешь зимой, даже если будешь ходить в одной футболке.

И лишь остатки благоразумия поволили мне выпустить из сведенных жадной судорогой пальцев плащ, в который я влюбилась, заглянув в магазин "Темная сторона". Длинный, до пят, с широкими жесткими сладками пол и узкой талией плащ потряс мое воображение высоким пышным воротником, манжетами до плеч, двумя рядами золотых пуговиц и прелестным тканым узором, где серебром по черному бархату изображены сотни ликов терзающихся в адском пламени грешников...

Нет, ну какой плащ, какой плащ....

Очень не люблю летать самолетами. Аэрофобия - это такая ужасно интересная штука, которая превращает каждую секунду твоего пребывания на 10 000 метрах - в нечто неповторимое по остроте ощущений. Причем если летать часто, с перерывом в три-четыре дня, то она исчезает, в самолет уже садишься как в поезд метро, беспокоясь только о том, как бы не забыть что-нибудь в карманах кресла.
Но пара недель перерыва - и всё. И уже не работают никакие байки про то, что полет - есть логическое следствие законов физики на этой планете, про то, что подъемная сила бла-бла-бла, реативная тяга бла-бла-бла, про безопасность самолетов с точки зрения статистики...
Я, пардон, одним местом чую как между этим самым органом чувств и надежной земной поверхностью имеется 10 километров Бездны.

Так что в этот раз в аэропорту была приобретена бутылка жидкого телепортатора марки Чивас Ригал, и про то, как протекал полет я ничего сказать не могу, кроме того, что у Безуглого были очень жесткие коленки и я отлежала себе на них ухо.

Сейчас папа выживает меня из компьютера, так как ему срочно нужно найти в сети стихотоврение поэта Евтушенко, посвященное гибели Мартина Лютера Кинга. Это бессмысленное действо займет часов шесть я полагаю, потом он падет духом и уйдет в телевизор, а я со спойкойной душой смогу продолжить рассказ о том, как мы летали в город

...я люблю его, потому что он начинается на Л
... он будет со мной Ласковым и Лукавым
... он накормит меня Луковыми тартинками
... он напоит меня Лэфройгом и Лайт колой
... и у нас с ним все кончится Легко

Выяснилось, что нужно срочно лететь в Лондон - посему до понедельника меня тут не будет.

Наслаждайтесь покоем - пока можете))))

Половину этой ночи я мчалась за огромным рогатым мужиком, который как лось ломился сквозь лесную чащу, размахивая сверкающим топором - я же на такой скорости вообще не успевала ничего - даже осматривать окрестностей и лишь периодически вписывалась лбом в каменные, мшистые стены лабиринтов или вывихивала ноги, падая с песчаных дюн.
Огромный арбалет мешался невероятно, сумка с провизией больно била по голому бедру. В довершение ко всему недобитые зеленые карлики все время плевались в меня ядом - так что блистательному спутнику моему то и дело приходилось возвращаться, чтобы подхватить подмышку мое окоченевшее тело и доставить в ближайший домик деревенской знахарки, где валяясь на дощатых нарах и потягивая какую-то неимоверно горькую зеленую гадость, я терзалась сознанием собственного несовершенства.

В общем, мой первый опыт участия в геймерском турнире оказался весьма сомнительным. Впрочем, мой напарник - гениальный геймер, руки и глаза которого работают с такой скоростью, что даже пентиумы 4 смущенно крякают в его присутствии, всячески меня подбадривал. Говорил, что мы с ним еще завоюем первенство Атланты....


Но вот что интересно - проснувшись утром я выяснила, что в теле нет ни единой мышцы, которая бы не болела от перенапряжения. А волосы явственно попахивали тиной болот, куда я проваливалась накануне раз двести....

Да, а тем, кто интересуется: как идут дела в Беслане тем временем - рекомендую ознакомиться:

http://www.liveinternet.ru/users/691594/post2837014/

Почему я не удивлена?...
Не успели погибнуть сотни бесланских детей, а их уже едят... Жадно чавкая.

Мертвые дети оказались таким удобным поводом попакостничать всласть...

Итак, что там решил наш президент в плане борьбы с террором?

Пункт первый
Отменить выборность губернаторов и мэров. Правильно, пусть наш амнезический народ и предпочитает в политике зомби-стиль, но иногда даже он может заартачиться и выбрать что-нибудь неудобное и непослушное... Начальников будем назначать сверху. Личным решением некоего изящного господина Вовы в сером костюме. Неконституционно? Антидемократично? Не смейте порочить святые понятия в столь сложный для страны час! Нам нужно защищать наших лояльных чиновников! Сажать их в теплые места! И прикрывать собственную задницу от атак возможной оппозиции!

Пункт второй. Долой депутатов -одномандатников! Так в Думу ненароком еще какой-нибудь приличный человек попасть сможет. Это непорядок. Ему там делать нечего, его гадкие мальчишки там плохому научат...
Время академиков Сахаровых прошло. И даже Шендеровичей - тоже.
Отныне депутаты туда идут - только по партийным спискам. А партии - только те, которые преодолеют 7%-ый барьер. И партии, которые ЗАХОТЯТ преодолеть этот барьер - будут вести себя тише воды. ниже травы, не предоставляя мест всяким там правдолюбцам и либералам. А то, что в Конституции сказано, что ЛЮБОЙ человек имеет право баллотироваться в парламент - так кто там читает эту Конституцию? Превредная книжонка. строго говоря, так уж, уступка хищным взглядам дикого Запада.


Там, в выступлении Пу, было еще про народные дружины и прочая ерундистика, но сим уже можно пренебречь.

Да. Вот так вот. Довыбирались. Выбор правильный, он же последний... Централизация, авторитаризация, подавление несогласных, военная бюрократия начинает и выигрывает.
Дети умерли очень кстати. Молодцы дети. В столь скорбную минуту под траурными стягами,что хочешь можно протащить - никто и пикнуть не посмеет.

Все аплодируют, стоят по струнке и поют гимн великой России.

Ну что же... остается два пути.
Либо вытащить с утра на улицу диваны и шифонеры и начинать строить из них высокохудожественные баррикады, либо извлечь из-под того же дивана чемодан - и приняться упаковывать его, попутно заполняя анкеты на ПМЖ в Канаду. Выбравшим последний вариант рекомендуется при заполнении еще напевать себе под нос бессмертные строчки Д. Хармса
"Ну,- промолвил Каспар Шлих,
Я избавился от них.
Бросил в речку их на дно -
И теперь мне ВСЕ РАВНО"

Оу, как же я бы хотела быть своим сыном.....

Приползаю в восемь утра домой - все спят. Иду к Гаю.
- Хай, - говорю, - живэ коммунизм, че в школу не идем?

Ребенок нежится в постели в шелковой пижамке, испещренной огненными драконами. Одной рукой придерживает толстенный том "Муми-троллей", второй поедает с тарелки киевский торт. На тарелку еще заботливо доложены кисточка винограда,пара слив и внушительных размеров бутер с семгой.

- Ну что в той школе делать? - спрашивает он меня. - Ты посмотри какой нам бред задали - вон, на столе тетради лежат.

- Да , действительно, а что вам задают вообще? Так... прочитать про любимую Москву. Прочитал?
- Угу
- И что пишут?
- Два абзаца про то, что это офигеть, охерический город.
- Гай, - это неправильное слово - "охерический" .То, что мама так говорит, еще не значит что ты должен за мамой всякую дрянь повторять. А что еще задали?
- В общем, всё. Еще примеры для даунов. Три ежика съели двадцать четыре яблока - сколько яблок досталось каждому ежику, если они съели одинаковое количество яблок.
- Хана ежикам будет, - машинально бормочу я, рассматривая учебник английского, открытый на странице, где эротично рассказывается о том, что девочка Джейн дружит с мальчиками Томом, Джоном, Петей, и еще и с Сашей тоже, и с Мишей Джейн, добрая душа, тоже очень-очень дружит. - Кирдык будет ежикам.... ежики - животные хищные, насеокомоядные, им яблок жрать нельзя... тем более в таких диких количествах. Заворот кишок обеспечен....
- Ага... я только один пример совсем не понял.
- Ты не понял пример???? Фантастика!
- Бабушка тоже не поняла. И Оля. И бабушка Нина.
- К счастью, Гай, у тебя под рукой есть мудрая мать. Сейчас мы этот пример...

Беру учебник, читаю задачу номер 7

"Если Боря купит одну конфету, ему не хватит на одну конфету 1 рубль, а на две конфеты- 3 рубля. Сколько стоит конфета?"
Минут пять я сосредоченно соображаю.
- Так. Одну конфету он купил.. или купит... нет, наверное, все-таки не купит... Ну, в общем, либо в магазине есть конфеты подешевле, либо у Бори сегодня десерт обламывается, похоже...


- Гайк, наверное, это ужасно непедагогично, но я должна тебе сказать, что задачки для учебников сочиняют ужасно усталые, замученные люди, которым жадные издатели платят копейки ... Так что, увы, но в учебниках иногда тоже могут быть ошибки, в том числе и ошибочно сформулированные условия.

- Вася задачу решил. Конфета стоит два рубля.
- Да ты что, правда? Как такое может быть? Впрочем, неважно. В общем, в школу ты не хочешь?
- Я предупредил бабушек, что намереваюсь этот день провести дома, - сообщил мне ребенок, поудобнее откинувшись на подушках.- у меня еще четыре кассеты непросмотренные скопились с мультиками - пора, с этим, наконец, разобраться.

Ну и что я могу ему сказать? В конце концов, я сама все детство яростно прогуливала школу - так что никаких моральных прав на осуждение я не имею...

Правда, мои родители были людьми... кха-кха... куда более ограниченными и консервативными. Помню, папа в похожей ситуации однажды просто выставил меня за дверь прямо из постели -не причесанную, в тапочках и в ночной сорочке, напялив сверху куртку и вручив ранец. Так весь день и отучилась....

Предложили опубликовать этот дневник в виде книги....

Сижу, вот, размышляю....

С одной стороны, конечно,да. Прикольно.
С другой стороны начинать писательскую деятельность с собственной биографии - это как-то не есть правильно.

Ах да, была же еще "Моя сладкая Эм"
(Сей кошмар выходит в декабре - написанная для Эль Герл история 17-летней девочки, которая влюбилась во взрослого дядечку - и так как мужик категорически отказался связываться с младенцем и ломать ему жизнь - решила сломать ее себе самостоятельно... Чудовищное произведеньице. История писалась год и выходила в кажом номере.)

Но условие издателей - снять старый дневник из Сети.
Так что не знаю пока.

Нет, анонимам меня комментировать не запрещается - если у вас это не получается, это значит, что вы вероятнее всего не впечатываете слово"аноним" в строчке ника над комментарием.
А заводить специально дневники ради одного комментария по интересующей теме, действительно, необязательно - вполне достаточно будет , если хочется, поставить свое имя в конце комментария. Ну или не ставить...

Ладно, раз уж мы затронули эту животрепещущую тему....

Давным-давно, когда еще была жива Галина Старовойтова, я какое-то время имела честь работать в ее обществе на благо Демсоюза.

И тогда передо мной всерьез встал вопрос о выборе своей будущей судьбы и профессии. Какое-то время я всерьез верила в то, что это будущее - политика. ОКей, я понимала, что при моей негибкости и экстравагантности действующим политиком мне быть не стоит - если только я не хочу превращаться в шута горохового, а вот стать советником, правой (ну или левой )рукой вменяемой официальной фигуры было бы очень правильно. Мне ведь не нужно ни власти (ее я не терплю) , ни денег особенных(как-нибудь уж себе заработаю) - мне нужно СЧАСТЬЯ ДЛЯ ВСЕХ И ЗАДАРОМ.

Ну вот так примерно мы и начали нашу политическую деятельность, да...
Спустя какое-то время я поняла, что меня грызут - да что там грызут - кусками оттяпывают и заглатывают! - два преогромнейших вопроса.

Первое -Кто все эти люди?
Второе - Что они тут делают?

Византийская система , что хотите. Кто-то кого-то знает, кто-то кого-то приголубил, как не порадеть родному человечку, дядя наш косенький и больнусенький, но если его в тихом месте посадить в какой-нибудь теплый комитет... А вот этот тип в коричневом пиджаке- он очень полезный, он всегда под рукой. А хрен его знает, кто он - но человек нужный...

Народ? Тата, не смешите нас. Какой народ? Ваш народ сидит в зеленых носках перед телевизором и водку пьет. Он этим тысячу лет уже занимается.... ну так, в конце девятнадцатого века побузил чуток... но сие есть - дела давно минувших дней. Нет, конечно мы БУДЕМ воспитывать гражданское общество. Потом. Честное слово. Но сейчас не до этого. Нельзя все кверх ногами: сперва - законы о земле, о частной собственности, армия, потом, ОКей, постепенно, какие-нибудь первичные ячейки партийные на местах... вырастим нормальное поколение - гордое и ответственное, тогда... А пока у нас других дел по горло! У нас - борьба!Включайтесь Тата, в борьбу, иначе мы пролетим при распределении квот!!! Господи, ну нельзя же быть такой наивной. Девочка моя - это народ - крепостные! Понимаете? Они свободы - боятся! Они к ней - не готовы. У них в голове такого нет, что каждый сам за себя отвечает - им нужны готовые роддома, бесплатные супы, поездки на юг и места на кладбищах. И сильный дядя, который будет делать плохим мальчикам "а-та-та" - под всеобщее одобрение.
Не пытайтесь вы тут с вашим Генри Торо пролезь, сосет ваш, Торо, пардон за терминологию,на просторах российских полей. Вы еще народных трибунов вспомните... Помяните мое слово, как-только вы попытаетесь вручить этому народу удочку, отняв у него его банку "Завтрака туриста" - вас самих сожрут. Добрее надо быть, мягче. Человеку легче жить так, как все и делать то, что ему сказали- точно зная, что " правительство о нем позаботится".


Ну на фиг!- бормотала я, вылезая из большой политики и кое-как отряхиваясь, - не для того меня мама, кровиночку рожала, чобы я тут человеческий облик теряла. Где он, кстати? Ну-ка,смотри, как запакостился - почистить надо. Ладно, мы пойдем другим путем. Где у нас тут трибуна гласности?

И я потопала в политическую журналистику. Дабы - только не смейтесь - воспитывать это самое гражданское общество.
Редакторы, малость морщась, брали мои гневные памфлеты и разгромные статьи, отрезали от них ручки и ножки и ставили куда-нибудь на третью страницу в рубрике "мнения". Несколько сотен борцов за истину писали мне письма в стиле "вау, круто!", сотня злобных варваров обещали повесить меня на первом же фонаре - все остальные просто не читали.
В конце концов, до меня все-таки дошло, что политические газеты у нас читают те, кто и так уже неплохо продвинулся на пути гражданского самосознания (плевать даже в какую сторону) а всем прочим до моих писков никакого дела нет, потому что у них помидоры на даче нужно пленкой накрывать и дочь, балбеска, в шестнадцать лет замуж собралась...

Я стала писать другие тексты - воспользовавшись древним методом "новые общественные бани Риму нужны, а Карфаген должен быть разрушен".
В этих порождениях литературного Франкенштейна весьма изящно доказывалось, что лучшее средство приведения юных балбесок в чувство - это введение контрактной армии, а о выращивании помидоров очень умно и интересно написал Алексис де Токвиль, поэтому его "Демократию в Америке" обязан прочитать каждый уважающий себя огродник. Статьи переместились на последнюю полосу и платить за них мне стали раз в десять больше.
Даже в рекламные тексты, воспевающие прелести принудительной канализации новейших французских санузлов или несравненную крепость колготок "Старлайт" я ухитрялась вплетать Уота Тайлера, Вольтера и похвалы протестантизму.

А потом ушла в глянец. Конечно, мы здесь шутим и пишем глупости. Фотографируем девушек в бикини и обсуждаем гоночные машины. Даем советы по оральному сексу и наращиванию мышц - неважно.

Главное - что это оказалось действеннее всего. Обнаженные девушки и Читать далее...

Конечно, я навязываю свое мнение...
И свои политические взгляды тоже.
А к чему бы я еще вела этот дневник?

Я вообще глубоко убеждена, что гражданское общество может существовать только при условии свободного формирования общественного мнения.

Что и означает - что всякий, у кого есть своя политическая платформа и глубокая убежденность в ее разумности - имеет право навязывать свою точку зрения окружающим.

А уж право окружащюих выбирать - есть им этот суп, или сразу переходить к десертам))

Господи, как же я с ним согласна....

http://www.newsru.com/russia/08sep2004/kasparov.html

Проспаюсь я вчера утром часиков этак в семь вечера и вижу Базиля, который полулежит в кресле напротив кровати - с самым что ни на есть трагическим выражением лица.
И явно ждет не дождется момента высочайшего пробуждения, чтобы поделиться чем-то, обременяющим душу.
-Ладно, - говорю, - рассказывай. Кофе только притащи - большую кружку - и валяй.

Приносит Вася кофе, делает круг по комнате.

- Ты помнишь, что у Алика сегодня был первый рабочий день?

Алик - это уроженец солнечного Азербайджана Элеар Заур Эфенди - троюродный брат Базиля. Три года назад он бежал по политическим мотивам, спасаясь от преследований клаки Алиева, к Васе и теперь существует, крепко вцепившись лапками в могучую Васину шею.
Живет на Васиной даче, периодически ночует у нас на Ордынке и, в общем, всячески скрашивает наше существование.
По специальности он врач-инфекционист, специализирующийся на противочумной профлактике и, как говорит Вася, нам всем очень повезло,что под рукой всегда есть такой специалист. Мало ли что.
Во всяком случае, если выйдя на кухню, кто-нибудь из нас обнаружит там павшего по неизвестной причине верблюда - то в отличие от 99,9% москвичей он точно будет знать - к кому немедленно обращаться...

Но верблюды-верблюдами,а трудоустройство по специальности за отсутствием гражданства в Москве невозможно, так что за прокорм Алика
все эти годы, как мог, отвечал Базиль.
Но, наконец, и он понял, что человека пора хоть куда-нибудь пристраивать, потому что так больше продолжаться не может.
Когда я услышала, куда он его трудоустроил - я даже в ухе на всякий случай поковыряла - вдруг ослышалась?

- Личным шофером к ХХХ? Господи, ты с ума сошел? Ты вообще, с чего взял, что Алик умеет водить машину? Тем более - в Москве? Да его одного и пешком в булочную отпускать страшно - если его не задержит первый же патруль, то Алик сто пудов свернет не туда и врежется головой в фонарный столб.

Но когда же Вася меня слушал? Вася сам - прирожденный водитель всего, что может крутить колесами или перебирать ногами, посему для него невероятным кажется, что у кого-то это может не получиться. Немного практики - и всего делов. А Москву Алик выучит - они с ним как раз купили подробный атлас столичных дорог и за неделю, оставшуюся до вступления в должность, Алик его, конечно, вызубрит наизусть...

Ну что - не в моем характере ложиться телом на пути ликующего энтузиазма - поэтому я тогда заткнулась.

И вот пью я кофе и слушаю про то, как Алик начал трудовую деятельность. У квартиры хозяина он должен был быть в девять. В девять десять мобильник Базиля затрезвонил. Джип со стоянки Алик забрал. То есть - почти забрал, даже разобрался, как тот заводится.Но только вот выехал он на маленькую такую улочку, с домами, и нужно с нее, кажется, если он не спутал, переехать на другую улицу- побольше... а не получается. Машин так много едет и дороги никто не уступает, поэтому Алик уже полчаса стоит на повороте, а сзади собрался хвост, и все гудят, и объезжают по тротуарам... спасай, брат!!!!!

Так что вчера на улицах Москвы желающие весь день могли наблюдать следующую сцену: медленно едет большой черный джип. Перед джипом почетным эскортом движется серебристый скуттер, прокладывая дорогу. При любой попытке джипа перестроиться, повернуть или припарковаться, огромный скуттерист соскаивает на землю и разворачивает свою машину, перекрывая движение на соседней полосе. Особо непонятливым он орет
- Что встал? Не видишь, человек разворачивается? А ну сдай назад, что вылупился?! Я тебя ща блин, погужу!!!!Да, правительственный кортеж, что, глаза потерял???

А внутри джипа на заднем сиденье сидет совершенно ошизевший господин ХХХ, который, нанимая себе нового водителя, никак не рассчитывал на подобный ажиотаж вокруг своей скромной персоны....


Сегодня у Алика с Базилем - второй рабочий день...

ValeZ!

А куда деваются посты, застрявшие в ямках между страницами?

Вот у меня в разрыв межу 23-ей и 24-ой ухнули как минимум два поста (Например "Дидактическое часть 2") - это безвозвратно теперь?

И, кстати, прошлась по дневнику - некоторого количества постов вообще не хватает - не только на этой странице