Меня тут спрашивают - почему я не очищаю дневник от всякой бяки. Позволяю троллям резвиться в серьезных тредах и т д.

Это я не просто так, это я с целью делаю. Просто иногда они являются прекрасной иллюстрацией к сказанному и, так сказать, дидактическую нагрузку усиливают.

Любой нормальный человек с Личным Мнением, который вдруг обнаруживает, что это его мнение активно разделяют исключительные упыри, начинает понемножку задумываться- так ли уж замечательно это самое мнение, если, вооружась им, ты оказываешься в таком дивном соседстве.

Хотя порой приходится избавляться от совсем уж распоясавшихся наглядных пособий, конечно.

Ну да, ну да, бронзовый солдат,
Тема злободневнейшая. Не покупайте шпрот, в них не дремлет враг.
Прекрасный повод для пятиминутки ненависти, враг - это ужасно удобное изобретение. (А кто не ложится спать быстро-быстро, того укусит злая бука).

А между тем - что такого сделали эстонские власти? Перенесли захоронение-памятник врагам своей страны с центральной улицы столицы на кладбище?

С одной стороны, конечно, грешно тревожить мертвых. Но с другой стороны демон случайностей не устает развлекаться - в дни массовых антиэстонских выступлений мы сами ухитрились разрыть и изувечить братскую могилу в Химках. Без лишнего пафоса, конечно, никакой политики - просто нужна была земля под бизнес-комплекс.
И ничего, никто с Химками дипотношений не разрывает.....

А эстонцы, тут уж ничего не поделаешь, вряд ли когда-нибудь поверят в освободительную миссию СССР в те годы. И тут уж мы сами виноваты - незачем было нам захапывать их в сороковом. Конечно, кусочек был лакомый - пройти мимо и не сделать "ам" было невозможно. Сколько там вооруженных эстонских сил тогда было? Пятнадцать тысяч?
Это уже извините, вызов, союзники мы там, не союзники, но удержаться сил не было.

Да, мы не завоевывали Эстонию, тут патриоты правы. Мы просто туда вошли, с одобрения гитлеровской Германии. Сперва мы вынудили наших мелких "союзников" расквартировать на своей территории наши части, а потом в один прекрасный день просто поменяли правительство.

А потом принялись за свой привычный метод ведения дел. Более ста тысяч эстонцев всего лишь в ближайшие два года было депортировано, около 25 тысяч - уничтожено. В такой крошечной стране- это значит КАЖДАЯ СЕМЬЯ.

И то, что сейчас эта каждая семья не жаждет видеть Бронзового Солдата в центре своей столицы лично мне кажется более чем естественным желанием.

Я бы не стала его трогать. Но все дело в том, что моего деда не возили подыхать в Уфу в скотовагоне. Это он возил. Дядя Миша, полковник, двоюродный брат моей бабушки...


PS Кстати, я не отрицаю что после 41-года эстонцы в массе своей союзничали с фашистами. Да, мы были врагами. Еще какими. И в этой войне мы тогда победили. А теперь эстонцы не хотят памятника. По-моему так все очень логично.

Да, я тоже любила Бориса Ельцина.

Со всеми его слабостями, дикостями, ошибками и бессовестностями.

"Говоришь, что все наместники - ворюги?
Но ворюга мне милей, чем кровопийца"

Вот кем Ельцин не был никогда - это кровопийцей. Барство и самодурство в нем сочеталось с редким великодушием - даже по отношению к врагам.
И он высоко ставил человеческую порядочность, слово "честь" очень немало для него значило.

И увы, именно это его качество стало причной самой страшной ошибки.
Конечно, уходили его когда он уже был болен, разрушен и полубезумен. Тем не менее никогда он не принял бы Путина, если бы не история с Собчаком. Когда Путин поставил под удар свою карьеру и благополучие, защищая своего опального начальника и друга.

Для Ельцина это значило очень многое. Увы, он не понимал, что одни и те же поступки люди могут совершать совершенно по разным причинам. Ельцин полагал, что благородный - не может оказаться негодяем. Но он не понимал, что у муравьев -нет понятия "благородство". У них есть цель и система, а благородства - нет и быть не может.

Из бесед демонолога Марвина с его личным демоном Ирвином

- Зачем ты оставил жизнь этому человеку?
- Потому что я не хотел его убивать. Он безопасен и бесполезен, пусть живет.
- Как можно не хотеть убивать?
- Ну, скажем так, тут немалую роль играют жалость и сострадание. Ты не знаешь что это такое.
- Да, не знаю, расскажи.
- Способность к состраданию - это то, что есть у всех людей. У кого-то эта способность развита сильнее, у кого-то - почти атрофирована, но есть она у всех. Сострадающий человек чувствует свое единство с другими людьми, животными, даже растениями и камнями иногда.
- И с демонами?
- И с демонами, почему бы и нет? Их боль или страх он воспринимает как свои -не в полной мере, но частичку боли он принимает. Когда ты, Ирвин, отрываешь ногу, допустим, Джону, стоящий рядом Джек чувствует какую-то долю боли Джона, понимаешь?
- Если это так, хозяин, то быть человеком ужасно. Носить в себе такую постыдную слабость, такую уязвимость.
- Ну, в этом есть и свои хорошие стороны. Сострадание - это еще и способность радоваться за другого. Испытывать удовольствие от того, что кому-то рядом хорошо.
- То есть этот Джек, который стоит рядом со мной, когда я отрываю ногу Джона, чувствует боль Джона и одновременно делит со мной то удовольствие, которое я испытваю от того, что отрываю ногу Джона?
- Ну, в общем да.
- Какое удивительное создание человек!

Ну вот, загадки вокруг нас совсем распоясались.
Беру гайкин учебник по математике -помогать ребенку с домашними заданиями. "Математика. Самостоятельные и контрольные работы для начальной школы". Авторы Петерсон, Горячева,Зубавичене, Неверетдинова.

И такая чудная задачка:
"Два валуджа собрали вместе 135 грибов, причем один из них собрал на 17 грибов меньше, чем другой. Сколько грибов собрал каждый валудж"?

А тепреь внимание, вопрос!
Кто такие эти валуджи? Лично у меня идей нет. Белуджей вот знаю, а с валуджами не срослось. Интернет безмолвствует. Единственная более-менее похожая ссылка выглядит так:

"Седьмой Канал - В Иудее пойман террорист
В ходе совместной операции ЦАХАЛа и ШАБАКа в деревне Валлуджа северо-западнее Бейт-Лехема задержан находившийся в розыске арабский боевик - член ... "

Представляю себе что за грибы собирают в той Валлудже.

А вообще все эти подавления гневов народных - вовсе не свидетельство того, что кто-то там вас боится. Не стоит обольщаться.
Точнее боятся то - боятся, да только не вас.А того, перед чем на Руси искони заведено было трепетать безмерно: НАЧАЛЬСТВА

Кому охота быть мэром мятежного города или начальником отделения, которое безмятежно позволило демонстрантам пройти с плакатами "А мы Пу - не Лю"?
Лучше перебдеть чем недобдеть.
Лучше пришибить десяток старушек в любовном усердии, чем дать заподозрить системе, что ты "один из тех". Которые не лю. А ты лю! Ты так лю, что никакой Соломон не опишет. Ты сладострастен как козел, и щедр как пьяный шарманщик, и подгоните сюда еще три состава чувашского омона, играйте скрипки, гудите гуделки, ибо сегодня брачный день!!! Пусть побитые журналисты взвоют на всю Японию, пусть Геральды захлебнутся, описывая, что ты сделал во имя великой своей любви...

Фу блин, сказала же, что не хочу про это писать. Кстати, на марш я не ходила. Не потому что коммунисты и лимоновцы, это бы я пережила. Просто поняла, что пока не готова к роли розового лепестка на брачной постели.
[320x240]

А про политические события последних двух дней писать ничего не буду, потому что я столько страниц матом не сумею.

Вот не люблю загадок, не люблю. Не, всякие там технические вершины, математические парадоксы, тайны Вселенной - это все за ради бога. А вот в быту -раздражает.

Принесли домой кулек печенья. Так себе печенье, кстати. Поэтому один сдобный кругляшок я машинально сжевала, но, потянувшись за вторым, предпочла ограничиться рассматриванием. Такой желтый кружок с зубчатым краем. Черные дырочки в роли орнамента. По центру оттиснуто печатными буквами МАРИЯ

Ну Мария и Мария, и ладно. "Если Марию съел на ужин, завтрак будет уже не нужен". Креативные лингвистические поползновения кондитеров, все в порядке вещей.
А под Марией -длинная извилистая абракадабра. Я и так и так печеньице поворачивала, и свет в окно ловила, и в тень засовывала - ничего не разобрать. Вроде буквы вязью, а вроде и нет. За лупой сходила -фига.

Ну вот тут ярость к загадкам и включилась.
Полезла в шкаф, нашла варенье черносмородиновое, залила надпись. Испоганила кучу бумаги, делая оттиски и рассматривая в зеркало.
В общем,это оказалось слово. Кажется. Во всяком случае я почти готова ручаться, что на печенюшке написано "Бринкопфи"

Теперь осталось понять -что это?
Тайный пароль печеньевых магнатов?
Зашифрованное послание от наших разведчиков?
Проделки инопланетян?

Ой, не люблю загадок -сколько они времени отнимают, которое можно было с пользой провести.

новое выступление в БГ на уже известную всем тему

http://www.bg.ru/article/6623/

Ну вот, теперь приходится врать всем знакомым что меня избил пьяный сожитель. Потому что мне очень стыдно говорить правду.

Правда же заключается в том, что, желая прийти на встречу одноклассников в как можно более свежем и благоуханном виде, я купила баночку крема, очень полезного для чего-то там типа увлажнения лица.

Вообще-то я очень, очень дисциплинированный человек. Поэтому, прочитав рекомендацию "перед нанесением энергично промассируйте лицо пористой губкой или махровым полотенцем" - я взяла махровое полотенце и старательно исполнила требуемое. Энергии было хоть отбавляй, уж вы мне поверьте. О том, что пора остановиться, я догадалась, ощутив необычное такое горение в районе переносицы и скул.
Из зеркала на меня смотрела физиономия с красными пятнами на щеках и на лбу.
- Ничего-ничего, - подободрила я физиономию. - Сейчас мы кремчиком намажем и будет все расчудесненько.

Где-то я читала, что эффективные кремы должны слегка пощипывать. Этот щипался как зверь. Как свирепый зверь-мутант, питающийся заживо содранной с жертв кожей.
Но я терпела. Очень хотелось быть красивой.
Утром я встала и выяснила, что щеки сумели пережить эту ночь, но вот аккурат между бровей имеется конкретная такая рана. Как будто кто меня с размаху звезданул в лоб кулаком с печаткой.

В общем, на встрече одноклассников все хором уверяли, что с седьмого класса я почти не изменилась. Ну и ладно. Зато меня очень порадовал наш двоечник Петров. Сколько лет я провела, сомнамбулически любуясь нежным утренним светом, сияющим в розовых ушах сидящего передо мной Петрова...

Так вот уши у Петрова не претерпели никаких изменений за эти двадцать лет! Хотя сам Петров претерпел. Вообще-то я была уверена, что он сейчас должен сидеть в каком-нибудь специальном заведении и клеить коробочки под заботливым надзором обученного персонала. Во всяком случае более блистательной карьеры школьные успехи Петрова не обещали.

Как выяснилось, люди с возрастом переживают определенные метаморфозы. В случае с Петровым метаморфозы заключались в следующем.
а) Он превратился в красивого мужика
б) Живет в Китае
в) Владеет заводом по производству каких-то высокотехнологических железяк
г) у него фамилия Алоэ

- Петров, какого черта ты Алоэ? - спросила я. - Откуда ты ввообще такое имечко выкопал?
- А.... это, кстати, из-за школы. Помнишь, меня все время с уроков выгоняли?

Еще бы мне этого не помнить. Доведенные до отчаяния партизанским молчанием ученика Петрова, который на моей памяти сумел всего лишь один раз более-менее выполнить требование педагога (Петров! Нарисуй круг! Такой круглый круг! Без уголков! Ну слава богу...)так вот, придя в исступление от такого ярчайшего доказательства своей профнепригодности, учителя пораженчески заканчивали выступление Петрова криком: " Вон из класса!". После чего падали на стул и успокаивали нервы, рисуя в журнале напротив фамилии "Петров" сразу несколько кривых и трясущихся двоек.

- Ну вот. А в коридоре меня обычно находила зауч, Светлана Юрьевна. И она всегда выдавала мне лейку и отправляла поливать заросли этого алоэ - помнишь, у нас в каждом окне их по десятку стояло? Я этого алоэ на сто лет вперед наполивался. И когда решил поменять документы, взял себе такую фамилию.

"Когда б вы знали из каких цветов вырастают владельцы китайских заводов..."

Очередная колонка в БГ.

http://www.bg.ru/article/6573/#comments

Хотя я, поползав по поисковикам, с ужасом выяснила, что словосочетание "Выбортатыолейник" уже потихоньку отправилось в народ и, боюсь, приобретает смысл "безвольного топтания перед какой-нибудь хней" - что-то в этом роде. А я ведь просила редакторов не называть так рубрику, угу...

Мы можем сколько хотим думать, что лет 700 назад люди были законченными психами.

Петуха они повесили за то, что яйцо снес! Отец свою маленькую леди-дочь проклял, за то что она вокруг церки противосолонь за мячом побежала! За ношение желтой одежды батогами бить и в колодки сажать!....

Вы что, думаете сейчас что-нибудь кардинально поменялось? Фигушки. Вот есть у нас в журнале персонаж -сексуальная медсестра. Красивая барышня в красном купальнике с белыми крестиками на лифчике гротескно иллюстрирует всякие ответы-вопросы на медицинские темы. Большим надувным молотком будильники разбивает, пациентов бензопилой пугает, эротично изгибается на кресле-каталке.
Полюбилась барышня читателям. Они ей любовные письма пишут мешками. А тут у нас как раз рекламная наружная кампания нагрянула и решили мы читателей порадовать - поместить на щиты эту разудалую медсестричку в строгом врачебном бикини.

И тут выясняется, что сделать этого мы никак не можем. Потому что, согласно закону, в рекламе никто не имеет права использовать "образы медицинских работников", если рекламируемый товар не является профильным - медуслугами или таблетками какими-нибудь.

Я не знаю, может, чиновники ФАС (Федеральной антимонопольной службы) у себя в поликлинике ежедневно видят медицинских работников в красном белье, Я вообще ничему не удивляюсь после того скандала, который у нас в МэнсХэлсе еще был.
Тогда, помнится, прибегает наша рекламщица чуть не в слезах, и сообщает, что органы надзора выписывают нам штраф на многие тыщи и вообще чуть не лицензию отбирать будут. За то, что мы порнографию печатаем. А именно "Интимные мужские органы в возбужденном состоянии (эрекции)." То есть в спокойном состоянии их публиковать, рисовать или в мраморе ваять можно, а если эрекция - то все, порнуха.
Мы, конечно, офигеваем, потому что в плане эрекции мы чисты как слеза ребенка.
- Где???? -спрашиваем - Где в нашем здоровом истинно мужском издании могло проскочить подобное непотребство? Может какие наскальные живописи в тур-обзоре в кадр попали?
- на странице 191!
- А на странице 191 у нас статья - про операции по увеличению пениса. Весьма критическая. И в самом углу -маленькая фотография из операционной
- Где?
- Вот!
- Но, простите, какая тут эрекция?
- Но он перпендикулярен по отношению к туловищу!
А еще бы "Он" не был перпендикулярен -когда "Его" (окровавленную жалкую тряпочку) хирургическими зажимами два врача вверх вытягивают, пока хирург его скальпелем пластает....

А вы говорите "средневековье", а вы говорите "примитивные представления первобытного человека"... Вы просто с творцами из ФАСа редко общались.

Жил на свете один очень глупый мальчик, который боялся Буку.
- Мишенька! - говорили ему. - Вылезай из шкафа, а то тетя Света обидится! И не отдаст тебе мороженое, которое она тебе в подарок принесла.
Но Мишенька только плотнее заворачивался в благоухающую нафталином бабушкину кацавейку и изо всех сил зажмуривал глаза. Он ни минуты не сомневался, что стоит ему покинуть пределы безопасного шкафа, как Бука, прикинувшаяся доброй тетей Светой, немедленно прыгнет, выпростает из длинной черной пасти тонкие серые клыки и вонзит их в нежное Мишенькино тельце.
И самое интересное, что Мишенька, в общем, был прав. Мы можем называть его глупым ребенком с буйной фантазией, но, согласитесь, что и характер у тети Светы неважнецкий и развод на нее тяжело повлиял, и мы сами тоже внутренне морщимся, открывая ей дверь...

Это я все к тому, что писателем-фантастом может стать кто угодно, если он в детстве провел хоть какое-то время в шкафу.
Блин, как я хочу быть писателем-фанатастом и писать про единорогов. А про тетю Свету не хочу. Хотя она -высокое искусство литературы, а единороги - нет.

http://www.yustina.ru/cgi-bin/news.cgi


теперь вопрос - а почему я-то ничего не знаю? Я, между прочим, даже ни одной повестки в суд не получала. Один раз краем уха удалось услышать что где-то идет суд, туда добрался мой папа, но слушанье как-то куда-то перенесли и с тех пор о судьбе сего процесса века мне ничего известно не было.

Ладно, надеюсь мне сообщат куда сдавать кровь..сорри, десять тысяч рублей.За то, что Ленка жива и свободна - это такая маленькая сумма, что я , пожалуй, даже не буду рыдать над купюрами. Только ласково помашу им вслед на прощание.

А вот что касается опровержения, то тут есть некоторая сложность. Ибо я совершенно не в курсе что именно из своего письма я должна по решению суда опровергать.
Хоть бы намекнули в общих чертах. А то придется ведь целиком переписывать....

" Не сегодня не я не получила не письмо не от не моей не подруги не Лены не Шефлер...... "

А дневник нормально вести вообще не получается.

Причем дело вовсе не в том, что я пытаюсь мучительно домучить свой разнесчастный роман, который нежное и снисходительное издательство Эксмо надеялось получить от меня еще в ноябре, но теперь согласно ждать и до апреля - лишь бы я его дописала (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить). Хотя весь творческий задор уходит досуха в сей шедевр - не умерла бы я накарябать несколько ободряющих строчек электронным друзьям и в блоге.
Тут проблема в другом. Тут проблема в том, что этот дневник повадились читать буквально все мои знакомые. Так что ни про кого нельзя написать никакую смешную гадость.

То есть - написать можно, но потом придется звонить и извиняться.
Говорить "Ты меня прости пожалуйста, но я написала про то,как ты в прохожих йогуртами кидалась и голой в гараже уснула. Я понимаю, что я негодяй. Что мне нет прощения. Что ты сама хотела про это в своей телепередаче рассказать".

Вот и сейчас, мне бы очень хотелось написать, например, про то, что Базиль и Алеша явились ко мне на день рождения -совершенно одинаково одетые. В узких черных брюках и ярко-белых рубашках с вышивкой и высоким распахнутым воротом. Они и так-то, между прочим, не слишком любят находиться в одном помещении, а тут такой конфуз. Тем более, что все остальные гости как назло вырядились в малиновое и фиолетовое - имел место быть бросающийся в глаза контраст. А потом эти же малиновые мерзавцы по очереди подходили ко мне и шепотом спрашивали - давно ли я ввела униформу".
Но как я про эту неловкость напишу, если и Вася и Лешка изучают мой дневник под лупой?
Или взять шофера Игоря Сергеевича. Издательство наняло нам с партнерами машину и личного водителя, чтобы он выполнял все наши заветные личные желания. Например, возил наших мам в парикмахерскую, а детей в бассейн -чтобы на работе мы могли работать, а не тревожиться за судьбу родных и близких.

Вы не представляете себе, что за прелесть этот Игорь Сергеевич. Он- капитан первого ранга, раньше командовал целым кораблем, и каждый раз, когда он везет меня на работу, попутно развлекая беседой, я кляну себя за то, что не взяла диктофон. Потому что есть речи, которым необходимо обеспечить бессмертие: например, речь Игоря Сергеевича, посященная пробке в начале Конного переулка...

Но к несчастью, Игорь Сергеевич умеет пользоваться интернетом. И в такой ситуации приходится накладывать себе на пасть печать безмолвия, ибо же прочитает он, непременно прочитает ...в крайнем случае ему найдут, принесут, распечатают...

Так что прямо не знаю что делать. То ли ждать, когда все умрут - чтобы с чистой совестью приняться за правдивые мемуары, то ли писать исключительно рассказы про то, как замечательно умно, самоотверженно и беукоризненно ведут себя все мои знакомые двадцать четыре часа в сутки.

Ну, или про политику. Но писать про политику когда у тебя тяжелый комплекс Ванины Ванини - это не есть правильно. Не фиг мизантропию разводить, я так считаю. То есть, я конечно буду,но хотелось бы чем-нибудь разбавлять.

Остается про кота рассказывать. Коты читать не умеет.

[699x423]
То, что тут сбоку нарисовано - это вроде как дверь. Не ящик, не гробик, не домик без трубы, а дверь.

И знаете, о чем вы должны подумать, увидев эту дверь? У вас три возможных выбора. (Хотя на самом деле, психология - это наука ложная. На самом деле человек, смотрящий на нарисованную дверь, может быть существом недициплинированным и назло начать думать какое-нибудь совершеннейшее не то. Например, про слонов, государственную думу или хотя бы про то, что дверные ручки нынче дорогие пошли).

Но все же представим, что вам удалось немножко про эту несчастную дверь подумать. Почувствовать ее. И вот тогда непременно, как бы вы ни упирались,вы попадете в 1 из трех катеогрий.

1-ая категория - это люди, которые при виде двери начинают размышлять о том, что стоит в нее выйти - а за ней: целый мир. Может быть, новый и дивный, а может быть, старый и противный, но факт в том, что в любой двери они видят прежде всего то, что она открывается. Такие люди называются прогрессоры. А еще скауты. А еще реформаторы.

2-я категория - это люди, которые смотрят на дверь и видят, что в нее можно уйти. Не выйти, а уйти - почувствуйте разницу. Они воспринимают дверь, как черную дыру, в которую уходят любимые люди, повзрослевшие дети, потерявшиеся собаки... Их мир - перед этой дверью, внутри, и они с большим удовольствием украсили бы плохую дверь большим амбарным замком, а ключ бы съели.Таких людей назвают консерваторами. А еще - традиционалистами.

Что касается третьей категории, то эти люди, видя перед собою дверь, прежде всего думают о том, что она - заперта. Казалось бы дверь - это же не стена, это же в любом случае - ПРОХОД (вне зависимости от степени закрытости). Но нет, граждане из третьей категории считают, что дверь - это еще обиднее и еще безнадежнее, чем какая-нибудь честная глухая кирпичная кладка.
Таких людей называют "подверженными депрессии " и лечат их глицином или к примеру, прозаком.

Вот такие интересные факты про дверей и людей можно узнать, если влотную заняться исследованием этого вопроса.

А я тут последнее время веду свою колонку в "Большом городе"

Заставляю читателей решать всякие спорные моменты своей биографии.

http://www.bg.ru/article/6525/#comments

Человечество много говорит про загадку женской сущности. (Дизраэли, например, сравнил человека - с машиной, а женщину - с игрушкой. То есть - все то же самое и ужасно клевое, но как бы ненастоящее и непонятно зачем.)
Я, конечно, не претендую на правообладание каким-либо сакральным знанием на непростую эту тему.
Но я абсолютно уверена, что идеальным выражением этой самой таинственной сущности могли бы стать услышанные мною тут намедни слова:


"Если этот твой подарок подойдет ко мне ближе чем на пять метров -я закричу!"

В общем, всех с прошедшим праздником.

звонит редактор одного глубокоуважаемого журнала.

- Слушай, а твой псевдоним - это обязательно?
- В каком смысле - обязательно? Он тебе чем-то не нравится? Могу поставить любой другой, мы насчет псевдонимов не жадные.
- А под своим именем?
- А??!!
- Почему ты не хочешь выпустить этот текст под своим именем?
- Ммм..видишь ли, Петя... если бы ты удосужился прочитать статью дальше заголовка и псевдонима, прежде чем хвататься за телефон, ты бы, теоретически, мог заметить, что она написана от лица свихнувшегося секс-маньяка, садиста и , между прочим, мужика.

Вопрос века - почему если ты вежливо выпроваживаешь из помещения кошку - она обязательно встанет поперек порога - на пути закрывающейся двери?
- Иди-иди! - говоришь ты и выразительно постукиваешь обутой в тапочку ногой по полу.
Кошка перемещается в пространстве на полмиллиметра и смотрит на тебя через плечо.
- Ну выходи же!
Кошка стоит
- Пшла вон отсюда!
Кошка стоит
Тапочкой ты мягко упираешься в кошачью попу и принимаешься передвигать животное через порог
Кошка молча едет и спиной выражает протест. Напоследок она успевает все же подсунуть под дверь кончик хоста - так чтобы ты успел его прищемить.

Вот ни одна собака никогда так себя не ведет - если она выходит или заходит, она делает это сразу, вся и целиком.