Прыгала я тут в меру отпущенной мне природой грациозности мимо аптеки и прикупила флакончик роликового дезодоранта Виши, потому что на нем было написано "Естественный запах здорового тела" . И я решила, что это замечательно, так как ананасы в подмышках меня всегда немножко раздражали своим некоторым несоответствием со здравым смыслом и природой вещей.
Воспользовалась я дезодорантом, сижу починяю статью про эректильную дисфункцию и чувствую: что-то не то. Прямо совсем не то.
Понюхала дезодорант. Не поверила своему носу- отнесла понюхать маме, Вале ну и Алеше до кучи.
В общем, други мои, получается, что купила я дезодорант с ярко выраженным запахом пота.
Причем такого, трудового, в жаркий день.

Госпожа Елена Мизулина, которая у нас сейчас резвится на поле ювенальной юстиции, выступала по Эху Москвы – дискутировала с Еленой Хангой о комендантском часе.
- А вы понимаете, что это – весьма коррупционноемкий законопроект? – спросила Ханга.
Госпожа Мизулина впала в изумление, а когда обрела способность говорить, сообщила аудитории, что не понимает, каким образом тут может быть какая-нибудь коррупция. На сем тема благополучно увяла.

Но ручаюсь, можно найти способ объяснить это и госпоже Мизулиной, доступными ее пониманию средствами

«СКАЗКА О КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ, СЕРОМ ВОЛКЕ И БЛАГИХ НАМЕРЕНИЯХ»

Красная Шапочка, помахивая корзинкой, шла вприпрыжку по дороге через лес.
- Ага, - сказал Серый Волк, вываливаясь из кустов ежевики. – Что мы тут видим? Несовершеннолетнее лицо без сопровождения родителей или лиц, их заменяющих? Сколько у нас времени-то?
Волк извлек из-под хвоста старый заржавленный будильник и посмотрел на него с выражением величайшей учености на морде.
- 22.01!
- Дяденька участковый волк! – удивилась Красная Шапочка. – Какие 22.01? Вон солнышко еще высоко, птички поют!
- Птички у нас допоются, это без вопросов, - согласился Волк. – А согласно протоколу будет у нас 22.01. Могу и солнце выключить, хочешь?
- Нет, не надо, пожалуйста! - испугалась Красная Шапочка.
- Так, что в корзинке? Наркотики?
- Пирожки. И горшочек масла.
- Сомнительный наборчик. Думаю, потянет на растлевающую эротическую продукцию.
- А что это значит?
- Это тебе еще рано знать. Давай сюда корзинку, будем охранять твою нравственность. С капустой? Мда… ну ладно, сойдет и с капустой. А теперь я тебя арестую. Садись вот на пенек, и не вздумай до утра с него сходить, а то мы тебе припаяем сопротивление властям, побег и провокацию. А мне пока к твоей бабушке надо успеть, оштрафовать ее как следует за неисполнение обязанностей по надзору за несовершеннолетними.

В книжном магазине "Москва" (том, который сбоку от правой ляжки коня Долгорукого) имеется в подвале потайной букинистический отдел, в котором бывает много что хорошего. Например, там можно оставить заявку на поиск нужной тебе книжки - и добрые букинистические пчелы обжужжат всю поляну - но найдут. Мне они, например, разыскали некогда утраченную, обожаемую в детстве книгу, про которую я могла вспомнить только то, что "она, кажется, была синенькая и там про мальчика, который дружил с тюленем".
Через две недели "Бастер, ко мне!" уже возлежал на своем законном месте у меня под кроватью.

И в том же зале продаются "макулатурные" собрания сочинений по совершенно умильным ценам. Обычно я машинально тянулась в их сторону, но потом представляла себе верблюда, ползущего к выходу в полураздавленном состоянии под грузом Конан Дойлей и Золя - и проявляла несвойственное мне благоразумие. Но тут вышло так, что в магазине мы оказались в компании с нашим редакционным шофером. Я посмотрела на бицепс, распирающий рукавчик его летней рубашки, - и решилась. 24 тома Вальтера Скотта - за 1200 рублей, 8 Жюль Верна - за 700, ну и полный Джек Лондон за полторы до кучи - шофер приобщился к изящной словесности по полной.

Помню, в нежной юности за томик шотландского барда я была готова отдать самое дорогое, что может быть у девушки - два рубля и гэдэровскую ручку впридачу. "Айвенго" обожала до дрожи в коленях , быстро шмыгнув за неплотный частокол типографского шрифта, я бродила по замку, с ужасом прислушиваясь к брцяанью решетки из подвала, теряла сознание от трагической победной простоты, с которой Айвенго обнажал свою кудрявую голову после турнира, симпатизировала Ревекке и втайне презирала Ровену (подумаешь, какая цаца! Я бы за пять минут сделала так, чтобы у этого барона при виде меня родимчик делался - причесаться там как надо, язык на бок эротично свесить, слюну пустить, на ботинки ему мелкую нужду справить - а то мы не умеем с влюбленными похитителями обращаться!)


Мурча и облизываясь, я приступила к чтению . Начала с "Уэверли" и заснула сидя. "Пуритане" довели меня до мигрени, но я проглотила таблеточку анальгина и принялась штурмовать "Гая Мэннеринга". Полученный эффект оказался столь мощным, что я решила взять тайм-аут- и отважилась взяться за "Роб Роя" только через неделю. На нем я сломалась и, выйдя на кухню, пораженчески объявила, что большего занудства - в жизни не встречала.
- Ты просто из него выросла, - с грустной улыбкой сказала мама.
- Мам.. я даже из курочки рябы не выросла, все открываю в ней новые грани.
- Ну а Вальтер Скотт - это строго до пятнадцати, ну шестнадцати- максимум. Так же как и Жюль Верн, между прочим. Так что отнеси-ка ты все это Гайке в комнату.

Для очистки совести все-таки решила почитать старика Верна. Узнала, что кровожадная рыба осетр может разорвать человека. Прочитала про то, как водолаз на двухсотметровой глубине устал, и прилег на несколько часиков поспать под кустом водорослей - "проснулся свежим и бодрым". Дошла до до описания полета на луну, во время которого у героев сдохла собачка и они, быстро открыв иллюминатор, вышвырнули труп в космос "стараясь делать все как можно быстрее, чтобы не потерять слишком много кислорода".

Отнесла все Гайке.

Так как Лешка обучается, извините, на менеджера-управленца, то в доме его на видных местах разложены всякие "Основы менеджмента", "Теории социальных групп", "Задачи маркетинга" и прочая белиберда. Порою, в приступе жестокого читательского голода, я пытаюсь в них вгрызаться, но даже моя всеядность в данном случае пасует.
Ну, во-первых, с моей точки зрения, большей частью там содержится шарлатанская абракадабра. И любой человек, вооруженный логикой и бейсбольной битой, мог бы не отставить камня на камне от сих трудов, вот только человечество пока не родило энтузиаста, который взялся бы за расчистку этих авгиевых конюшен - работы будет много, а пользы никакой - тут же понапишут новых....
Во-вторых, мне кажется, что даже если бы сумели создать более-менее точную ( пусть и примитивную) теорию экономических взаимоотношений в открытом социуме, то стать с ее помощью эффективным администратором можно было бы с тем же успехом, как стать великолепным любовником, прослушав курс патологоанатомии.


Да, к вопросу о том что такое есть "шарлатанская абракадабра". Это либо текст, основанный на изначально ложных утверждениях и представлениях, либо - что бывает куда чаще - просто поток сознания автора, не имеющий при более пристальном рассмотрении никакого смысла, невизрая на всю наукообразность построения фраз.

Подобные чудеса чаще всего можно встретить в книгах по психологии, стилистике, социологии, философии, культурологии - и прочим слишком молодым или слишком отвлеченным предметам. Когда я была моложе, я думала, что это я просто еще глупенькая, теперь я подросла и стала подозревать, что глупенькая - вовсе не я.

В качестве примера приведу очень большой кусок текста, написанный известным специалистом (имя я называть не буду, специальность тоже).
Речь идет о состоянии китайской цивилизации эпохи династии Мин, отрывок взят из весьма серьезного исследования и я вчера не меньше часа с ним сражалась. Я проделала все рекомендуемые операции из разряда "То их понюхает, то их на хвост нанижет". Я его декламировала вслух. Я прочитывала каждое отдельное предложение и пыталась вникнуть в его суть. Я яростно подозревала, что тут все же есть ХОТЬ КАКОЙ-ТО СМЫСЛ, благо иногда он там мерцал, придавленный, в самой глубине - и все трясла эту коробочку, в надежде, что крышка сейчас отвалится и на меня выпадет понимание. У меня ничего не получилось.
Теперь вы можете попытаться это сделать, и если у кого-то выйдет понять, зачем были написаны эти слова в таком порядке - я сниму перед вами шляпу.

"В Китае случилось так, что заложенное в культурной практике начало стилизации, совершенствования формы или, одним словом, самотипизация культуры имела своим предметом не тот или иной образ человека, не ту или иную идею реальности, а скорее, сам предел понимания и опыта - ту непроницаемую для постороннего взора глубину человеческого бытия, которая дает жизнь традиции. Ибо традиция есть нечто передающееся, вечно саморазличающееся и потому воплощающее полноту и цельность бытия в самой единичности всего происходящего. Как таковая, традиция есть альфа и омега - реальность, изначально присутствующая и предваряющая понимание, данная прежде всего, но постигаемая после всего. Она не может стать объектом или предметом знания и, следовательно, не может быть охвачена техническим проектом. Оттого законом духовной традиция Китая - как и всякой живой традиции - стало не высветление и овладение, а сокрытие и следование, наследование потаенно-глубинному течению жизни, что равнозначно необладанию и, значит, освобождению от всего внешнего, личного, обманчивого. Традиция всегда предстает как предел определения. Здесь выявляется еще одно, подмеченное Хайдеггером, значение понятия исторической эпохи, которое сближает его с античным термином "эпохе" в смысле воздержания от суждения, ожидания, сохранения в тайне, "длящейся сокровенности". Историческое время как "эпохе" оказывается способом сокрытия внутренней ральности человеческого духа; оно развертывается перед нами радужными переливами всех цветов солнечного спектра, скрывающих (но и выдающих) своим присутствием чистый свет. В потаенном свете эпохи-"эпохе" реальность предстает собственным отблеском или тенью, сообщающими о подлинности Вечноотсутствующего; она получает статус декора, самоотстраненного или, лучше сказать, превращенного бытия, которое, однако, вполне самодостаточно и, в качестве украшения, являет собой красоту мира. Эта подлинно художественная реальность кажется сокрытой только потому, что она равнознача поверхности без глубины, предельной обнаженности мира, взятого как целое."

Сегодня бегала по лешкиной квартире и визжала.

- Ой, - кричала я, - это что у нас?! Это у нас зачем в мыльнице такое, оно же уже скоро есть запросит! А под свою кровать ты давно заглядывал? А ты загляни, оттуда нефть пора добывать. Иди сюда быстрее, посмотри в окно, что ты видишь за своим замечательным окном? Правильно, ничего не видишь, потому что ОК-НА-МЫТЬ-НА-ДО!!!! И занавески у тебя изначально были голубыми и тиковыми, а не серыми и плюшевыми, я помню!!!!
Под конец я запыхалась от страсти и негодования и села перекурить.

Алексей, как всегда, являл собой иллюстрацию на тему "безмятежная водная гладь тихого лесного озерца". По этой части он гений. Абсолютный. Второго такого рекордсмена невозмутимости не знаю.
Он смотрел на меня как отличник на таблицу умножения - с ласковой, все понимающей улыбкой. Дитя он, играющее на краю пропасти, вот что он такое.

- Понимаешь, - я попыталась перейти на более человекообразный способ общения. - Понимаешь, мой юный дорогой друг, что бардак бардаку - рознь. Есть свинячество пышное, красочное и жизнелюбивое. В котором даже грязные носки на кресле - будут как заключительный мазок кисти художника, понимаешь?
А у тебя... - тут я еще раз обвела страдающим взглядом помещение -у тебя тут маргинализм, убожество и мерзость запустения... вот в чем проблема. Видно, что тут живет настолько незрелая личность, что она не способна организовать даже крошечный кусок реальности вокруг себя. А разруха внешняя - она ведет и к разрухе внутренней, эти явления удивительным образом взаимосвязаны. Человек, который не способен подмести крошки с пола - на что он вообще способен???!

И я уже подбиралась к совершенно уничтожающему выводу, но тут обратила внимание на то, что взгляд гнусного неряхи устремлен не на меня, а куда-то вбок, и в покаянной улыбке обозначилась явная нотка ехидства.

Блин. Оказывается, я в дидактическом пылу промахнулась мимо пепельницы и мой бычок, шипя, вплавляется торчком в компьютерную клавиатуру -аккурат посредине Enter...

Чем старше мы становимся - тем тяжелее с юмором, да. (Если не брать, конечно,во внимание всяческие маразмы и альцгеймеры, при которых , по моим наблюдениям, у людей развивается просто ОГРОМНОЕ чувство юмора, после проявлений которого, правда, к сожалению, приходится долго убираться и отстирывать постельное белье.)
Просто пока ты живешь с ощущением, что весь этот мир вокруг учинили ВЗРОСЛЫЕ , которые все как один умнее, опытнее и придурковатее тебя, то искренний хохот - вполне адекватная реакция на происходящее.
Они придумывают законы, строят дома, пишут книги и выбирают мэров, а ты только восторженно подвываешь и промакиваешь глаза платочком.
Но чем старше ты становишься, тем меньше у тебя остается шансов достойно отмазаться от происходящего, всё тяжелее груз вины и ответственности, всё меньше хочется смеяться, а всё больше - стоять у стены и виновато корябать ее ногтем. Ну, или на баррикады там... с серьезным лицом и огнеметом...

Для начала - маленькое задание на проверу сообразительности.

После принятия очередного закона о защите детства наряд милиции в 22 часа 05 минут встречает на улице

а) шестнадцатилетнюю проститутку с клиентом
б) первокурсницу, возвращающуюся домой после вечерней лекции об истории средневековой Европы

Вопрос: кого из них милиционеры имеют право остановить, арестовать до приезда родителей и выписать тем штраф за ненадлежащее выполнение обязанностей по надзору за несовершеннолетним?

Да, вы совершенно правы, студентку. Так как проститутка находится на улице в вечернее время в сопровождении взрослого, и, стало быть, ей предъявить нечего, ибо сексом ей с 16 лет заниматься можно, да и проституция как таковая у нас законом не преследуется. ( Вот если бы девушка НЕ УСПЕЛА найти клиента, тогда бы ее сцапали).
Нет, конечно, лучший способ позаботиться о ком -то - посадить того под замок, а ключ выбросить. Вон, в Афганистане о женщинах так заботятся - на улицу без сопровождения родственнника мужского пола - ни-ни, и то передвигаться в мешке на голове, короткими перебежками. Зато там почти нет насилия над женщинами в отличие от "цивилизованных стран", (не считая тех, кого на стадионе расстреляли за блуд или кого сами мужья в воспитательных целях в серной кислоте вымочили, но сие есть не насилие, а угодное Аллаху дело).

Милиционеры, конечно, должны радоваться, потому что их пищевая база теперь расширится, кроме обычно рациона из лиц без регистрации теперь можно и подростками будет поживиться, но лично я пребываю в недоумении.

Вот в Австрии отказались категорически повышать "возраст согласия" с 14 лет хотя бы до 16, блокировали продвигаемое Евросоюзом ужесточение запретов на детскую порнографию и объяснили все это тем, что не желают-де криминализировать свою молодежь, превращая тысячи пубертатных подростков, пересылающих друг другу снимки своих пирсингов, - в Сексуальных Преступников. (Ну а если эти ужасные кадры попадут в руки педофилов, то, как сочли австрийские законодатели, - тоже ничего катастрофического не произойдет. По крайней мере, судя по датской и японской статистике, относительная доступность "детской эротики" понижает общее число сексуальных преступлений против детей, ибо педофилы народ, в целом, нервный и робкий, и до последнего обычно выпускают пар с помощью всяческих паллиативов).
А у нас подростку даже бюст свой незрелый фотографировать не надо будет: достаточно на улицу вечером с собачкой выйти - и ступить таким образом на торный путь Правонарушения.

Просматривая новостные ленты, наткнулась на печальное сообщение о трехлетнем мальчике, который нашел в папином имуществе травматический пистолет и выстрелил себе в глаз ; сейчас ребенок в больнице, в тяжелом состоянии.
К сожалению, заметка была открыта для комментариев. Ну там и комментировали кто во что горазд, в основном, предлагали сделать всякие вещи с родителями и было это больше всего похоже на отрывки из некой диковинной кулинарной книги: "взять за шею... отрезать яйца....чтоб живого месте не осталось...сварить...зажарить.."
То есть, люди теряют сознание под дверями реанимации, а сочувствующая публика, как может, поддерживает.

Раньше я бы слегка удивилась, а сейчас - ни капельки. После дела о Чейзе Харрисоне лимит удивленности у меня надолго исчерпан. Напомню если кто забыл. Немолодая уже американская чета Харрисонов усыновила российского годовалого сироту, ребенка назвали Чейзом и все были счастливы до того самого дня, когда папа Чейза поехал на работу и забыл сдать сына в ясли. Несколько раз в неделю родители отвозили мальчика в детский центр поочередно - и сегодня была очередь именно отца. А отец напрочь забыл, что сегодня - его день и, к несчастью, малыш крепко спал в детском кресле на заднем сиденье, никак не напоминая о своем присутствии. Харрисон-старший приехал на работу, оставил машину на стоянке и целый день отработал в офисе, ну а финал был, сами понимаете, трагический абсолютно - жара, раскаленная машина, ребенок погиб, а отца с сердечным приступом увезли в больницу. И суд его потом оправдал, определив дело как несчастный случай и исходя из двух умозаключений:
1. Нельзя судить человека за халатность, так как не было момента волевого выбора ( типа "ничего страшного не произойдет", "а, и так сойдет" или "я же всего на минутку") - подсудимый был абсолютно уверен в том, что сегодня ребенка в ясли везет жена и его сознание никак не ощущало наличия ребенка в машине. Увы, такое изредка бывает, наш мозг - штука не столь безотказная, как хотелось бы полагать.
2. Нет смысла дополнительно наказывать полностью раздавленного горем человека, никакой воспитательной пользы эта мера не принесет, ибо хуже чем сейчас ему все равно не будет.

Сперва я читала обсуждение этого дела на крупном американском форуме, посвященном проблемам детей. Ну, и посмотрела комментариии, которых больше тысячи было. Не все, конечно, так, общее ощущение получить. В общем и целом публика высказывалась в таком ключе
"Боже мой, несчастный отец, как ему теперь жить?!!! Правильно, что его и сажать вдобавок не стали, но ему, наверное, все равно уже ... не дай бог такое горе, потерять своего сына, своего малыша, да еще и сознавать, что ты в этом повинен.. молюсь за него и за Чейза..."
Ну примерно так.
А потом я пошла по отечественным форумам и тут меня и настигла Кулинарная Книга. Правда не простая, а с рассуждениями. После прожаривания, потрошения и вынимания глаз Харрисона старшего через непредназначенные для того отверстия, среднестатистический комментатор обычно выводил мораль. А именно "ребенка он как собачку усыновил для забавы, на фиг ему русский сирота, плевать он на него хотел, ща заведет следующего и того тоже уморит. Был бы свой, родной, он бы к нему иначе относился, а над чужим ребенком можно издеваться...".

На первый взгляд может показаться, что выступающие на американском форуме любят усыновленных детей гораздо меньше, чем наши соотечественники. Но стоит посмотреть внимательнее, и возникает вопрос: почему 90% штатовских форумчан не сомневаются, что отец любил мальчика и теперь раздавлен горем, и почему наши, в большинстве своем, полагают, что он, РАЗУМЕЕТСЯ, пренебрежительно относился к малышу и, может быть, вообще сделал это специально.

Вообще с обличительными речами нужно быть аккуратнее, они иногда слишком красноречиво могут отзеркалить твою личность не совсем в том ключе, на который ты рассчитывал.
Например, когда девочка Маша тихо шепчет в спину девочке Даше "шлюха!", девочка Маша тем самым показывает, что она, как миниум, знакома со значением данного термина. Что юной леди, вроде как, и не к лицу.

Я не знаю автора этого замечательного произведения. Много лет назад мне его часто рассказывал один славный человек -возможно, он его сам и придумал. А возможно, это из какого-нибудь КВН 70-х. Но его очень, очень приятно рассказывать на два перебивающих друг друга голоса (толстый и тонкий) людям, с которыми больше не знаешь о чем бы таком поговорить.


"Давным-давно, когда на белом свете еще жили волшебники, один из них были добрые, а другие, увы, злые. Они ходили по миру и рассказывали детям сказки. Добрые - рассказывали добрые сказки, а злые -соответственно, злые. И вот однажды встретились добрый волшебник и злой и решли рассказать совместную сказку.

- жил-был Иванушка, - начал добрый волшебник
- ДУРАЧОК! - быстро добавил злой
- царевич! И решил Иванушка
- ЖЕНИТЬСЯ
- и пошел Иванушка
- В ЛЕС
- идет, птички поют
- СОВЫ УХАЮТ
- травка зеленеет
- БОЛОТО ПОД НОГАМИ ЧАВКАЕТ
- шел, шел Иванушка и дошел
- ДО РУЧКИ
- до избушки!
- НА КУРЬИХ НОЖКАХ
- дверь расписную
- ПЛЕЧОМ ВЫШИБ И В ХАТУ ВВАЛИЛСЯ
- а там красавица
- ДА КАКАЯ ЖЕ ЭТО КРАСАВИЦА, КОГДА ЭТО БАБА-ЯГА И ЗУБ У НЕЕ ВСЕГО-НАВСЕГО ОДИН?
- А для меня каждая женщина красавица
- И ТУТ ОН ТОПОРОМ
- дровишек старушке нарубил
- А ПОТОМ МЕЧОМ
- колбаски порезал
- А ПОТОМ СТАРУХУ УБИЛ, ИЗБУ ПОДПАЛИЛ И В ЛЕС ПОДАЛСЯ
- ой
- ИДЕТ, МЕЧОМ ПОМАХИВАЕТ, ЩИТОМ ПОИГРЫВАЕТ
- ммм...а навстречу ему
- ЧУДО-ЮДО ТРЕХГОЛОВОЕ, ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ НАЗЫВАЕТСЯ
- давай дружить, Ваня! - говорит оно ему. - Давай! - отвечает Ваня
- И ОТРУБИЛ ЕМУ ГОЛОВУ
- Ну ничего, будет у меня теперь два новых друга!
- И ОТРУБИЛ ВТОРУЮ ГОЛОВУ
- Как говорится, один старый друг -лучше новых двух!
- И ОТРУБИЛ ТРЕТЬЮ ГОЛОВУ
- А тут из терема золотого-изукрашенного выбегает красавица, Василиса Прекрасная
- А ОН ЕЙ ПО ГОЛОВЕ
- Погладил! И стали они жить поживать и добра наживать, всё, уфф!
- ХМ. А ЦАРЕВНА-ТО ОКАЗАЛАСЬ ЛЯГУШКОЙ...

У американских детей есть такое распространенная ругательство: "энд ё мазер из фэт!" Типа - мама у тебя толстая, позор тебе, ничтожество.
С трудом себе представляю, чтобы у нас оно проканало. При всем уважении к современным диетологиям, худая мама - это как-то неправильно. Неосновательно, ненадежно и почти трагично.

Мамы и кошки должны быть толстыми и счастливыми. Папы и собаки - как хотят.

Было весьма интересно наблюдать сегодня за папой, который, обедаючи, заодно зачем-то объяснял попутно ни в чем не повинной мне про то, что вероятность существования иного разума во Вселенной, окромя нашего, человеческого, практически равна нулю.
Аргументов (несомненно, блистательных и неопровержимых) я толком не помню, потому что вместо того, чтобы слушать, я наслаждалась зрелищем - куском колбасы, которым папа энергично жестикулировал во время своей речи, раздвигая этим розовым огрызком толщи темного вещества, отмеряя парсеки и изничтожая попутно галактики.

И с напряженной неотрывностью следил за колбасными пируэтами Швед, повторяя их своим плешивым носом, беззвучно повизгивая, подергивая хвостом и безнадежно подщелкивая челюстями каждый раз, когда колбаса пролетала в непосредственной близости от песиковой пасти.

- Так что поиски иных, извините, "разумов" - это нонсенс. Мы - единственны и одиноки.", - закончил папа и быстро съел колбасу.

- Аааа!.... - тихо сказал Швед почти человеческим голосом. Я не удержалась и выразительно кивнула в его сторону.

- А, это... - сказал папа, - ... не, это не разум, это так, недоразумение.

В детстве меня часто водили по психологам и психиатрам, потому что родители были уверены - что-то со мной не в порядке. Психологи и психиатры с удовольствием со мной беседовали, рассказывали анекдоты и рисовали зайчиков с ушами.

После чего вручали меня родителям, с заверениями, что разумность этого ребенка сомнению не подлежит, а всем прочим стоит попить валерьяночки и заняться чем-нибудь полезным.
Но, конечно, целители мозга ошибались, потому что я - несомненно шизофреник. Возможно, только начинающий, но факт остается фактом: мой процесс мышления (как я это самонадеянно именую) представляет из себя постоянное прыганье от одного кусочка мозга к другому. Если представить себе торт, нарезанный, скажем, на десять частей, то именно таким мне видится мой мозг. Если, например, слева и вверху думается плохо, то нужно перепрыгнуть направо и вниз - и пример непременно решится. (А можно еще двумя кусками вправо - но тогда точно потом будет болеть башка)
При этом собственно Я, центр управления полетом, по ощущениям находится между двумя внутренними уголками глаз - там я обычно с удобством размещаюсь и руковожу процессом.
Не знаю, все ли мозги в мире устроены так или я оригинальничаю, но в любом случае это удобно, нескучно и позволяет рассматривать проблемы с разных сторон, порой в диаметрально противоположном ключе. Но иногда это здорово мешает. Например, когда спишь.

Все мои друзья и знакомые давно привыкли к тому, что когда они мне звонят, нужно непременно убедиться, что я не сплю. Например, заставить меня прочитать вслух какие-нибудь стихи из разряда "как ныне сбирается вещий Олег". И если во второй строчке князь начинает мстить ненасытным макарам, нужно громко закричать в трубку "Тата, проснись, это важно!". Ну или просто отключиться и перезвонить потом через пару часиков. Потому что иначе я могу долго и почти внятно вести разговор, обещать, что все сделаю, конечно-конечно, 23-го, в четыре, пятый вагон, отлично, увидимся! - и потом спокойно дрыхнуть дальше, чтобы проснувшись - не помнить ни хрена, в том числе самого факта звонка. (Иногда у подсознания находится совести черкануть мне все же ментальную записку в стиле " чёй-то было, хтой-то звонил", но обычно нас на это не хватает, неа)

Ну так вот, к чему это я. Если бы ОНО только по телефону разговаривало, это было бы пол-беды. Но , к примеру, сегодня утром я проснулась с ощущениями средневекового фальшивомонетчика, которому вместо свинца залили глотку расплавленным шоколадом. С вечера кто-то неосторожно оставил в комнате вазочку с полудюжиной "Мишек на севере" - и, разумеется, мишки почили в бозе, а вокруг вазочки разложено по кругу шесть скомканных фантиков. Неделя жесткой диеты - псу под хвост.

Да что же это такое! - возопияла я шоколадным голосом. Подсознание молчало, но я чувствовала, как оно довольно облизывается где-то там, в глубине.

Тихая радостная песня

Дневник я возобновлять пока не собираюсь – просто воспользуюсь им разок как плацдармом для публикации этого рассуждения по новгородскому делу.


1. Мне оно представлялось всегда фантастическим по своей несуразности – и я никак не могла понять тех, кто придерживается иной точки зрения. Ведь даже если не учитывать резвящихся троллей, а также тех, кто в целях сохранения своего душевного комфорта предпочитает верить в высшую мудрость земного суда, земного прокурора и земных следователей, то остается еще какой-то процент людей, которые СОМНЕВАЮТСЯ. И стоят на позиции «поди разбери, что там было, дело-то мутное».
Я же осмелюсь утверждать, что яснее не бывает.

Итак, во что мне предлагает поверить прокуратура. Что вменяемая, интеллектуально развитая и не пьющая мать совершила ряд следующих действий.

Рабочим утром, когда по подьезду бегают табуны народа (в ее собственной квартире за последние полчаса четырежды туда-сюда курсировала публика – два раза в дверь звонил и стучал Егор Кудров, уходила на работу мать Вторыгина, выходила также Нинель Булатовна), она идет на лестничную площадку, толкая перед собой трехлетнюю дочь, («сперва показались детские ручки (с) Кудров), Антонина смотрит вниз – проверяя, нет ли свидетелей, но не бросает ни одного взгляда вверх, посему и не замечает свисающую двумя метрами выше голову Кудрова, внимательно следящего за ее действиями. После чего протаскивает дочку в достаточно узкое пространство между прутьями, две–три секунды держит над пролетом и бросает ребенка ножками вниз с высоты 6.5 метров. Ребенок при этом всю дорогу молчит и даже писком не выражает протеста.
Мне предлагается поверить, что эти действия Антонина совершает, чтобы убить ребенка. Не покалечить, не нанести ему травму, а именно убить
Что она плохо представляет себе физические и биологические стандарты этой планеты, поэтому искренне верит, что 14 килограммовый ребенок, упав ногами вниз с 6.5 метров, высоты, непременно умрет.
( Я не знаю, какая существует статистика по падению детей с такой высоты. Но совершенно точно знаю, что как минимум один опыт такого рода был проведен – и ребенок –Алиса Федорова – не только выжил, но и не был искалечен, а отделался трещиной в челюсти, ушибом и сотрясением мозга.)

Прокуратура . однако, уверяет, что это было именно покушением на убийство. Сперва следователи пытались доказать, что ребенок мешал личной жизни матери, но столкнулись с такой неприятностью, как наличие родного отца, который в любой момент готов с радостью забрать себе ребенка. Настолько готов, что даже пытался сделать это через суд.
Поэтому теперь мне сообщают, что Антонина пыталась убить дочку «чтобы вызвать жалость у сожителя». Ну вот такая романтичная барышня.

С моей точки зрения, мне рассказывают чепуху.
Да, матери убивают своих детей. Но не так. Предлагаемый новгородской прокураторой мотив и метод делает Антонину – совершенно уникальной детоубийцей, аналогов поведения которой вы не найдете в мировой судебной практике.

ДЕТОУБИЙЦЫ

Инстинкт
Если бы Алисе было меньше года и она находилась на грудном вскармливании, можно было бы поверить, что она стала жертвой материнского инстинкта, который заставляет иногда самок бросать или убивать своих НОВОРОЖДЕННЫХ детенышей. Мы относимся к одному из тех видов, которые саморегулируют свою популяцию так называемой К-стратегией, при которой у самок после родов включается программа выбора: сохранять потомство или нет. При наличии неблагоприятных условий – перенаселенность, неподходящее-нерегулярное питание, стрессы, отсутствие надежно укрытого логова , инстинкты могут заставить самку принять негативное решение- и потомство она бросит, либо убьет и сожрет сама. У человека инстинкты, конечно, не позволяют себе обычно так распоясываться, однако, в отдельных случаях они могут взять верх над волей и разумом. После родов – жесткого испытания всех систем организма - женщина хуже обычного владеет собой. Страх, стыд, депрессия, недосып - факторы, которые могут усугубить постнатальную депрессию и привести к трагичным результатам. Это обстоятельство хорошо знакомо медицине и уголовной практике, так что убийство матерью новорожденного – это отдельное преступление, наказание за которое значительно смягчено. Но риск такого инстинктивного детоубийства неуклонно снижается – и к тому времени, когда ребенку исполняется год – он близок к нулю.

Нарушения психики
Убивают матери порой и более старших детей. При наличии серьезных психических проблем (например, некоторых видах шизофрении) матери может казаться, что это – единственный способ спасти малюток от неких ужасающих, неизъяснимых опасностей.
Часто убив детей, они «прячутся» и сами – самоубийство случается почти в половине подобных дел. Оставшиеся в живых матери обычно не скрывают содеянного, наоборот, со слезами радости всем об этом рассказывают. Лишь в исключительных случаях они пытаются это утаить – но в любом случае такое поведение НЕПРЕМЕННО сопутствует явным психическим Читать далее...

[447x698]
Нет, не могу. Хотела наслаждаться всем этим в гордом одиночестве, но есть все же вещи, которые обязаны стать достоянием общественности.

Ездил тут Гай в Одессу. И прикупили ему там всякой познавательной литературы на случай дождливых вечеров. В том числе вот эту замечательную детскую энциклопедию,выпущенную издательством "Харьков" и кишащую важной для юных джентльменов информацией.

Как-то утром, пия кофе, я ненароком зацепила сию сокровищницу знаний с полки и машинально принялась почитывать. Не, ну, конечно, перлов было много. К примеру
"Вилки древних людей были непохожи на наши, а были сделаны из какой-нибудь рогульки"
Или
"Как только на горы падал туман и начинали сходить лавины, Барри невозможно было удержать в хижине - с громким лаем носился он по самым опасным местам...."

Ну и ладно, все в пределах нормы. Заодно есть повод поразмышлять о том, что есть "рогулька", и о том, что носиться по скальным лавинам с громким лаем -это несколько эсктравагантное занятие, даже для сенбернаров--спасателей

Но дойдя до главы "Даху - шутка природы"...
Нет, тут я умолкаю
Желающие разделить со мной состояние эсктаза -смотрят в комменты

А вообще любой, кто задумается о деле Тони Федоровой, должен в конечном счете приползти к ответу на следующий вопрос

Что встречается чаще?
А)Непьющие матери из интеллигентной среды, которые пытаются убить своего ребенка
б) Врущие и придумывающие мальчики одиннадцати лет.

Думаю, что в окружающей нас природе соотношение объектов А и Б равно примерно 1 к миллиону. На миллион врущих мальчиков - одна детоубийца.

То есть, исходя из формальной логики, показания мальчика изначально должны были весить очень и очень мало. Тем более сам мальчик в милицию не приходил, нет. Он просто похвастался перед друзьями, что видел "как одна девочка столкнула другую" Думаю, что любой нормальный мальчик в такой ситуации рассказал бы что-нибудь похожее, с душераздирающими подробностями. Даже если в момент падения девочки он вообще был не в подъезде, а по соседству и не видел ровным счетом ничего. Ну а уж если он что-то видел и слышал - крик, щум падения, бег женщины по лестнице - то тут конечно, воображение включится даже у взрослого на полную катушку. Просто взрослый умеет думать на три шага вперед - а ребенок -пока нет.

Но бедного ребенка быстро схватил следователь и принялся снимать показания. И уж тут у дитя выбора не осталось. Потому что в таком возрасте просто невозможно открыть рот и сказать
"Дядя следователь, на самом деле я стоял у стены и рисовал на ней одно слово гвоздиком,и ничего не видел, а придумал всю эту историю, чтобы произвести впечатление на Мишу, Петьку и Анну Ивановну".

Самой естественной и нормальной защитной реакцией будет - настаивать на своей версии. Более того, мгновенно самому уверовать в нее. Это, опять-таки, повторюсь -вполне обычное дело и среди взрослых, но взрослые умеют смотреть на ситуацию более объективно и взвешивать риски, а дети -нет.

Именно поэтому свидетельские показания детей в мировой юридической практике рассматриваются лишь в качестве дополнительных улик,(и то весьма спорных), но никак не могут быть основой для обвинения. Салемский процесс, знаете ли, многих уму-разуму научил.

Так что в такой ситуации логично было бы ждать от следователя следующих действий.
Не-не, не мать расспрашивать, у матери шок, мать сейчас тоже может что-нибудь несусветное сообщить. Нервное потрясение и панический ужас - крайне плохие условия для беспристрастного запечатления действительности.

А нужно было опросить родных, знакомых и друзей семьи. Связаться с врачом из московской детской поликлиники, где наблюдается девочка. И если в полученных сведениях не содержалось бы ничего, что могло бы свидетельствовать о том, что мать ненавидит своего ребенка и истязает его - то аккуратно закрыть дело.

Потому что, повторюсь, вероятность того, что мать в здравом уме и трезвой памяти швырнет свою трехлетнюю избалованную-красавицу дочку в лестничный проем с семи метров (надо думать, чтобы искалечить - ибо шанс гибели ребенка при таком падении - крайне невелик) -так вот эта вероятность изначально ничтожна.

А вот то, что трехлетние дети периодически убегают из квартир и падают с лестниц вполне самостоятельно - тут как раз ничего необычного нет. Они еще лопают лекарства из аптечки, пихают пальцы в электросчетчики, выливают на себя кастрюли с кипятком и вообще ведут себя как буйные сумасшедшие с суицидальным комплексом. Но это уже совсем отдельная тема)

А вообще я тут очень внимательно слежу за "Новгородским делом".
Для тех, кто каким-то образом еще не в курсе происходящих событий - вот ссылка на дневник одного из основных участников http://hvil.livejournal.com/666311.html


О сути дела я говорить не буду. Не о чем там говорить. Меня, скорее, очень и очень интересует позиция некоторой части пишущей публики. Потому что хотя, слава богу, подавляющее большинство аудитории преисполнено сочувствия к девушке и возмущено действиями следственных органов, тем не менее, имеется и немалая часть сомневающихся, верящих в огонь за дымом, требующих дождаться суда и не не "давить общественным мнением".

Основной аргумент выглядит примерно так? "Откуда вы знаете, что там было? А если она, действительно, сама, своими руками сбросила ребенка вниз? Не будет же мальчик-свидетель врать на пустом месте? Он уже не маленький, ему одиннадцать, он разумный человек"


Так вот, я берусь утверждать, что все, кто склонен так думать - одиннадцатилетних детей видели только на картинках.

В одиннадцать лет человек не думает, он бредит. Моему сыну одиннадцать. Он умный и развитой мальчик, которого любят и хвалят учителя. Когда он принимается глубокомысленно рассуждать о смысле жизни или о том, что он прочитал в книжке или увидел в гостях, у окружающих взрослых через минуту делается выражение лиц глубоководных ныряльщиков, слишком долго не поднимавшихся на поверхность.

Нет, я искренне убеждена, что мой сын вырастет неглупым, думающим человеком, но
пока что Гаечка безостановочно транслирует такой поток чудовищных нелепостей, что здравому смыслу остается только обреченно булькать.

- Гай, зачем вы швырялись из окон апельсинами в рабочих?
- Кто, я? Я не швырялся!
- Гай,меня вызывают в школу. Все видели как несколько мальчиков из окон вашего класса швыряли в людей апельсины и у одного мальчика были длинные волосы.У того который хохотал громче и швырял дальше всех.
- А, это наверное, Ваня был.
- Гай, Ваня стрижен под ноль.
- Нет, у него уже отрасли.
- Гай, сегодня с утра Ваня все еще был подстрижен под ноль.
- У него быстро растут волосы!
- Слушай, сын мой, не считай меня за идиотку. У вас в классе есть единственный длинноволосый мальчик, и это ты.
- Я??
- Да, ты! Блин, хватит уворачиваться, я тебя вовсе не ругаю. Я прекрасно понимаю, что иногда просто невозможно удержаться, когда ты стоишь у окна с апельсином в руке, а под окнами расхаживает себе туда-сюда рабочий. Включается инстинкт охотника... помню, я сама в одиннадцать лет... ну неважно. Тем не менее, пора начинать уже думать. А если бы ты съездил ему по башке и учинил бы человеку сотрясение мозга, а?
- Мам, ну неужели ты думаешь, что я целился ему в голову? Конечно нет! Я кидал ему в руки!
- Да? А зачем?
- У него был голодный вид! Мне стало стыдно, что я сижу в теплом классе с апельсином, а он ходит по улице голодный и железяки таскает.
- То есть, это был акт милосердия?
- Ну да! Ты же сама всегда говоришь что нужно делиться с другими!
- А зачем ты тогда показывал рабочим язык и кричал им "Эй, вы, дураки!"
- Я кричал????
- Да. Ты. Кричал.
- Мам, ну я клянусь....
- Не клянись. И не забудь что вся ваша школа обвешана камерами наблюдения и видеозаписи, так что..
- Слушай, может быть я и крикнул так. Но только для того, чтобы он не стеснялся съесть апельсин
- Чё?
- Просто он мог постыдиться забрать еду у ребенка. А так он увидел, что ребенок гадкий, рассердился и спокойно пошел есть апельсин.Понимаешь, они же не простые рабочие, а коняцкие.
- Какие-какие?
- Из Коняцка. Там еду можно только из рук врага взять. Такой национальный обычай. Нам Анна Сергеевна рассказывала. Там был человек. который отрезал себе язык, лишь бы не есть хлеба. Мама, если язык отрезать, говорить нельзя будет? Только мычать? А у коров язык специально отрезают?
- Так что Вам рассказывала Анна Сергеевна, про какой Коняцк?
- Да я плохо слушал. А она сама, наверное, уже забыла. У нее склероз начинается. Представляешь, она однажды забыла, что у нее урок, все пришли, а она в раздевалке в спортзале cпряталась и уснула там, потому что думала, что она дома.
- Гай, что ты несешь?!
- Но это правда!! Я сам видел!! Она повесила кофточку на батарею, легла на маты и укрылась пальто. Синим, в клеточку!
- Так,хватит надо мной измываться. В общем, никогда больше не швыряй ничего из окон. Особенно в людей. Понятно?
- Да. А если будет пожар? Можно же швырять в окно ценные вещи?
-Если пожар -можно.
- Мама, я тебе сразу не сказал, но у нас в классе был тогда пожар. Понимаешь. одна девочка принесла с собой зажигалку...


В общем я пытаюсь представить себе Гая или любого из его приятелей на свидетельском месте в суде... это был бы кошмар посильнее кафкианского. Детки у них в классе все очень разные. Есть болтунишки, есть молчуны. Есть дурашливые, есть серьезные, и всем им пока составляет больших трудов удерживать себя в контакте с общепринятой реальностью. Сляпывать из кусочков правды безумнейшие Читать далее...

когда же я научусь спокойно проходить мимо дневника отца Агафангела без того чтобы сплясать там очередную Камаринскую? Прямо неловко получается. Достойный ведь пастырь, из всех мне знакомых пастырей после отца Меня - наиболее на своем месте уместный.

Ну возбуждает меня его аудитория, ничего не могу с собой поделать.

http://www.liveinternet.ru/users/54320/post38482180/

У Семерка_Бубён в дневнике рассуждают чем патриотизм отличается от любви к родине.


У одной мамы был шумный и непослушный ребенок. Однажды этот ребенок во дворе избил девочку лопаткой. Прям по голове с бантиком. За это мама его оставила без сладкого, сурово отчитала и отправила просить у девочки прощения.

У второй мамы ребенок тоже был не сахар. И - такое вот совпадение, - тоже отлупил девочку лопаткой. Вторая мама утешила ребенка, прижала к сердцу, сказала, что девочка на самом деле ужасно гадкая, и сообщила родителям побитой, что их дочь сама во всем виновата.

Так вот вторая мама - патриотка.

забегаю на кухню на предмет налета на холодильник
- Совесть у тебя есть? - говорит мама.- Сколько можно лопать и лопать, и лопать? Ты же так по швам скоро треснешь...еле ходишь уже. Да никаких денег не хватит тебя прокормить, милочка моя.
Я, слега пришалев, виновато запихиваю коробку с паровыми котлетками обратно в
холодильничье чрево и оборачиваюсь, чтобы укоризненно посмотреть на неполиткорректную родительницу.

А мама сидит в кресле и сурово отчитывает кошку, которая стоит перед ней, тяжело прогибая жирным пузиком кривые лапки.