Вообще-то, журналист из меня, конечно, хреновый. Например, я не люблю фактов. Они мешают воспарять над действительностью. И действительность, кстати, мне тоже не нравится. Во-первых, часто она бывает скучноватой, а во вторых, если уж она есть, то никуда не денешься - приходится описывать именно ее, а не всякие замечательные несуществующие события, которые толпятся в передней, просясь в текст.

А особенно неприятен мне жанр интервью. Ладно, я согласна подбирать за другим человеком перлы его несравненной мудрости - но что делать с той субстанцией, в которой эти перлы нередко предпочитают прятаться?
Поэтому я стараюсь брать интервью только у тех, кто мне нравится. Да, я знаю, это непрофессионально. Ну и ладно. Но в редакции, конечно, на мои принципы чихать хотели, так что периодически я все же оказываюсь в идиотской ситуации. (Поясняю, идиотская ситуация: это когда ты спрашиваешь собеседника, что он думает о положении дел в Руанде, а сам в это время размышляешь о том, что из твоих носков мог бы получиться преотличный кляп)

Некоторое время назад мне пришлось беседовать с прекрасным актером, который был бы еще прекраснее, если бы он был только актером. Увы, его взгляды и идеи я не разделяю с точностью до 180 градусов. Я изо всех сил пыталась проникнуться его рекомендациями по обустройству нашей жизни, но никак не могла отделаться от ощущения, что если свести данные тезисы воедино, то получится предложение всем пользоваться ушами исключительно для ходьбы, а ноги оторвать на хрен.
Он вдохновенно вещал, я старалась как можно реже подскакивать на стуле и вскрикивать «но позвольте!», и профессионализм мой уже готовился паковать вещи, как вдруг … то ли собеседник манеру поменял, то ли просто разыгрался, наконец, но я неожиданно обнаружила, что мне совершенно все равно ЧТО он говорит, главное – КАК он это делает. Чертова старая школа советского кинематографа оказывала на меня свое удавье воздействие – вместо того, чтобы загонять интервьюируемого в угол вопросами, бичевать, так сказать, жалящим пером или что мы там, журналисты, обычно делаем, я млела, подперев щеку кулаком, купалась в рокочуще-щелестящем потоке, наслаждалась рождением образа.
Я по-прежнему была несогласна с каждым его словом, но ужасно хотелось, чтобы слов этих было как можно больше.

Я уже говорила тут неоднократно, как мне не нравился СССР. Какая это была тусклая и мерзкая репа. Если бы меня попросили описать это социальное устройство в пяти словах, я бы ответила: «всё некрасиво и все врут». Так вот, одна великая и прекрасная вещь там все же была – кино. Сценарии часто были дрянь, бутафория хромала, понятное дело, но советское кино не знает себе равных по фантастическому числу гениальных актеров. Их были десятки, если не сотни. Этот вот мой собеседник даже не принадлежал тогда к лучшим из лучших, - в Голливуде он был бы звездой первой величины, у нас же- лишь еще одной яркой искрой в блистательной плеяде.
Эти мерзавцы, конечно, разбаловали нас бессовестно.
Именно по их милости я сейчас могу смотреть далеко не все неплохие фильмы Голливуда, (не говоря уже о той печальной штуке, которую называют «современное российское кино» только те, кто не знает слова «паноптикум»).


Хотя великие актеры тоже не всегда на своем месте бывают. Пересмотрела сегодня «Звезду пленительного счастья». Чудесный фильм. Правда, зря он посвящен женам декабристов, - жен там за мужьями не разглядеть, актрисы хорошие, но слишком могучий мужской состав их съедает без остатка. А главный герой в фильме получился, конечно, уж совсем не декабристская жена, а вовсе даже иркутский губернатор Цейдлер. Пусть он на экране всего пять минут в общей сложности, и фигура он благородства сомнительного, и вообще это роль второго плана, но те, кто отдает вторые роли Смоктуновским, на другой результат могут и не рассчитывать.

Как по-английски «видел»?
Сав. Как пила
Не может быть.
Ну пожалуйста, вот тебе словарь, вот тебе пила, вот те видел.
С ума сойти. Как они только различают?
Так же, как и мы.
Ну, у нас все же так не бывает.
Еще как бывает. Я пила
Что ты пила?
Я пила вообще. Ты топор, я пила. Я пила как пила.
Ага, ясно. Я топор как топор. Но вообще все это как-то неправильно.

а вообще пора отдыхать. Сегодня в тексте пять минут пыталась правильно написать слово УСВАИВАЕМЫЕ. Потом поняла, что не только написать - я и произнести-то его не могу. Особенно по слогам.

- А музей ваш никак это все купить не захочет? –спросила я маму, нервно грызя ноготь.
- Ну что ты! Вещи эти не настолько интересные.
- И почем у нас нынче неинтересные вещи?
Вообще я всегда старалась исполнять заповедь, предписывающую чтить родителей, но сегодня она потребовала особенного старания. Виновата, конечно, не мама, а этот старичок. Зачем ему понадобилось умирать? Девяносто шесть лет, самое время пожить как следует, порадоваться жизни…
- А может, его родственники отправят все это в антикварный магазин, например?
- Я же говорю, вещи неинтересные.
- А комиссионный? Что, НАСТОЛЬКО неинтересные???
- Для комиссионного там сохранность не подходит. Ты же все равно хотела купить шкаф.
- Хотела. Один шкаф, не два. Не говоря уже о сервантике….
-Комодике…
- Пускай комодике. И я хотела купить небольшой легкий белый шкафчик. Со стеклянными дверцами, навевающими мысль о воздухе, лете и легкости. А не черный разваливающийся гроб полуторавековой давности. Я понимаю, мам, что предаю идеалы культурного общества, но у меня есть свои маленькие причуды. Мне, например, хочется, чтобы в доме был хоть один шкаф, дверцы которого не взвизгивают, когда их открываешь, и который не пытается шмякнуть тебя полкой по башке.
- Да, но если мы это не купим, они вывезут весь комплект на дачу. Неотапливаемую. Сырую!

Думаю, если бы нашелся остроумный шантажист, он мог бы составить состояние, рассылая музейщикам снимки какой-нибудь искалеченной табуретки с занесенным над бедняжкой топором, присовокупив угрозу разнести предмет меблировки в щепки, ежели указанная сумма не будет переведена на его счет.

- Ладно. Что там еще?
- Зеркало. Оно, конечно, большое, но …
- Мама! Куда нам еще одно зеркало?? То есть, я ничего не имею против зеркал… но я предпочитаю зеркала, которые умеют все-таки отражать меня. Хотя бы изредка. А не только туманную пятнистость минувших дней.

Комодик, шкафчики и зеркальце прибыли нынче вечером. Сейчас Гай с приятелем, все пропахшие скипидаром, обрабатывают шашельные дырки, Леша пытается аккуратно ампутировать самые ржавые и опасно торчащие гвозди, а Валя соскребает с мебели культурные отложения, бормоча загадочную украинскую фразу «Срам, який непотриб, яку гидоту принэсли….»

В общем, либо я срочно становлюсь миллионером и покупаю особняк на сорок залов, либо мебель нас просто выживет.

В детстве я никак не могла понять – то ли я очень смелый человек, то ли распоследний трус.
(Собственно говоря, вопрос продолжает зависать в воздухе до сих пор, просто сейчас меня примерно в миллион раз меньше волнует ответ на него.)

Я даже, как и толпы других малолетних придурков, прижигала себе руки раскаленной ложкой, чтобы выяснить – можно ли мне попадать в плен фашистам или же я все секреты тут же им расскажу? Пионерское детство, что хотите… Единственный факт, установленный в ходе эксперимента, заключался в том, что горячая ложка – это пиндык как больно, причем еще и не заживает потом неделю ничего, гадость такая.
Будучи девочкой, которая дерется лучше и охотнее любого мальчика, я, вроде бы, имела право считать себя смелой. Тем более я не боялась темноты, опасных закоулков, бродячих собак, кладбищ и нашего зауча Светлану Юрьевну.

С другой стороны, я точно знала, что мое тело имеет свою точку зрения на вопросы опасности и безопасности. Тело было искренне уверено, что самая правильная реакция на любую нестандартную ситуацию – это паника, поэтому даже лягушка, прыгнувшая неожиданно на мой кед, могла мгновенно привести весь механизм в действие…
.. Тело как бы теряет вес и перестает ощущаться, в ушах – тяжелый гул, во рту и носу – сильный запах железа, колени трясутся, глаза затекают слезами , а рот наполняется железистой по вкусу пеной...

Драться в таком виде – одно удовольствие, так как боли не чувствуешь вообще, зато силищи девать некуда: если уж сумел попасть по противнику, то потом он сам куда-то девается. Выступать перед делегацией из ГДР с приветственной речью на немецком – тоже еще куда ни шло – главное следить, чтобы слюна не капала на фартучек. А вот по узкому мостику без перил уже пройти реально тяжело, так как с координацией все очень и очень плохо и можно реально навернуться. Некомфортно также паниковать в воде или, скажем, сидючи в пристегнутом виде на переднем сиденье машины, водитель которой решил доказать миру, что он тоже немножко Шумахер.
И самое смешное, что умом ты в этот момент холоден, спокоен и даже как бы отстранен.

Вот намедни я пошла вырывать себе пару зубов мудрости, так как мудрость моя, честно скажем, ни к черту не годится – растет криво, воспаляется и доставляет массу неудобств своей хозяйке. Оптимистичный хирург решил удалить сразу оба. Да на здоровье, мне не жалко. Он шурудил у меня в замороженном рту чем-то огромным и железным, я сидела с вывихнутыми челюстями, скучала и думала о компоновке майского номера MAXIM, и тут мне под нос быстро сунули что-то очень вонючее.

-Ща-ща-ща, все будет хорошо, миленькая!!- заверещала медсестра, тембр голоса которой свидетельствовал о том, что пока еще все очень плохо.
Я открыла глаза и увидела, что врач, чихающий от нашатыря, поспешно спрыгивает с моих колен и бросает на медсестру тот несколько жалобный взгляд, которым даже очень самоуверенные мужчины смотрят на находящихся рядом женщин в минуты растерянности. Поинтересоваться «А что, собственно говоря, происходит?», не было никакой возможности – челюсти были надежно заблокированы распоркой системы «чебурашка», с десны свисала шовная нитка, к тому же хирург забыл в моей пасти клещи.
«Вам хорошо?!» «С вами все в порядке?!» «Как вы себя чувствуете?»! – закричал врач.
«Ы» - сказала я, постаравшись вложить в свою речь максимальное дружелюбие, умиротворенность и довольство.
«Да что ж такое!»- медсестра почти плакала. – «Даже волосы все мокрые и так трясет, так трясет бедненькую!!!» Я скосила глаза на укутывавшую меня салатовую простынку. Та вибрировала так, будто под ней был спрятан громадный, насмерть перепуганный кролик. Тут еще в глаза пролилась струйка пота со лба. Ситуация была преидиотская - неспособная объяснить словами, что на мою дурную психосоматику внимания обращать не стоит, я попыталась прибегнуть к системе жестов. Кое-как извлекши дрожащую и мокрую лапку из-под простынки я попыталась приветственно ею помахать.
И тут медсестра завизжала. И я ее не сужу. Я сама чуть не завизжала, когда сумела разжать кулак и увидела, что пропорола себе ногтями ладонь чуть не насквозь, так что красивая алая кровь эффектно струится на салатовую бязь….
Ну ничего, ладонь перебинтовали, десну зашили, корень доудалили, хотя я бы предпочла, чтобы во время этих процедур меня чуть менее усердно гладили по голове, называли «лапочкой» и потчевали нашатырем, который я с детства терпеть не могу. И самое обидное, что за все время операции мне ни разу не было ни больно, ни страшно, ни даже волнительно – я чуть не заснула в этом кресле от скуки.
Второй зуб решили удалять через неделю и врач очень, очень настойчиво меня убеждал, чтобы перед визитом я как следует попила валерьяночки.

Так что не знаю, как бы у нас получилось с фашистами, но вот со стоматологами все как-то неправильно выходит.

А вообще в следующий раз, когда я изнемогу от тупоумия человеческого и преисполнюсь сознанием того, как тяжко гению блуждать среди бессмысленной толпы - я тихонечко сниму с полки учебник алгебры за восьмой класс и мигом угомонюсь.

А никто не хочет спасти меня от сумасшествия? У Гая завтра контрольная, второй час мы пытаемся решить пример, то есть не решить пример, а доказать неравенство

a^2+ 5 > 2a

Умом я понимаю, что неравенство верное, но математически выразить своего понимания не умею.

Похоже, настал тот черный день, о котором нас предупреждали в школе "Учите алгебру, она вам пригодится!"

Я ужасно не люблю ошибаться. То есть, никаких проблем с тем, чтобы выглядеть мерзко, безумно, занудно, наивно или смешно, у меня нет, сказывается мощная эмпирическая база, но вот выглядеть глупо - это, право, выше моих сил.

Полагаю, отчасти, именно этим - а не исключительной скромностью, вызвано мое обыкновение практически все свои статьи писать под разными псевдонимами, меняя их по мере "раскрытия". Обыкновение это, имеющее, признаться, печальные последствия для моих известности и доходов, тем не менее уберегает психику - после полутора десятков лет в глянце я еще способна при северном ветре отличить сокола от цапли. Что в нашем деле - редкая удача.
Мысль изреченная есть ложь, а мысль профессионального литератора кишит неточностями, ошибками и неглубокостями неизбежно.
Во-первых, нельзя знать все.
Во-вторых, почти невозможно точно знать хоть что-то.
В-третьих, даже в самой любимой, разношенной, изученной и изъеженной вдоль и поперек теме обязательно всплывет у тебя какая-нибудь неточность, занозочка, дважды два, так и не впавшее в Каспийское море - и непременно тут же появится кто-то, кто схватит тебя за шиворот и начнет туда носом тыкать...
А под псевдонимом можно писать ярче, художественнее и свободнее. Потому что это вроде как не я, а другой, плохой мальчик пишет.
Я вот, например, если вы заметили, даже в дневнике обычно торможу. Реагирую как жираф - все давным давно все прочли, вздрогнули и забыли, и вот тут-то и вылезает Горжетка со своими рефлексиями.
Потому что знаю, мгновенные реакции часто не выдерживают проверки временем и тщательным изучением, увы. И чем оперативнее я на что-то реагирую, тем больше будет ляпов, за которые потом будет стыдно .

И поэтому вызывают у меня искреннее восхищение те люди, которые готовы делиться с миром своими убеждениями, ни на секунду не задумываясь о том - имеет ли то, что они пишут, хоть какой-то отблеск в реальности.

Вот, например, в дневнике http://kolobok1973.livejournal.com/1403221.html обсуждают недавно описанную мной ситуацию с музеем ВМНИДПИ и его энергичным директором.
И вот он, глас истины. От юзера ЖЖ javoronkov

"Тем не менее, суть ее предложений здравая. Почему бы в музее не быть ресторану? Во многих музеях мира есть рестораны, и недешевые. Пришли туристы, походили, перекусили.
Если музей будет учредителем такого ресторана (что юридически невозможно, по моему) или в каком-то ином виде ресторан возьмет обязательства, все будет пучком - будут дополнительные деньги на зарплату старушкам-смотрительницам"

" Кстати, если правда, что Баржанова уволила 100 человек (а кто-то еще остался!), так просто удивительно, сколько дармоедов этот музей кормил. Там на все, музей маленький, про все нужно человек 12 - человек десять смотрителей (они же гиды), да директор с бухгалтером."

"штаты мелких музеев - не более 20-30 человек, что касается этой "научной части", то у меня большие сомнения по ее реальности. и вообще лучше иметь небольшой штат но с нормальной зарплатой чем толпу не поймешь кого"

Вот так вот. При этом человек дискутирует с публикой, в целом, представляющей себе истинное положение дел- но ни скрупулы сомнений в том, что он пишет.

Не удержалась, ответила.

"А мне вот всегда ужасно импонировали люди, которые высказывают свое мнение, лишь когда имеют хоть какое-то представление об обсуждаемом вопросе.

В музее существуют отделы дерева и кости, стекла, керамики, металла, тканей, художественных лаков, изобразительных материалов, рукописей и научной документации. Более 120 000 экспонатов коллекции, не считая библиотеки. Мощная реставрационная база.
Это большой музей и серьезное научное заведение с соответствующим штатом в 180 человек (90- научные сотрудники, 90 - технический персонал).
Кстати, невзирая на горячее желание госпожи Баржановой вести историю ВМДПНИ с 19 века, присовокупив к ней ненароком историю уничтоженного на рубеже тысячелетий Кустарного музея, часть фондов которого была передана в ВМДПНИ, музей существует лишь с 1981 года.
И те самые "бездельники" и создали его, собрав для государства многомиллиардной стоимости коллекцию, трясясь на газиках и пазиках по северным деревням и выискивая на свалках ветхие лари и заржавленные ендовы по свинарникам. Под их имя и авторитет в музей передавали свои, часто бесценные, коллекции и частные собиратели.
Финансирования музея - ничтожного в 90-х годах и весьма скромного нынче, тем не менее, хватает на все его нужды.
Желание госпожи Баржановой, с грустью выяснившей, что коллекцию распродавать ну никак нельзя, ибо карается законом, превратить музей тогда хотя бы в доходное местечко с ресторанами, клубами, модными тусовками и гламурными затеями ... так вот это желание понять можно, а допустить- нельзя. Оно, конечно, если заместо театра балета учинить казино со стриптизом, а вместо детской онкологии - собачью парикмахерскую организовать, то прибыльность будет выше - только вот убытки в конце все же превысят прибыль. В масштабном плане.

Уже сегодня Читать далее...

Дорогие журналисты, пищущие про "еще в Древней Греции было известно" и писатели, сочиняющие на исторические темы! Распечатайте, пожалуйста, нижеследующий текст и вызубрите его как отче наш! А то почти невыносимо получается - даже у отличных авторов то и дело натыкаешься на что-нибудь вроде "Иван Грозный сидел у окна и смурно лузгал подсолнухи".


АПЕЛЬСИНЫ, МАНДАРИНЫ, ЛИМОНЫ - пришли в Европу из Китая, в эпоху средневековья, и в Китае они тоже были культивированы где-то в начале нашей эры, так что никаких венков из апельсиновых и пр. цветков в древней Греции не носили и ароматическими маслами с их ароматом не умащались.

ЛОШАДИ появились в Америке в 16 веке, а расплодились бесхозными табунами на севере гораздо позже, веке в 18-м, так что никаких древних индейских мифов о звездных мустангах и прочей байды существовать физически не могло.

КАРТОШКА - американское растение, которое в Европе распространилось в конце 17 - начале 18 века. Равно как и КУКУРУЗА, ПОМИДОРЫ, СЛАДКИЙ ПЕРЕЦ, ПОДСОЛНУХ. Соответственно, когда вы пишете про мамалыгу, любимую древними римлянами, вы бредите. Да, кукурузная каша стала популярным блюдом во многих европейских странах, но появилось там это "древнее национальное кушанье" - в 17 веке или позже. Лузгать подсолнухи можно было лишь после основательной культивации этого цветочка в наших палестинах, что произошло довольно поздно - В Россию он попал только в петровские времена, так что когда мы видим древнюю киевлянку, бережно околачивающую подсолнухи у стен родной мазанки - мы спокойно выключаем фильм и идем заниматься более осмысленными делами.
ФАСОЛЬ - имеет много европейских родственников-бобовых, но сама она - также американка, так что здешние "национальные" блюда с ней изначально готовились с горохом или чечевицей.

Неизвестно, когда жила и любила Золушка, но то, что она делала все это после 1492 года -сомнению не подлежит, так как до этого даже самая дотошная фея не смогла бы обнаружить ни на одном европейском огороде ТЫКВУ - которую тоже приперли из Нового света и культивировали не ранее хорошего такого 16 века. Родственные тыкве виды встречались и в Азии, и в Африке, и кое-где в Европе, но вот это оранжевое круглобокое чудо - приехало к нам из-за Атлантики.

Про ТАБАК и КАКАО, к счастью, все осведомлены достаточно хорошо, но вот ввести КАЛЬЯН в описание крестоносных походов- это святое. А, между тем, прибор для курения гашиша и опия был известен в Азии и до распространения табака, но был , в основном, медицинским инструментом, которым не украшали гаремных покоев, да и выглядел он совершенно иначе. Во всяком случае, в 17 веке турецкие власти сражались с кальянами как с НОВОМОДНЫМ злом, а до тех пор упоминаний о них в источниках не обнаруживается.

Ну, и по мелочи
ИНДЮКИ не могли разгуливать по средневековому Парижу, о чем красноречиво говорит нам само их название, ПЕРСИКИ стали культивироваться римлянами только в начале нашей эры - до того этот азиатский плод был совершенно неизвестен в Европе.


АПДЕЙТ
Ну вот, пожалуйста. Взяла перечитать книжку любимого мной Бориса Акунина, историка, человека блистательно эрудированного

" Возле самой двери, на полу, сидела на коленях девчонка, лет тринадцати, в грязной рубашке, грызла подсолнечные семена, плевала на пол. Была она конопатая, с намалеванными до ушей угольными бровями, с вычерненными сажей ресницами, со свекольным румянцем во всю щеку".
Год действия - 1674 -
За 40 лет до того, как этот цветок вообще попадет в российские оранжереи и еще долго будет выращиваться как исключительно экзотическое декоративное растение.

Почему-то с едой больше всего анахронизмов вообще встречается.

Ненавидите ли вы музеи так, как ненавижу их я?
Я уже писала тут как-то, что один вид входной двери в это обиталище муз вызывает у меня жестокую головную боль, а мой первый и последний обморок в жизни имел место в Эрмитаже - аккурат перед бюстом Вольтера резца несравненной Мари Анн Колло.
Все дело в том, что пока я пребывала в возрасте телесной немощности, не позволявшей эффективно сопротивляться насилию, меня усиленно приучали к Искусству. Количество кремлей, музеев, выставок и исторических памятников, посещенных мною в первые 12 лет жизни, не поддается исчислению - хотя бы потому, что с арифметикой у меня тогда было явно хуже, чем с ранним барокко и поздним классицизмом.
И к музейным работникам я всегда относилась как к самоубийцам. Выбравшим предельно сложный и мучительный способ самоубийства - что еще думать о людях, которые годами питаются квашеной капустой и альманахами народного творчества, сутками проверяя влажность у поверхности берестяного короба 17 века и просыпаясь в холодном поту после кошмарного сна про то, как уборщица помыла с мылом коллекцию ненецкой резьбы по кости.
Тот, кто не любит слова "святые", может воспользоваться его синонимом "сумасшедшие" - не ошибется.
С 1980 года моя мама работает в Всероссийском музее декоративно-прикладного и народного искусства. Я свидетель того, как жили тамошние музейщики в голодные 90-е - их зарплата тогда составляла стоимость проезда на метро пару раз до работы и обратно, а все остальное был чистый энтузиазм. Все они как могли подрабатывали - читали лекции, нанимались экскурсоводами на автобусные туры и торговали китайской сгущенкой, но никому и в голову не приходило, что можно уволиться и заняться чем-нибудь более питательным. Это же МУЗЕЙ!

За последние три года из музея уволилось сто человек (при штате в 180). Спасибо мадам Баржановой. Я не знаю, кто посадил туда на кормление директором эту почтенную особу -видимо тот, кто считал, что член партии Единая Россия, имеющий диплом об экономическом образовании, депутат Государственной Думы и бывший владелец фирмы по изготовлению веников - это прекрасный кандидат на подобную должность. Тем более, Маргарита Баржанова еще и была неравнодушна к искусству -коллекционировала антиквариат, в том числе китайский фарфор.
Не надо взирать на мир узко. В конце концов, кто сказал, что музеями должны заниматься искусствоведы, а армией - военные? Грамотный экономист сумеет разрулить ситуацию в любом учреждении, какой бы сказочной фигней оно не занималось.

Маргарита Баржанова, например, сразу поняла, что основная проблема музея - его вопиющая неприбыльность. Идея о том, что музей, вообще-то, есть заведение априори дотационное, содержащееся на государственный счет и коммерческой деятельностью фактически не занимающееся - так вот, эта идея была сочтена устаревшей.
Музей рванул в новую жизнь стремительно. Часть выставок была упразднена за ненадобностью, часть отделов - реформирована, а от кое-каких привычек пришлось отказаться. Например, от ученых советов, музейных клубов, всяких там библиотек с чтениями и от детского центра, потому что кому нужны эти дети?
"Дети нам не нужны!", - сообщила сотрудникам мадам Баржанова. И, подумав, добавила: " если это, конечно, не дети олигархов".
К олигархам мадам Баржанова неравнодушна, равно как и к светской жизни в их обществе. Выставочный план музея народного творчества запестрел такими неожиданными событиями как показы мод, работ модных дизайнеров и фотографов. Туескам и прялочкам пришлось изрядно потесниться.
На данный момент треть территории музея отведена по грандиозный проект - гламурный ресторан "Музей еды", в котором избранное общество сможет наслаждаться деликатесами в окружении предметов искусства...ну не прекрасно ли?

Вы думаете, музейщики начали протестовать? Размечтались. Они покорно сносили Баржанову, относясь к ней как к войне, как к разрухе, как к революции - как к любому нормальному стихийному бедствию, которое нужно переждать - главное, сохранить коллекцию. Такова традиция музейщиков.

Они честно пытались "двигаться в сторону элитарного искусства, расширяя понятие "народность" (М. Баржанова) и пытались находить в своем директоре хорошие стороны.
"Она такая энергичная..." - говорили они, ".. и так... мммм... нарядно одевается....А еще она врезала между ног охраннику, который пытался с ней спорить - разве не отрадно видеть такую активную жизненную позицию в своем руководителе? В конце концов, она даже забавная. В чем-то. Приятно наблюдать за такой незамутненной условностями цивилизации натурой".
Тем, кто изнемогал от таких наблюдений, правда, приходилось увольняться. Кадровое кровотечение унесло больше половины всех научных сотрудников музея и на музейных тусовках не переставляли восхвалять труд Маргариты Баржановой, выведший на рынок такое количество ценных кадров.
Оставшиеся все же терпели. Аккурат до выхода в журнале "Итоги" трогательного интервью с Баржановой (http://www.itogi.ru/iskus/2011/3/160920.html), в Читать далее...

Кстати, люди добрые, а помогите кто чем можете, а.
Дружественное глянцевое издание решило сделать материал о дамах, ведущих активную политическую и социальную работу в сети. О навальных, так сказать, с бюстом.
И меня попросили как "ну ты же там ползаешь" найти для интервью владелиц 5-6 таких дневников и сайтов. С условиями. С малюсенькими такими условьицами.
Строго женский пол. Возраст значения не имеет. Проживание - строго в пределах России. Приличный уровень грамотности и разумности. Активная гражданская позиция. Какая-никакая популярность в масштабах интернета. Девушка не должна быть журналисткой, телеведущей, актрисой - словом, требуется кристально частное лицо. Взгляды - оклолиберальные. То есть - никаких фашисток, нацисток, нашисток и т.д.
При этом девник может быть и не про политику, а про социалку. Помощь страждущим и борьба с несправедливостью на местах, например.
Я поинтересовалась, не должны ли кандидатки еще уметь играть на скрипке и жонглировать кобрами - в редакции подумали и сказали, что без этого они как-нибудь все же обойдутся.
Если вы вдруг знаете кого-то, кто подпадает под эти требования, не поделитесь ссылочками? А я взамен буду премного благодарна.

После получения от Алеши валентиновских цветочков, все утро машинально напеваю песенку "Ты сегодня мне принес не букет из алых роз" Так как текста я особо не помню, то бездумно подбираю, что придется

Лихорадку и понос
Две петиции от ВОЗ
Карбофос и дихлофос
Свой отвислый длинный нос
Крысу, мокрую от слез
Ах ты, шелудивый пес
Нерешабельный вопрос
Офигенный овердоз
Птоз, цирроз, туберкулез

И т д. и т. п.

Когда спохватываюсь, то, конечно, затыкаюсь. Но Алеша уже ходит всерьез надутым

Господин Кучерена, рассуждая о "травле" судьи Боровковой, скорбит о нормах морали, которая позволяет некоторым гражданам оказывать психологическое давление на бедняжку и требует у правоохранительных органов, чтобы те установили лиц, которые так плохо поступают.
Облегчая работу правоохранительным органам, сообщаю, что я, Олейник Татьяна Витальевна, считаю судью Боровкову - существом бессовестным, абсолютно не своим делом занимающимся.
То, что судья поверила показаниям двух милиционеров, признав ничтожными свидетельства полутора десятов других людей - еще бог с ним. Всякое быват. Но то, что эта дама отказалась приобщать к делу и даже просто просматривать видеозапись подлежащего суду события - это поведение ...ну, скажем, боровковское. Ошибаться судьи могут, хотя их ошибки бывают не менее катастрофичными, чем у врачей или летчиков. Но когда мы видим намеренное нежелание вникнуть в суть вопроса - это уже
совсем нехорошо.

И мораль в данном случае лично меня заставляет громко сообщить, что судья Боровкова - бяка. Мораль она, знаете ли, очень требовательной бывает - запрещает, например, молчать, когда судьи творят неправедные дела и все такое.

Ну, и еще про зверюшек. Уже многие годы мы каждое утро первым делом открываем кухонное окно и высыпаем туда мешок какой-нибудь перловки. Иногда, если особо холодно, или когда в окно уж очень громко стучат носами, мешка может быть два. Или три. В общем, за это время там выросло уже третье поколение голубей, цель жизни которых - не отходить от нашего окна никогда в принципе.
Не то, чтобы я страстно любила голубей. Нередко я слышала, что их определяют как "летающих крыс", хотя крысы, на мой взгляд, все же симпатичнее. Но крыс в окне нет, а голуби есть и, стало быть, перловка - всенепременный пункт ежедневных покупок.
И, опять-таки, эти чудные птицы мира - наш маленький поклон соседям напротив - загадочной компании без вывески, которая увешала все стены камерами наблюдения , невзирая на то, что половина этих камер смотрит исключительно в наши окна, (никаких других объектов, (кроме пары сотен голубей), в этой узкой городской расщелине не имеется). Ну и ладно. Лично мне скрывать нечего, и если соседушки способны пережить мое утреннее декольте крупным планом, то стало быть все хорошо. А то, что таинственная компания теперь ежегодно вынуждена чистить и перекрашивать стены, так то же птички божии, что с них возьмешь - птичкам удобно сидеть на тамошних барельефах и караулить появление перловки.
Внизу же, прямо от наших окон до их камер тянется пластиковая крыша летней веранады ресторана Лос Бандидос. С этими у меня вообще любовь и дружба - они мне дают скидки и ни слова не говорят про голубей, а я стараюсь как можно реже бегать вниз с собщениями, что вся наша семья, включая собаку, уже хором воет "Ах, какая женщина!", и когда у вас этот гребаный корпоратив уже закончится?!!!


Но тут в Москве случился новый мэр, который решил показать всяким матвиенкам, как нужно мэрствовать - для чего на все крыши города был высажен десант рьяных сосулькосбиваетелей. То, что лед с крыши снимать полезно, я спорить не буду, на вот на кой хрен нужно было чистить сторону крыши, выходящую в вышеописанную расселину - мне не понять никогда. Проснулись мы в восемь утра от грохота и обнаружили. что на крышу бандидосам свалили пару сотен айсбергов, так что наши окна наполовину завалены ледяными глыбами, а сама крыша хоть и выдержала, но как то жалобно провисла внутрь. Камерам таинственных наблюдателей тоже не поздоровилось, зато голуби веселились вовсю - они скакали с льдины на льдину с явным удовольствием и ловко скользили по ним вниз, распушив хвосты.
- Ладно, - зевнула Валя, натягивая на плечо кофточку.- Пойду-ка я в магазин. Молоко кончилось, для салата яичек надо купить. И перловки этим... пингвинам.

Да что же это такое, что не напишешь, обязательно кого-нибудь травмируешь....))

Даю пояснение к прошлому посту

В квартире ОЧЕНЬ жарко, плюс 27 градусов. Кошка на данный момент валяется на кафельном полу - самом прохладном месте в доме.
К стрижке она, в общем, приучена, летом мы всегда очень укорачиваем ей шубку, иначе ей тяжело ходить и дышать, просто в этот раз впервые постригли морду.
Вибриссы какие смогла, я оставила.

Кошка - аллергик. Серьезные проблемы с антиблошиными препаратами у нас, даже ошейник приходится выполаскивать перед употреблением.
Блох было много, кожица вся была раздражена, особенно на морде, иначе бы я постаралась все же обойтись без ее стрижки.

Я - не идиот и не мучитель котов)). Прекратите писать гневные письма, пожалуйста.

Если бы я не была писателем, я бы, конечно, стала (космонавтом!!!) этологом. Мне бы и сейчас очень не помешало бы им стать, кстати, потому что нет ничего глупее, чем пытаться судить о людях, понимать людей и изучать людей, не изучив сперва как следует поведения множества других животных. Если бы Толстой или Гюго, скажем, как следует последили за ондатрами и голубыми сойками, они бы, уверена, написали совсем другие великие литературные произведения. А если бы из религиозных деятелей не один Асизский с птичками упражнялся, а каждому семинаристу вручали бы сачок, бинокль и дневник наблюдений за природой....
Вот, например, я сейчас мучаюсь вопросом - сидят ли кошки на диете?

Вот у меня рыжая Апрель - персиянка всех положенных персидских статей. Шерсть до пола - не висит, а стоит, потому что сплошной пух. Голова - как у плюшевого медведя китайкой сборки - шар с глазами, даже ушей не видно. Тупая до невозможности - когда идет, может лбом в стену вписаться, а сидя на подоконнике, порой задумывается до такой степени, что падает с этого подконника вниз головой - с несколько неожиданным для кошки грохотом. Один (!) раз в жизни она пыталась вымыть себе морду традиционным методом - с предварительным вылизыванием лапки, и это лапкой она чуть глаз себе не выцарапала- полгода потом капли ей в очи вливали.
Как сказал ветеринар "Полагаю, это у нее родовая травма, но ничего страшного, она же такая милая!"

Так вот, намедни Швед принес Апрель подарок. Обычный такой подарок, из тех, которые многие джентльмены с улицы своим дамам приносят. Мама держала Апрель на руках, тут из шерсти на кошачьей макушке вылезла запыхавшаяся мускулистая блоха, станцевала маме приветственный танец и опять скрылась в рыжих зарослях.

Пришлось брать у Линды машинку и кошку брить. Заняло у меня это дело без малого 3 часа - но зверюга оказалась выбрита налысо - даже усов ей не оставили, (все блохи, полагаю, эмигрировали в Швецию, но этого гада пока брить нельзя, ему после отека Квинке, видите ли, простужаться пока не стоит....) .

Так вот. Мы увидели истинную сущность Апрель. Оказалось, голова у нее такая маленькая, что глазам приходится торчать по сторонам, как у рыбы, - на лице им просто негде поместиться. Толщиной животное примерно с руку дистрофика - а мы-то все упрекали бедняжку за излишнюю телесность. С изумлением мы выяснили, что у нее невероятно длинные ноги, ( раньше я подозревала, что их вообще нет, а передвигается кошка на гусеничном ходу).
Полагаю, в каком-нибудь примитивном племени знакомство с Апрель вызвало бы рождение нового культа - во всяком случае, все гости, впервые увидевшие кису после стрижки, реагируют на нее одинаково: "О Боже мой!!"

Так вот, уже вторые сутки она жрет, не переставая. Апрель, которая брезгует мясом, никогда не прикасается к рыбе, пьет молоко строго 3.5 % жирности, а от всякого прочего отворачивается и живет только тем, что изредка прихватывает несколько зернышек дорогущего корма единственного признаваемого ею сорта - вот она, трясясь и чавка, сейчас пожирает все, что попадется на ее пути. Колбасу и котлеты, хлеб и сметану, творог и крабовые палочки. Она даже попыталась совершить налет на шведскую миску,
но пес пресек это безобразие на корню и сам жадно долакал свой рис с кефиром.

Сперва мы думали. что это у нее нервная реакция после стрижки. Но она не прекращает. Апрель могла неделями держать голодовку, пока мы не находили в продаже этот чертов "Waltham для пушистых домоседов" , лишь по несколько раз в год она снисходила до парной телятины (мелко нарезанной, только с рук по одному кусочку) - а сейчас, когда я это пишу, она сидит на столе и грызет буханку прямо через пакет.

Я так думаю, что ей не нравятся ее нынешние размеры и она спешно решила исправить ситуацию.
Версия мамы - кисе холодно и она накапливает энергию.
Версия Леши - у нее раньше из-за шерсти рот не до конца открывался, а тут она вдруг поняла, что МОЖНО ЕСТЬ ПОЛНОЙ ПАСТЬЮ!

Гайка домучил-таки "Мастера и Маргариту". Конечно, наше воображение захвачено, в основном, котиками с примусами, импозантной дьявольщиной и пьяными вампирами. А что вы хотите от юноши, у которого позывные в скайпе - "котсимба666"? Инфернальные хомяки на рейде, словом.

Приходится разъяснять ему на пальцах все, прошедшее мимо.
- Какое главное качество Пилата?
- Ммм... он римский прокуратор
- Да нет, личное качество. Что заставило его принять такое решение?
- Ну, он думал...
- Да ничего он не думал! Он спятил от страха! Главное качество Пилата - трусость. Этот мучимый адскими болями, прошедший множество войн, презирающий и себя, и человечество, в грош не ставящий жизнь циник - он весь во власти иррационального, но мощнейшего страха перед властью. Он ведь понял, кто перед ним. До какой степени безумия нужно довести человека страхом, чтобы он бога на крест послал, а? И, уверяю тебя, у Булгакова была масса натурщиков для Пилата, вспомни в какие годы он писал роман. Тогда вся страна праздновала Пилата хором. Даже Мастер его, отображение писателя, и тот не столько сломлен, сколько окутан страхом, понимаешь?

- Это как с Ходорковским, - вступает в беседу политически подкованный Алеша. - У судьи ведь тоже был выбор - остаться в истории отважным человеком или червяком. Он выбрал червяка.
- Ну, все же нельзя сравнивать, - говорит мама.- Я всей душой сочувствую Ходорковскому, но он все же не Христос. И прицепиться к нему чисто фактически было можно - другое дело, что в 90-х все было так устроено, что просто невозможно было делать хоть что-то, ничего не нарушая.
- Если уж на то пошло, то Христос вообще оказался на кресте на самых законных основаниях. Народ к беспорядкам призывал, власть кесаря порочил - в наше время его бы тоже закатали по полной, за экстремизм. Пилат хотя бы быстро разобрался, а у нас они бы мучили его очень долго...

В общем, всех с новым годом.

Дожили.
- Врач так и сказал - ботиночки на все четыре лапы И комбинезончик, максимально закрывающий тело, И намордник - самый большой и частоплетеный.
- Почему он прямо не сказал "скафандр"? Стеснялся?

Будущий обладатель комбинезончика, ботиночек и намордника, сидит перед нами, развалив толстые ляжки и высунув язык. С языком иначе и не получится - он у нас в пасть не влезает. С языка до полу свисает нитка темной слюны, воняющей, как все черти ада; Швед и раньше, конечно, пах не розами, но за последние сутки мы ичерпали лимит благоуханности на два года вперед.
"Антигололедные реагенты массированно выдали на улицы, - говорил врач, - мы последние дни только по таким вызовам, считай и ездим".
К приятным вещам можно отнести тот факт, что зато лаять Швед не может. Как, впрочем, и глотать. У него под челюстью отек размером с бильярдный шар, который раздулся через полчаса после того, как собачка вернулась с последней прогулки, а у нас - не меньшего диаметра дырка в новгоднем бюджете, потому что скорые ветеринарные помощи нынче, знаете ли, кусаются.

- Ну хорошо. Ладно. Швед жирная сорокакилограммовая скотина, но, теоретически, я еще могу представить его в ботинках и попонках. Хотя и не знаю, что скажет Валя, когда узнает, что ей придется по три раза в день переобувать все его ноги... А вот владельцам кавказских овчарок, например, тоже сейчас нужно за пошив кобинезончиков усаживаться? И на что тогда наш город станет похож?
- А на что он сейчас похож? А так будет все то же самое, плюс собаки в химзащите. Очень даже стильненько.

Итак, два мира - два детства. Папа вернулся из Мюнхена, и мы можем провести сравнительный анализ двух аэропортов. В обоих - аншлаг, из Мюнхена не вылетают рейсы не только в Россию - Нью-Йорк тоже не прнимает - снежные бури. Зато там электричество есть. Но сравнение все равно показательное.

В Домодедово - туалеты фактически не работают, люди спят на полах, душно, темно и холодно одновременно,информации нет никакой, представители авиакомпаний и аэропорта прячутся - боятся , что побьют (http://a-greb.livejournal.com/23699.html)
Людям, как я уже писала, раздали мороженое из отключенных холодильников, но этим и ограничились. Воды питьевой нет. Местные кафе упоенно торгуют бутербродами с сыром по 400 рублей,таксисты требуют от 5 000 до 15 000 за вывоз из этого чудного места. Кабинки туалетные и полевую кухню привозить никто не собирается, зато подогнали несколько автобусов с ОМОНом - на случай, если пассажиры слишком уж настойчиво начнут требовать сервиса.

А в Мюнхене... ну что в Мюнхене... Папе выдали ваучер на 30 евро, чтобы он как следует поужинал фрикадельками и прочими штруделями, после чего его отвели в крошечную чистую спаленку в аэропорту - с телевизором и минералочкой, и теплым одеяльцем, а с утра его бережно разбудили, сообщили, что нашли ему самолетик, и отправили на Родину.

Сообщение о том, что в лишенном света и тепла, насквозь промерзшем Домодедово людям раздают пищу - мороженое и прохладительные напитки, опять наполнило меня верой в человечество.

Нет, разумом я все понимаю. Что холодильники отключены, продукты портятся, нужно их куда-то деть, но чувство прекрасного в данном случае над разумом превалирует.

А между тем у меня пропал папа. Он тихонечко летел себе из Нью-Йорка в это самое Домодедово через Мюнхен и испарился. Рейс Люфтганзы отменен, в офисах компании московских - выходной, в немецких также затрудняются сообщить что-то вразумительное, а телефон у папы отключен.
Где его ловить, когда встречать, в каких далях он ныне обитает.... Не то, чтобы мы сильно волновались, но у папы багаж есть, и много, а денег, по моим подсчетам, уже нет совсем, потому что, подозреваю, под рождество в Нью-Йорке родитель жестко шоппинговал.
В Люфтганзе немецкой честно сообщили:"Мы деваем пассажиров рейса 2528 куда придется".
Надеюсь, это будет не Огненная Земля.