А знаешь, что нужно делать, если на тебя нападет медведь?  - спросил мой сын

Знаю, - ответила я. Я читала очень интересный клочок газеты «Известия» 1977 года, обнаруженный в старом чемодане,  и была не расположена к рассуждениям о медведях.

- И что нужно делать?

- Встать на задние лапы и махать передними.

- Что?!

-  Гай, отвяжись.   Видишь, мама занята. 

- Да… , - сказал Гай. – Вообще-то нормальные родители стремятся передать своим детям знания, которые их будут оберегать в жизни. Вот представь, встречу я в лесу медведя  - растеряюсь… ты же потом сама будешь рвать на себе волосы, что не научила меня, как вести себя с медведями.

- Гай, если тебя на самом деле тревожат медведи – подойди к бабушке. Она тебе выдаст подробные инструкции.   

- А при чем тут бабушка?

- А при том, что…  Гай, ты что, на самом деле не знаешь нашей Великой Семейной Истории Про Танюшу и Медведя?   Истории, которую у нас уже полвека рассказывают на всех семейных  торжествах?  Ну, слушай. Однажды твоя бабушка, которая тогда была юной и милой девушкой лет пятнадцати, пошла со своей подругой тетей Наташей и своим братом дядей Борей гулять в  глухой архангельский лес.   Бабушка от спутников немножко отстала и забрела в малинник.  И в том малиннике был огромный медведь. Такое в архангельских малинниках иногда случается. Бабушка посмотрела на медведя, медведь посмотрел на бабушку. Бабушка была очень милой. Она носила  белое  платьице с кружевами, у нее были толстые косички, а в тот день она еще надела красивую панамку с ромашками…  В общем,   медведь дико завизжал…

- Мам, ты путаешь!…

- Я ничего не путаю. Итак,  медведь дико завизжал и помчался из малинника,…  скажем так, скинув все лишнее для удобства передвижения. Он промчался мимо дяди Бори и тети Наташи, все так же визжа и оставляя за собой зловонный шлейф жидкого навоза. По уверениям дяди Бори, (в интерпретации которого этот рассказ обычно именуется «Как медведь при виде нашей Тани обосрался»), за медведем бежала твоя бабушка и извиняющимся голосом кричала «мишка.. не бойся, я тебя  не трону!»  

Так что бабушка, думаю, охотно поделится с тобой опытом.

- Трудно мне с вами,  - сказал Гай. – Иногда я думаю, что мне после вас никого уже ничем никогда не  удивить.  

Он вздохнул и ушел в свою комнату – так что я не успела поведать ему о том,  как рассказ дяди Бори однажды  чуть было не оставил меня сиротой, после того как папа, прослушав сию историю в очередной раз,  вдруг с неожиданной грустью сказал, что по истечении десяти лет брака он начинает этого медведя понимать…

Напишу, пожалуй, все же про то, почему мне очень не нравится свистопляска вокруг пояса мадонны.

Я вообще считаю, что этот мир прекрасен своим разнообразием,  поэтому при всем моем атеизме всевозможные культовые гуляния кажутся мне…   извините, пожалуйста, за этот термин – прикольными.   Карнавалы там всякие, рождественские гимны и цветоприношения Ганешу – почему бы и нет. Бледные дети перед конфирмацией, вертящиеся дервиши опять-таки… ну не прелесть ли?   Особенно когда товарищи верующие на тебя не накидываются, пытаясь прикрыть твою грешную плоть хиджабами, не замазывают экскрементами  рекламу твоего журнала и не требуют блюсти духовность по телевизору.  Ну, и животных не потрошат в сквериках.  Но пояс богородицы – это совсем другая история….

Пару лет назад я получила по электронной почте мэйл с названием «Пожалуйста, ни в коем случае не читайте это письмо!!!» Я уже почти было отправила его в помойку – но потом подумала, что, возможно, в нем живет какой-нибудь новый злобный вирус, а наши админы (дело было на работе) что-то слишком умиротворенными последнее время выглядят… Так что я письмишко открыла.

В письме некая девушка слезно просила у всех получивших этот ужас прощения , но, дорогие корреспонденты, у нее просто не было выбора… В общем, у любого, кто прочитал это письмо, в течение года умрет мать, если он не переправит его двадцати другим людям…
Мысленно пожелав полдюжины чирьев на седалище тому, кто первым придумал этот остроумный вариант письма счастья, я его удалила и занялась своими делами.

 

Теперь я хочу, чтобы меня поняли правильно. Я – фантастически не суеверна. В час моего рождения фея скепсиса носилась по родильной плате, тряся своей волшебной палочкой со скоростью 17 тысяч взмахов в минуту. И с тех пор я иду по жизни, разбивая зеркала черными кошками. Я изображаю периодически всякие ритуалы типа «постучи по дереву», потому что они… опять извините, прикольные. Но любые предсказания, гороскопы и месяца через правое плечо не способны ни на секунду завладеть моим воображением. Я даже ухитрилась один раз прилично нажиться на своей несуеверности: мы с сестрой сделали для ELLE репортаж про ведьм и колдунов . Сестра сходила к десятку этих специалистов с моими волосами и фотографиями – наводила на меня порчу разными интересными способами. Потом мы написали смешной текст, и нам, как людям героическим, заплатили за него кучу денег, в три раза сверх обычной ставки: за риск, так сказать.
Так вот, после удаления письма внутри меня образовалась некая смутная царапка. Беспокойное шероховатое пятнышко. Потому что трезвость мысли, независимость суждений и незыблемость принципов - это прекрасно, но ощущалось легкое чувство вины перед мамой, которую я как бы приношу в жертву этим своим принципам… Пару недель после этого мне чаще, чем обычно приходилось встряхивать головой и говорить себе «давай без глупостей».

 

А теперь, представьте, что вы – вообще суеверный человек. В придачу больной. Или у вас, не дай бог, болеет ребенок. А вам по телевизору и по радио бесконечно трещат про то, что первый и последний раз в вашу страну приезжает величайшая святыня, огромной магической силы артефакт, который и бесплодие лечит, и детей спасает. И сотни тысяч человек уже приобщились , а вы тут лежите дома и меняете себе катетеры, как дурак… Как вы думаете, на какой день такой рекламы вы натянете пять пар теплых рейтуз и пуститесь в погоню за благодатью?
Думаете, я фантазирую? А побродите тогда сейчас по форумам , посвященным искусственному зачатию, бесплодию или, например, онкологии, в том числе и детской. Там весьма интересные тексты пишут мамы больных детей , мамы, которые никогда бы в жизни не простили себе, если бы не отстояли свои сутки в очереди. При этом неважно – православные они, неверующие или мусульманки. У них просто не оставалось выбора.
(Хорошо еще, что в последние дни в ХХС хотя бы не дают прикладываться губами к реликвии, потому что химиотерапия , знаете ли, не самый лучший фон для знакомства с герпесами и гепатитами…)
Нет, несомненно, в очереди к поясу сейчас стоит много здоровых и счастливых людей, которые воспринимают это промораживание – как свою маленькую жертву господу и рады возможности ее принести. (Именно поэтому они стоят ночами к афонскому поясу, а не ходят ежедневно и беспрепятственно по всем прочим многочисленным православным реликвиям, коими располагают московские храмы. К другому куску того же пояса , например, имеющемуся в церкви Илии Обыденного) . За этих людей я не переживаю. Как не переживаю за любителей рок-концертов, Пикассо и ай-фонов, которые также добровольно стоят в очереди за тем, что считают для себя важным.
Но куда больше в очереди к

Читать далее...

Меня давно не приводит в восторг вид написанных мною букв в печатных изданиях. Наоборот – большую часть этих букв я стараюсь выпускать в свет, прикрыв нашу с ними связь псевдонимами. Вот такое у меня наплевательское отношение к славе.
Правда, не ко всякой. В тех, (увы, крайне редких), случаях, когда далекие от высокого искусства люди, по досадной случайности заведующие у нас арт-частью, разрешают мне в журнале что-нибудь не написать, а НАРИСОВАТЬ - я раздуваюсь от гордости и самовлюбленности. Ну надо же! Что это за дивное изображение? Какая твердая рука, какая выразительная линия, что за сильные образы!
Но что мне точно не дают, так это подписывать свои шедевры.
- Тата… - говорят они укоризненно. - Ты рехнулась?
Так вот, в целях восстановления исторической справедливости считаю себя обязанной указать.
Живописная работа, украшающая интервью с Владимиром Рыжковым, вышедшее в декабрьском номере MAXIM - это моих рук дело.

http://svobodanaroda.org/news_party/2580/

 

АПД Так как на некоторых браузерах ни черта не видно, то вот так это выглядит

 

MAXIM Давай мы тоже напоследок воспользуемся художественным образом. Представь, что тебе на минуту дана волшебная сила: ты можешь превратить трех любых людей на планете в ежиков. Милых, симпатичных, довольных жизнью ежиков. Кто бы покрылся иголками?

Владимир Рыжков: Во-первых, конечно, Путин. Во-вторых, Сурков – без разговоров. А вот третий ежик... Всего трех можно? Жаль, столько подходящих кандидатур... Ну, пусть это будет Добродеев. Я уверен, что он, как председатель ВГТРК, лично несет огромную ответственность за то, что происходит в стране.

Только что удержалась от очень плохого поступка.  Хотя бесовский соблазн был велик.

Случайно наткнулась на текст барышни, которая приехала в Москву приложиться к поясу богородицы. У девушки не очень со здоровьицем:  почки и все такое – поэтому на прикосновение к чудодейственной святыне  возлагались большие надежды.  И вот она съездила, значит, и пишет в том духе, что тринадцать часов простояла – всю ночь и все утро. Иззябла, конечно, страшно, но такое радостное чувство на душе было, и вот сейчас она лежит в постели, потому что у нее сильный озноб и боли, и температура, но – удивительное дело! -  эти страдания ей не в муку как обычно, а в радость, потому во имя господа она теперь страдает. Только есть одна проблема – ей на выходе от святыни  дали крестик и поясок, а она не знает,  что с этим пояском делать – куда его правильно надевать, может, кто посоветует….»

Ну, вы понимаете.  

«Один конец пояска сворачиваете, Наташа, аккуратно петелькой и надеваете на шею.  Второй, встав на табуретку, цепляете за крючок от люстры, прыгаете с табуретки и висите до тех пор, пока одной идиоткой на свете не станет меньше.»

Слава богу, мимо пролетавший ангел дал мне крылом по загривку, поэтому я,  вздохнув, нажала «бекспейс» и не отнимала палец от кнопки, пока  от гадкого комментария не осталось и следа.  

Я люблю Стивена Кинга. Мне очень не нравится то, про ЧТО он пишет, но зато я получаю удовольствие от того, КАК он это делает. Читаю я его примерно так. Пока героиня рассортировывает белье в стирку, вспоминает свои студенческие годы и высыпает овомальтин из жестяной банки в чашку с пляшущими слониками - я всей душою с нею. А когда из стиральной машины показываются гниющие щупальца – аккуратно перелистываю пару страниц.

Не то, чтобы меня пугали щупальца и копошащиеся в утробах мертвых женщин крысы - но у меня слишком богатая и послушная фантазия. Если я отпущу ее с поводка – то любая «Резня бензопилой в Техасе» станет для меня столь явной и ощутимой, что после этого мягкими формами психотерапевтического вмешательства не отделаешься. Так что я обычно просто отключаю свою способность к сопереживанию, когда режиссер или автор явно готовится выдать на-гора бронебойную порцию носорожьего кайфа. И уже бестрепетно смотрю, как кишки вытягиваются через уши и кровь хлещет по белым туфелькам. При этом мне обычно невыносимо скучно.

Я понимаю, что есть люди, до эмоций которых можно достучаться только с помощью гранатомета, и потому всячески приветствую насилие на экранах, но самой мне больше нравится, когда все пьют чай и интересуются здоровьем кузины Бриджет. Разложившийся труп Бриджет под половицами не добавит мне интереса к фабуле.
Так что цикл «Темная башня» того же Кинга я читать бросила, (кажется, после сцены, в которой героиня, плавая в дерьме, отдирала от себя пиявок и их кушала). Но большинство других его произведений я люблю читать и перечитывать. Он, и правда, пишет отлично – скупо, коротко, суховато порою даже - но отлично.

Особенно когда переводчики не превращают его в тыкву.
А это иногда случается – хотя, по-моему, нет в мире более простого автора для перевода, чем Кинг. «На улице шел дождь. Бобби подошла к окну. Подумала, что хорошо было бы зажарить индейку и пару младенцев». Я терпеть не могу читать и думать на других языках, потому что слишком люблю делать это по-русски, но Кинга порой читаю в оригинале.
Вчера перед сном наслаждалась романом «Под куполом», пребывая в безостановочном восторге. Хотя Стивен Кинг не имел к этому никакого отношения – бал тут правил переводчик. Я не могу даже сказать, что перевод был плох – он был мелодичен, почти точен и ярок. Но что-то подсказывало, что переводчик филологических факультетов не кончал.
Возможно то, что профессор лингвистики, встречая подругу, говорит ей «Я так за тобой соскучился!»
Или то, что дети рисуют мелками на асфальте, «сидя на присядках».
Или тот факт, что одним из самых часто встречающихся глаголов в тексте был «телепаться».
«Девушка бежала, а подол ее розового платья телепался над коленями»
«Грузовичок телепался по размытой дороге».
«Собаки телепали хвостами»
Но самая роскошь, получилась, конечно, со словом «аss», на которое Кинг, признаться всегда щедр в своих текстах.
Переводчик переводил его строго как «срака»
«Он смотрел на ее стройную фигурку со спортивной мальчишеской сракой и думал, что нет в мире никого прекраснее»

Читаю с утра новости. Все как обычно - запретить, недопустить, ужесточить и.д. - причем не только наши стараются, хотя мы тут, как обычно впереди планеты всей. Так как другого глобуса под рукой не имею, пью кофе, смиряюсь духом, чешу шею кошке.

Вот и еще одна милая новость. Опубликована в вестнике официальной власти, "Российской газете" -

"Для конструкторов самолетов, турбин и спутников могут ввести уголовную ответственность за аварии"

А почему бы нет? Без уголовной ответственности, они, понятное дело, будут нас всех взрывать и топить за милую душу, потому что только  угрозой тюремного заключения можно заставить конструктора думать о надежности собственного прибора. Конструкторы - они же посланцы ада с огненными рейсшинами, они же спят и видят, как бы назло всем спутник расхреначить. Жизнь на него потратить, репутацию и талант свой на кон поставить, а потом раз - и чтобы все к чертям собачьим взорвалось - чисто для смеха.  

 

В тексте - интервью с председателем комитета по интеллектуальной собственности ТПП,  доктором экономических наук Борисом Леонтьевым, который страшный сторонник уголовного преследования.  Был бы он не экономистом, а инженером, я бы, может, и ознакомилась с его рассуждениями -  из  естественно-научного интереса. А тут уже перелистнуть готовлюсь, но вдруг вижу фразу.

"Леонтьев: Более того, автор и правообладатель патента являются юридически ответственными лицами. Например, в Германии несколько лет назад на полном ходу у поезда развалилась колесная пара. На нее был зарегистрирован патент, по которому она должна обладать достаточным запасом прочности. Но случилась катастрофа, погибли 200 человек. Спустя месяц пожизненный срок получил правообладатель патента, который до этого получал большие вознаграждения от заложенной в его патенте экономии металла."

 

Интересно, думаю. Насколько я понимаю неспешное судопроизводство в Германии, там за месяц тебя не приговорят даже к штрафу за собачью каку на улице. Пожизненное там чтобы раздобыть - это нужно детей жрать на обед и ужин, и то без гарантий.  И что это за катастрофа такая? Я историю железнодорожных катастроф помню  по долгу службы неплохо -  по заявленным масштабам подходит только одна - Эшеде, конечно - как раз и проблемы были именно с колесной парой. Погибло,  правда, не 200 человек, а в два раза меньше, но не будем придираться.  А вот процесс последующий я помню. 

Трех инженеров привлекли – двух сотрудников технического персонала Deutsche Bahn и инженера компании, изготавливающей колеса. Обвиняли в недобросовестно проведенных испытаниях.  Суд начался  в 2002, спустя полгода,( вот это уже больше похоже на германские темпы), их приговорили в к выплате штрафа по 10 000 евро за разные нарушения в ходе испытаний. Родственники погибших потом подали в Конституционный суд - тот не нашел никаких нарушений законности в процессе.

 

Удивительная готовность наших чиновников молоть языком абы что не задумываясь - она в какой-то степени даже умилительна. Не даме же своей у камина товарищ мозг компостирует - а дает официальные  комментарии в официальном печатном, блин, органе Правительства РФ.

 

 

 

 

Взять, например, мэра Москвы Собянина. Мне он лично не мэр. Я за него не голосовала, знаете ли. Если я пойду в булочную и встречу там Собянина, я не скажу ему,"Здравствуйте, господин мэр". Я вообще,как это мне свойственно, постараюсь сделать вид, что в булочной я одна, если не считать пары розовых единорогов, обнюхивающих пышки.
Но мэр Собянин сделал все, чтобы я прекратила его игнорировать. Ни один кавалер за всю мою многотрудную жизнь не лез так из кожи вон, обращая на себя мое внимание. Все это лето он визжал у меня под окнами начиная с 11 вечера до 5-ти утра. Все эти три клятых месяца на Ордынке и Пятницкой перекладывали ночами плитку, поэтому хор отбойных молотков под аккомпанемент шлифовальной машинки пел мне ночную серенаду. Плевать,я приучилась спать днем. а ночью работать с матом и берушами. Никакого Собянина в моей вселенной все равно не было. Как не было и узбеков, которые грустно выцарапывали на бордюрах "привет, тошкент!", а днем спали вповалку на автобусной остановке под моим окном. Не было разрытых тротуаров, плиточных ловушек и бетономешалок блокирующих дверь в подъезд.
Это все не продолжалось июнь, июль и совершенно уже бессонный август.

Но потом Линда сломала ногу, а у меня, знаете ли, не так много подруг, чтобы я могла разбрасываться их ногами. Линда - сильная и здоровая молодая женщина. Она честно пропрыгала 99 метров по Пятницкой, пытаясь добраться от супермаркета до дома, а на сотом метре координация все же подвела беднягу - и очередной скачок через груду вываленных на тротуар кирпичей привел к перелому берцовой кости. Сейчас Линде предстоит жить шесть недель на костылях и в гипсе.


Знаете, я смутно представляю себе, как нужно следить за дорожным покрытием и состоянием тротуаров в большом городе. Но почему-то мне кажется, что перекапывать в лихорадочном темпе огромный мегаполис, пренебрегая любыми техниками безопасности - это как-то неправильно. А учитывая, что потраченные на плиточную вакханалию средства - это и МОИ деньги, (как-никак, я многие годы являюсь исправнейшим налогоплательщиком), то получается, что это я заплатила за то, чтобы Линде сломали ногу. Черт знает что такое.

 -1-

- Блин, куда это пока поставить?

- На самую обаятельную.

- На что?

- На банкетку. На вот эту плюшевую банкетку, покрытую тряпочкой, на которой лежит полотенечко, на котором нарисован тигреночек и написано «Самая обаятельная»

- На кошкин лежак что ли?

- Да ставь уж, пока руки не оторвались.

- А почему на полотенце написано «Самая обаятельная?»

- Для общей шизофренизации окружающей действительности. Ну, и чтобы кошке было приятно.

 

-2-

- Итак, если рыба не влезает в морозилку, мы берем топор, чпокаем им по рыбе, рыба крякает пополам и оп-ля, оба куска лежат в морозилке.

- Я лучше ножом попробую

- Ну попробуй…

- Мда, мороженая мерзость. Лучше, наверное, взять ножовку.

- Как говорили Шпренгер и Инститорис, любой инструмент хорош, если он помогает нам приблизиться к истине.

(автор шутки напряженно всматривается в собеседника, пытаясь уловить хотя бы намек на улыбку)

- Тааак…Колись, ты не знаешь, кто такие Шпренгер и Инститорис!

- Почему же не знаю? Я вовсе даже преотлично знаю!

- Ну, и что же они написали?

- Не мешай мне пилить рыбу

- Ты сперва ответь, что написали Шпренгер и Инститорис, а потом пили что хочешь

- Не помню точно… Какое-то пособие про то, как всегда добиваться успеха в бизнесе.

 

-3-

- Ужас, до чего противная мидия

- Зачем ты их вообще купила? Кто покупает мидии в таких банках?

- Потому что я покупала такие же в « Утконосе» - и они были вкуснейшие. Только я не помню как выглядела банка. Вообще-то похоже на эту… Боже, ну и дрянь!

- Выкини их.

- Может Шведу? Швед , хочешь мидию? Ой, смотри, Швед съел мидию!

- Это же Швед. Вместо «мидию» можно поставить любое существительное на любом языке – результат будет тот же. Сегодня утром он украл из корзинки авокадо и тоже сожрал. Валя уронила коробку с перепелиными яйцами – так даже пол мыть не пришлось…. Так, а это у нас что???

- Ой, ой… осторожнее!!!! Пакет же рваный! Лови абрикосы!! Швед, уйди к черту!! Лех, ты под стол не лезь, те абрикосы собака уже съела.

- А что с мидиями?

- Я их отдаю Шведу. Швека, иди сюда. Смотри у нас что в мисочке, ах какая чудесная штука у нас в мисочке… Ну вот и хорошо. Так, что бы сожрать, я голодная как зверь…

- В холодильнике я видел ливерную колбасу.

- Обожаю ливерную колбасу! Подать ее сюда!

( в кухню заходит Валя.)

- Тата, что вы такое едите? Это же колбаса для собаки!

- Валя, не беспокойтесь, у нас был честный обмен.

 

 

• Примечание на всякий случай. Якоб Шпренгер и Генрих Инститорис – средневековые инквизиторы, написавшие трактат «Молот ведьм», посвященный тому, как отыскивать и допрашивать колдунов. 

Даже не знаю, что я не люблю больше - современный интеллектуальный балет или арт-хаусное кино. На "Пину" Вима Вендерса лично я потащилась по одной-единственной причине: там танцует мой бывший бойфренд, долгие годы проработавший в театре знаменитого хореографа Пины Бауш. 

- Купи-ка пару билетиков, -сказала я Алеше в пятницу, в день премьеры. - Нет, даже три: пока Гай не отправлен опять на дачу, нужно попробовать приобщить его к великому. Или даже четыре - мама наверняка захочет пойти, она неравнодушна и  к Андрюшке, и к высокому искусству. 

Через некоторое время Алеша вернулся с круглыми от потрясения глазами и сообщил, что билетов нет.  И на субботу нет. И на воскресенье нет. Получилось купить только на вечерний показ в понедельник.  То есть, на того же Гарри Потттера в премьерный день - пожалуйста, а на "Пину" у нас аншлаг и столпотворение, и это обстоятельство вселяет в меня веру в человечество и все такое, хотя до самого прихода в "Пять звезд" на Новокузнецкой все-таки казалось, что тут какая-то странная ошибка.  

Никакой ошибки - перед закрытым залом номер шесть стояла мощная стена ценителей прекрасного. Мне даже померещилось, что я каким-то образом оказалась перенесена  в параллельную вселенную. Где  все то же самое, что у нас, но генетический сбой у одного из пращуров-праящеров и дифтерит у грудного Чингисхана  привели к тому,  что люди добровольно ходят смотреть печальные мемориальные фильмы про балет. 

Но тут же выяснилось, что со Вселенной, слава богу, все в порядке. Двери милейшие работники "Пяти звезд" открыли аккурат за две минуты до начала сеанса. И не успели первые пара десятков зрителей получить свои три-Дэ очки и пробраться в зал, как показ начался - так что первые десять минут тонкого, нежного, прекрасного и сложного фильма никто не мог посмотреть его физически: половина зрителей пыталась попасть в темноте на свои места, а другой половине были видны только всматривающиеся в нумерацию кресел  силуэты половины первой.

Так что дело старины Чингиза не пропадает - варвары по-прежнему преотлично умеют рушить прекрасные творения цивилизации. 

 

Как сообщили  в одной передаче про ворон, ( а других я, почитай, и не смотрю сейчас), «настороженное отношение человека к вороне объясняется тем, что он видит в ней инфернального медиатора потустороннего мира».

Сегодня утром инфернальный медиатор потустороннего мира как обычно проснулся в шесть часов. Первое время он терпеливо шебуршился в занавешенной  клетке, потягивал туда сюда ноги, копался в песке и шелушил тыквенные семечки из  нычек. Через десять минут ему стало невыразимо скучно.

Инфернальный медиатор потустороннего мира по очереди сымитировал скрип гигантского ногтя по стеклу, автосигнализацию и  собачий лай. Поупражнялся в карканьи очень простуженной злой вороны.  Долго и отчаянно трезвонил в колокольчик.  Тупые люди изо всех сил делали вид, что ничего не слышат, продолжая скрываться от инфернального медиатора в закрытой спальне.

Тогда занавеска, скрывающая клетку,  несколько натужно затряслась , задергалась, пошла складками и,  наконец, наружу высунулся, как петрушка из-за занавеса, отличный экземпляр лысоватой вороньей башки.  

Инфернальный медиатор оглядел окрестности. М-да, хитрые сволочи.  Клавиатура и мышь унесены, принтер прикрыт тяжеленной доской для игры в го, а давно интересовавший медиатора монитор обложен плюшевыми зверьками, которых медиатор слегка побаивался, по причинам, которые будут объяснены ниже.

 

Диван был бесподобен. Восемьдесят семь красивых крупных  дырок от крепкого клюва, как звезды по небу, раскидали  по нему с небрежностью, свойственной опытным демиургам.  В каждой из дырок торчала обгорелая спичка. Там, где спичек не хватило, центральный элемент композиции пришлось заменить - огрызком сушки, финиковой косточкой  или перышком из собственной задницы.

- Долбаный  дятел! – заорала я, и ,схватив за хвост плюшевого леопарда, принялась гоняться за вороной по кабинету.  – Тупой пингвин! Уродский страус!  

Ворона , трагически вопя, удирала привычным маршрутом – кресло,  стол, северное окно, быстрая пробежка по столу, клетка…уф, я в домике!!!!!

 

Когда я брала эту мерзость  на временное содержание (Правда. Лен, ведь это только на время, да???!), я прочитала множество всякой полезной литературы про ворон. В том числе ползала по форумам воронолюбов. На которых мне встретился рассказ про то, как одна  воронья хозяйка обрела своего питомца. Она возвращалась с работы и на дворовом футбольном поле увидела нескольких взрослых мужиков, которые с хохотом  гоняли по траве какой-то странный черный мяч. Рядом стояли их  дамы с пивом и  тоже очень веселились.  Женщина, поняв, что хомо сапиенсы лупят ногами по птице, прорвалась на поле, выхватила у футболистов их окровавленный, уже потерявший голос мячик и кинулась к ветеринару. Одно  крыло пришлось ампутировать, левый глазик  не спасли, ножки срослись криво, но Бобочка, несмотря ни на что,  очень веселая неунывающая птичка….

Помню, эта история на несколько дней качественно изгадила мне настроение. Я все понимаю, когда животных убивают, чтобы их съесть, или носить их шкуру, или отвадить от пшеничного поля.  Но веселиться, пиная агонизирующее, рыдающее от боли с ущество?  Тем более в мире нет разума, более похожего на человеческий, чем разум врановых….

Но это было раньше. Сейчас я начинаю подумывать о том, что футбол, это, конечно, чересчур, но что касается хорошей партии, скажем,  в бадмингтон, то эта идея  не кажется мне такой уж неуместной.

Так как я категорически отказалась смотреть сериал про семейство Борджиа, Алеша наслаждается им в своей комнате, надев наушники. Но я все же брожу туда-сюда, а на экране мелькают яркие фигурки...

- Что, - спрашиваю - обеляют товарищи сценаристы старика Чезаре с сестрицей?
- Наоборот...
- Неужто очерняют?
- Да нет, скорее обсеряют.

-

 

И еще о вороне

 

То, что птицы любят алкоголь – вещь известная, способ их ловли на «пьяный мякиш» люди знали еще три тысячи лет назад как минимум.  В природе они объедаются перебродившими ягодами, в неволе приходится вести трезвый образ жизни… Но только не Кукунье. Неделю назад я обнаружила ее с забродившей клубничиной в устах – обыск выявил нычку из заквашенных ягод и фруктов в потайном углу клетки:  под коробочкой, накрытой несколькими тряпочками. А вот так мы реагируем на квас: это кругление крылышек обозначает высшую степень блаженства и опьянения, хотя  спирта в свежем очаковском – меньше, чем в кефире – 0.7%, а его для Кукуньи еще и водой развели.  Поскольку напиться не удается, птичка симулирует нетрезвость - хоть и выдуманный, но какой-никакой кураж…  

PS Квас – продукт, рекомендованный в птичьем рационе (конечно, в ограниченных дозах).

Смотреть это видео

 

И еще о вороне

 

То, что птицы любят алкоголь – вещь известная, способ их ловли на «пьяный мякиш» люди знали еще три тысячи лет назад как минимум.  В природе они объедаются перебродившими ягодами, в неволе приходится вести трезвый образ жизни… Но только не Кукунье. Неделю назад я обнаружила ее с забродившей клубничиной в устах – обыск выявил нычку из заквашенных ягод и фруктов в потайном углу клетки:  под коробочкой, накрытой несколькими тряпочками. А вот так мы реагируем на квас: это кругление крылышек обозначает высшую степень блаженства и опьянения, хотя  спирта в свежем очаковском – меньше, чем в кефире – 0.7%, а его для Кукуньи еще и водой развели.  Поскольку напиться не удается, птичка симулирует нетрезвость - хоть и выдуманный, но какой-никакой кураж…  

PS Квас – продукт, рекомендованный в птичьем рационе (конечно, в ограниченных дозах).

Ложечки - вообще предмет давнего жестокого противостояния.

Смотреть это видео

Ложечки - вообще предмет давнего  жестокого противостояния.

Ленка подкинула мне до августа свою Кукунью, Кукунидзу, Кукунеллу.
Вороны мне всегда нравились, хотя именно сейчас я, возможно, прекрасно обошлась бы без вороны – особенно без такой коварной расхитительницы косметичек и потрошительницы пепельниц. К тому же меня серьезно беспокоит судьба клавиши «escape», монитора, сансевьеры на северном окне и старинного большого русско-французского словаря – Кукунья сутками развлекается тем, что пытается атаковать все эти объекты по очереди, поняв, что именно на их защиту двуногие кидаются с особенно уморительными воплями.

Сегодня с утра наблюдала противостояние двух великих сил. На самом краю письменного стола сидела Кукунья, Апрель же стояла на диване, прогнув рыжую спинку и поставив лапы на поручень. Расстояние между птицей и млекопитающим составляло сантиметров двадцать и было совершенно непреодолимым, поскольку эта ворона боится летать, а эта кошка – прыгать.

Апрель …черт, я не могу даже подобрать правильного глагола…она не смотрела на ворону, не взирала, не созерцала – она как бы впитывала пространство вокруг птицы золотыми лунами влажных несфокусированных глаз. Я на всякий случай приглядывала, хотя толку в моем пригляде не было никакого - природа снабдила мою кошечку ротиком, который не то, что для убийства ворон, для забирания корма из миски не приспособлен – приходится покупать специальный, для персов, «облегчающий захват пищи», прости господи. Но, с другой стороны, кто знает, на что способен древний кровавый инстинкт охотника? Так что я приглядывала.
Ворона, в свою очередь, никакой кошки в упор не видела. Она невинно резвилась на краю стола, прихорашивалась под хвостом, ерошила перья, превращаясь в грязный, но милый шар, отворачивала башку на 180 градусов и зарывала клюв в беззащитный пух своей серой шейки. Нежная голубка, словом, птичий ангел несмышленый.

Через пять минут противостояния кошка не выдержала. Тот самый древний инстинкт приказал ей атаковать. Но, конечно, атаковать по-апрельски. Апрель сказала «мяк!» и протянула круглую, со старательно спрятанными когтями лапку в сторону добычи. В ту же секунду на рыжем кулачке сомкнулся мощный черный клюв, кошка с горестным воплем слетела с дивана и, завывая, унеслась на трех ногах на кухню. Ворона с хохотом победно подпрыгнула раз двадцать и, заметив, что я вместо того, чтобы бдить поляну – ржу в полотенце, стремительным рывком пересекла стол, стырила из чашки серебряную ложечку, вспорхнула, как могла, и метким броском отправила добычу в пространство между шкафом и стеной – туда, куда я не доберусь до второго пришествия.
Надеюсь, что Ленка скоро вернется.

Что-то последнее время я постоянно беру интервью, хотя обычно как порядочный социопат не злоупотребляю этим видом деятельности. И вот какая, оказывается, тут сложность имеется.
Общаясь с персонажем, ты вынужден говорить на злободневные темы, имеющие до него касательство, обсуждать самые заметные его свершения.
Персонаж не будь дурак особо не заморачивается с формулировками, привычно плюхается в знакомые сани и скороговоркой выдает на-гора тексты, которые он уже произносил миллион раз до этого. Людей, которые каждый раз включают мыслительный процесс заново и не занимаются самоповторами - чудовищно мало, обычно же готовое интервью выглядит так, словно его скопипастили из гугла, что, как вы понимаете, совсем некруто.
Можно, конечно, сделать ставку на вопросы необычные и неожиданные.
"Представьте, что вы стоите на Марсе с сардинкой в одной руке и ведром керосина в другой и вам разрешено оставить у себя что-то одно - что вы выберете?"
Материал, конечно, в таком случае окажется свежим и оригинальным, но ставящим крест на моей карьере блистательного интервьюера, боюсь...

Журналу MAXIM нужны на сьемки эротического пособия БЖД куклы. (Полиуретановым актерам, конечно, будет выписан гонорар) Размер - SD (от 60 см и выше). Один мальчик (максимально брутальный, короткостриженный, желательно, брюнет) и две барышни не самого детского облика - блондинка и рыженькая.

От владельцев требуются фотографии кандидатов на роль и контактные данные. Съемки будут проводиться в Москве, в ближайшие пару недель.

Съемки - фактически сразу, как найдем всех участников. Гонорар - стандартный для начинающих моделей - 100 долларов за съемку на одного "актера"=))

АПДЕЙТ
Огромное спасибо всем откликнувшимся, актеры найдены

Сегодня Министерство культуры отправило в отставку директора Всероссийского музея декоративно-прикладного и народного искусства Маргариту Баржанову, передает в пятницу агентство "Интерфакс".
Яххуу!!

Почему-то мне постоянно попадаются таксисты-антисемиты. То ли блуждания бесконечные по московским лабиринтам вызывают страшную неприязнь к идее целого народа-странника, то ли у них там в отделе кадров заставляют первым делом на снимке Шикельгрубера присягать – не знаю.
И, конечно, курносая моя блондинистость сразу располагает геббельсов по вызову к разного рода откровениям.
- Вот, - говорят они, – жидяра какой на бэхе поехал, падла.
- Тоже мне, церковь, - говорят они. – Называется русской, а внутри молятся жидовскому богу, во как...
- Знаем мы этих юристов – бормочут они себе под нос - Юристы-евристы! Никогда своего не упустят.

Мне так надоело устраивать сеансы прикладной педагогики в таксо, что я при заказе уже порой указываю: машина нужно строго курящая, желательно с глухонемым водителем.
Сегодня опять очередной козерог с баранкой пол-дороги отравлял мне чудесный апрельский день колядками по евреев, грабящих Россию. Причем уж совсем какой-то тягостный бред товарищ шофер изволили транслировать, бред, на фоне которого пропажа воды в кранах представлялась триумфом здравого смысла.
Я молчала, мне было лень реагировать. Ну, рявкну я, и что? Это приубавит его паранойю? Его недобритые щеки окрасятся очищающей зарей стыда? Со стоном «несть ни эллина, ни иудея!» упадет он лицом в руль и мы врежемся в мусоровоз?
Ненависть, в конечном счете, тоже какой-никакой труд души , пусть себе треплется, дурында, нет мне дела ни до него, ни до его смурного воркования.
Но при подъезде к Садовому он меня все же допек. Вот реально допек. Вот чуть не до мордобоя.

-Нет- с - сказала я ласково. - Не надо их в Израиль гнать. Они там укоренятся нам на беду. Нужно их тут на куски резать. С пащенками их, с бабами и младенцами. Кишки пускать, в рот им их эту тухлую жидовскую требуху засовывать, и на этой же требухе их туши на улицах развешивать – пусть гниют и сами падают - честным людям на веселье.

Водила поперхнулся и так – молчаливым и поперхнувшимся - дальше и ехал. Принимая от меня деньги, старался быстро пальцы отдергивать и в глаза не смотрел. Черт его знает, что моя выходка у него в голове наделала - но, кажется, было ему от меня и страшно и тошно. Ну и славненько.