Мои мужчины не перестают меня восхищать. Гай на любые вопросы в стиле «мальчик, а кем ты хочешь быть?» («ну что, ты уже планируешь куда поступать после школы?», «ты уже подумываешь о выборе профессии, дружок?» и т.д.) отвечает, что он хочет стать мужем королевы драконов. После майских у них урок профориентации в школе, бабушка теперь ежедневно умоляет Гая не писать это в анкете.
Леша со свои березовым поллинозом вторую неделю живет на тавегиле, поэтому спит даже на ходу. Сегодня Гай читал нам Илиаду, Леша делал вид, что слушает, а сам тихонечко блуждал по царству Морфея.
- «И подготовили гекатомбу к погребению Аякса Теламонида»… ма, я забыл, гекатомба это что?
- А мы ща у Алеши спросим. Алеша, проснись! Алеша проснись! Алеша, прекрати пить мою кровь, проснись и скажи Гаю - что такое гекатомба? Ты же знаешь, что такое гекатомба, надеюсь?
- Знаю, - отвечает Леша, не открывая глаз и чихая. – Это когда берешь очень большой пакет, наливаешь доверху водой и швыряешь на кого-нибудь с двенадцатого этажа.
- Ээээ… именно с двенадцатого? Не уверена, что у греков под Троей…
- Обязательно с двенадцатого. Если ниже, то это уже «капитошка».
Тестовая система при оценке уровня образования – это чаще всего профанация. И дело даже не в том, что умение мыслить не обязательно сопряжено с хорошей памятью, а весьма образованный человек - может крайне слабо решать кроссворды.
Просто большинство тестов неизбежно содержат ошибки, ложные силлогизмы и чистую схоластику, потому что, грубо говоря, в науке - любой, не так уж много вопросов, на которые однозначно можно ответить – да или нет. Поджигал ли Наполеон Москву, вымерли ли динозавры во время юкатанского инцидента, больше ли минус два, чем просто два- это все вопросы, как минимум, обсуждаемые. Потому что огромная часть изучаемых в школах концепций – это лишь теории, пусть и общепринятые, Разные школы могут совершенно по-разному толковать одни и те же явления. И если в устном экзамене ты всегда можешь понять – чью позицию поддерживает ученик и каким путем он пришел к свои выводам, то в тесте – это безнадежно.
Ну и составителей тестов тоже со счетов скидывать не стоит, они свою скромную лепту в общий маразм вносят преисправно.
Вот Гайка сегодня замечательное задание по английскому из школы принес. Я не знаю, чей хитровывернутый мозг это сочинял, но любители каталогизировать ангелов на кончике иглы - сопляки по сравнению с безымянным составителем заданий для средней школы.
Текст про старинные велосипеды – « пенни-фартинги», это те, с огромным передним колесом которые. Под текстом - четыре утверждения. А под каждым из утверждений –три квадратика «правда», «неправда» и «не указано». Поставьте, блин, галочки в правильном квадратике.
Текст: «До «пенни-фартингов» велосипеды делались из дерева, их полозья были обиты железом».
Утверждение «До «пенни-фартингов» велосипеды делались целиком из дерева».
Ну и? В каком квадратике ставить галочку?
- Ставь «правда». Они же из дерева.
- Но полозья - обиты железом. А полозья- это часть велосипеда.
- Тогда пиши «неправда».
- Но они же делались целиком из дерева!
- Тогда пиши «не указано».
- Как не указано, когда тут все указано??!
Едем на пенни-фартингах дальше
Текст. «При том, что велосипеды были достаточно устойчивы, небольшого камешка на дороге могло хватить, чтобы седок упал с высокого седла и получил ранения или даже погиб».
Утверждение «У пенни-фартинга были проблемы с балансировкой»
- Ну были, наверное. Раз седок мог упасть.
- Тут написано, что они были устойчивы. А камешек на дороге, это к балансировке относится?
- Понятия не имею. Я не велосипедостроитель. И мы не физикой занимаемся. Что там дальше?
Текст: «Самая большая в мире выставка «пенни-фартингов» ежегодно происходит на Тасмании.
Утверждение «Самая популярная в мире выставка «пенни-фартингов» ежегодно происходит на Тасмании.
Правда или нет?
- Я не знаю! Пиши «не указано»! Может быть, самая популярная- где-нибудь на Занзибаре. Хотя выставка – не театр вообще-то. Вот размер театра не коррелирует с его популярностью, а размер выставки, полагаю, напрямую связан с количеством участников…. Пиши «правда».
Последний вопрос ни в чем не уступал ни разумностью, ни статью своим собратьям.
Текст После появления в Великобритании, «пенни-фартинги» - велосипеды с большим передним колесом - вскоре стали производить и в США.
Утверждение «Американские и английские пенни-фартинги были схожи по дизайну».
- Пиши… Гай, я не знаю, что «пиши». А нет, знаю. Пиши вот тут, внизу «горите вы в аду со своими тестами!»
Впрочем, это еще ерунда, по сравнению, например, с одним из вариантов теста ЕГЭ по обществознанию в 2010. Я голос сорвала от возмущенного воя, пока его проходила. Там люди, ничтоже сумняшеся, просто выдирали фразы из учебников, смачно чихая на контекст.
В результате школьнику полагалось быстренько, при помощи все тех же квадратиков, разобраться с парой десяткой вечных вопросов человечества.
Вот так, например.
«Чувство свободы неотделимо от чувства ответственности за последствия своих поступков?»
Отвечай: ДА или НЕТ?!!
Вот и еще один истинно православный заступился за нанопыльного патриарха. Боксер Валуев сегодня выступил с замечательным нравоучением.
"Многие из нас сегодня называют себя православными, но не все утверждены в вере, имеют о ней правильное представление. И здесь важны слова и поступки любого пастыря, ну а главы Церкви - в первую очередь."
http://newsru.com/religy/13apr2012/walujew.html
Все-таки цветоводство способно очень разнообразить вашу жизнь.
Сижу, читаю разные способы извлечения семян из земляники. Они, кстати, все довольно замысловаты – включают в себя, например, использование забраживания, стратификации и большого количества туалетной бумаги в холодильнике. Но нашла один – совершенно чудесный. Какой-то увлеченный агротехник восторженно живописует изумительные свойства семян , прошедших через пищеварительный тракт некоторых видов птиц и животных. Семена-де и всхожесть дают нереальную за счет размягчения кожуры, и питательными веществами насыщены, сказка просто. Главное – брать пищеварительный тракт, в котором не слишком много кислоты. Человеческий, например, не подойдет, но автор экспериментировал с кошками и результаты очень даже вдохновляющие получаются.
Через полчаса мама застала меня на кухне с Апрель в одной руке и громадной клубничиной –в другой и сумела убедить меня не мучить зверюшку, аргументируя тем, что лично она клубнику, культивированную таким образом, и в рот не возьмет.
_»-
А вот еще из новостей агрокультуры
«Выставление на открытый воздух имеет и свои опасные стороны – в горшок могут проникнуть нежелательные существа»
_»_
Сходи Лешечка, в магазинчик, -говорю я. – Тут ожесточенный такой научный спор ведется- можно ли высаживать косточки из консервированных соленых оливок. Хочу поставить эксперимент.
- Ага, -говорит Лешечка.
- Купи пару банок. Но обязательно с косточками, ты понял? Потому что я эти косточки собираюсь посадить. В землю.
- Ага, - говорит Лешечка.
- Потому что пора поставить точку в этом споре эмпирическим путем. Купи лучше три банки –чтобы я сразу высадила сто косточек. Это будет достаточно чистый эксперимент, полагаю.
- Ага, - говорит Лешечка и уходит в магазин. Возвращается через десять минут с пакетом.
- Я купил четыре банки
- Умничка!
- Только с косточками не было, я с анчоусами купил. Подойдет?
- Ну конечно подойдет, блин, умничка! Это будут самые, блин, кустистые, блин, анчоусы в истории оливководства!
Возвращаемся вчера после митинга на Пушке темным Козицким переулком – к Страстному. Там, конечно, не как на Тверской, где шеренгами стоят черные космонавты и блестят щитами во мраке, и полный сюр милитари-стайл – в Козицком же они всего лишь через каждые три метра расставлены – то есть, свобода, считай. Настроение сами понимаете.
И видим: некий хорошо укутанный в бронежилеты тип держит за грудки цивильное лицо и куда-то его тащит. Это была последняя капля.
- Куда прешь? – грозно вопрошаем . – На каких основаниях? Ну-ка , ребята, доставайте камеру, через минуту все это будет на фейсбуке.
Военный человек оглянулся по сторонам, увидел , что находится в отрыве от своих и соизволил вступить в диалог.
- Я его, говорит, - задерживаю, за нарушение порядка в общественном месте.
- И кто же ты такой, голуба, чтобы кого-то задерживать?
-Я представитель власти! – отвечает гражданин военный. Тут что неудобно – никаких опознавательных знаков на его пятнистой тушке нет, только нашивки какие-то с большим количеством когтей и хвостов. Его пленник тихо стонет.
- Какой власти - оккупационной? Кто тебе дал право, твою мать, твою мать, извините пожалуйста, задерживать гражданское лицо в одно рыло, без полиции? У нас что, режим чрезвычайного положения, может быть? С каких это пор военные у нас правом ареста в мирное время разжились? Или он государственную границу переходил, или у вас тут секретная база в Елисеевском? А ну, пущай гражданина!
Нас человек шесть, большая часть из нас - дамы, наши озябшие носы угрожающе торчат из -под вязаных береточек. Жуткое зрелище, полагаю.
- Да не задерживаю я его, - поправляется военный. – Я его конвоирую. То есть, доставляю, препровождяю в это.. безопасное место.
- Вы нарушаете конституцию! Попираете закон! Занимаетесь самоуправством!
- Да ну вас! – плюет военный и подталкивает свою добычу нам. – Нате, забирайте. Сами с ним возитесь.
Спасенный оглядывается по сторонам. Взгляд его мутен, но хитер.
- Суки вы все, - громко и весело взвывает он. – Хочу е.аться!!!!
От него широко несет концентрированнейшим перегаром.
До метро мы его кое-как все же дотащили, хотя он лягался, качался и благим матом настаивал на своем праве немедленно вступить в половую связь со всеми присутствующими.
Эти полтора месяца я работала спичрайтером у Прохорова. Сейчас, когда нас уже не связывают никакие деловые отношения, я могу написать то, что о нем думаю.
За полтора месяца чрезвычайно насыщенного изучения его тезисов, выступлений, речей, идей и взглядов, я пришла к убеждению, что он – вполне приличный и неглупый человек.
Я плохо представляю его себе на броневике – но зато он, несомненно, склонен к компромиссу в стиле «главное, чтобы все были живы и здоровы».
Мне это компромисс не близок, в моей вселенной «хороший конец» – это когда пират сидит на необитаемом острове и объясняет крокодилам, как он был неправ, когда брал на абордаж каравеллу и бросал ее команду за борт. Но я понимаю, что пирата еще надо уговорить скормиться крокодилам, и уговоры эти могут быть уж слишком драматичными.
Так что ладно.
Прохоров также не просто способен прислушиваться к чужому аргументированному мнению, но и не боится признать ошибочность своего, ежели придет к такому выводу. Вот я на это неспособна – а он способен.
Он до смешного необидчив.
Что там еще…
Ну да, эмоционально он напоминает мамонтенка Диму. А в способности эти эмоции выражать – бревно, которым мамонтенка Диму пришибли.
Впрочем, это и без меня видно всем – правда, некоторые путают эту эмоциональную скованность - с неискренностью. (Не то, чтобы Прохоров не бывает неискренним – наверное, бывает, но определить этого никак невозможно, потому что он и так всегда выглядит случайным гостем, который пытается сказать тост на свадьбе незнакомых ему граждан).
И самое главное, я абсолютно убеждена, что он не готов жрать детей – в самом широком смысле этого выражения. То есть, даже тогда, когда пару особо славных малюток стоило бы амкнуть по всем законам божеским и человеческим.
Сейчас он собирается строить партию, основывающуюся на гражданском обществе и исповедующую, прости господи, право-либеральные ценности.
Потому что, как я понимаю, по правилам хотят уже играть очень многие, и начинают готовить фундамент заранее. Чтобы так тихонько, плавненько, ко всеобщему удовлетворению и все такое.
Не знаю, что у него получится и чем это кончится, но я подумываю о том, чтобы в нее вступить.
Потому что или пытаться все же что-то делать, или подыскивать домик в Хорватии.
Теряется воздух, теряется смысл и черное покрывается белыми крапками.
У меня вчера весь день под окнами бегали нашисты, стаями голосовали в моем УИК. А я смотрела на их тонконогие фигурки, на их вязаные шапочки с торчащими розовыми ушами и понимала – если сейчас сорвется сосулька с крыши и убьет кого-нибудь из этих глупых детей - я могу ненароком обрадоваться.
А я этого не хочу
Захожу в почту. Тупо смотрю на баннер в углу.
На баннере следующая надпись
Как усыновить ребенка?
E5.RU: Доставка или самовывоз из ближайшего Перекрестка
Через пять минут не выдерживаю - лезу смотреть: что за сервис такой дивный. Оказывается, это книжку-пособие "Как усыновить ребенка?" так рекламируют
Все-таки флористические форумы наполняют мир поэзией.
Вот, допустим, на пять страниц обсуждение растения со звучным именем сциндапсус. Ну, то есть в первом сообщении – куда его втыкать и чем поить, а все остальное – размышления на тему того, что эта лиана - «мужегон», что растение питается эманациями одиноких женщин, (даже боюсь представить себе, что это такое), что оно требует пространства и выживает из семьи всех, кроме, соответственно, тети-донора, от одиноких слез которой оно жиреет, хорошеет и опутывает своими побегами квартиру.
Дамы делятся опытом – как им удалось застукать сциндапсус за нехорошим делом мужегонства, как они выкидывали его в мусоропровод и как потом замечательно жили. А вот другие, не столь дальновидные гражданки, они не слушали добрых советов и сидят сейчас в обнимку со сциндапсусом, и питают его своими горестными эманациями.
Одна девушка даже рассказала, как у них развалилась фирма, в которой завели этого ползучего гада – чем хуже шли дела у компании, тем толще и задорнее была лиана. И это несмотря на то, что в компании из 100 человек работало всего семь женщин!
К последнему рассказу был добавлен первый и последний разумный комментарий за все обсуждение.
«Да у нас СССР развалился, потому что такой цветок в каждом КБ и НИИ и ЖЭКе стоял!»
А еще в новом MAXIM имеется очаровательная, я считаю, подборка портретов кандидатов в президенты, к созданию которых игумен Пафнутий руку знатно приложил. Так как ее начали публиковать у нас на сайте ( по одному кандидату в день, дозированно), то не считаю зазорным тяпнуть оттуда одну симпатичную картинку отгадайте кого.
Первые три кандидата тутhttp://www.maximonline.ru/tags/satiricheskij-vestnik/
[350x294]
Я не понимаю, они дебилы, или они специально это делают?
Вот, например, они заявляют, что на митинги меня завлекли антироссийские силы, оранжисты и госдеп.
Я могу искренне, как на страшном суде, присягнуть «ни фига не угадали». На проспект Сахарова я, например, вусмерть простуженная, не пошла бы ни при каких естественных обстоятельствах, а со словами «хватит, я своё отмитинговала» лежала дома в теплых носочках.
Но нашлось обстоятельство - неестественное. На проспект Сахарова меня отправил лично господин Чуров. То есть, я уже доставала носочки и отваривала малинку, а тут мне по радио Чуров сообщил и про поддельные ролики, и про негодяев на площадях, и про самые чистые выборы в Европе. И с глухим рыком я разорвала носочки пополам и потащилась на Сахарова.
То есть, если бы Чуров с печалью в голосе сказал что таки да, были перегибы на местах, ай-ай, самому противно, всех накажем – и при этом не стал бы ничего делать, я бы угомонилась, пожала плечами и занималась своими делами.
У меня ведь много дел. В моем персональном парнике, куда тщательно не допускается всевозможная бяка, а телевизор вышвырнут десять лет назад ровно, всё очень даже насыщенно, занятно и вполне терпимо. Пусть вокруг бушуют мутные волны, но мы про них в интернете почитаем и осуждающе покачаем головой, и кому надо поможем, и оттащим в центр доктору Лизе еще пятьдесят банок тушенки, а в целом жить можно.
Зачем, господа привластные, вы мне туда Потупчик отправили с еёнными ботами? Зачем вы из нашего кармана платите деньги команде выродцев, которые занимаются тем, что ежедневно заставляют меня вас ненавидеть и презирать? Из каких мазохистических соображений вы это делаете?
Я могу сердиться, огорчаться или задумываться, когда слушаю Шендеровича или Латынину, но отлично отдаю себе отчет в том, что свобода информации, которую они обеспечивают – это еще один способ выпустить пар. Слово прозвучало = истина восторжествовала.
Но когда забежавший в мой блог малолетний придурок пишет, что меня нужно вешать на столе и чтобы я усралась и у..вала из их страны, когда Потупчик вместо того, чтобы, рыдая, идти в монастырь, публикует победные реляции геббельс-стайл – вот тут метафизические вилы в моей неуверенной руке начинают обретать реальную весомость
Зачем это?! Вы реально думаете, что унитаз с дерьмом, вывернутый на машину Немцова, заставит меня хуже относиться к Немцову, а не к тому, кто заполнял унитаз?! Вы зачем путаете меня с уголовной шпаной?!!
Вот сегодня я проснулась утром и поняла, что вся работа в мире подождет несколько часов, пока я съезжу в Ботанический сад. Там в Аптекарском огороде выставка фаленопсисов. Перед тем, как вызывать такси, вкушаю кофий, читаю новости. А там меня поджидает Говорухин и нечеловеческим голосом начинает врать. И хамить. И опять врать. И, мертвенно вращая глазами, намекать, что до меня еще доберутся. Потому что они – ого-го, а я - тля возомнившая, трубопроводов не нюхавшая.
Поворачиваюсь, а у меня вместо фарфоровой чашечки в руках – опять вилы. А в голове вместо ботанического сада – четкое осознание того, что если одна гнида выиграет в первом туре, то никакой ОМОН не помешает мне пойти пятого к ЦИК и вырвать из ее стены свой персональный кирпич, дабы было чем донести свою позицию до Чурова.
Так вот, у меня вопрос: вы с какой приблизительной целью все это делаете? В чем смысл происходящего? У вас кончились человекообразные люди, которые могут агитировать за вас? Не верю. Песков вон живехонек.
Понимаете, когда у тебя вырывают из рук сумочку с зарплатой – это конечно, очень грустно. Но когда тот, кто вырвал – приплясывает в конце переулка, показывает тебе красный язык, размахивает твоей сумочкой и кричит «ну че, сыкло, утрешься?», тут ничто не сможет удержать тебя от того, чтобы хотя бы попытаться догнать и объяснить, как плохо красть сумочки.
Если бы вы не запускали мне в штаны потупчиков и не плевали в лицо говорухиным – я писала бы сейчас не этот текст, а что-нибудь прекрасное о фаленопсисах, понимаете?
Зачем?!!
А хотите я расскажу, как я сочиняю стихи? Я этим занимаюсь лет с пяти, так что у меня большой опыт – есть чем поделиться.
Самое интересное, что в полном смысле слово «Я» – тут не подходит. Как я пишу – прекрасно знают читатели это дневника. Я люблю смешное. Мне нравится приправлять шуткой даже прегадостные истории. Самая трагическая или умная мысль в моих глазах не выглядит совершенной, если она не прошла через очищающее пламя иронии.
Конечно, я могу и написать стихи. Поздравительные, например. Или поучительную сатирическую басню. И они даже получатся в рифму, и в размер, и у них будет веселенькая мораль в конце непременно.
Мои же стихи, в чем каждый желающий может убедиться, они написаны человеком столь глубоко несчастным, что даже мне порой из жалости хочется его придушить . Во-первых, он почему-то мужик. Во вторых – истеричка, размазня и ипохондрик. В третьих, у него столь горестное восприятие мира… впрочем, об этом я уже, кажется, докладывала.
Сперва я слышу ритм. Я глуха к музыке, безнадежно неуклюжа и не разбираю нот, но этот ритм я слышу. Он всегда сначала немножко в такт биенью сердца. Очень хорошо, если в этот момент ты лежишь в постели или гуляешь по скверу, а если ты, например, сидишь на работе и пытаешься найти десять новых синонимов к слову «эксклюзивный», то это здорово отвлекает. Тут нужно расслабиться. Желательно, закрыть глаза или уставиться в точку на горизонте. И потерять контроль над разумом. То есть, ты понимаешь, что вокруг происходит и способен даже какие-то осмысленные поступки совершать – скажем, не падать в лужи – но чувствуешь ты себя, как пьяный. Так как в этот момент ты еще и обычно бубнишь себе под нос и корчишь рожи, то прохожие глядят на тебя неодобрительно. Это все продолжается примерно полчаса, а потом ты оказываешься хозяином нового опуса, исполненного экзистенциального ужаса и, в общем, ни к чему решительно не пригодного.
Зато настроение после этого - фантастическое. Хочется бегать и целовать в нос всех встречных дворников, и щекотать им подмышки, и кричать, что жизнь прекрасна и полна смысла и благодати.
Ах да. Стихи. Мне никогда особо не хотелось их публиковать. Я терпеть не могу читать их вслух. Я обычно показываю их нескольким близким людям, а потом прячу в стол. В институте меня заставляли выступать с ними на радио, хотя мне было бы проще вместо этого показывать стриптиз по телевизору.
Сейчас я начала публиковать их здесь только потому, что ОН разнылся. Он настаивает, что пока я тут занимаюсь фигней, он лишен возможности выплеснуть свою боль в мир и, типа, сделать его еще на миллимикрон ужаснее, или чудеснее - это уж как получится.
«Кружевное Танго»
Вы хлеба просили – а я всё прял безумное кружево,
Размышляя о том, надолго ли хватит пряжи мне,
И когда мне придется опять за нею идти.
Вы ласки просили, а я всё думал, зачем я нужен вам,
Я казался для вас неподходящим суженым,
И если что и шептал, то это было «прости».
Вы солнца просили – а я только тюль на окне разглаживал,
Удивлялся туманным нитям над серым городом,
Обернуться боялся, всё узелки и петли затягивал.
Вы смерти просили, а я, ваш неблагостный приживал,
Говорил, что вы тело моё, что вы – мой законный дом.
И станок свой поставил, и сработал на нем покрывало вам.
У меня сегодня было очень взрослое утро. Прямо такое, как в детстве мечтала.
Попереписывалась с известным и замечательным политическим деятелем. (Получила немножко по щам. Ну, так всегда бывает, если мне кто по-настоящему нравится, мне всегда немножко по щам достается. Вот Михалков мне, скажем, не нравится, а на интервью он улыбается, обаятельно усами шевелит и смотрит на тебя с нежной ласкою во взоре. А Шендерович или, например, Новодворская мне нравятся, но как ни вступлю с ними в какой контакт - дело непременно кончается выволочкой в прессе. Ну да ладно - видимо, карма. Возможно, я в прошлой жизни котят обижала или Будду суесловно порочила)
Закончила статью.
Сходила в цветочный магазин, купила розы.
Попереписывалась с прекрасным писателем. Обошлось почти без щей.
Зашла на почту, получила заказное письмо из ген.прокуратуры, в котором меня официально уведомляли, что все зашибись, и дело на контроле прокуратуры г. Москвы. Я, правда, не имею ни малейшего понятия, зачем они мне это прислали - пусть сие останется загадкой.
Долго и старательно работала над романом не про любовь.
Вымыла собаку шампунем с ионами серебра, дабы ее белоснежная шерсть сверкала в холодных лучах зимнего солнца.
Получила одобрение сценарной заявки.
Написала стихотворение про мертвого ткача.
Выпила кофе с плюшками.
А сейчас буду полчаса опрыскивать орхидеи под Цезарию Эвору.
Все-таки жить - очень хорошо. Иногда про это забываешь, а не стоило бы.
Посвящается поломанной почте госпожи Потупчик
Безнравственно ли читать чужие письма? Помню, я пыталась отбояриться этим тезисом на экзамене по древнерусской литературе, безнадежно поплыв на вопросе, посвященном переписке Грозного с Курбским. Номер у меня тогда не прошел, профессор Демин ответил что-то в стиле «Таточка, как только письмо начинает иметь общественное значение, оно прекращает быть делом интимным и превращается в исторический документ»
Да. Таковы история и литературоведение – сплошное шастание по письмам, вовсе не предназначенным для чужих глаз. Бесконечная переписка Пушкина с Баратынским , Тургенева с Полиной Виардо и Наполеона с Александром .
Идея о том, что знакомство с чужой перепиской – дело аморальное, не относится к любой переписке. Даже самому строгому моралисту не придет в голову блюсти тайну переписки врагов, шпионов или преступников
Весьма щепетильная в вопросах личной чести Елизавета Великая, знаете ли, не моргнув глазом, ознакомилась с перепиской Марии Стюарт и узнав, что шотландская кузина подписала приказ о ее, Елизаветы, казни – отправила Марию в заточение и на плаху.
Скрупулезнейшие педанты дуэльного кодекса, принимавшие участие в битве на озере Джордж, вовсе не считали, что замарали свой мундир, перехватив вражеского курьера с письмами.
Равно как и судьи с присяжными девонширского суда вовсе не смутились приговорить к высшей мере убийцу и поджигателя Джона Ли, вина которого была доказана письмом, которое он послал своей сестре.
Так что не надо про аморальность. Не путайтесь сами и не путайте других.
Аморальность – это прослушивание записей, в которых Немцов ругается матом, или чтение писем жены Навального к мужу. Если же в этих письмах и записях содержались бы признания в том, что фигуранты дела едят детей – то ничего непристойного в их публикации не было бы.
Переписка Потупчик и Якеменко – это признание в нарушении доброй дюжины статей УК. Это – отчет государственных служащих о коррупционной, клеветнической и антиконституционной деятельности.
И публиковать ее – прилично, нравственно и морально.
Из стихов Пистолетова
1.
«В пустыне пальма голубая,
На ней –серебряная нить,
И днем и ночью псина злая
Не хочет никуда ходить.
Сидит налево и молчит
Сидит направо и молчит.»
2.
«Тишь пасует свет землице
Где застывший лед поник,
То шипит она, как птица,
То хохочет, как старик,
То в подвале станет новом
Железяками стучать,
То сверхранним управдомом,
Будет нашу дверь ласкать .
Крепкий наш дворец красивый
Полон смеха и огней,
Что же ты , мой мальчик милый,
Разорался у дверей?
Поедим с тобой, приятель
Жирной старости моей,
Жрем от счастья; ложку дайте!
Будет печени грустней.»
3
«Забыл я вечную банальность,
Когда ушла меня ты от ,
Как неизменная реальность,
Как гадкой жути идиот»
[350x355]
А вот этот кусок своей статьи в MAXIM я с огромным удовольствием процитирую. Он мне очень нравится)
Йети, бигфуты и прочие гоминиды криптозоологов интересуют и сами по себе, но есть группа энтузиастов, чьи поиски снежных людей имеют совершенно потрясающую причину (и хуже всего, что иногда к их выкладкам прислушиваются даже настоящие генетики, эволюционисты и антропологи).
Если ты читал эту статью внимательно и не пропустил главу про угрей, то уже знаешь, что такое «неотения». Это способность некоторых видов существовать как в полноценном, так и в личиночном состоянии, причем успешно размножаться в обеих формах. Самый известный пример неотений – аксолотль, личинка амбистомы. Взрослая амбистома – это хвостатая сухопутная ящерица, живущая в лесах и роющая норки в земле. Из ее яиц вылупляются личинки-аксолотли, нечто типа головастиков у лягушек. Аксолотли живут в воде, пока у них не сформируются легкие и не отрастут нормальные ноги. Но некоторые аксолотли не превращаются в амбистом, а прекрасным образом порождают все новых аксолотлей, каждый из которых, в общем, может стать амбистомой при правильных условиях, а может и не стать. Любители террариумистики отлично умеют превращать аксолотлей в амбистом: достаточно понизить им уровень воды и ввести в пищу гормон тироксин – и мордатый улыбчивый аксолотль за несколько недель совершит свое превращение.
Так вот, существует вполне научная теория, что человек – это неотеническая личинка крупной обезьяны. Потому что у людей есть несколько очень характерных признаков неотенического состояния: мягкость костей черепа наших детенышей, морфологическая изменчивость структуры оволошения на разных этапах жизни и прочие так называемые «ювенильные характеристики». Уже достигнув полной половой зрелости, мы продолжаем накапливать признаки взросления. Например, рост зубов мудрости, облысение мужчин, усиление оволошения лиц у женщин в районе сорока лет – тоже четкие признаки того, что мы, невзирая на нашу фертильность, все еще недосформированные организмы. Криптозоологи, разделяющие эту версию, полагают, что в процессе эволюции исчез или стал очень редким некий плод, который содержал вещества, необходимые нам для полной трансформации, так что гомо сапиенс вынужденно перешел на полностью неотенический вид существования. Но отдельным людям все же случается найти и съесть какую-нибудь интересную ягодку или смешной грибок, которые включают процесс. И тогда человек превращается в поросшее шерстью трехметровое существо, а если это самец, то еще и с огромным лысым костяным гребнем на голове. При этом теряются социальная «разумность» и альтруизм, которые нужны только детенышам и без которых отлично проживут матерые полноценные взрослые особи.
Полностью статья (в двух частях) валяется тут
http://www.maximonline.ru/poleznoe/luchshee/_article/kriptozveryata/
http://www.maximonline.ru/poleznoe/luchshee/_article/ex-rebyatam-o-kriptozveryatah-2/
Лучшим способом борьбы с душевными страданиями является, конечно, получение хорошего пинка под зад. Душевные страдания тут же отходят на второй план.
Вот в студенческие годы я как-то затеяла расставаться с чрезвычайно важным для меня молодым человеком.
Страданий было примерно в четыре раза больше, чем могла вынести даже моя, весьма натренированная психика. А я вообще-то отношусь к людям крайне не расположенным к суициду. Мне ближе наоборот – деструкция окружающей действительности, так что я уже всерьез подумывала о том, чтобы пойти и задушить Андрюшеньку со словами «Так не доставайся же ты никому!» Гормоны знаете ли, железы всякие – они голос разума очень славно заглушают.
И тут у меня начался флюс. Застудила, видимо, зубки, сидя на мрачном декабрьском подоконнике и глядя пустыми глазами в темноту. Через пару часов я уже напоминала крайне одностороннего хомяка, запасшегося зерном на ближайшую десятилетку.
Мама застала меня, прыгающей на стенку. Потому что когда прыгаешь - не так болит. А когда не прыгаешь, то нужно срочно отрезать себе голову, потому что иначе – никак. И опять-таки, никаких суицидальных настроений - сплошной сухой прагматизм, потому что с таким флюсом быть без головы - куда уместнее и разумнее, чем с головой.
Мама позвонила моему бывшему мужу Ф., потому что он был крупным парнем. Например, он умел сворачивать меня в кулек и носить под мышкой. А вот мама этого не умела, поэтому ей и пришлось звонить Ф. посреди ночи.
Я дальнейшее плохо помню. У меня, видимо, и жар еще был. Помню, что укусила Ф. за подмышку - больше ничего не помню. А стоматолог дал мне наркоз. Общий. Это был черный нелегальный стоматологический кабинет девяностых годов, принимающий всех зубонездоровых психов круглосуточно за сто долларов и совершенно не жалеющий наркоза.
В наркотическом бреду мне снилось, что я – мегалозавр, пожирающий солнце. Это – не художественный образ и не моя богатая фантазия. Это был очень нудный и подробный сон, продолжавшийся примерно тысячу лет. Могу теперь сообщить любому желающему сожрать солнце, что начинать надо с краешков – в середине оно очень горячее.
А потом я проснулась в кресле и никакого флюса больше не было. Зато было утро, и было счастье.
- Как у тебя с Андрюшкой? – спросил Ф. в машине.
- С кем? А…. да ну его! - ответила я беззаботно.
А, вообще, это у нас давнее противостояние. Потроллить ребенка в соцсетях, скажем, это святое.
Или вот он, например, летом сделал себе красивый рабочий стол.
Такой, при виде которого родительское сердце рвется в клочья. Вот такой.
К счастью, Леша со своего компьютера может управлять гайкиным. И ночью, мы, конечно, наводим порядок.
ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ
Из мрака детской комнаты раздавалось сопение. Я кинулась к маме.
- А почему Гай не в школе????
-Ну, - сказала Татьяна Матвеевна, поудобнее зарывшись в пледик и с трудом оторвавшись от толстой книжки Брусникина-Акунина, - он мне прислал официальное уведомление.
- Что он тебе прислал?
- СМС-ку. Очень милую и обстоятельную . Напомнил, что многие годы учится шесть дней в неделю, хотя подавляющее большинство школьников страны по субботам отдыхают. Что завтра у него контрольная по алгебре, и он хотел бы сегодня основательно подготовиться к ней дома. И что он чувствует себя несколько утомленным…
- Несколько утомленным?! Еще бы, он до четырех утра резался в старвворз!
- Думаю, ты ошибаешься.
- Поверь, не ошибаюсь. Я резалась вместе с ним. Но какого черта он себе думает? Ответственность, обязательность – они где?! С чего он взял, что может прогуливать школу?!!! Мы вообще кого растим? Бездельника и лоботряса?
- Несомненно-несомненно, - сказала мама. Она уже была вся по уши в Акунине
Я вернулась к себе, кипя яростью и негодованием. Ну что за свинство?! А мы-то с Алешей как раз хотели было прокрасться в гайскую комнату и, пользуясь отсутствием хозяина, разукрасить его компьютер и клавиатуру розовенькими несдираемыми наклейками «Хеллоу Китти!» - мы эту злодейскую операцию еще с вечера распланировали.
Ладно, придется, когда он встанет, грозно натопать на него ногой и в наказание отправить гулять с собакой - не меньше часа.
Представьте, сидите вы на даче, пьете чай и любуетесь полетом гадюки в вечернем небе…
Не представляется? Рожденный ползать, говорите, летать не может?
Chrysopelea Paradisi, она же украшенная змея, обитающая во всяких Таиландах, Индонезиях и Малайзиях с радостью развеет ваши заблуждения. О, как привольно умеют парить в воздухе змеи, широко раскинув… а хрен, знает, что они там раскидывают.
Я, кстати, одну такую видела. Она свисала вниз головой с установленной на пляже арки, украшенной надписью «Добро пожаловать на Лангкави!» и задумчиво разглядывала туристячьи бошки.
Но интересно другое. Еще Плиний Cтарший описывал «якулов» – летающих змеев. Но не драконов традиционных, а вот такую глисту без всяких крыльев. Античные авторы утверждали, что якул не только летает, но еще и охотится на крупных животных типа людей, прыгая на них с ветки, вытягиваясь в струнку и пронзая тело жертвы, как живая стрела.
Но Chrysopelea Paradisi , конечно, никого не протыкает. Зачем ей это? У нее яда сколько хочешь – можно летать над миром, плюясь им на все, что там внизу копошится… Завидная участь!