Что-то расстроена слегка….

Решил в этом году журнал MAXIM учинить премию. «Золотой джокер» - для людей, которые делали людям смешно весь прошлый год.  

Не то, чтобы финансовая ситуация сильно располагала к этому – только что запретили рекламу алкоголя и сигарет, которая у нас в журнале весьма немало страниц занимала, но ведь это не повод лишать себя праздника?

Нашли спонсоров. Урезали редакционные расходы. Помахали ручкой рекламному и промобюджету на ближайшее и не очень будущее.

Аренда зала, устройство концерта, угощение гостям – все организовали и организовали хорошо. Работники коммерческого отдела при виде кого-то из редакции хором цитировали: «Давал три бала ежегодно и промотался, наконец».

[300x450]

 Номинантов выбирал народ – на сайте. Из самых веселых и остроумных артистов, писателей, музыкантов, режиссеров и  блогеров.  Ну,  и выбрал.

http://eu-shestakov.livejournal.com/717657.html

http://www.facebook.com/profile.php?id=1203219905&ref=ts&fref=ts

Если вкратце: «Дорогие организаторы, идите вы в попу со своей премией, если это только статуэтка, без денежного сопровождения».

 

Анекдот такой был, про Муму.

«А она тильки бошку из воды высовывает и спрашивает так жалобно: «За что?!!»  

Я уважаю людей, которые отказываются от премий и наград по важным политическим или социальным мотивам. Это – всегда поступок,  и я знаю, как иногда неловко и страшно его совершать.

Но публично и гордо отказаться прийти на праздник к юмористическому журналу  на том основании, что тебе за это не заплатят?...   

Зашибись, как круто. Молодцы!

 

Мы вовсе не настаивали на том, чтобы номинанты обязательно были в смокингах – это данный номинант напутал. Статуэтка – штука сама по себе редкая и симпатичная, ее очень хороший ювелирный дом придумывал и делал.  Вот у меня есть несколько весьма уважаемых наград – и российских и зарубежных - стеклянный кубик, например,  или перышко стальное позолоченное,   они тоже  никакими деньгами не сопровождались, а я, глупая, и не догадывалась никогда, что это – повод скандал устроить…

И да, мне грустно за наших ребят, которые устраивают этот праздник. Сама я не больно к «Золотому Джокеру» причастна –  я, в основном, тексты пишу и светской жизни во всех ее формах избегаю.  Но я вижу,  что в последние месяцы творится в редакции – там уже градус накала близок к святому подвижничеству…

 

Апдейт. Ну, и справедливости ради, укажу, что статуэтки мы вручаем, разумеется, не пластмассовые - это весьма дорогое бронзовое литье с позолотой и сделано их всего несколько штук. То есть в денежном эквиваленте - это совсем не копейки, честно говоря. Прямо вот совсем.
Да и пока еще Бочаров и Шестаков НЕ победили на конкурсе - они только в числе номинантов.

 

C утра Алешке на телефон шмякнулось 6 тысяч рублей- четырьмя переводами. После этого пришло десяток смс-ок во такого содержания.
«Будь чилавеком па ашипки првели денги. Это в тюрму на бальничку. Тюремные деньги это свитое. Вирни денги обисню как.»
«Все равно завтра встнишь падешь в офис совест она болеть будем с лагеря звоним вирни деньги»
Вам по ошибке перевели средства в размере 6100 рублей. Просим перечислить их на номер ХХХХХХ» (телефон указан на одну цифру расходящийся с Алешкиным номером).
Кроме того по телефону бесконечно звонят с четырех разных номеров, но Алешка отключил звонок и трубку не берет. Как-то ему очень не хочется иметь дело с авторами смс-ок.

Звоним в Билайн. Полчаса висим, ожидая, пока оператор соизволит взять трубку. Билайн говорит, что понятия не имеет, как нам действовать, но если мы хотим перевести денег со своего счета на чей-то еще, то вот, пожалуйста, нам высылают шаблон смс-ок для перевода. А мошенничество это или нет – они не знают и знать не хотят, потому что это не их дело. И нет, Леша не может оставить устно заявление об отказе от этих средств – ему в понедельник нужно лично с паспортом прибыть в офис для таких манипуляций.
В интернете нагуглилось пару сообщений, что разводы такого плана предполагают, что человек кидает со своего счета деньги, и сразу же после этого коррумпированные служащие терминала отдают мошенникам первоначальную сумму. Но какая-то это все равно сложная схема…
Никто не в курсе, что это вообще может быть?

 

АПДЕЙТ

3000 со счета уже испарились, осталось лежать пока 3 100 рублей. Лешке идет смс-спам безостановочный - удивительные образчики богатства и своеобычая русской матерщины с перпендикулярной орфографией. 

Новая колоночка на сайте MAXIM

ЧЕРНЫЙ ПАПА СТАНОВИТСЯ БЕЛЫМ?

Папа–иезуит – это чудовищно интересно. Члены Общества Иисуса до сих пор никогда не добирались до папского кресла, (если не считать того, что собственного главу ордена они именуют Черным Папой). Полагаю, старик Игнацио был бы доволен.
Я всегда подозревала, что роль иезуитов в мировой истории человечество как-то очень склонно недооценивать...
Далее - тут

Гай Николаевич сейчас выступает в Историческом музее с докладом «Греческий миф как синтез архетипов, возникший в результате столкновения матриархальной и патриархальной культур Средиземноморья в 13-14 веке до н.э.».

Эту тему он, бедный, выбрал, потому что ему велели провести какое-нибудь историческое исследование, а лекциями из Грейвза его мама очень любит домашним мозг пополировать. Ну, ребенок и воспользовался, что плохо лежало. Хотя учитель истории раз пятьдесят аккуратно переспросил: уверен ли Гаечка в выбранной теме и не хочет ли он заменить ее на что-нибудь другое. Например: «Как самому сплести лапти, которые носили наши предки» - что-нибудь в этом духе.

А вообще сын у меня, конечно, безудержно смел, а его преподаватели – обитатели нирваны. Только в такой комбинации у всех участников может периодически появляться идея очередной раз отправить Гаечку на какую-нибудь олимпиаду.
Например, учитель истории – искренне уверен в том, что Гай - страстный поклонник его науки. Так как я не готова портить репутацию моему сыну, который может когда-нибудь захотеть стать академиком или президентом, то я не буду рассказывать о том, когда по мнению Гаечки началась Первая Мировая, в каком году Наполеон пришел в Россию и когда отменили крепостное право. (Кроме того, я не хочу, чтобы сочинители альтернативной истории умерли от зависти, осознав свою ничтожность на выбранном ими поприще).

Или, скажем, биология. На первом же уроке Гай сообщил учительнице, что его прадед – знаменитый академик Гамалея – изобретатель интерферона, и с тех пор мы едем на дедушке, сгибаясь под грузом неправедных пятерок.
Когда я узнала, что Гая отправляют на городскую олимпиаду по биологии, а он туда - идет, я измерила ему температуру.
- Ты в самом деле хорошо себя чувствуешь, дитятко? Ты на самом деле собираешься демонстрировать всему городу свои…кхм..познания в биологии?!
- А что? - спросил мой прекрасный собою сын. –Я что, хуже других?
- Ну…как тебе сказать.. чтобы того, не травмировать... А давай я напишу справку, что ты сломал ногу. И я ее тебе даже сломаю. А ты не пойдешь!
Но он пошел. А, вернувшись, гордо рассказывал, как сдал работу первым, и какие были интересные вопросы, и какая это вообще легкая наука – биология. Например, нужно было распределить пять кошачьих по пяти континентам...
Я послушала , как Гай недрогнувшей рукой заселил Австралию ягуарами , глотнула водички и спряталась в кабинете - дрожать там от стыда и позора.


С другой стороны, не знать страха и сомнений- это само по себе прекрасно. Как там Исторический музей - стоит пока?

Огромное спасибо всем, кто прислал поздравления и открытки. Вроде бы, пустая формальность, несколько строчек по весьма условному поводу, а все равно приятно. А вечером будут гости и им, бедолагам, в который раз мама будет восторженно рассказывать, как в роддоме меня назвали "ребенком двадцать первого века" и носили всем показывать, потому что я умела держать голову. Мама и до того подозревала, что у нее будет чудо, а не ребенок, но в тот момент она окончательно в этом убедилась. И теперь я могу делать что угодно - покорять Эверест, летать в космос, получать нобелевку или становиться миллиардером - но в глазах мамы ни одно из этих достижений не сравнится с тем, которое я продемонстрировала через минуту после появления на свет. Так что я особо и не стараюсь

Ах, да, по поводу праздника.

Я его люблю, чего уж там. И дело тут не только в привычке с детства,(лед на лужах, тишина на улицах, в руках редких прохожих -  желтые цыплята цветков, почему-то именуемых «мимозой», хотя на самом деле это вообще – веточки акации, а как выглядит настоящая мимоза, если кто не знает, то эта такая штука, которую и в голову не придет кому-то дарить… ).

Но у меня с восьмым марта сильные переживания связаны. В третьем классе два мальчика подрались , выясняя, кто из них будет дарить мне подарок. Обычно мальчики просто кидали жребий и вытаскивали из шапки бумажки с нашими именами, но симпатичную тебе девочку можно было и «застолбить».  

И вот, мальчики подрались в школьной раздевалке – и победитель потом вручил мне открытку с уткой в шляпе и карманный барометр. Победитель был еще противнее побежденного, но сам факт меня потряс: оказывается,  в этом лучшем из миров мужчины готовы проливать кровь за право осыпать меня дарами!

Вот за эти  пять минут, когда я единственный раз в жизни почувствовала себя Настоящей Женщиной, я очень благодарна Розе Люксембург и Кларе Цеткин, хотя эти почтенные дамы имели в виду что-то совсем другое, полагаю.

Ничего подобного в моей биографии больше не повторялось, что, видимо, и к лучшему – но один раз в жизни это все-таки испытать надо.

Месяц назад магазинчик Махмуда приказал долго жить. Чудовищная аренда на Ордынке еще могла как-то окупаться вино-водочной продукцией, но с тех пор, как торговлю бодрящими напитками по ночам прикрыли, дела явно пошли печальнее, а еще большее ужесточение алкогольно-лицензионных норм повесило на дверь магазинчика картонку «Закрыто» .

Мы скорбели. Мы привыкли к тому, что стоит спуститься на 11 ступенек - и в любое время суток вас там будут ждать ананасы и майонез, носки и сухофрукты, шампунь и брюква. Хотите, пожалуйста, в кредит. Если вы, дрожа от жадности, ухватились за арбуз размером с купол обсерватории, вам помогут его затащить по этим 11 ступенькам. Если вам очень нужно каштанов – за пару дней вам раздобудут ящик этих самых каштанов. Махмуд прекрасно знал все пристрастия местных обитателей. Для меня там всегда был «Вог» без ментола. Для мамы - растворимый кофе «Карт-Нуар». Для Линды – мороженая бамия, каковой в Москве вообще больше нигде найти никак нельзя.


Но все хорошее когда-нибудь кончается.
- Ювелирная лавка там будет, - сказала Валя, вытряхивая Шведа из ошейника. – Я спросила рабочих, они говорят, будет ювелирная лавка. Золотом будут торговать.
- Да… хуже не придумаешь. Зачем нам золото? Нам золото ни к чему!

Золото нам, действительно, было ни к чему. Степень глубочайшего равнодушия к этому веществу в нашем семействе достигает астрономических масштабов. У меня так вообще аллергия на любые металлы – при контакте с ними я покрываюсь красными пятнами, и если контакт продлится дольше пары часов, то металл проржавеет, а меня прожжет до мяса.


- Во всем есть хорошие стороны, - заметил Алеша.
- Какие?
- Ну, например, при всем моем уважении к Махмуду, все-таки это было беспокойное соседство. Я, например, не представляю, чтобы посетители ювелирного магазина, накупив колье и брошек, уселись бы на лавочке под окном нашей спальни и до утра наслаждались бы своими покупками – с песнями, плясками и засыпанием в кустах.
- Зато ювелирные магазины грабят. Автоматчики в темных масках и при динамите.
- По-моему, лучше раз в десять лет переживать налет, чем каждую ночь слушать «Ой, мороз, мороз!»
- Ты так говоришь, пока тебе не отстрелили шальною пулей ухо.
- Вот когда отстрелят, причем оба, я, может, и научусь снова любить эту песню…

Так, в грустных препирательствах, мы распрощались с Махмудом и приготовились к золотой эпохе.


- Не ювелирная! - вскричала Валя сегодня утром, вытаскивая из шведовой пасти кость мамонта или что-то в этом роде. – Не ювелирная! Они вывеску повесили! Не ювелирная вовсе, это я не расслышала просто. Не ювелирная, кулинарная! Элитные торты и пирожные!
- Твою мать!- не удержалась я.
Конечно, что еще могло открыться на первом этаже под квартирой, где обитают сразу три диабетика, которые при виде кремовой розочки теряют страх, разум и волю?

Возобновила свою колонку на maximonline. Вот сегодняшняя

 

 Конь Бред,мадам Бергсет и костюм Путина

 

Провела ночь за странным занятием – читала и слушала выступления госпожи Ирины Бергсет  - вдохновительницы митинга против сирот,  главы движения «Русские матери», героического борца с ювенальной юстицией в проклятой Европе, а с недавних пор еще и главного редактора сайта www.victimchild.ru – одной из дочек «Взгляда». 

К самой фру Бергсет у меня никаких вопросов нет, хотя, на мой взгляд, она напрасно манкирует регулярным приемом солей лития. Меня интересует другое: на какой планете вот эту даму,  барахтающуюся в тяжелом тумане ментальной расслабленности,  могли бы использовать как  идейную хоругвь  -  люди вполне себе вменяемые?

Следственный Комитет сотрудничает с Ириной Бергсет, сайты самых что ни есть государственных органов охотно транслируют ее замечательные речи, вот в редакторы, опять-таки, взяли…

Ребят, а вы не боитесь? Я еще готова  понять,  когда милоновых и кургинянов всяких нанимают цирк устраивать,  (хотя и не понимаю – зачем), но госпожа Бергсет она того же…  по-настоящему... Вы хоть сами слышали,  что эта «Русская мать» несет?    Она же вас вилкой может покромсать на пресс-конференции - и ей за это ничего не будет, я вам ручаюсь.  

Дальше - тут www.maximonline.ru/blogs/politics/2013/03/04/kon-bred-madame-bergset/

 

Моя статья из MAXIM, которая кажется автору достаточно важной. Правда, иллюстраторы перепутали у нас фотографии Джеймса Холмса и Кима де Гелдера - но это уже частности

Почему у мужчин иногда возникает стремление уничтожать себе подобных и как сделать так, чтобы этого не случилось с тобой.

Текст: Тата Олейник

В конце прошлого года в Москве молодой человек Дмитрий Виноградов, вооруженный карабином и винтовкой, наведался в офис своей бывшей девушки и расстрелял там семь человек, шестеро из которых скончались. При этом убийца не был знаком со своими жертвами и даже особых претензий к ним не имел. Хотя Дмитрий и объяснил потом следователям, что коллеги девушки подговорили ее расстаться с ним, но сам же и согласился с тем, что это был скорее повод навестить данный офис, а никак не причина. О том, что заставило его взяться за огнестрельное оружие на самом деле, Виноградов подробно объяснил в своем манифесте, который сочинил незадолго до трагедии и выложил в Сеть. Позволим себе привести несколько обширных выдержек из этого яркого документа.

 

"Я уверен, что у меня есть достаточные основания считать все человечество макроаналогом раковой опухоли живого организма; в роли последнего в данном случае выступает наша планета. В течение всего своего существования человечество постоянно бросало вызовы законам природы, устанавливая свои собственные, благоприятствующие его неограниченному размножению и получению максимального удовольствия от жизни. Если опустить формы получения удовольствия, с каждым днем все более изощренные,
то функционирование человеческого общества представляется точной копией системы функционирования сообщества раковых клеток: бесконтрольное размножение за счет поглощения других, здоровых клеток. Уже в 2011 году численность человечества достигла семи миллиардов, и это при том,
что даже при текущих темпах потребления запас прочности Земли уже исчерпан. Крупномасштабных войн, войн за территорию, теперь не ведется совсем. А ведь война,
как форма выражения естественной конкуренции сил, всегда была одним из главных регуляторов численности форм жизни, основным методом естественного отбора. Многие болезни побеждены, человечество упорно продолжает искать бессмертия. Естественный отбор, этот главный двигатель прогресса, почти перестал функционировать. Сейчас выживают и дают потомство даже люди со значительными генетическими дефектами, в чем им с удовольствием и гордостью помогают остальные, здоровые особи. Я ненавижу человеческое общество и мне противно быть его частью! Я ненавижу бессмысленность человеческой жизни! Я ненавижу саму эту жизнь! Я вижу только один способ ее оправдать – уничтожить как можно больше частиц человеческого компоста.
Это единственно правильное и стоящее из всего того, что каждый из нас может сделать в своей жизни, это единственный способ ее оправдать, это единственный способ сделать мир лучше."

 

Есть, конечно, большой соблазн отнести этот любопытный документ к творчеству душевнобольных, но, к сожалению, душевное здоровье его автора вполне соответствует рамкам условной нормы. Хуже того, обзавестись комплексом подобных убеждений может практически кто угодно, ибо они, увы, биологически обоснованы: природа заложила в нас потребность уничтожать других людей в определенных ситуациях. А противостоять этой потребности бывает иногда очень трудно, если человеку не хватает информации о том, что за странная ерунда с ним на самом деле происходит. И нам бы очень хотелось, чтобы у всех читателей MAXIM этой информации было достаточно, потому что никогда неизвестно, куда отправится уничтожать человеческий компост следующий стрелок. Не исключено, что в редакцию одного глупого журнала, который однажды неудачно пошутил…

 

 Портрет с ружьем и кинжалом 
Виноградов – еще не самый характерный случай. Он устроил охоту на взрослых людей, и больше половины его жертв – мужчины, в то время как спонтанные убийцы, как их принято называть, чаще делают своими мишенями детей, подростков и женщин. Спонтанные убийства могут произойти почти в любой стране и в любое время. В среднем на этой планете раз в несколько недель молодой здоровый мужчина берет топор, нож или пистолет и отправляется в детский сад, колледж, на слет политически активной молодежи или в католическую школу для девочек.

Читать далее...

Помните, в фильме «Служебный роман» секретарша, (сыгранная великолепной Лией Ахеджаковой), интересуется у начальницы ее мнением о сапогах на платформе? Людмила Прокофьевна сапоги резко осуждает, после чего секретарша удовлетворенно кивает и делает вывод: «Значит, хорошие сапоги. Надо брать!» В науке негативный результат часто бывает важнее положительного, но и в иных областях это метод отзеркаливания очень помогает вернее оценить ситуацию.

Я уже давно привыкла к тому, что событие, имеющее, на первый взгляд, совершенно однозначный смысл, на поверку приводит к полностью противоположным результатам.
Взять, допустим, многоженство. Вот сегодня в Ливии опять разрешили мужчинам иметь четырех жен и, разумеется, борцы за женские права этим опечалены. Тридцать манифестанток в Триполи чего-то там учинили, журналисты скорбят о грядущих тяготах ливийских красавиц.
И логика тут проста: если мужчине можно иметь четырех жен, а женщине – только одного мужа, то это несправедливо в отношении женщин.
Но на самом деле это суждение было бы верным, если бы женщин было неограниченное количество. Если бы на каждого мальчика в колыбельки по соседству прилетало четыре девочки. В реальности же все обстоит строго наоборот – девочек у нашего вида рождается на 8-10% меньше. Всегда, за всю историю человечества женщины на этой планете были в меньшинстве и невест на всех женихов не хватало. Сейчас в некоторых странах золотого миллиарда женское население превалирует над мужским в связи с возросшей продолжительностью жизни, но это превалирование достигается, в основном, за счет обилия восьмидесятилетних седовласых вдов, чьи мужья были изъяты из жизни болезнями систем кровообращения за пару десятков лет до того. ( И все равно –абортирование женских зародышей в Китае и Индии полностью сжирает этот гендерный эффект, так что женщин у нас сейчас меньше чем когда-либо). И если брать молодежь брачного возраста, то мы оказываемся перед печальным фактом – невест на всех мальчиков не хватит по определению.

 

И многоженство ущемляет вовсе не права женщин. Оно, наоборот, позволяет дамам с максимальной полнотой реализовать свое право на кров, пищу и продолжение рода, рассевшись по загривкам самых сильных, успешных и состоятельных мужчин, в то время как женихам менее успешным остается одно право – сдохнуть в обочине в гордом одиночестве.

А вот моногамный брак, наоборот, это – жесткая патриархальная норма, защищающая права мужчин. Принцип «по одной бабе в руки!» позволяет обзавестись семьей даже многим не самым эволюционно-успешным женихам, особенно если он подкреплен строгим контролем общества за внебрачными отношениями. Так и выходят прелестные собой юные девы за черт знает кого, за каких-то тщедушных помощников столоначальников – вместо того, чтобы пойти третьей законной супругой к его сиятельству, у которого большие усы, а карманы набиты бриллиантовыми эгретами.

Только не подумайте, что я – горячая сторонница гаремного образа жизни. Ни в коем случае. На эмоциональном уровне, безусловно, многоженство обременительно для жен.
Но до тех пор, пока общество не достигнет определенного уровня социального и технического прогресса, многоженство дает женскому полу преимущество и, в целом, ведет к увеличению количества и улучшению качества потомства. Поскольку является в чистом виде проявлением жестокого отбора, при котором выигрывают наиболее сильные, здоровые, умные и удачливые самцы, которые и передают свои замечательные качества следующим поколениям.

Так что логичнее было бы видеть на митингах в Триполи не женщин, а вовсе даже наоборот.

 

 

Мои уши – категорические противники светской жизни. Поэтому мы с ними предпочитаем на всякие обширные тусовки ходить пореже – но вчера праздновали 15-летие журнала Mens’Health, который мы с  Илюхой и Саней в России, собственно говоря, запускали ,  так что отсиживаться дома было бы как-то совершенно неправильно.

 

Было громко. Вообще для меня загадка – как люди ухитряются регулярно бегать на вечеринки и пати, получая от этого истинное удовольствие, в то время как я большую часть веселья провожу, заткнув уши пальцами  и считая минуты до того блаженного момента, когда можно будет с чистой совестью сбежать.

 

Особенная злодейская пикантность  состоит в том, что при этом вокруг тебя — немало граждан, с которыми бы тебе ужасно хотелось поболтать, но ты лишен физической возможности это сделать,  потому что в ушах у тебя - пальцы, а голосовые связки уже надорвались после первых пяти обменов ревущими любезностями.

 

Когда левое ухо намекнуло, что сейчас у него начнется кровотечение,  – я удрала на лестницу, где дивная музыка ощущалась потише.  Вытащив сигарету и усевшись на ступенечку, я подумала, что в жизни все же есть место счастью.

Тут по лестнице прошли два средне-молодых увесистых человека мужского пола.  И один, проходя, весело выхватил у меня  сигарету, причем так ловко, что протащил ее прямо между пальцами совместно с зажженным кончиком.

- Гкх!- сказала я, тряся обожженной рукой, а молодые люди с довольным хохотком удалились в зал. Куря добычу.  

  Я курила вторую сигарету, смотрела, как мир становится розовым,  и пыталась убедить себя, что все в порядке. Что никто не хотел меня обжечь специально, что это было такое пьяное кокетство, что да и хрен бы с ним – совершенно это не повод так свирепеть и пожалуйста, пожалуйста, только не надо красной планки, не хочу! Я – нормальный, цивилизованный человек, солидная  умная дама, ну подумаешь, что с подворотней в генезисе и анамнезе , но я же умею держать себя в руках, правда?!   

Вот сейчас я спокойно выкину окурок в пепельницу, вернусь в зал и буду с милой улыбкой дальше вести светскую жизнь.

Когда я начала обратный подъем по лестнице, навстречу спускались два сигаретных  похитителя, причем у агрессора в руках был стакан красного вина. При виде меня они опять восторженно захихикали .  Тут я почувствовала, что пятки отрываются  от земли, в теле появляется изумительная веселая легкость, а мир становится  густо-алым.  Я аккуратно разжала гражданину пальцы, вынула стакан, вылила вино  ему на ботинки,  а  потом старательно вытерла руку о белую рубашку на его пузе. Пристально смотря ему в глаза.

 

Дальше было два возможных варианта.

Вариант а) Противник отталкивает  меня

Читать далее...

 

 

Атеизм  - атеизмом, но дома у нас, конечно, богомолье и святость безостановочные. Обе наши Валентины – рьяные православные:  молятся, крестятся, постятся и бегают на службу порой по два раза в сутки, благо живем мы в сердце Замоскворечья,  в плотном окружении храмов на любой вкус и в бесконечном колокольном переговоре.  Свячеными куличами, словом, мы разговляемся исправно, вербами не обделены, святой водой обрызганы  старательно , Гай ни на одну контрольную без  тройного крестного знамения в спину не уходит .

 

Порой меня, конечно,  заносит  - и я устраиваю  сеансы разоблачения черной магии:  рассказываю: откуда бысть пошли рождественские ели и ЧЕМ их изначально украшали, что такое шабаш и почему у сатаны – рога и копыта, когда и кто на самом деле писал евангелия,  и где лежат истоки авраамических религий вообще. Вали подпирают ладошками щеки, слушают внимательно, восхищенно ахают,  говорят:  «Какая же вы, Татка, умная!» ,  а потом надевают косыночку и отправляются на вечерню в прекрасном настроении.

Валя маленькая  собирается домой на побывку. Купила сапоги дочери , ботинки – сыну и икону – себе. Недорогую, на бумажке. Стоит примерно как полтора ботинка и великолепно помогает при щитовидке.  

А что я могу сказать? Ничего я сказать не могу.  Красивая, говорю, борода у него. В завитушках. И глаза выразительные.  Щитовидка будет в восторге.  

 

Кстати, справедливости ради стоит отметить, что шумный скандал вокруг процесса «обменивания и дарения на деньги» магазинов в ХХС, инспирированный обществом защиты прав потребителей, не показался таким уж абсурдным людям, знакомым с историей вопроса.

 

Вообще в русском православии это – традиционный подход к делу.  Распятия , иконы и т.д., действительно,  официально никогда не продавались, а менялись на деньги за много столетий до того, как маленький Кирюша Гундяев  произнес свое первое «агу».

«Иконы и церковные вещи не купят (не покупают), а выменивают, меняют» (Словарь Ефремовой).

«Герасим Силыч,- сказала, потупивши светлые очи, Дуня Чубалову.-- Ведь у вас тятенька покойник выменял икону преподобной мученицы Евдокии. Ангел мой. Теперь уж больше года та икона возле кровати в изголовьях у меня стоит.» (Павел Мельников-Печерский, «На горах»).

«Ты выменяй образ моего ангела и молись утром и вечером, чтобы нам не встретиться.» А.Н. Островский «Лес»

«Иконы в России девятнадцатого века не покупали, а меняли — на деньги. Иного и не могло быть в отношении столь специфического и священного предмета. Полагалось говорить продавцу: «Я хочу выменять икону» и после обсуждения вопроса цены не давать деньги ему в руки, а класть рядом на прилавок.» В. Бокова «Повседневная жизнь Москвы в 19 веке»

-Асибики-но, - сказала я, заходя к Алеше в комнату. – Ямабэ-ни орэба
Алеша посмотрел на меня вбок из-под ресниц. (Он хорошо умеет это делать. У меня, например, так не получается).
- Сиракумо-но ика-ни сёэ то ка
Алеша мужественно молчал и делал вид, что все в порядке. Он, типа, слишком хорошо меня знает и уважает для того, чтобы допустить всякие крамольные мысли о смирительных рубашках и холодной водичке.
 

- Харуру токи наки!
- Хорошо. Что это значит?
- Это я учу японский стих номер 461. Из собрания старых и новых песен .
- Зачем?
- Ни зачем! В этом-то весь цимес - меня заводит абсолютная бессмысленность этого занятия.
- Ты хоть понимаешь, о чем там говорится?
- Не-а. Что-то о распростертой горной местности в окрестностях Киото, если верить комментариям. Но это очень многозначное стихотворение, тут каждый слог значит хренову тучу всяких разных вещей и никто на целом свете точно не знает, о чем именно здесь говорится. Автор умер тыщу лет назад, если что, так что ему тоже уже не достучишься. Тут есть …блин забыла…ща, посмотрю…. Во, какэ котоба тут есть! Никак не запомню.
- Чего тут запоминать? У нас этой какэ котобы тоже полно. В кошачьем лотке.
- Вранье, я с утра лоток в порядок привела. И, в любом случае, японцы по-другому это понимают. Видишь, тут написано: « Какэ котоба – это «поэтический прием, основанный на использовании омонимов не только целых слов, но и их частей и словосочетаний.»
- Ага, - сказал Алеша. – Я так и думал. Типичнейшая какэ котоба.
И вернулся в свой компьютер .
 

 

А я попробовала сочинить стихотворение с использованием какэ котобы. Но наши грамматические конструкции превращают всю затею в адскую ахинею.

«Письмо»
С лова вернулись.
Берег меня
Ждал ли душу
Горе открыв?.

... туман вместо действительности - это наш обычнейший пейзаж, родной, до младенческих  желез, как говорится - серые бревна, мокрая сирень и выморочные фантасмагории завместо порядка вещей. 

Я вот даже про  Перри Мейсона читать поэтому не могу, как и многую другую протестантскую литературу. Не умею понимать, так сказать, сюжетной проблематики. Услышав вопрос, свидетельница побледнела...  прокурор Гамильтон скрипнул зубами... Клянусь говорить правду и ничего кроме правды...

Ну прямо как дети, честное слово... А зачем нужна правда, когда все и так все понимают,  а если не понимают, да и что с того? Значит, понимать нечего, а пора седлать своего крылатого горбунка и трюхать до Иппокрены с коромыслицем... 

 

Вот очень характерный пример из личной практики. Год, скажем, восемьдесят распоследний. Или девяностый даже уже - но до Великого Развала, это точно.  И повязали нас на Арбате - не то за шорты, не то за песни, или потому, что я  босиком, или потому, что Динара у нас лысая, (хотя Динара на самом деле была лысая, без всякого политического подтекста - она еще в детском саду запачкалась масляной краской и умная мама помыла ей голову каким-то мощным растворителем). Пятому отделению было все равно. Прямо зайти нельзя было на этот Арбат, чтобы тебя не хватали тут же за разные выступающие части тела и не тащили в пятое.   А в этот раз кто-то из ребят взял и стукнул милиционера в нос. 

И поехали разборки и возбуждение. Допрашивали и меня. Допрашиваться мы умели и любили. Я сидела на стуле и душевно валяла ваньку. Стихи читала дурным экспромтом, сказки дядюшки Римуса, помнится, как могла, пересказывала,  интересовалась у следователя,  зачем ему такие большие уши...  В глубине души надеялась, что сейчас допеку дяденьку и  получу в нос сама -а там уже поглядим: у кого нос-то покровавее окажется.

 

Но дяденька следователь был калач тертый, на провокации не реагировал, про кидание в терновый куст и матушку Мидоуз с девчонками слушал, не перебивая, лицом был малоподвижен, на меня и не смотрел почти - калякал только протокол, а потом всучил мне на ознакомление.

Ахинея в протоколе была почище, чем то, что я транслировать изволила.   Типа того, что, признавая законность действия сотрудников, мы злостно нарушали гражданские и административные, оказали сопротивление, нанесли при исполнении и так далее.

То есть, в плане создания волшебных миров следователь поискуснее меня оказался - демиург высшего класса.

- Ага, - сказала я, прочитав.- Прелестно!

- Тут, внизу,- следователь ткнул карандашом, -  пишите " с моих слов записано верно". И подпись.

Я попыталась посмотреть в его бесстыжие глаза, но поняла,  что находится он не здесь, не сейчас и не со мною...

Я пожала плечами и написала в протоколе

"В лесу родилась елочка, в лесу она росла."

И подписалась: "крокодил Гена."

Следователь кинул взгляд на написанное, бережно положил бумажку в папку и сообщил, что я могу идти .

 

В общем, на этом все и закончилось. А Кроманьонца потом по дурке отмазали, тем более, что диагноз у него и так уже был, еще армейский. 7"б", кажется. 

Посмотрела бы я на Перри Мейсона в пятом отделении...

 

Я уже рассказывала, что когда мне было лет пять, я узнала , что у моей тети – опасная болезнь: «серьезный ухожор». Но потом тетя , похоже, от нее вылечилась настолько, что даже засобиралась замуж. И ее жених – был очень интересный человек.

Во-первых, он был красивый. Прямо-таки очень красивый – я в пять лет вообще плохо разбиралась в людской внешности , но тетин жених как-то очень выделялся на фоне привычного пейзажа темнотой огромных глаз, медальным профилем, гривой густейших каштановых волос и прочими атрибутами сказочных принцев.

Во-вторых, он был токарем. Я не знала, чем занимаются токари, но это явно было загадочное, опасное дело, потому что слово это в нашем семействе произносили, многозначительно понизив голос. Как бы намекая собеседнику на какие-то чрезвычайные обстоятельства.

А в-третьих, у него было тайное имя. В обычной жизни его звали неинтересно – Сережа. Но у него было и другое – фантастически-прекрасное имя, которое мне запретили произносить вслух и особенно называть им так дядю Сережу. Хотя я сама слышала, что бабушка его так называла, когда думала, что никто посторонний ее не подслушивает.
Его звали Прискорбный Мезальянс.

Три дня назад Прискорбный Мезальянс заскочил к нам, переждать день проездом из Вологды в Минск. Как и много лет назад, он по-прежнему весел, оживлен, хорош собой и любит тетю Люсю. И в тысячный раз я сумела не рассказать ему эти смешные воспоминания из своего детства, хотя дьявол балагурства изо всех сил тянул меня за язык, упираясь в заставленный чашками стол своими бессовестными копытцами.

Два с половиной часика провела за просмотром фильма «Гэндзи» на японском. Потому что ни перевода, ни субтитров обнаружить не удалось.
С японским у меня плохо. Хотя нельзя сказать, чтобы я не понимала ни одного слова на этом замечательном языке, потому что иногда я умею определять, когда японцы говорят слово «фудзи». Но часто оно мне, видимо, просто мерещится. Ну не может же быть, чтобы злой дух, размахивая огненным мечом над головой понурой жертвы, кричал «фудзи!». Потому что «фудзи» - это глициния, цветочек такой. Ну в самом деле, вы же, например, не станете, срубая кому-то голову, орать «ромашка!»

Ах да, почему в фильме про любовные приключения прекрасного собой хэйанского аристократа бегают духи с огненными мечами я не знаю. И знать не хочу. Злые духи в оригинале есть, но они тоже очень травоядно-хэйанские, максимум, потаскать соперницу за волосы могут и лицо ногтями поцарапать (что, правда, не мешает соперницам потом от испуга и обиды умирать.)

Ну и, конечно, анахронизм в фильме на анахронизме едет и увесистым анахронизмом погоняет. Так что, возможно, мне еще повезло, что я японского не разумею. С костюмами и интерьерами явно работали хорошие историки, но тем страннее выглядит все остальное. Например, хэйанские аристократки не носили бровей – они их сбривали начисто , а потом тушью рисовали себе высоко-высоко на лбу такие мохнатые квадратики. В фильме все дамы, конечно, щеголяют натуральными бровями. И улыбаются, демонстрируя белоснежные зубы – при том, что, начиная с раннего девичества, хэйанским красавицам зубы в обязательном порядке чернили специальным лаком.

А вообще там с первых кадров все прекрасно. Канцлер Митинага насилует придворную фрейлину, поэтессу Мурасаки Сикибу , пардон, в позиции догги-стайл. Судя по всему, прямо посреди сада перед императорским дворцом. Современникам, которые описывали Сикибу как чопорную и чрезвычайно сдержанную немолодую даму довольно неприятного характера, (во дворец она попала уже вдовой где-то в возрасте сорока лет), эта сцена, несомненно, доставила бы истинное наслаждение.

 

А еще мне очень жалко Алешу, которого супружеский долг вынудил не только смотреть странный фильм на непонятном языке, но еще и два с половиной часа сочувственно кивать головой, когда я очередной раз жалобно взвывала.
- «Ну где, где они видели такое расположение церемониального занавеса??!!!»
- «Ужасно, ужасно!», - сомнабулически поддакивал Алеша.

 

 

Ну все-все… Ну никакой уже моральной гимнастики на растяжку компромиссности не хватает. Причастием буйвола уже не просто в харю тычут, а законодательно ввели в качестве обязательной пищевой добавки во все блюда нашей кухни…

 

Я многое умею понимать. Я когда что-то странное вижу, часто и сзади зайду, и спереди, и на голове даже постою, пытаясь понять собеседника – в соответствии с его персональной реальностью.

В особо удачные дни мне даже удается проникнуться ненадолго глубокими истинами о необходимости бить жидов и спасать Россию, например, или о важности ношения шапочки из фольги в связи с паранормальной активностью в высших сферах.

Дружим, в общем, с коллективным бессознательным, как можем.

Но иногда никакая эквилибристика не помогает.

 

 

Вот сироты. Сирот хотят усыновить.  Какая моральная парадигма может оправдать запрет на усыновление – я понять не могу.

Я даже не буду говорить о том, что ребенку по определению лучше жить в семье, чем в казенном учреждении. Семьи разные бывают.

Но если обеспеченная, трезвая, не имеющая криминального прошлого семья хочет взять ребенка на воспитание – как можно этому мешать? И какая разница, что это за семья – китайская, русская, турецкая или американская?

 

Ладно, допустим, бывают страшные какие-то культурные несовпадения. Я бы тоже сто раз подумала прежде, чем отправлять европейскую девочку, скажем, в Саудовскую Аравию, (хотя у строгих мусульман полное усыновление вообще-то по шариату недозволено).

Читать далее...

ригинал взят у avmalgin в Одна из многих

Читать далее...

Когда мне было лет примерно десять, девочка из параллельного класса пригласила меня в гости. И когда мы после школы приехали к ней – розовощекие от мороза и страшно довольные приятным обществом друг друга, выяснилось, что у девочки дома живет чудище. Огромноголовое, пугающее, рыжее, со странными такими глазами, мокрыми губами и торчащим языком.

Это был ее старший брат -подросток лет пятнадцати с синдромом Дауна. Мне тогда хватило все-таки мозгов старательно сделать вид, что все происходящее - нормально, кое-как я продержалась в гостях минут сорок, когда братика усадили с нами обедать содрогалась лишь внутренне , но потом очень быстро вспомнила как много у меня важных дел – и улизнула.

Дома я в красках изобразила Ванечку – как он ходит, как он мычит, как у него подтекает слюна …ну, я очень говорливая была и умненькая.
Мама смотрела на меня глазами большими и круглыми, ничего не говорила, только курила раза в два быстрее обычного.
- А он ручищей своей прямо в тарелку с супом залез, капусту там перебирает и хихикает как монстр … - продолжала живописать я.
- Прекрати немедленно! - вдруг заорала мама и хлопнула по столу так, что перевернулась пепельница. Мама вылетела из кухни, грохнув дверью, а я осталась недоумевать – что это было?!

Мама потом, конечно, вернулась. Она вообще всегда возвращалась. Медленно подбирая слова, отчего ее речь казалась неискренней, она ровно и спокойно объясняла, что люди с синдромом Дауна – ни в чем не виноваты, что это просто генетическое нарушение, что они очень добры , беззлобны и привязчивы, что воспитанные дети никогда не будут над ними смеяться, что ничего ужасного в таких болезнях нет – и хотя грустно, что инвалиды лишены некоторых возможностей, доступных обычному человеку, обязанность всех остальных - помогать тем, кому повезло чуть меньше.

 

С тех пор я никогда не говорила ничего плохого про инвалидов. При маме. А во всех остальных ситуациях я была совершенно обычным советским ребенком, жадно впитывающим ноосферу вокруг себя.
А Советский Союз инвалидов боялся. Нет, было несколько призовых, парадных инвалидов – например, летчик Маресьев, которому фашисты отрезали ноги, он ел шишки в лесу, а потом опять летал бомбить гадов. Основной же доблестью Маресьева было то, что когда ему поставили протезы – никто никогда-никогда не догадывался, что у него нет ног, так ловко он ходил на своих протезах, еле заметно прихрамывая. У нас даже шутка такая была у мальчиков –раскатать штанину , засунуть туда какую-нибудь палку и показывать всем проходящим по проходу между партами «ногу Маресьева».

Других инвалидов мы не видели. В Москве уж точно – задолго до нашего рождения, еще в шестидесятых годах столицу почти полностью очистили от всех военных ампутантов, дабы они своим ненарядным видом не портили светлый облик счастливого социалистического общества. Детей с серьезными врожденными заболеваниями матери оставляли в роддомах – при горячем одобрении врачей, дальше эти дети отправлялись по своим спец.детдомам и школам для у.о., потом их ждали дома инвалидов и психиатрические клиники, окруженные высокими заборами с бдительной охраной на выходах.

Те же родители, которые добивались права оставить своего больного ребенка в семье,( при некоторых диагнозах этого, впрочем, вообще не разрешалось), прятали свое «неправильное» потомство всеми возможными способами. Об этом было не принято говорить –разве что шепотом, и люди могли годами и десятилетиями дружить с коллегами по работе, понятия не имея о том, что у тех есть тайный, «нетакой» ребенок, которого никогда не приведут на ведомственную новогоднюю елку. И понять эти прятки было можно. Например, я никогда больше не общалась с той девочкой из параллельного класса. Однажды, памятуя мамину лекцию о «важности милосердия», я подарила ей на перемене кулек с ирисками «Ледокол», которые я все равно не очень любила, но ни о какой дружбе и речи идти не могло. Она для меня отныне была как бы немножечко прокаженная. И, конечно, я никому из школьных друзей не рассказала, ЧТО живет у этой девочки дома. О таких вещах не рассказывают потому что.

И да, эта советская традиция жива у нас еще до сих пор. Даже известные и влиятельные люди до их пор скрывают существование своих больных детей. Таких, как Эвелина Бледанс, дающая интервью о своем мальчике с синдромом Дауна –у нас одна на сотню. А остальная сотня, в основном, выливает на нее помои за то, что та «пиар на уроде делает».

В целом же население до сих пор имеет вполне четко выраженную позицию: сирых и убогих нужно защищать и оберегать – но в специально отведенных местах.
Конечно, что-то меняется. Наши кривые попытки оснастить

Читать далее...

А мы тем временем тихонечко горим – дом наполнен дымом, по лестницам носятся пожарные, разматывая шланги, жители в курточках поверх халатов пляшут на улице одноногий танец замерзающих погорельцев.
Что горит –непонятно. Передается слух , что если источник возгорания не найдут в ближайшие 10 мин - дом будут проливать насквозь, с крыши. К сожалению, я вышла из того возраста, когда перспективы подобных катастроф вызывали искренний восторг в стиле «Ура, движуха!» , и уже мысленно составляю печальный мартиролог расходов на грядущий ремонт.
Забредаю в магазин к таджикам, там вообще дымовая завеса плотная: зато становится понятно, что горит, безусловно, какой-то пластик - уж дюже вонюче.
Навстречу из подвала по магазину бежит пожарный. С баллонами за спиной , в черной лоснящейся куртке, золотой козырек на шлеме нестерпимо сияет.
Какой нарядный пожарный, думаю я. И мысленно непатриотично добавляю: «Прямо как в Швеции какой-нибудь - такой надежный, эффектный, правильный»….
Пожарный, пробегая мимо полки с хлебом, зажимает пальцем ноздрю и смачно сморкается в булочки с маком.
Нет, все-таки не Швеция.