Модно стало сегодня рассуждать на тему одиночества. О том, что человек по сути своей рождается одиноким и таким же умирает в чуждом, холодном и непонятном мире. И даже если есть друзья, и если встретили самого близкого и родного, и даже если мама... В какие-то моменты все люди ощущают это вселенское одиночество. Об этом мне говорил когда-то Монстер, почти те же слова я услышал на днях от Пупса. Вот и Рафыч про то же пишет в своем журнале. Может быть, это просто Маркес так влияет... Но ведь я и сам понимаю, что они правы. И даже чаще, чем многие, ощущуал эту грусть, но, в отличии от остальных, научился находить в ней удовольствие. Мазохистское наслаждение чувством маленького человека в большом незнакомом городе. Может быть в поисках этого чувства так люблю я ездить по городам, бродить по улицам, где меня никто не знает, глазеть по сторонам, впитывать запахи и звуки, не запоминая деталей, лишь ощущения. Волшебное, возбуждающее чувство вседозволенности охватывает меня. "Здесь никто меня не знает, я никогда сюда не вернусь. Можно делать все, что угодно" Мечтания о внутренней свободе. Но внутренние рамки слишком сильны, чтобы дать им воплотиться даже в такой благоприятной ситуации. И я брожу и брожу по каменным мостовым, полон извращенного восторга одиночества.

Недавно мне рассказали, что в Швеции есть специальные бесплатные психологи, помогающие адаптироваться людям, которые подолгу не видят дневного света. Зимой день там длится от силы часа три. Мне бы тоже такая помощь не помешала. В этом городе никогда не бывает солнца. Просыпаешься в темноте, идешь на работу в склизских сумерках и возвращаешься ночью. Настроение совершенно подавленное, ничего не хочется. И так я человек, не слишком ярко выражающий свои эмоции, а тут вообще стал похож на каменного льва, которыми изобилует Город. Мне кажется, люди, окончательно сломленные темнотой, превращаются со временем в таких львов, и их устанавливают в разных общественных местах, чего зря добру пропадать. И родственикам приятно - вроде как увековечили память в веках.

Ощущение нереальности усиливается с годами, а может быть просто по мере накопления впечатлений от жизни. Кажется, что столько уже всего увиденно, столько произошло, что ничего принципиально нового приключится не может - в будущем лежат лишь отражения прошлого. Пытаюсь нагрузить свой разум как можно больше, пробудить душу от дремоты стихами. Да все выходит невпопад. Стихи неталантливы, мучительны, за прозу сесть не хватает времени, да и если совсем честно себе признаться, сюжета по прежнему нет. Есть обрывки мыслей, целый набор впечатлений, "ощущение" будущей книги. Может быть, этого достаточно. По краней мере, две слабые попытки писания прозы пару недель назад были довольно не плохи.
А пока пишу ужасные обравки стихов почти каждый день, надеясь, что вскоре в этих горах мусора сверкнет маленький фонарик таланта.

Нет, все-таки я положительно ненавижу программирование. Эти штучечки-закорючечки на экране, эти дикие строки из уродливых бессмысленных символов, это Линукс. О Боже, как я ненавижу Линукс ! [Linux]
Я так привык сидеть в тепличных условиях и заниматься тихонечко своими маленькими задачками, что обилие новой информации навевает на меня панический, суеверный ужас. Я ощущаю в своей голове большую дыру, через которую вся поступающая информация мгновенно улетучивается в окружающее пространство, сливаясь с мировым аболютом. А здесь еще надо уметь выделиться, произвести впечатление, блеснуть, захватить внимание "многоуважаемого собрания". Конечно, легче всего говорить себе - "все это ерунда, у меня другие цели в жизни, более возвышенные, я должен писать, сочинять, читать, заниматься языками, а программирование - это просто способ поддержания существования, не более того." Но, во-первых, обидно быть не самым лучшим, а во вторых ленность ума еще никого не доводила до добра. Если обленилась мысль программистская, то будет лениться и мыль творческая. Так что все ближайшее время должно пройти под лозунгом "я им, бля, ща всем докажу,бля" Вот.

Вчера глядел на себя в зеркало и понял, что живот мой окончательно и нагло вылез. Противный, кругленький, несимметричный он торчит насмешкой над пробивающимся еще кое-где сикспаком. Если я не буду качать пресс каждый день, то скоро стану просто уродом, толстоблюхом слизняком.
Нет, просто жизненно необходимо идти в спортзал. Заставить себя заниматься дома положительно нет никакой возможности. Столько всего разного отвлекает... Никто ничего случаем в Питере не порекомендует? Желательно не сильно дорого.

Вчера размышляли с Пупсом о моей будущей судьбе. Типа, как жить дальше. Пупс сказал, что стихи у меня лучше получаются. Только писать их надо значительно больше. Я пишу примерно один в год. Может это просто лень, ленность души. Надо с ней бороться, но просто голова целый день забита программированием, а стихи - вещи тонкая, эфемерная, как бабочки. Махнешь неловко рукой, они и улетают прочь, бесшумно махая пестрыми невесомыми крылышками.

"Ах, стихи Ваши прямо как бабочки,
Их так просто спугнуть невзначай,
Упорхнут - и останутся тапочки
Да холодный простуженный чай.
В занесенные инеем форточки
В неприкрытую скриплую дверь
Улетят поэтичные формочки
Хочешь верь мне, а хочешь - не верь.
..."

Хорошо бы работать каким-нибудь журналистом, но как люди становятся журналистами - ни у кого из нас нет ни малейшего представления. Глупо, наверное придти в какой-нибудь журнал и сказать: "Ребята, я у вас хочу журналистом работать". А на журфаке учиться бессмысленно вроде. Хотя... Стоит про это подумать.
Лучший способ пробиться - это написать приличную книгу в прозе и издать ее за свой счет. Только книга должна быть очень хорошая или очень скандальная, а лучше - чтобы и то и другое вместе. Но самое главное - чтобы на обложке была голая баба. Книгу с голой бабой купят всенепременно. А еще если аннотацию правильно написать...

Ну вот, как всегда, с утра так много всяких мыслей интересных, роятся в голове, перекрикивают друг дружку, как те птички за окном... А к концу дня - ваккум какой-то делается... Птички засыпают в своих уютных теплых берлогах. Не хочется ничего сочинять, работа все соки выжала, зараза...

В субботу были на выставке в Манеже. Medicine Art, что ли называется. Интересная такая выставка, с притензией на интерактивность. Картины там были ништячные, одной финской художницы, и много всяких видео-арт-инсталляций. Самые две ничего - когда девушка, плавающая под водой по стене проползала взад-вперед, взад -вперед, и когда мама мальчика мыла в тазике, голенького такого. Вообще-то, мне бы больше понравилась если бы было наоборот - мальчик мыл голенькую маму в том же тазике (воду, конечно, можно было бы при этом сменить). Будь моя воля - снял бы вторую серию. И мама такая аппетитная, толстенькая...

А еще я французский язык начал изучать. Немножечко пока. Ничего так, интересно. Мож когда все-таки в Канаду выберемся. Правда не понятно, хочется мне туда или нет. Я уже лет пять собираюсь. Даже уже один раз начал анкеты заполнять... Бросил потом. Подумал - скучно. Но на самом деле, здесь то же самое - друзей-то нет пока никого. В Канаде токома жизнь меньше напрягает, да и дешевле она значительно.

Пора бы уже взяться за что-нибудь написательское. Причем, некоторое время назад уже почти всплывал в моем воображении некий романчик. Ну может быть если не романчик, то хотя бы просто повесть. Были две феи, некто в розовом трико, грифон, волшебный старый город у моря, мальчик, ищущий любовь, кетамин, наркоманы-никотинщики, юго-восточная азия, парочка транссексуалов и странный и очень печальный финал....

Последнее время жизнь представляется мне сложенной из кубиков разной величины. Каждый из них ассоциируется с каким-то периодом. Вот живу я сейчас, к примеру, в Питере. Хотя почему же "к примеру", я и правда тут живу... Так вот, вроде бы с одной стороны я просто живу, кушаю, на работу хожу, а с другой стороны, формируется этакий Питерский кирпич. Иногда иду я утром на работу пешочком по Большому Самсоньевскому, и мысль о том, что вся моя дальнейшая жизнь пройдет вот в таких походах на работу и с работы, навевает тоску страшную. Хочется, конечно, чтобы кубик получился большим, добротным, красивым даже. Вот, думаю, осяду тут, квартиру куплю со временем, может быть, даже друзьями обзаведусь, если лирушницы колготками не задушат... И все (!) Получается - вроде стоительству моему конец. А ведь так приятно ворошить воспоминаная, кубики разноцветны перебираючи. Может быть, ничего другого-то в жизни и нет, кроме этой игры в кубики. Может быть, это и есть наипервейшее мое в подлунном мире предназначение. Вот бело-голубой куб, Тель-Авивский, большой, красивый, жирный. Вот серо-коричневый - Арадский, цвета пустыни и содомской мертвой воды. Вот Азиатский - желтый, как вода в Меконге. А вот, что это такое огромное, страшное, серое, железобетонное .... ой, да это вся моя остальная жизнь.

Вот это фотка из Павловска, около месяца назад. В субботу оцифровал. Эта - одна из самых лучших...
[показать]

Чего-то я сегодня больной... Наверное, грипп подцепил, колбасит как-то, руки-ноги тянет и в горле противно-противно.
В выходные так себе - почти н ичего интересного. Немного удалось почитать английскую грамматику, немного попереводить рассказ Буковски. Еще фотки подготовил из Павловска. Есть даже красивые. Надо бы их сюда положить, да вот беда - дисководов у нас нету. Безопасность, блин, превыше всего.

В четверг накормил Пупса сушами первый раз в жизни. Бедный пупсячий желудок не смог их переварить все выходные ее тошнило. А так было здорово - суши. Правда я сам душу отвел на них.

Ну вот типа буду тут писать чего конкретно надо мне в ближайшее время накопать.

1) Узнать все про вечерний иняз универа, найти их сайт, телефон, адрес, позвонить и все точно узнать.

2) Узнать про альтернативные возможности изучения русской филологии, языков, сочинительства, разного типа продвинутых курсах.
Но тока чтобы там было много интересных пиплов. Боюсь универ я не потяну вместе с работой.
(Люди, кто прочитает и что-то знает, свистните, плиииииз !!!)

3) Узнать про аналогичные курсы по фотографии.
Тож дело интересное, если с литературно-художественной ботвой не выйдет


4) Затусоваться наконец в виртуальных Питерских тусах. Вот этот журнал, надеюсь, одна из них, тока питерцев почти не встретил.

5) Попытаться выйти из дома в инет. Происходит что-то невообразимое - коннект через пень-колоду, все время валится, а если не валится, то ничего не хочет прокачивать категорически.

6) И самое гавное (бля) научиться топтать Клавусю быстро и без ошибок.

Вот такие, товаГищи, мои сегодняшние апрельские тезисы.

Вчера опять ругались вечером с Пупсом. И опять повод был с моей точки зрения ничтожен. На работе пригласили на вечеринку, в ближайшую субботу вечером. Казалось бы - ну от чего ж не сходить, развеяться, в неформальной обстановке с людьми пообщаться. Глядишь - и с кем-нибудь дружба завязалось бы, За стаканом-то оно легче, Но стоило только заикнуться - сразу взрыв. "Зачем ты мне это вообще сказал. Ты перекладываешь ответственность за это решение (идти-не идти) на меня. Ты знаешь что я не могу слышать о "корпоративных вечеринках", Из-за такой вечеринки мы расстались с Колей" Да откуда мне знать почему вы там расстались с Колей, Достала ты просто бедного Колю своими капризами, вот он тебя и послал. Ну не понимает ребенок , что мужику свободу надо давать немножечко, а то он (то есть я) позлится-позлится да и пошлет все к чертовой матери,
Как обычно, ругань продолжилась в постели "я тебя очень люблю" с "ты не очень обидишься, если я от тебя уйду" сменялись со скоростью, близкой к скорости звука. Апофеозом всего стало традиционное изнасилование моей полусонной тушки. Какая все-таки гадкая привычка - завершать скандалы сексом, Никак не могу этого понять, Ругаться - так ругаться, ебаться-так ебаться, я так считаю :)

Наконец-то сбылась мечта идиота. Я завел себе дневник,, Наверное - это от скуки. Надо как-то скомпенсировать неожиданно образовавшийся недостаток общения. Привыкнув за последние пару лет к тусовке., форумскому общению., путешествиям, разнообразныим впечатлениям, я очень тяжело перживаю сейчас переезд в Россию, Но все-таки надеюсь, что Интернет вновь проявит свои магические свойства и позволит мне отыскать замечательных и нтересных, странных, крейзанутых людей. Ау, люди !!!

Ну... Понеслась !!!