тяжело... большие семейные разочарования наряду с маленькими семейными радостями. И все воскресенье с трех дня до понедельника спала, отравившись чистым воздухом на природе... Вот такое, дяденька, херовое лето.

LI 3.9.25

что в Элкин дурдом пожаловал Бегемот, который по этому случаю получает мандарином в лоб...

*мандаринометалка сломана - в механизм попала кожура, поэтому она отправлена на ремонт-карантин-и-профилактику*

Уря, товарищи!

LI 3.9.25

[показать]
Внеочередной почетный мандариновый залп дается в честь нового ПЧ Kosha83!!!

Велкам, дорогой друг! В этот знаменательный день, позволь от всей души швырнуть в тебя этот чищенный мандарин (Trouble_Collector- это другой мандарин, а не тот, что я скормила тебе).

Чувствуй себя, как хочется!

съездила на выставку Outdoor, набрала кучу журналов, сижу и думаю - нафига... все равно сессия, да на работе очередногй внесезонный завал... опять по уши в бумажках погрязну...

А выставка хороша была. Особенно порадовало то, что в отличие от Салона, где была куча туристических агентств, здесь все было в тему и уютно. Жаль, что любовь к комфорту (начальник, который вез меня туда, обратно рано уезжал и мне пришлось с ним) не позволила мне со всеми переобщаться...

LI 3.9.25

Вчера был факс на китайском, сегодня пришла из Казахстана счет-фактура за услуги в тенге. Интересно, меня бухгалтерия сразу повесит?

LI 3.9.25

так как моя дипломница (девочка, которой я помогала с дипломом) защитилась на отл, возле моей кровати прописались 1 литр (уже меньше) бьянко и поллитра пятизвездочного армянина...

далее на стол временно прибыла Активия 0,5...

Что будет?....

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Швахин Оригинальное сообщение

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - Читать далее...

В отделе логистики работает чУдная девочка. Она очень хорошо работает с базой, великолепно знает ассортимент на уровне артикулов, имеет острый глаз на расхождения в документах и свежую голову. У девочки один недостаток - она владеет только русским языком. Так как мы с ней на короткой ноге, то я часто переписываюсь за нее с нашими поставщиками, когда ее начальник в отпуске или в загуле. Сегодня она звонит мне и говорит, что ей пришел факс, сейчас она его заберет и принесет мне его для очередного разбора полетов... Сижу, жду... Через полчаса девочка вползает с диким хохотом в отдел и протягивает бумажку...

Мне понадобилось собрать всю силу воли, чтобы не сползти под стол... Я успела только пробормотать: "Видимо, у нас очередные проблемы с поставкой"...

Ну и собссна, факс...

LI 3.9.25

Сегодня - Чистый четверг, когда по традиции положено печь куличи, готовить творожные пасхи, убираться в доме и готовиться к празднику.

Ингредиенты:
На 4 порции:
500 г муки
щепотка соли
1 ч л молотой корицы
75 г сахара
50 г изюма
50 г цедры
50 г миндаля, порезанного
7 г сухих дрожжей
300 мл молока
50 г сливочного масла
1 яйцо, взбить

Для глазури:
115 г сахарной пудры
1 ст л лимонного сока


Инструкции:
1. Просеять муку, соль и корицу в большую миску. Добавить сахар, изюм, цедру, миндаль и дрожжи. Сделать углубление в середине.

2. Нагреть на медленном огне молоко с маслом в кастрюле, пока не растает масло, дать немного остыть, чтобы смесь была теплой. Отложить 1 ч л взбитого яйца для глазури и добавить оставшееся яйцо в сухие ингредиенты с молком и маслом. Перемешать.

3. Месить тесто на поверхности, посыпанной мукой в течение 10 мин до эластичности. Положить в чистую миску, накрыть влажным полотенцем и оставить в теплом месте на 1 час, пока не увеличится в два раза.

4. Разогреть духовку до 190 гр С. Смазать маслом высокую цилинрическую форму и круглую форму глубиной 20 см; проложить бумагой. Достать тесто, замесить снова. Положить в подготовленную форму, накрыть пленкой, смазанной маслом, и оставить в теплом месте, пока не поднимется до верха формы.

5. Снять пленку, смазать сверху яйцом. Запекать 50-55 мин, пока палочка, воткнутая в середину, не будет выходить чистой. Если кулич подгорает сверху, накройте фольгой. Переложить на решетку.

6. Просеять сахарную пудру в миску, добавить лимонный сок и перемешать, чтобы получилась густая глазурь. Побрызгать кулич сверху и дать глазури застыть.

LI 3.9.25

Начальница рассказывает про презентацию новой коллекциии. Вдруг лицо ее озаряется и она вспоминает: "А твой любимый WC там в шортиках босиком на показе вышагивал". Про мои нежные сношения по Имейлу (этож надо такое слово придумать) я уже писала здесь. Далее следует дивный диалог:

Е: Блин, почему ты не взяла фотоаппарат - запечатлеть ноги моего любимого мужчины?
Н: Да был у меня фотоаппарат, но как-то лень было фотографировать.
Е: И ты лишила меня возможности полюбоваться?
Н: Ну, ктож знал?
Е: Но ты же в курсе моих отношений с WC?!!!
Н: Ой, а он в каталоге был.. в старом... тащи папку... тэкксс...
Е: Вот, каталог с одеждой.
Н: Нет, он в инструментах был.
Е: Он предпочитает инструменты?
Н: А, вот он!!!

И сует мне под нос малююсенькую фотографию, запечатлевшую кусочек его носа и щеки. Косую такую... В общем, лучше бы она ноги привезла...

LI 3.9.25

фдрух выскакивает напоминалка в аутлуке: "А ты не забыла, что вчера усмирила желания и оставила-таки половину мороженного?"

И впрямь забыла...

Сижу, наслаждаюсь остатками капучиновой Венетты... няяям....

LI 3.9.25