Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение

29го декабря - новый год Ливинтернет в Санкт-Петербурге

Уважаемые и дорогие петербуржцы и питерцы.

Давно уже мы имели намерение повторить подвиги четырехлетней давности и приехать дружной компанией в ваш прекрасный город, дабы устроить там небольшой дебош, погром и обзор разных достопримечательностей.

План предлагается такой:
- 28го ночью москвичи загружаются в поезда, идущие в город на Неве
- 29го утром питерцы их встречают на вокзале, заселяют, разбиваются по интересам (я постараюсь не примкнуть к интересу "хорошо выпить", хотя ой боюсь боюсь), а вечером дружно гуляют по разным клубам.
- 29го ночью карета превращается в тыкву, веселые москвичи прощаются с новыми друзьями на вокзале и едут домой.
- 30го днем - москвичи отсыпаются, вечером - празднуют в КофеМаксе.

Соответственно прямо завтра надо решить кто едет (организационная составляющая на данный момент - ValeZ и му-му) и даже начать выкупать билеты на поезда. Надо решить где жить и надо ли вообще жить (в прошлый приезд снимали огромную квартиру на Фонтанке, на этот раз наверное достаточно просто места, куда скинуть вещи, возможно вокзальные камеры храненияподойдут). Надо составить список интересов, групп и определиться с количеством (предлагается - выпивать в разных кабаках, шляться по городу, поехать в пригороды, Эрмитаж-Русский музей, ходить в гости).

Вот. Как обычно все срочно и в последний момент. Участники - делаем ссылки на это сообщение в своих дневниках и в тематических сообществах, если такие известны (спамить пожалуйста нигде не надо).

п.с. от меня....обещаю много сюрпризов.....всем понравится.....будет лучше чем 4 года назад....я постараюсь))))))))

Есть планы поехать в Питер. собирается тусовка. ВАЛЕЗ обещал пропечататься у себя в дневнике. кто с нами пишите
п.с. ориетир 29 число
2 п.с. обещаю сюрпризы......как всегда)))))))))

Планы на предстоящие дни:
отдохнуть и прийти в себя или еще в кого-нибудь любимого нежного и ласкового
п.с. завтра буду знакомится с девушками на улице и дарить им тюльпаны ;)

вернулся к своему любимому хобби...отказывать женщинам....
и мне это нравится.....
п.с. мои жизненные ценности порой поражают даже меня

Интересно,я должен париться над тем, что посылаю кого то на хуй, со всеми вытекающими из него последствиями??????????????

оказывается девушку можно очень сильно обидеть, отказавшись с ней переспать.
кто бы мог подумать........
п.с. сказал, что кончились самонадевающиеся презервативы

Господи, поражаюсь некоторым девушкам.
они даже не знаю чего хотят, но так усердно этого добиваются........

пытался сделать комплимент сотруднице, что то изобразил лицом и сравнил ее грудь с тенисом, в смысле с мячиками....тенисными правда.....по размеру и консистенции....получил в ухо
п.с. мля, и что мне попадаются девушки с такими сильными руками?????????

Разговаривать я не умею, мне в общем это и не нужно.
Как правило все, что я думаю отражается на моем лице….. правда иногда это сильно затрудняет мое общение с девушками….
Появилось непреодолимое желание выпить, мысль посетила на совещании у руководства.
Совещание для меня закончилось внезапно….. словами: -юрий сергеевич, вы свободны
п.с. ничего не меняется в этой жизни

пью вдову клико и пытаюсь написать справку к завтряшнему заседанию правительства, если не напишу шеф обещал выебать....
п.с. иногда бывает лучше читобы бы начальницей была очеровательноя девушка с потрясающей фигурой, ростом 184, с улыбкой за которую можно свернуть горы...................

Бывает идешь, нужно показать документы, показываешь, вяло удивляешь тому, что их долго не отдают, не менее вяло пытаешься отшутиться дежурной фразой: "ну как, похож?" Протягиваешь руку за документами... вдруг слышишь серьезный голос: "не похож" Удивленно поднимаешь глаза и понимаешь, что не шутят.
п.с. вчера испугался

Любой человек, который как ты прям один в один...
Любой вот такой вот человек - он уже как-то занят. Ополовинен. У него уже есть такой человек, которого называть положено половинкой, судя по сентиментальным книжкам про любовь и сериалам подростковым. Вобщем, в тебе половинки этот вот человек не видит, даже если ты в его жизни появился(появилась) и все очевидно уже донельзя. Причем обоим очевидно.

"А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно." (Е. Гришковец, Планета)

ну вот я родился в очередной 31 раз

еду в ницце на феррари
рядом девушка сидит
и влюбленными глазами
на меня в упор глядит

говорю: послушай, тина
или как тебя там звать
это - не моя машина
и не надо распускать

свои тоненькие руки
скорость двести пятьдесят
не расстегивай мне брюки!
слышишь, нам уже свистят

полицейские вдогонку
отпусти мои штаны
бестолковая девчонка -
десять метров до стены

сука, дерево, не видишь?
убери свое ебло
отпусти мне хуй, не слышишь?
бля, феррари занесло!

черт, пизда, иди ты на хуй!
че ты лезешь, твою мать!
ты мне, блядь, мозги не трахай
я не должен умирать!

у меня в газпроме доля!
у меня в сбербанке счет!
боже правый твоя воля,
че за на хуй, очень жжот!

все горит, пиздец феррари
я катаюсь по земле
эта блядь уже съебала
все вокруг бегут ко мне

я очнусь, поверь мне, сука
я вернусь домой в москву
ты подохнешь в страшных муках
я тебя живьем сожгу

будут, блядь, тебе детали,
будет тэфи, будет канн
никогда так не ебали
сулеймана елдыкан

Странная вещь, эта дружба. Где проходит эта тонкая грань между дружбой и любовью. Пару дней назад я наконец-таки встретился с той девушкой, которую не видел уже три года (об этом я уже писал несколько постов назад), и вот теперь я панически боюсь ей звонить. Боюсь надоесть, боюсь, что иссякнут темы для разговоров, боюсь, что моё чрезмерное желание общаться с ней несколько не состыковывается с той дружбой, которую ей предлагаю… Ирония, не правда ли. Что со мной? Мне надо успокоиться, меньше зацикливаться на этой дружбе, быть менее навязчивым. Или может надо понять, что мне нужна вовсе не дружба, но в таком случае я опять потеряю её. Она настолько важный в моей жизни человек, что я не хочу этого. Да, выбирать не приходиться: надо идти на жертвы, компромиссы, ради того, чтобы иметь возможность общаться с ней. Пусть изредка, пусть не более как приятель или знакомый, но тогда я буду уверен, что она где-то рядом и я являюсь небольшой, может даже совсем крохотной, но всё же частичкой её жизни.

Люди всё ещё толпились на перроне, хотя до отправления оставалось не больше пары минут. Никто почему-то не спешил заходить в вагоны и рассаживаться по местам. Все ждали последнего гудка локомотива.
Небо над нашими головами было абсолютно безоблачным, и раскаленное солнце пекло мне спину и голову. Я медленно обливался потом, которым уже давно прописались моя футболка и поношенные защитного цвета брюки. Стаять на этом солнцепёке стоило немалых усилий, но садиться в поезд я всё-таки не спешил. Словно что-то не хотело отпускать меня.
Возможно, это была ещё не докуренная сигарета. Я уже почти не помнил своего прошлого, и даже собственное имя вспоминалось с трудом. «Гоша», словно в тумане или беспамятстве повторял я в перерывах между глубокими затяжками и наблюдал, как то же самое проделывают остальные. Ольга, Сергей, Таня, Наташа, Мотя… Люди повторяли свои имена будто мантры. Мы всё ещё цеплялись за остатки наших воспоминаний, тех самых, которые так хотели забыть.
Провожающих не было, каждый отправлялся в путь по одиночке. В мой багаж входили лишь полупустая пачка сигарет, да одноразовая зажигалка. У других багажа было не больше. Только у нескольких девушек я заметил дамские сумочки и сомневаюсь, чтобы они были дороги им как память.
Я старался курить медленно, но мои лёгкие противились этому желанию. Сигарета стремительно приближалась к концу, и, делая очередную затяжку, я понимал, что эта затяжка может оказаться последней. В моих руках дымился своеобразный таймер, отсчитывающий последние секунды до отправления.
Ко мне подошла немолодая женщина, на лице которой чуть заметно покоилась улыбка, и едва я успел открыть рот, чтобы поздороваться, как вдруг она обняла меня. Её дыхание оказалось не ровным и очень горячим, и, чтобы хоть как-то её успокоить, мне пришлось бросить сигарету и ответить на эти объятия.
–Прошу ничего не говорите. Позвольте мне… Всего лишь пару секунд… Мне это нужно, – произнесла она и нашла мои губы.
Этот поцелуй был странным, таким словно женщина целовала меня не по желанию, словно это было лишь имитацией поцелуя, но имитацией довольно хорошей. Мы даже пару раз встретились языками…
–Извините. Прошу извините меня. Я просто не могла проститься с ним каким-либо другим способом, – сказала она, наконец-таки оторвавшись от моих губ, и, ещё раз поцеловав, но теперь уже в щёку, ушла.
Желания остановить её, у меня не возникло. Этот поцелуй был ей необходим. Что ещё могло иметь для меня значение?
Я поднял с бетона недокуренную сигарету, попробовал затянуться и снова повторить своё имя, но у меня ничего не вышло. Сигарета потухла, а имя я успешно забыл. Теперь мне уже не осталось ничего из моего прошлого, да и самого прошлого не осталось. Я мог спокойно садиться в поезд и занимать положенное мне место.
И в этот момент я услышал голос девушки.
–Юра, Юрка! – выкрикивала она кого-то.
Голос, как и имя, был совершенно не знаком мне сейчас, но я знал, что он был знаком мне раньше. Я только никак не мог вспомнить когда и никак не мог понять откуда во мне такая уверенность.

... ты будешь приходить ко мне поздно ночью... и смотреть в глаза.. так же, как и всегда...
Мы будем нервно курить... и избегать вопросов, на которые боимся получить ответы...
Ты спросишь: "Ведь мы друзья?" и я отвечу, что конечно да... И приглашу тебя зайти и выпить чашку кофе... потом эта чашка кофе перейдет в кофе в постель наутро... а потом мы будем молчать и избегать глаз друг друга... И ты снова уедешь... и я останусь один... и мы оба будем понимать, что друзьями нам не быть... слишком многое стоит между нами... между нами стоит та осень... осень, которая свела нас обоих с ума, окончательно и бесповоротно... и мы никогда не сможем вычеркнуть ее из наших жизней, и вряд ли когда-нибудь сможем забыть...
Это была осень несвободы... и в то же время, полной свободы... можно было делать все, что угодно... и оправдываться тем, что ноябрь же на улице, как по-другому...
И мы будем вздрагивать каждый раз от слов одной песни, которая ознаменовала ту осень...
Все что тебя касается, все, что меня касается, все только начинается, начинается...

Сегодня ехал в метро. Напротив сидела девушка. Вроде ничего примечательного, как ничего отталкивающего в её внешности не было, если бы не одна деталь. Это было единственное живое (не путать со счастливым или весёлым) лицо. Странно сейчас это говорить, но я влюбился в него. Словно девушка, я и весь вагон были героями одного из любимых моих фильмов, "Вечное сияние чистого разума". Мы вышли на одной станции, но разошлись в разные стороны. Она, наверное, даже не заметила меня, а я до сих пор жалею, что не развернулся, не остановил и не познакомился.
И вот сейчас я задумался, как много лиц мы пропускаем мимо своей жизни, ни на секунду не приглашая войти. Но даже это ладно... Главное, сколько тех, единственных, мы даже не замечаем. Почему у меня сейчас такое чувство, быдто бы сегодня я по собственной нерешительности упустил свою (извините за пафас) судьбу?

Цитата из Ф. Ницше: То, что не убивает меня, делает меня сильнее.
В догонку: Спасибо всем, кто бросал в нас кирпичи.
Я сложил из них забор, чтоб устоять.
Но за ним, так одиноко, хоть кричи,
Так всё глухо, что я вынужден молчать.

Иногда я тебя люблю, иногда я тебя ненавижу! Иногда мне хочется быть с тобой, а иногда ты ведешь себя так, что ........ А иногда от любви до ненависти один шаг, совсем немного, совсем близко! Хочется тебя ненавидеть.
Кажется, что так будет лучше, если я буду тебя ненавидеть. Но это не выход. Секундой позже я думаю о том, что не смогу без тебя, не выдержу. Не представляю своего существования без тебя! Так хочется с этим покончить! Так хочется забыть все.… И снова мысли о том, что мы должны быть вместе. Любовь..... Неужели это то слово, которым можно описать мои чувства к тебе? Это она, такая жестокая, заставляющая забыть обо всем на свете? Я никогда не думал, что у нее такой образ! Ненависть…. Это слово тоже мне не нравится! Хотя иногда это слово даже лучше, это чувство даже сильнее, мощнее, менее обидное для меня. Ненавидеть проще всего! А кому вот только от этого легче? Так просто было сказать «давай расстанемся», а так трудно стало потом! ты думала, что будет легче, если мы разойдемся. Но нет...