узнал что про меня показали по телеку. мелко о приятно.
п.с. а больше фсего приятно что это было абсолютно бескорыстно...............правда
2 п.с надо идти по жизни смеясь.....и все получится

а наши генералы трусливые как трахающиеся кошки........все спрятаться , или сбежать

а что у нас сегодня вечером из птеродактелей.....гдесобираются?

Любовь - это когда провожаешь глазами, по весеннему одетых (раздетых), девушек и понимаешь... что твоя лучше!
п.с. пора женится

на улице весна, а моим всем секретарям уже глубоко за 50 лет.......господи юра и почему ты не археолог????????

Ехал в лифте с председателем правительства одной смешной страны.....Михаил Ефимович попросил дышать в сторону, алкоголя в воздухе было больше чем кислорода....блять, когда же меня уволят?
п.с. пора бросать пить....мысль не свежая, но актуальная
2 п.с. А на хера я вчера звонил губеру калужской области по спец связи из машины?????????????????? ВОПРОС ДНЯ.

всех евреев поздравляю с праздником))))))))))))
п.с. остальных желающих выпить тоже ......гыы

в аппарате правительства российской федерации практически все любят друг друга (т.е. местами педерасты). раньше не верил .....теперь убедился.
п.с. думаю о том какую сковородку засовывать в штаны.......с тефлоном или без него?
2п.с. жду советов от знающих

все в этой жизни повторяется.
Если он прочитает то что задумал - его уволит Фрадков, впрочем в этой смешной стране его могут и повысить. На ближайшем заседании Правительства ожидается шоу В СТИЛЕ цирка на Цветном бульваре. Слава Богу я не визировал эту речь.Впрочем проглумился над коллегами, предложил вписать в обзац про ВВП несколько фраз "о предсказаниях правительства".
P.S. Вот будет забавно услышать по телеку:-Правительство предсказывает.....
2 P.S. АСТРОЛОГИ БЛЯ

Понимаю что начинаю влюбляться. сильно. знаю что рискую, но все равно влюбляюсь. с каждым разом обжигаясь все сильнее. как бабачка лечу на пламя. Просто не могу жить не любя. Возьмете меня к себе? :)

Я не-по-ни-ма-ю этих людей…
Игра. Все играют друг другом.. все игроки… ты игрок. Я игрок. У нас одно игровое поле, и неизвестно кто из нас выиграет, а кто проиграет. Мы один на один. Только мы и наша игра. Ты хочешь использовать меня, а я пытаюсь использовать тебя. Для чего?? Неизвестно. Ты говоришь пустые слова. Шутишь со мной, как с огнем. Но как и я не веришь. Не веришь другим. Не веришь мне. Мы похожи с тобой чем-то. Сумасшедшие. Разумные. Я больше не верю в любовь, но я никогда не смогу рассказать тебе об этом. Я вообще мало кому можно рассказать об этом,… а тем, кому можно… их единицы. ЕЙ можно было. ТЕБЕ все можно было. ЕЙ, но не МНЕ. а теперь, она хочет позволить все. МНЕ. а я боюсь теперь. Я услышал, что кому-то показалось, что ОНА тут, и позвонила ему. Можно стирать всю записную книжку, сжечь все листы. Напиться и забыться, НО не забыть, к сожалению. Я набираю номер, слушаю гудки. Тебя нет. Ты появляешься всегда неожиданно, но я чувствую когда ты хочешь мне позвонить. Когда хочешь вновь напомнить о себе. Любовь? Я не верю в любовь. Заставляешь вспоминать какой была наша весна. Говоришь что она еще будет у нас. Поздравляешь меня с праздником. С нашим праздником. Снова говоришь что любишь меня, просишь сказать то же. Все было. И слезы от счастья, да и от того что больно они тоже были, да и сейчас бывают… зачем ты это делаешь? Снова игра? Но ведь тогда ее не было. А сейчас она не к чему. Ты же понимаешь это… Но зачем?
Стереотипов не существует, мы придумываем их сами. Вот и я придумал стереотип тебя. Ищу тебе-подобных. Хотя когда слышу что то похожее на твои слова меня воротит. Тупо разворачиваюсь и ухожу. И больше не хочется ничего… ни-че-го… Пусто. В голове моей опилки ни бе-да… наверное плохо ищу раз не получается, ты же знаешь, я всегда добиваюсь того чего хочу по-настоящему… меня хотела по-настоящему ты. Потом я загорелся. Но ты не стала моим на должном уровне, а теперь мы поменялись ролями. Опять все те же вопросы… зачем? Почему? А вдруг? И снова пусто-пусто-пусто… как же я ненавижу это… просто терпеть не могу… а приходится…потому что По-сути деваться то некуда..
Ты звонишь. Снова. Опять разговор ни о чем. Все не о чем…
Найти бы смысл жизни. Может поможешь? Я всегда прошу прощения. Постоянно. За все. А я давно простил тебя. отпустила ли? Думаю да. Не хочу видеть тебя. и слышать тоже не хочу. Хочу осязать. Обладать. но это невозможно .Осознавать что вот она ты, моя, рядом.
Х-о-ч-у.
ну что ж, хочешь?
Хоти, Сделать то все равно ничего не сможешь. Так что все будет как всегда.

а всем этим мальчикам... Простите извините, вы не по адресу. Видишь какой ты меня сделала?.. хотя все равно давно известно что все остается по-прежнему внутри. А что внутри? Замерзшее сердце, холодный игривый разум и тупая боль. К которому я уже так привык… она как и ты останется под кожей.

В отношениях люди любят боль настолько, что позволяют себе плакать и испытывать от этого кайф. Приняв решение в пользу боли сознательно -жаловаться Вы не имеете права. Да и некому. Ваш мазохистский выбор сам станет вашим лучшим собеседником.
Ловя волну и балансируя на лезвии ножа, Вы пока еще не понимаете, что когда-нибудь он разрежет Вас пополам.
но… Легкие пути выбирают слабаки, а Вы, конечно же, не из их числа…Вам просто необходимы осложнения. Приключения. Сладкий адреналин по венам.
К счастью,в мире все хорошо продумано и четко отработано. Испытывая боль-человек живет. живет, потому что подсознательно понимает- все происходящее ЭТО создано только для того, чтобы потом заполучить (все равно что Оскара на церемонии) невероятную дозу сыворотки счастья, которое по своей силе обязательно равно той сладкой боли, которая комкалась у Вас где-то там, внизу живота…
и вы ищете глазами, по запаху, по ощущениям, по звукам того человека, который будет заставлять вас сходить с ума.
Параноить.
Болеть.
Того, кто плюет на правила и передает вам нож не рукояткой вперед, а лезвием, холод которого вы сразу ощущаете возле своего горла.
Только, пожалуйста, аккуратнее- не позволяйте крови залить вашу белую рубашку- Адреналина как не бывало- а то, что все закончилось банальной смертью- просто нелепо и неинтересно.
Так что если уж выбрали такую линию- собирайте козыри. В конце-концов, боль-это всего лишь игра

Есть такие люди. Они очень интересны в общении. Очень быстро располагают к себе, к своему миру. Очень быстро посвящают вас в свой мир, но не до конца, как и любой другой, но делают это очень доверительно, как будто вы один человек, которому они доверяют. Ненавязчивые, но и не дающие о себе забыть. Когда думаете, что все уже «как не было», приходит смс с вопросом «как дела?», и вы снова ждете у телефона. Ведь очень приятно беседовать с этими людьми и слушать их, и вы знаете, что человек, который относится к «ним», он снова исчез и появится только тогда, когда вы станете его забывать, отчаетесь и скажете, что не ответите больше на смски и звонки. И снова отвечаете, и улыбаетесь, встречаетесь и ждете. Кружиться голова и хочется петь.
Вам кажется, что вы с ним. С ним комфортнее, чем с другими. Как будто вы знакомы сто лет. У вас любовь. Но это кажется только вам и так не хочется разрушать это.
Вы наверное встречали таких людей. Кто они? Они свободны, они не хотят играть по вашим правилам? Или просто у них такое время препровождения?
П.С. а может они просто играют ........как всегда...просто гумясь над девушками

Зачем расстаются близкие люди?
Вот так 2,5 года… Как не было. Так просто. Почему?
На самом деле не так все просто. Родной. Не так просто расстаться с родным человеком, особенно когда он звонит и говорит, что любит. А ты не можешь идти наперекор себе. Ты уже решил. Сердце и разум объединились и сказали – «нет». А для него это неожиданность. Не надо возвращаться. Не хочешь возвращаться туда, куда так тянет. Не хочется ни с кем разговаривать, смеяться. Молчать. Обними меня, обними…Кто-нибудь. Так хочется уткнуться в тепло и заплакать, сказать, что все хорошо, я здесь. Пустота. И только пустота, которая появилась в отношениях, которую так отчаянно пыталась заполнить, веря в то, что все будет как в сказке: «Солнце взойдет». Пустота стала необъятнее. Она во всем. Не звонит телефон, привычным персональным звуком, не горит смс с именем дорогого человека, нет прогулок, нет ночных разговоров и бесед по асе. «Хочу. Скучаю. Люблю…»
Весна. Начинается весна, а на душе такая боль. Первая в жизни холодная весна.

«То, что у нас сейчас, очень хорошо, но это не мое будущее. Оно не для меня» - говорю я.

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

Такие кругом живут странные люди...(с)

Менять человека. на "что-то". отделываться "чем-то". прикрываться чужими ошибками. делать то, что нравится. забивать. резать по сердцу. обвинять. не видеть реальности. создавать видимость. тупо «не понимать». не хотеть понять. держать дистанцию. Жить другой жизнью. Далекой и чужой. пить.
И это заставляет… пытатся убить в себе все. Все, для чего жил, чем жил…отчего был счастлив. Зажмуриться и заставить себя отказаться от единственного того, что действительно любишь. Заплакать в последний раз. вытерпеть. стать сильным. Запомнить лучшее. простить за все.
Быть благодарным за то, что смог тогда…как ребенок…первый раз в жизни ощутить тот самый, нежный, волшебный шоколадный привкус с привкусом бэйлиса, поцелуя счастья 8 января. поцелуя надежды. поцелуя мечты…


п.с.самое тупое и неблагодарное занятие на свете-жалеть о чем-нибудь.
самое бессмысленное-напоминать человеку о его нехороших поступках в прошлом,
прекрасно понимая,что человек давным-давно изменился, либо пытается изо всех сил это сделать.
просто чтобы побольнее.сделать беззащитным? не верю.
ведь было же?........-было.а че глаза прячешь?
и вроде ничего не ответишь,потому что на самом деле..БЫЛО. и все равно не верю. ты на это не способна. ты не способнае на подлость.
просто учиться видеть хорошее.просто уметь прощать.

2 п.с. а он ведь может изменится...ему надо твое внимание, нет - не помощь, не сочувствие....просто внимание...............

В начале влюбленности мозг выделяет хуй знает что, вызывающие чувство эйфории. Его действие недолговечно: неизбежно возникает эффект привыкания, и, чтобы чувства не угасли, организм с каждым днем должен вырабатывать все большее количество этих веществ. Но их возможности не безграничны: «наркомания» длится не больше 2-3 лет. Именно столько живет влюбленность.

…я принимал свой наркотик в течение 3 лет. И как любой наркоман убеждал себя в том, что я абсолютно здоров…но неизбежная ломка, которая мучила меня каждый раз, когда я не получал свою дозу, заставляла меня делать это снова и снова…, отсюда и ревность и все остальные совсем не конструктивные чувства.
И все-таки несложный закон природы распространяется на всех без исключения. хотя каждый, по-настоящему влюбившись, думает, что это навсегда, или ,по крайней мере на оооочень долго…но…когда вы под Е, вы ведь тоже думаете, что вы король мира, которого обожают все без исключения, и который готов щедро поделиться со всеми своей бесконечной нежностью…вот только… к обеду все куда-то улетает…черт, действительно…-все куда-то девается…и неважно, какое у тебя имя…главное, что тебя зовут уже не Король и даже не Принц. И ты не в сказке.
Любовь-это самая настоящая химия. Реакция двух случайно смешавшихся веществ…протекает у всех по-разному, а вот исход всегда один…осадок или испарение.
У вас кружится голова, вы безумно хотите пить… Вы под экстази. Вы влюблены..
А ваша партнерша-это та самая радужня, желанная, притягательная, освежающая минералка на барной стойке. Важно все это пережить вдвоем и пройти через это и тогда любовь (хочу верить)будет настоящей. Не сломаться, не послать на ....просто пережить и захотеть большего....ведь любовь это ВСЕ что мы можем достичь в этой жизни.


P.S.отдельное спасибо Фредерику Бегбедеру=)

Бред какой-то. человек, которого ты знал 3 года и проводил с ним каждый день по 5 часов (или что-то около того) вот так вот неожиданно вываливает тебе всю ерунду, которая была в нем и которую ты сам для нее придумал. Глупо закрывать глаза и убеждать себя в том, что у тебя паранойя, что ты все выдумал…. Черт. А ведь ты доверял человеку, был для него всем. Засыпал и просыпался с этими мыслями. И было тебе хорошо и спокойно. И вдруг, как холодной водой. Просто открылись глаза на все. Сколько слов, встреч, разговоров, прикрытых милыми улыбками...прокручиваешь назад, вспоминаешь все 3 года и…тебе остается только натянуто улыбнуться…ты ненавидишь разочаровываться в людях (себя имею ввиду). Даже не пришлось разбираться самому -тебя от этого тактично избавили. Может, и к лучшему…не было этих разборок с собственной головой, сомнений, сумасшедших догадок…ты просто проснулся. Точнее, тебя разбудили…А теперь … сидишь и заполняешь образовавшийся пустой кусок в сердце. ощущения, как будто тебя выскребли ложками …Ты умеешь прощать все. Как будто идешь по супермаркету с огромной корзинкой, кидаешь в нее все, что тебе нужно для сегодняшнего ужина, а подходя к кассе понимаешь: господи, что у меня тут делают чипсы?..ведь сегодня готовлю мясо. В сливочном соусе. Выкидываешь чипсы. Рассчитываешься. Выходишь.
И ты справишься с депрессией, да с чем угодно…не нужно засорять этим голову, когда с тобой вот так…
Прокрутка.
Чтение. Надежда. Уверенность. Счастье. Я мудак был. Она моя жена………….

среди недели сидим с девушкой в " Амстердаме", это такой ресторанчик на
ул. Ильинка, на в тором этаже, чиллауте на диванчиках всё уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ интеленгентнейшего бармена поднял мне настроение:
-Юра, вам для девушки "романтичное" или "чтоб срубило" ?
п.с. воистину, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.....

звонил один знакомый пидорас (как пишется это слово??????)и жаловался на жизнь.
вроде бы девушки и геи очень похожи (!!!) они все изменяю тебе с мужиками.
на мой резонный вопрос о наличии лесбиянок последовал грустный возглас, о том что я не понимаю мужчин.
Я решил пошутить:
- у тебя изюменка не в том месте, поэтому я тебя не понимаю.
и вообще,
— Знаешь, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.
п.с. может с другими извращенцами пообщатся? интересны всякие психические отклонения....., в плане поиздеваться, впрочем .....могут побить