По моему никогда рекламные объявления колдунов, чародеев, ясновидящих и прочих аццких (или аццтойных) магов не будут обращены к мужчинам. "Верну жену, приворожу любимую, избавлю от соперника"... Нет, братцы. Они знают, что не купят нас на эту туфту.
Даже "выведу из запоя" - и то направлено на целевую аудиторию отчаявшихся жен.гы
Максимум, на что нас могут попытаться развести - "принесу удачу в бизнесе". Да и то небось откликаются лишь не в меру деловые лЕди.....
п.с. девушки и почему вы такие доверчивые???

Странные мысли, но ладно.
Вот кошка, если она по каким-то причинам некрасива, она же об этом не знает. Т.е. если у нее, к примеру, лишай, или гноятся глаза, или еще какая кошкина фигня, или даже уродство, она не знает об этом, она, я уверен, не сравнивает себя с другими кошками, не всматривается в свое отражение в зеркале – она просто живет, как жила. И, наверное, ее неохотнее берут на руки, но если кошка любвеобильна, она все равно станет ластиться и проситься, может, ее даже будут гнать, но она, скорее всего, подумает, что люди злые, к другим пойдет, но никогда кошка не решит, что она уродливее других, тех, которых насильно кладут на коленки и исступленно гладят. И в этом, может, кошкино счастье.
Вот только я не знаю, различают ли коты кошек на красивых и некрасивых? Или по весне все кошки серы?
Вот, правда же, некрасивый человек, он тоже может привыкнуть (и чаще всего привыкает) к своей внешности, и живет, как живется. Но он всегда знает, почему его «не гладят» и «не берут на руки». Хреново это знать.
Я смотрю на улице – какие люди красивые. Лица светлые, волосы блестящие, ресницы длинные, пальцы тонкие, глаза карие. Смотрю и любуюсь. И когда говорят, смеются, шепчутся друг с дружкой, или смс набирают – какие же они красивые, глаз не оторвать!!!!!!!!!!!

Как правило – крутизна автомобиля обратно пропорциональна вероятности того, что за рулем сидит именно его владелец.
По этой логике – стоимость какой-либо вещи обратно пропорциональна вероятности того, что эксплуатирует ее именно владелец.
Ну и – красота женщины обратно пропорциональна вероятности того, что рядом с ней находится именно ее муж........

В вагоне метро сидит узбек. Весь такой этнический, в тюбетейке, в кафтанчике стильном. Сидит, по своему внутреннему правоверному блютусу с Аллахом, видимо беседы ведет, или укурен качественно, хотя товарищ уже в годах. Сидит такой, и на внешние раздражители не реагирует.

А тут, на остановке очередной, заходит такой вот раздражитель, эдакая мадам-молотобоец, робокоп в отставке, арбузные груди и мощный затылок, и ну давай узбека чихвостить, что «понаехали», «сесть не гди», «хачики», «да вы посмотрите!». Остановки три надрывалась, пока узбек не встал, не уступил ей место и, улыбнувшись, не убрал её одной своей фразой:
- Ти крокодиль, а я салёвей, - сказал и вышел из вагона....

п.с. все таки переодически надо посещать метро. позитиф редкостный)))))

В противоречивой юности в Гомеле я водил дружбу с евреями. Евреев было двое – Рома и Света. Брат и сестра. Сдружились мы на почве тяги к искусству. Светка смастерила из старых носков, пуговиц и еврейской бабушки несколько тряпичных кукол и мы создали первый Славянско-Еврейский кукольный театр.

На открытие театра пришкандыбала вся местная мелюзга. Рома и Света попытались даже чего-то стрясти с юного зрителя, типа – канфету за вход. Но малышня заартачилась, и премьерный спектакль был отработан бескорыстно.

Драматургии в спектакле было с гулькин член, сценария столько же. Была чистая импровизация. То есть поздоровавшись со зрителем куклы принялись безобразно шпилиться между собой. Но мы имели успех - малышня визжала от восторга. Правда потом завизжала и еврейская бабушка несанкционированно проникшая на наше порно-маппет-шоу.

Так наше предприятие пало под безжалостным прессом цензуры. Мир не увидел новых Образцовых. Впрочем, Виктюков, слава Богу тоже…

После развала театра мы с Ромой и Светой решили побрататься. Резать правда я себя не дал и просто сковырнул болячку с разбитой коленки.

Сейчас Светка и Ромка живут в Израиле, а я на белом необрезанном коне.

п.с. есть там среди вас люди разбирающиеся, можно претендовать на израильское гражданство если по малолетству с двумя особями этой национальности варварский обряд братания совершил? ))))))))))))))))))

девушки как всегда поражают глубиной мысли

- Не понимаю, я не понимаю, почему М. не женится на мне и не увезет в Мичиган.
- Может, потому что вы знакомы с ним от силы месяц.
- Да откуда же -- месяц! Полторы недели! Десять дней.
- Если бы меня кто-то позвал замуж через десять дней, я подумала бы, что он сошел с ума.
- Я тоже! Но я бы -- согласилась.

п.с. жаль что не вступил в дискуссию

Одной из таких девушек была Наташа, прекрасная начинающая блядь и моя первая любовь. Наташа была курносая щекастая блондинка (мне всегда нравились девушки с недостатками гы), у нее имелись раскованные подруги, плохие манеры, большие голубые глаза, вечно потрескавшийся рот и невозможно правильный округлый почерк: в общем, все, чего не было у меня (гы). Это короткая история, потому что истории про платонические любови в тринадцать лет еще гораздо короче, чем если наоборот. А любовь, конечно, была несчастная: мне в лице Наташи хотелось присвоить дивный новый мир, ее в моем лице не привлекало решительно ничего. Оставалось Дрожать, Замирать, Не Мочь Заговорить, главным образом в силу того, что говорить нам с Наташей, собственно, было не о чем. И изредка давать ей домашнюю работу. О, это было особое удовольствие, наблюдать, как мои домашние задания копировались ее идеальным почерком, где каждый отдельный элемент каждой буквы был прописан тщательно, но без излишеств. На него можно было смотреть бесконечно, как на огонь. Или как на реку, по которой плывут трупы твоих врагов. Боже, он был лучше, чем шрифт Verdana, этот почерк....

К вопросу о девушке стоматологе с полочкой первого размера вместо груди.
Стоматологи - забавные люди. Только они могут спросить у человека, во рту которого находятся: установка для глубокого бурения, 2 пакета ваты, слюноотсос и обе руки врача по локоть - 'Как у вас на работе дела?'. Или спросить у тихо воющего человека с раздутой щекой - 'Ну как ваши дела?'. Как будто не очевидно, что дела у человека именно в этот момент в полном порядке и лучше и быть не может.......

Что за дурацкая привычка проверять все на себе??????
В общем , не стоит угощать даму хурмой перед минетом, особенно если она не зрелая…….......

ГОЛЕНЬ. Драма в одном действии.

Действующие лица:
БХ – женщина в белом халате, примерно 50 лет
ЖА – женщина-администратор, примерно 65 лет
девушка – девушка примерно 19 лет
трое мужчин, два мастера, два клиента
Место действия: салон красоты в Москве.
Время действия: сегодня

ДЕЙСТВИЕ I
Небольшое помещение салона красоты. Два мастера (женщины) стригут двух клиентов (мужчин). Справа диван. На диване сидят трое мужчин в ожидании своей очереди. Еще правее – стол, за которым сидит ЖА.
Входит БХ и девушка.
Весь дальнейший разговор происходит громко, он хорошо слышен всем без исключения действующим лицам.
БХ (обращается к ЖА): Возьми с девушки деньги.
ЖА (придвигает к себе калькулятор): Так, сейчас посчитаю… Что там у нее?
БХ: Значит, так. Эпиляция голени…
ЖА: Голени?
БХ: Да, голени. До колена.
Трое мужчин смотрят на девушку. Два клиента смотрят на девушку через зеркала.
Девушка краснеет.
ЖА (нажимает на клавиши калькулятора): Так, эпиляция голени. Что еще?
БХ: И брови сделали.
ЖА (нажимает на клавиши калькулятора): Так, и брови. Значит, эпиляция голени и плюс брови еще… Всё?
БХ: Всё.
ЖА (обращается к девушке): С вас… (называет сумму).
Девушка расплачивается и быстро уходит.
Два клиента смотрят на свои отражения. Трое мужчин сидят с выражением брезгливости на лицах.
ЗАНАВЕС

В очередной раз слоняюсь по дневникам.
Смотрю на фотографии. Понимаю, что в жизни у каждой женщины два главных момента/события: пляж и свадьба. Равно как и у мужчины: автомобиль и пьянка.
Именно эти… ипостаси безоговорочно доминирует над всеми прочими фото.

Вчера вечером после бассейна пошли в ресторанчик – он небольшой, дешевый, но с хорошей кухней. Пока ждал своего темного пива, разглядывал народ.
У окна справа сидел пожилой турок с молодой темноволосой женщиной. Он что-то настороженно ее выспрашивал, она робко отвечала, а потом они принялись целоваться. У мужчины было жадное лицо. Он будто хотел укусить свою турчанку, но сдерживался – одаривал поцелуями.
У другого окна – слева от входа – сидели две коротко стриженые девушки, издали похожие на сестер. Одна, та, что с головой не только стриженой, но и крашеной в белое, рассматривала вазочку на столе и говорила что-то очень грустное. Это было ясно по тому, как участливо двигалось лицо другой девушки. Потом, когда рассказ ее достиг какой-то очень важной точки, девушки склонились друг к другу, соприкоснувшись лбами. У них была если не любовь, то нежность.
Вот так: с одной стороны - страсть, с другой – нежность, а я посередине сижу. Жду пива.

Девушка зевает в курилке, тщательно прикрывая ладошкой рот.
Я в шутку:
- Тебе что, плохо? переработалась?
Она:
- Я вообще-то зеваю. Между прочим, если девушка не прикрывает рот во время зевка, она демонстрирует свои возможности.
Я, давясь от смеха:
- О да, а ты, значит, хочешь, чтобы твои возможности стали для меня сюрпризом.
п.с. В итоге обиделась....

Если мужчина ревнует, но ничего не может сделать для того, чтобы убрать причину ревности, он придумывает, что это на самом деле - нехорошее чувство собственности.

Которого у "правильных" и "продвинутых" людей быть не должно.

Затем он начинает его изживать, чтобы быть правильным и продвинутым.

В общем, пока одни думают, что ревность это болезнь, другие спокойненько трахают их женщин :)

Женщине, по-моему, важно обозначить свою позицию. Даже если потом она поступит совершенно наоборот.

Главное - показать, что она "не такая" или с позицией! Или и то, и то.

Хотя знакомая говорит - женщине надо всего лишь чувствовать, что она красивая и поступает хорошо. И заметь, от того, какая у мужчины машина, то, что будет дальше, зависит намного меньше! :)

Мужчины - большие дети. Поэтому они всегда и везде меряются всем, чем можно, чтобы быть круче остальных.

И когда мужчина спит с женщиной, то он круче тех, кто с ней не спит.

А когда его женщина спит с другим мужчиной, то он оказывается менее крут, чем тот мужчина.

Отсюда и нелюбовь мужчин к женским изменам.

При этом, чем с большим числом мужчин спит женщина, тем менее круто спать с ней. Эксклюзив - круто, неэкслюзив - некруто.

Все просто. :)

Вчера ехал в маршрутке, зашла девушка с пакетами из гипермаркета - симпатичная, вполне прилично одетая и ухоженная (ну маникюр и т.д.)) ) - в пакетах просто куча всего...........видно что ей тяжело....очень

и я задумался: если у нее есть мужчина/муж/любовник, то почему она тащит это все, а не он....??(исключение - если он болен или в отъезде)

мне даже стало неловко, что она ехала дальше, чем мне надо............если бы вышли вместе - предложил бы помочь, хотя с другой стороны, неясно как бы это было воспринято...........незнакомый человек и т.п.

в общем, мужики берегите женщин, хотя бы симпатичных.

Люди не столько занимаются сексом, сколько придумывают отмазки, чтобы им не заниматься.

До свадьбы - нельзя, в сауне и гостинице - пошло, в машине - мало места, на полу - жестко, в ванне - скользко, при свете - стесняюсь, без света - ничего не видно, без каблуков - низко, с каблуками - пачкают простыни, молча - непонятно нравится или нет, громко - мама услышит, в лесу - комары кусают в попу, на сеновале - солома колется, большой - больно, маленький - не чувствую, утром - еще не проснулся, вечером - голова болит и утром рано вставать, на выходных - устала за неделю, в понедельник - после выходных голова трещит, с женатым - бесперспективно, с женой - скучно, с проституткой - дорого, по пьяни - не встает, на первом свидании - что он про меня подумает и надо узнать друг друга лучше, минет унижает женщину, куни - унижает мужчину, со свечами и шампанским - достала романтика, без свечей и шампанского - хочу романтики, друзей не ебут, а в попу вообще грязно.........

И так далее, и тому подобное.

А меня тем временем пытаются убедить, что "бывает просто секс"! :))))))))

Она проснулась от солнечного луча свозь жалюзи на окне и почувствовала, как что-то твердое упирается ей в попу.

Повернулась, прижалась к нему, сонному, и прошептала на ухо - сейчас я этим воспользуюсь.

И он сегодня снова опоздал на работу.........

Если секс приятнее, чем вискарь, от него не болит на следующий день голова, как от вискаря, и, при некоторых навыках, он получается намного дешевле, чем вискарь - то почему же все эти люди сидят и выпивают? ;)

Знакомого бросила девушка.

Переживает сильно. Хочет вернуть. Делает глупости. Глупости не помогают.

Говорю ему - так не получится ничего. Она к тебе может быть (может быть!) вернется, когда сама захочет, а сама захочет, когда тебе будет наплевать, вернется она или нет. И она это должна сама почувствовать.

Так если мне будет все равно, то она мне и не нужна уже будет, отвечает он.

Ага, говорю, это побочный эффект лекарства. :)