[показать]

Объявление: Куплю резиновый Винчестер.

--------------------------------------------------------------------------------

- Как тут у вас на счет проституток? - Ноу проблядь!

--------------------------------------------------------------------------------

Все что ни делается, то не делается

--------------------------------------------------------------------------------

Где бы и о чем не говорили, разговор в конечном счете все равно идет
о деньгах.

--------------------------------------------------------------------------------

Презервативы Durex - возьмут на себя миллионы калорий!

--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь... Не успел МОРГнуть - уже в МОРГе.

--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь есть способ сохранения мяса без морозильной камеры.
Андрей Кошмаров

--------------------------------------------------------------------------------

Не знаю теперь, как я отсюда выехую.
(сказано преподавателем русского языка)

--------------------------------------------------------------------------------

Ерш в маленких количествах - ершик

--------------------------------------------------------------------------------

Работа не волк - в ногах правды нет !

--------------------------------------------------------------------------------

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы
методом имитации научной деятельности".

--------------------------------------------------------------------------------

Красота-страшная сила.......и чем ее больше, тем страшней

--------------------------------------------------------------------------------

Любовь зла-полюбишь и слона!

--------------------------------------------------------------------------------

В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел
хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные...

--------------------------------------------------------------------------------

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить...
По шерсти...

--------------------------------------------------------------------------------

Зарплата бюджетника, как импотенция:
сколько ее не поднимай - все равно падает!

--------------------------------------------------------------------------------

Это не смешно: на презервативе из серии «на 30% дольше» новокаиновая
смазка есть и на внешней стороне.

--------------------------------------------------------------------------------

Да здравствует наша милиция, которая беспокоится о порядке, потому что
беспорядки ее не беспокоят.

--------------------------------------------------------------------------------

Только дурак уверин в чем-то на все сто процентов, умный же часто
сомневается... И уважаемые друзья, я в этом уверен

--------------------------------------------------------------------------------

Опыт учит нас, что умирают всегда другие.

--------------------------------------------------------------------------------

Романтика - это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое
романтичное место на Земле - это Россия.

--------------------------------------------------------------------------------

Репутацию надо иметь, чтобы получать от нее удовольствие, как от
любовницы. И не надо самому становиться ее рабом, для этого проще будет
обзавестись женой.

--------------------------------------------------------------------------------

Если твое отражение уже не помещается в ширину зеркала, просто повесь
его поперек.

--------------------------------------------------------------------------------

Фантастика - это всего лишь недопонятая реальность.

--------------------------------------------------------------------------------

Не торопитесь сами ставить на себе крест, придет время и это сделают
без вас.

--------------------------------------------------------------------------------

Вливаясь в коллектив, совсем необязательно в нем растворяться.

--------------------------------------------------------------------------------

Лучше отказаться, скрипя зубами, чем согласиться, скрипя сердцем.

--------------------------------------------------------------------------------

Что значит дискета не влазит? А напильник вам на что выдали?

--------------------------------------------------------------------------------

Маршрутизатор - это такая штуковина, которая все время кого-то куда-то
посылает.

--------------------------------------------------------------------------------

Размер диагонали программиста прямо пропорционален величине его оклада.
прислал CompDEMON

--------------------------------------------------------------------------------

Пользователь - это зверь с Читать далее...

В стоматологической клинике.
Стоматолог, заглядывая в рот пациенту: -да у вас там дупло!
пациент: -в смысле?
- в смысле, зубу полная ЖОПА!

Купил я флакон жидкого мыла и вспомнил голодные девяностые. Ничего нет,
любая забугорная финтифлюха удивляет. Поехали, помню, к другу на дачу, а
у меня, с какой-то оказии, был флакон этого самого мыла, ну все знают,
жмешь на пимпочку, выплескивается струйка. Взял буржуйское чудо с собой.
Пошли с компанией в баню, я флакон предъявил, все друзья в ауте, давай
забавляться, мылом вокруг брызгать. Ну напарились, намылись, сидим на
веранде, чай пьем. Тут соседка немолодая заходит на участок и спрашивает
хозяина – Вася, ты баню топил? В баке осталась вода теплая, я наберу
посуду помыть. И с ведром в баню шасть. Выходит, глядит на нас очень
странно и не прощаясь с участка сваливает. Мы думаем, че такое, чего она
углядела? Заглядываем в баню, а там!!! Мыло-то жидкое, белесое такое, по
всему полу растеклось. А чего соседке подумать? Про сперму она знала, а
что есть жидкое мыло не догадывалась!!!!!!! А в компании у нас одни
мужики были, она это точно просекла, видела как мы все с электрички
валим.

1. Ребенок (6 лет)играет в рууские народные сказки: "Взял богатырь
плетку нехлестанную, саблю нерубленную, сел на трицератопса нееезженного
и поехал в битву..."

2. Вопрос:"Кем бы ты хотел быть на Новогоднем празднике?"
Ответ:"Одевайте меня кем угодно, тоьлко не идиотом."

17.00. Рассказ мамы.
"…я и вышла всего на 15 минут. Тут как раз мобильник служебный заверещал
- батарея разрядилась. Я его на адаптер нацепила и положила на
журнальный столик. Возвращаюсь - и как шарахнет могильным холодом по
сердцу. Нет мобильника!!! Огляделась в комнате - и видеомагнитофона нет.
А больше у нас ничего ценного и нет. Откуда на учительскую зарплату?
Только на еду и хватает. О господи!!! Деньги же на учебу дочери отложены
в тайничке! Уже и колотить всю начало - еле открыла тайник. Нет денег.
Позвонила отцу, вызвала милицию, села на кухне и заплакала".
17.30. Рассказ дедушки.
"Как дочка позвонила, у меня даже голова закружилась - давление
скакнуло. Рассказал все бабушке, а она в крик. И так ничего у нас нет, а
тут последнее украли. О господи!!! Да за что же нам такое наказание! И
причитает и причитает. Но я ее долго слушать не стал, собрался и поехал
скорее к дочери. А бабушка села на кухне и заплакала".
18.30. Рассказ дяди (в далекой Москве).
"Только с работы пришел, а тут сестричка любимая звонит. Как сказала про
кражу - я сразу в стойку. Инстинкт бывшего мента сработал. Начал
расспрашивать подробно. А следов взлома нет, а про тайник вообще никто
кроме своих не знал, а они все вне подозрения, а найти тайник возможно
только перевернув в доме все вверх ногами, а в доме полный порядок. Не
кража это, а ГРАБЕЖ!!! Значит перехватили нашу девоньку прямо у двери.
Бритву к горлу и она сама все сразу показала. А потом забрали ее с
собой. Решено - жду два часа, пока племяшка не вернется к условленному
сроку, выезжаю в НАШ ГОРОД и ставлю там местную милицию на ноги. О
господи!!! Если что-то с нашей девочкой случится, найду - собственными
руками разорву гадов. Сел на кухне и заплакал".
20.30. Рассказ дочери.
"С утра меня мучили плохие предчувствия, а тут еще этот сон дурацкий.
Как будто горе у нас какое-то в семье. И все плачут. И я, и мама, и
бабушка и дядечка любимый даже приехал. Так и екает все в груди - что-то
плохое сегодня случится!!! А между учебой и работой у меня всего полчаса,
но решила домой забежать. И как увидела мамин мобильник на журнальном
столике, меня как молнией пронзило!!! Вот оно! Нас сегодня ОБВОРУЮТ!
Хватаю трубку, прячу в старую хозяйственную сумку, а сумку в платяной
шкаф на самое дно. Так, что у нас еще ценного? Видеомагнитофон! Ему сто
лет в обед, но на другой мы в жизни не накопим. Куда же его? Ага! В
диван и аккуратненько одеяльцем накроем. Вот так - ни в жизни не найдут!
Что же еще? Черт, у мамы же деньги мне на институт отложены! Куда же их???
Ведь и перепрятать некуда. Тайник самое надежное место в доме, а найти
его - раз плюнуть. Решено - деньги беру с собой. И с чувством выполненного
долга поехала на работу. Возвращаюсь, а дома все плачут! Значит не смогла
я оградить семью от неприятностей! Что-то другое плохое случилось!
Бросилась маме на шею и заплакала".

Опера оказались с чувством юмора - поржали и уехали.

Вот такие пророческие предчувствия посещают впечатлительных 17-летних
девушек. Ну ведь все сбылось в точности!

История эта имела место в самом начале 90-х годов, теперь уже прошлого
века. Как раз пала монополия Совтрансавто на международные
автоперевозки, и в «загранку», с выпученными от удивления, замешанного
на страхе, глазами, поехали все кому не лень. Поехали на том, что
имелось, былой гордости советского автопрома: МАЗах, КамАЗах и КрАЗах.
На этих дымных и шумных чудищах почему-то именуемых «автомобилями для
магистральных перевозок».
Эти маршруты сразу стали сверхпопулярными у водил и платили за них очень
неплохо, причем давали еще и командировочные в долларах, аж по 19 в
день. Вот из-за этих-то долларов все и началось. «Бешенных»
командировочных, разумеется, ни на какие заграничные чудеса не хватало,
а глаза разбегались, ведь у нас тогда еще в магазинах ничего не было.
Вот начали мужики искать, что бы такое увезти в заграницу на продажу за
СКВ. Где как выкручивались, не знаю, а вот в Финляндии наилучшим товаром
была водка. Одна бутылка приносила от пяти до семи долларов прибыли, вот
и повезли ее, родимую, в безмерных количествах. Однако финны ребята не
дураки и постепенно начали урезать нормы ввоза огненной воды, ужесточать
таможенный контроль. Дошло до того страшного момента, когда водителям
грузовиков вообще запретили ввозить огненную воду в Финляндию.
Но наш народ голыми руками не возьмешь! Начали водку прятать в машинах,
прицепах, днищах контейнеров, даже в топливные баки опускали бутылки. Но
эта идея была порочной, ибо соляра имела тенденцию просачиваться через
малейшие неплотности пробки, тем самым приводя содержимое в полнейшую
негодность. Наши прятали, финны ловили и, вообще-то, преуспели. Пойманным
с поличным водилам безжалостно закрывали въездную визу.
Вот в этих тяжелейших условиях на одном из московских автокомбинатов
работал старый дорожный волк-дальнобойщик, Алексей Егорович, в обиходе
просто - Егорыч. Народ в гараже почитал его за самого авторитетного
специалиста по части что-нибудь спрятать в машине, да так, что никто
никогда найти не сможет.
Егорыч первый додумался установить спойлер на крышу МАЗа. Нет, ни про
какие коэффициенты лобового сопротивления и их влияние на расход топлива
он и не подозревал, просто в те дни, когда его, волка-междугородника,
начальник колонны отправлял поработать на перевозке по городу грузов с
железнодорожной станции, под этим спойлером прекрасно размещалось по два
полновесных мешка сахара или орехов.
Итак, у всех водочный бизнес накрывался под угрозой стать не выездным,
а Егорыч свое дело продолжал. Строго по шесть бутылок каждый рейс,
рейсов было по четыре в месяц, итого 24 бутылки долларов по семь………….
Получался неплохой прибавок к зарплате. За те шесть лет, что Егорыч
ходил в Финляндию, у него никто никогда ничего не находил. Секрет своего
успеха Егорыч открыл только после выхода на пенсию.
Все эти годы у пассажирского сиденья МАЗа стояла пара очень не новых и
не очень чистых кирзовых сапог, или валенок, это смотря по сезону. Эта
самая обувка была заткнута парой обычных, не очень свежих портянок. Вот
под этими портянками и размещалось строго по три бутылки водки, в каждом
из предметов обуви. И ни разу(!) никто из финских таможенников так и не
рискнул заглянуть туда.
Все гениальное очень просто, автор метода использовал фактор обычной
человеческой брезгливости.

Навеяло историей про преподавательские перлы:
"Она отдала ему свою давно утраченную невинность"

Еще одна история, связанная с общественным транспортом. Кондуктор в
трамвае подходит к добро датому мужику и просит оплатить проезд. Тот
отвечает, что уже оплатил. На просьбу предъявить билет, он протягивает
найденый на полу. Посмотрев на билет, кондуктор говорит: "Не обманывай,
с этой серией я продавала, когда ехали туда". На что мужик отвечает:
"А я сразу взял туда и обратно".

Действие происходило в переполненном автобусе. У дверей стоит
крупногабаритный и довольно пьяный мужик. Бабулька, желающая выйти на
следующей остановке, производит несколько попыток обойти это тело с
разных сторон. Поняв, что ничего не получится, она обращается к нему:
"Молодой человек, давайте с вами местами поменяемся". Мужик
оборачивается и назидательным тоном произносит: "Каждый должен быть на
своем месте!!"

Произошла эта история сразу после Нового 2003 года, а точнее утром
2-го января.

Недалеко от нашего дома по дороге к ближайшей проезжей части находится
целая армада мусорных баков, штук 5-6 рядом. Следует заметить, что живем
мы в Черемушках-Хрущемушках, поэтому место это пусто не бывает. И
количество наваленного в баки мусора не уступает количеству находящихся
возле них бомжей.
Так вот, тем самым памятным утром, на том самом месте наблюдалось
продолжение небольшого банкета, устроенного бомжами в честь большого
праздника. Из чего состояло меню, думаю уточнять не стоит. Одна из
присутствующих на банкете дам, видимо решив разнообразить имеющийся
перечень блюд, лезет в одну из мусорок и, о чудо!, достает оттуда
наполовину полный трехлитровый бутыль с консервированными помидорами.
Не долго думая, она решает продегустировать этот шедевр кулинарного
искусства и засовывает руку в банку. Но это не остается незамеченным,
и следует разгневанный крик:
- Куда лезешь грязными руками, дура, они же прокиснут!!!

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

Разговаривают два братка:
- У тебя дача какая?
- Ну, как... обычная... шесть соток...
- Нормально... а участок?

Любовник, он тоже член семьи... как временно исполняющий обязанности
постоянного члена.

По мотивам рекламы:
Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает
корреспондент:
- А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в
дороге веселее было?
- Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!

- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я
затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-ааа!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!

Знаете ли вы, что животное, изображенное на знамени движения "Единая
Россия" является ближайшим родственником северо-американского медведя
ГРИЗЛИ? Однако на необъятных просторах России первую букву "И" в этом
слове следует читать как "Ы", а вторую как "О".

Путин народу:
- Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
- Нет, надо в 3 раза!
- Это почему? - удивляется Путин.
- Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, - ухмыляется правительство.

"Модем"




О, вы смысл жизни многих людей. Вы нужны им как воздух. Вас любят, ценят и уважают. А вам, в принципе, это до лампочки, ведь вы самодостаточны.


Пройти тест "Какая вы часть компьютера?"

[показать]

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают
слишком много вопросов.

Поцеловал ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ НА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Ну не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник -
один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он
ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!"

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной,
стоит девушка. Парень передаёт ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!"
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"