Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.

Если стоит стадо баранов, то всегда найдется осел, который займет очередь.

Сам женился, останови другого!

Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Мешок желаний не имеет дна.

В слуги народа почему-то всегда лезут хозяева жизни.

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.

Молчать с умным видом не трудно. Трудно сделать так, чтобы это заметили и оценили.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Лучше стакан в зубах, чем зубы в стакане.

Мойсей водил евреев по пустыни 40 лет, но в книгу рекордов Гинеса так и не попал.

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист - карандашом.

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, - ради Снегурочки.

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Что же это за мужик, который девушку не то что до оргазма, до дома довести не может.

Если ты смеешься над шутками шефа, это не значит, что у тебя хорошо развито чувство юмора.

Вы живете так, как будто впереди вечность..

Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники...

Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках.

С точки зрения теории относительности, это ко мне не относится

-Чем отличается птица-говорун от народного депутата?
-Птица-говорун отличается умом и сообразительностью

Браки заключаются на небесах, а нам потом живи...:(

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.

Кто из мухи сделал слона, пускай его и кормит!

В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье - это Джонсон и Джонсон.

Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент когда любая бумага становится ценной".

Дурак спорит с каждым, умный - с равным, а мудрый - лишь с самим собой.

Деньги на ветер хорошо бросать тогда, когда он дует в твою сторону.

Жизнь - это книга, а Армия - две страницы, вырванные в самом интересном месте

Встречают по прикиду, провожают по понятиям.

Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.

Не рой яму другому, пусть он сам ее роет.

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Лучше пять минут побыть трусом, чем всю жизнь трупом.

Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду.

Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и
том же

Сегодня ты прошел мимо несправедливости, завтра несправедливость не
пройдет мимо тебя.

Знаете ли вы, что первый русский был хохлом?

- Я все вpемя выкуpивал по 5 пачек сигаpет в день в течение 20 лет - и,
несмотpя на это - сейчас мое легкое в отличном состоянии!

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним, и думает: "Hу только облажайся
где-нибудь - я тебе устpою".
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного
наpушения, все светофоpы - на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не
пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
"Ладно, сволочь, заколебал ты меня - все pавно тебе мало не покажется -
бухой за pулем!"
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава,
техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д.).
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты
абсолютно тpезв?!!
- Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока
ты за мной гонялся...

- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.

- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофеp сидит,
хихикает...

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.

В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида,
кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
- Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:
- Ну кладите.
- Боаээээ!.. (блюет)

Посмотрите сюда! Это - автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов.
Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив и
надежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!

На приеме:
- Не хочу оскорблять вас предложением взятки.
- А вы не предлагайте! Молча кладите прямо в ящик.

Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец
- женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ).
МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть?
П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что???
МЧ: - Запиздюны.
П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у
них и покемоны, и запиздюны, и телепузики.
МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна".
П: Нет.
Молодой человек отходит. И тогда продавец негромким шепотом в сердцах
произносит: "Сам ты - запиздюн!"

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]