[показать]

[показать]

[показать]

Послевыборное.

Жирик празднует победу,
Жирик радостно орет:
Он за русских, он за бедных
...Жрет икру и водку пьет.

Тише, Гриша, не стремайся,
Не беда, что не прошел:
Самого ведь ты Чубайса
На пол-шишки обошел!

Пуская дым над одеялом белым
И осыпая пеплом всю кровать,
Вы не правы -
Совсем другое дело
На этом ложе надо совершать!

Я, друзья, не лыком шита:
выйду за агента Смита!
Всюду дома буду я:
что ни дом - то в нем мужья!

Ты мне больше не дружок,
И не какай в мой горшок!
Заберай свои какашки,
Отдавай мои бумажки!
Мама купит мне козу,
Я тебе не покажу,
А козу зовут Маруся,
Я сама ее боюся!

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

--------------------------------------------------------------------------------

Если высказование смешно и очивидно то это афоризм,
если высказование не смешно и не очивидно то это теорема.

--------------------------------------------------------------------------------

Когда бакс был еще Долларом США...

--------------------------------------------------------------------------------

По жизни он тормозил. Все деньги у него уходили на тормозные колодки.

--------------------------------------------------------------------------------

Самое большое наказание для (ч)удака - это выставить его самого на
всеобщее обозрение в эпицентре чудес, которые он на(ч)удил. Поэтому
Ленин лежал, лежит и должен лежать под колпаком в самом центре Красной
площади, пока совсем не уляжется поднятый им отстой.

--------------------------------------------------------------------------------

В том, что дети сидят на шее отцов, виновато человеколюбие самих отцов,
которые считают негуманным снимать с себя даже ремень.

--------------------------------------------------------------------------------

Если человек начинает показывать свое лицо, то для многих это уже знак
бить ему морду.

--------------------------------------------------------------------------------

Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворенный, а
просыпаешься, и чего-то не хватает.

--------------------------------------------------------------------------------

На полу скребет наполускра...

--------------------------------------------------------------------------------

Древнейшая профессия... А ведь как сохранилась!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Главное в комплексе неполноценности - чувство превосходства.

Историю эту мне рассказал один знакомый. Дело было где-то в пятидесятых
годах. Сталин уже умер, а кукурузу сажать еще не начинали.

Мой знакомый жил в московском доме, построенном большой буквой "П". Во
внтреннем дворе дома стояли всякие хозяйственные постройки, среди
которых был старый сарай, принадлежавший не менее старому большевику.
Главным предметом гордости старого большевика было то, что он в свое
время видел Ленина. Не в мавзолее, а живым! Рассказывать об этом он не
уставал никогда. И о данном факте были хорошо осведомлены все жильцы
дома.

Сарай в жизни старого большевика по степени важности шел на втором
месте. Сразу после видения Ленина. Поэтому данное строение было хоть и
старое, но еще крепкое.

А рядом с сараем располагался гараж новоиспеченного автолюбителя. Этот
молодой человек уже несколько дней подряд тренировался выезжать и
въезжать в свой гараж. И дело шло успешно до тех пор, пока данный
автолюбитель не решил вместе с друзьями во дворе отметить рост своего
водительского мастерства.

Поучаствовав в празднике, друзья решили закрепить навыки вождения
счастливого хозяина машины. Поскольку в таком состоянии ездить по улице
было нельзя, решили ограничиться почетным кругом внутри двора.

Мой знакомый, реально оценивая возможные последствия, в поезке принимать
участие не захотел и отправился домой. Окна его квартиры выходили как
раз во внутренний двор. И, когда он поднялся к себе, улышал с улицы
непонятный шум. Выглянув в окно, он навсегда зафиксировал в своем
сознании следующую картину.

Сарай старого большевика предательски наклонился на угол в сторону
гаража. Рядом с этим углом стояла "Победа" того самого автолюбителя,
которая так и не смогла полностью выехать из гаража. Хозяин машины уже
вылез и чесал в затылке. При этом, все жильцы дома, в тот момент
оказавшиеся на улице, буквально скрючились от смеха.

А вокруг сарая, гаража и машины бегал старый большевик и возмущенно
кричал: "Я Ленина видел! А вы мне сарай сломали!".

Через пару часов коллективными усилиями сарай восстановили.

Моя любимая (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал..."
Я (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если
ты раньше дать успеваешь?!"
Она (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать..."

Организовали перед новым годом дома прокат костюмов. Звонят разные кадры
- некоторые полный анекдот. Вот сегодня например звонит женщина:
- Здравствуйте, это прокат...?
- Да
- А что у вас есть на мальчика 5 лет?
Начинаю перечислять по списку:
- Зайчик, межвежонок, кролик, мышка, мишка, львенок....
Перебивает..
- Так... а если не животные, люди у вас есть? Черепашки ниндзя например
- :)))))))))))))

В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет
президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно.

--------------------------------------------------------------------------------

Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша:
- Мистер Шоу, - сказал он, - бьюсь об заклад, что вы меня не помните.
- Вы выиграли, - ответил Шоу и удалился.

--------------------------------------------------------------------------------

Попытка взять интервью у Арнольда Шварцнегера:
- Вы знаете, большого интервью у нас не получится - я очень устал.
- А что так?
- Я три раза сегодня думал...

--------------------------------------------------------------------------------

Поверхностное натяжение - это когда экзамен халявный.

--------------------------------------------------------------------------------

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Джек потрошитель!
- Дорогая, это к тебе!

--------------------------------------------------------------------------------

- Для чего в женских трусиках проделаны две дырочки?
- Чтобы ноги просовывать.

--------------------------------------------------------------------------------

- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.

--------------------------------------------------------------------------------

Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо
"На деревню дедушке" тысячам юзеров по всей России.


--------------------------------------------------------------------------------

Армянское радио спрашивают:
- Почему за одни и те же деяния Ходорковский сидит в матросской тишине,
а Абрамович - на стадионе в Лондоне?
Армянское радио отвечает:
- У Сталина был Каганович, а у Путина- Абрамович.

--------------------------------------------------------------------------------

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Путин осторожно выбирает между демократией и Россией.

--------------------------------------------------------------------------------

Как прекрасна жизь в 17 лет и как ужасна в 27
Как ужасна жизнь в 17 лет и как прекрасна в 27.

Для сверстников. J.

--------------------------------------------------------------------------------

Не купоросте мне мозги!

--------------------------------------------------------------------------------

Капля "Фэйри" растворяет лошадь

--------------------------------------------------------------------------------

Гинеколог - специалист в очень узкой области медицины.

--------------------------------------------------------------------------------

И хуй в руках дурака - смертельное оружие... Жора

--------------------------------------------------------------------------------

При всей яркости и одаренности одиночек, Россия навсегда останется
бездарной страной.

--------------------------------------------------------------------------------

Щедр не тот, кто легко расстается с деньгами, а тот, кто умеет это
делать вовремя.

--------------------------------------------------------------------------------

Капитализм - это президентская власть плюс русификация всей страны.

(В. Путин)

--------------------------------------------------------------------------------

Первая выпитая в жизни рюмка не так интересна как первый литр..

--------------------------------------------------------------------------------

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.

--------------------------------------------------------------------------------

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

--------------------------------------------------------------------------------

Женщине, конечно, необходимы два высших образования,
но, с другой стороны, два низших ее тоже весьма украшают.

--------------------------------------------------------------------------------

Минус на минус дает плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном,
просто насрите на это.

--------------------------------------------------------------------------------

Самое дорогое, что у нас есть - это мораль. Стоит только публично
высказать в какое-нибудь VIP-лицо несколько слов правды, как оно
тут же требует через суд несколько миллионов долларов за нанесенный
ему моральный ущерб.

--------------------------------------------------------------------------------

Простите что ввел в вас заблуждение.

--------------------------------------------------------------------------------

Злых людей не бывает, но это с лихвой компенсируется дураками.

--------------------------------------------------------------------------------

Интересно, а в Еврейской автономной области есть местное отделение РНЕ?

--------------------------------------------------------------------------------

"Astalavista, baby!" - сказал Шварценеггер и стал губернатором
Калифорнии.

--------------------------------------------------------------------------------

Я пью, как верблюд - очень редко и очень много

Приходит к Бушу Санта Клаус.
- Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на
Рождество все, что ты захочешь.
- Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов.
- Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда
не наступит!

--------------------------------------------------------------------------------

Пердикулез - мандавошки в волосатой заднице.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не
раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!

--------------------------------------------------------------------------------

Чем отличается русский рэп от американского?
Русские рэпперы поют про то как им всем хуево,
а американские - про то как им охуенно.

--------------------------------------------------------------------------------

Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает: "Что,
опять передоз?" Тот ему: "Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто
мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить
как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню..."

--------------------------------------------------------------------------------

Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка
явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.

--------------------------------------------------------------------------------

- Я придумала гениальный способ запоминания!... Ой, забыла :(

--------------------------------------------------------------------------------

На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.

--------------------------------------------------------------------------------

Все на борьбу с порнографией - сотрем Windows с наших винчестеров.

--------------------------------------------------------------------------------

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению
выпивки.

" Огонь - яркое горячее пламя... порой согревающее... порой обжигающее"

Что ж! Вы огонь! Настоящий! Яркий, темпераментый, импульсивный.Порой вы даже можете опалить себе крылышки.Может вы даже немного легкомысленны. Но разве не таким вас ценят?



Пройти тест "Огонь или Лёд?"

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено. (10 ноября 1995)
--------------------------------------------------------------------------------
Назвался клизмой - полезай в жопу (10 ноября 1995)
--------------------------------------------------------------------------------
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой. (14 ноября 1995)

--------------------------------------------------------------------------------
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...(17 ноября 1995)

--------------------------------------------------------------------------------
Одно неверное движение и вы отец... [M. Жванецкий ?] (17 ноября 1995)
--------------------------------------------------------------------------------
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше. (19 ноября 1995)
--------------------------------------------------------------------------------
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. (20 ноября 1995)
--------------------------------------------------------------------------------
100 гpамм не Стоп-кpан, деpнешь - не остановишься... (21 ноября 1995)
--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий дон Жуан, идя на день рождения к женщине, никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним. (22 ноября 1995)

--------------------------------------------------------------------------------
У цыпленка две ноги. Особенно левая. (3 декабря 1995)
--------------------------------------------------------------------------------
Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.(3 декабря 1995)

--------------------------------------------------------------------------------
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..." (4 декабря 1995)

--------------------------------------------------------------------------------
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов. (8 декабря 1995)
--------------------------------------------------------------------------------
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.(8 декабря 1995)
--------------------------------------------------------------------------------
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.(8 декабря 1995)
--------------------------------------------------------------------------------
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.(8 декабря 1995)
--------------------------------------------------------------------------------
Вы член партии? - Hет, я ее мозг! (18 декабря 1995)
--------------------------------------------------------------------------------
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. (21 декабря 1995)
--------------------------------------------------------------------------------
Письмо в котором ты просишь денег мы не получали... (22 декабря 1995)
--------------------------------------------------------------------------------
- Как живешь ? -- Регулярно ! (3 января 1996)

--------------------------------------------------------------------------------

- Алло? Это ты, мой лягушенок? -- Нет! Это владелец пруда! (3 января 1996)
--------------------------------------------------------------------------------
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... [M. Жванецкий ?] (13 января 1996)

--------------------------------------------------------------------------------
У Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова. (13 января 1996)
--------------------------------------------------------------------------------
...Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ. (15 января 1996)
--------------------------------------------------------------------------------
Сколько волка не корми, он все ест и ест...(15 января 1996)
--------------------------------------------------------------------------------
Не бросай товарища в бидэ.(15 января 1996)
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!(15 января 1996)
--------------------------------------------------------------------------------
Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...(15 января 1996)
--------------------------------------------------------------------------------
Любите Родину, Мать Вашу (15 января 1996)
--------------------------------------------------------------------------------
Доехала хорошо, целую, Крыша ...(15 января 1996)
--------------------------------------------------------------------------------
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас. (15 января 1996) Читать далее...