[показать]

[показать]

.
[показать]

В здоровом теле - больная голова ногам покоя не дает.

--------------------------------------------------------------------------------

Как не крути - лучше попы на теле не найти ...

--------------------------------------------------------------------------------

Ходил в приподнятом настроении пока не кончил...

--------------------------------------------------------------------------------

Напилась - веди себя доступно!

--------------------------------------------------------------------------------

Люди делятся на три категории
Две основные:
1) Те, кто лижет задницу другому
2) Те, кому лижут задницу
Есть еще третья прослойка, которая ни тем ни другим не занята,
но они как правило всегда не при делах

--------------------------------------------------------------------------------

С утра не помнишь какой год? Посмотри в зеркало

--------------------------------------------------------------------------------

Если женщину не е%ут дома, то она потом всех е%ет на работе.

--------------------------------------------------------------------------------

Навеяло после песни братьев Кличко в новогоднюю ночь:
"Чемпион мира по боксу способен стать поп-звездой в течении первого
раунда".

--------------------------------------------------------------------------------

Цены на овес были такие смешные, что заржали даже лошади.

--------------------------------------------------------------------------------

На "постамент - мент на посту":

ОРНАМЕНТ - непарламентские выкрики толпы в адрес ментов

--------------------------------------------------------------------------------

«Эволюция зависит от активности самца и избирательности самки.»
Товарищи, эволюция в опасности!

--------------------------------------------------------------------------------

Работал, не покладая на работу рук.

--------------------------------------------------------------------------------

Его мозги отъехали на отдых.

--------------------------------------------------------------------------------

Опять кружат над домом наркоманы.

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

--------------------------------------------------------------------------------

Как здорово мы жили, пока нам не объяснили, что так жить нельзя.

--------------------------------------------------------------------------------

Они "мусор", а нас "заметают".

--------------------------------------------------------------------------------

Прошло время дефита, наступил дефицит времени.

--------------------------------------------------------------------------------

У нас с женой общие интересы - каждый предпочитает заниматься онанизмом.

--------------------------------------------------------------------------------

Итоги выборов в Госдуму - успех отечественного пиарламентаризма
(Президент Путин, едва не сделавший эту оговорку по Фрейду)

--------------------------------------------------------------------------------

Магомет пошел к горе, после чего гора родила мышь.

--------------------------------------------------------------------------------

Реклама МТС или видится, или слышится, или чудится!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Вкладывайте деньги в воспоминания!!!

--------------------------------------------------------------------------------

В жизни существует все - и любовь без взаимности, и взаимность без любви.

--------------------------------------------------------------------------------

К сожалению, жизнь не такая плохая, как на это надеешься.

--------------------------------------------------------------------------------

Если виден свет в конце тоннеля, значит вы находитесь не в России.

- Без техники безопасности в половом акте не обойдешься.
- Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений и климаксов.
- Не поймем мы этих девчонок, хотя и трахаемся с ними по очереди...
- Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка-матка.
- Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и
окружающим.
- Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
- А какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко, и она бы не
успевала опомниться?
- После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.
- Выполняю все капpизы жены. Для меня это в pадость, но последний капpиз
вот каков: стать волосатым. Как мне быть?
- Hасколько велика опасность для женщины захлебнуться пpи оpальном
сношении? Ведь ходят невеpоятные слухи, а жена отказывает мне в ласках
из боязни захлебнуться.
- Курю, пью (с горя), да и других талантов много.
- Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег.
- Как вывести ворсистость на лице.
- Я не могу иметь детей. Если есть искусственные зародыши хорошего
качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?
- У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот. Куда мне
теперь идти?

"Хотели как лучше, а получилось как всегда"
(О бюджете 1995 года)

"В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо!"
(О войне в Югославии в 1999 году)

"Ночь прошла, они хватились"
(О действиях команды Кириенко в ночь на 17 августа 1998г.)

"Корячимся, как негры"
(О планах работы правительства в сентябре 1998г.)

"Россия - страна сезонная"
(О посевной кампании, которую поддерживает правительство)

"Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации"
(О выборах 2000г.)

"Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам -
я далек от этого"
(О своей поездке в Югославию)

"Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!"

"Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!"

"Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду все делать, я буду все
говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!"

"Россия со временем должна стать еврочленом"

"Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать
здесь хочу-не хочу"

"Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не
дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот
это что такое"

"Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно
раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем"

"Это была правильное решение. Моё решение!"

"Или я не знаю свой народ, или я выиграю в первом туре".

"Есть ещё пропасть между богатыми и бедными. Это значит, президент ещё
не работает на полную мощность".

"У нас такая бюрократия, понимаешь! Чтобы к президенту пройти, надо
пуд соли съесть".

"За это время допустил ряд ошибок, которые просто недопустимые
для России. И во вред".

"Я мучился, я очень много мучился, идти ли мне на выборы. Очень много
мучился".

"Документов мне приносят во-от сколько - полметра!"

"А мне - всё уже, невмоготу!"

"Иногда думаю: "Уйти, уйти, уйти!" А потом думаешь: "Кого? Кого? Кого?"

"Совершенно обычная плановая поездка. Взял, с карандашом в руках
прошёлся по всей России - и оказалось, что я был везде, а в Костроме
не был".

"Если президент не помогает - это плохо. Если он помогает,
а не получается - это совсем плохо".

"Подписался ли я на "Аргументы и факты"? Не знаю. Мне, панимашь,
столько всего подписывать несут - мог и подписной талон подмахнуть".

"Спасибо всем за прекрасный отдых. Я, конечно, взамен отдам всё,
что смогу".

"Заехал в ЦКБ - мне надо было короночку сменить".

"Грипп по Москве ходит, и я, как москвич, подхватил, потому что общаюсь
с москвичами".

"Конечно, все знают, что я по натуре оптимист. Но я здесь скажу,
что я просто верю самому себе".

"В два часа ночи я позвонил Клинтону и сказал, что мне нужно вопрос
решить через тридцать минут. Он сначала не понял - как это? Я говорю:
через тридцать минут вы должны сделать заявление, что в России
правительство крепкое, президент надёжный, будет продолжать курс реформ
и выдержит вот этот обвальный курс валют, который идёт на финансовых
рынках многих стран мира".

"Столичным жителям повезло с талантливым мэром. Спортсмен, многоборец,
футболист, теннисист..."

"Раньше думал о Горбачёве плохо. Теперь не думаю вообще".

"Этот человек в кожаной кепке облазил Москву вдоль и поперёк, стал
всероссийски популярен. Недаром мы вместе с ним участвуем в такой
известной передаче, как "Куклы".

"Завтра многие взорвутся, в том числе и вы. Но проглОтите. Березовский
человек живой, я его снимал с работы, но это меня не смущает. Он
благодарит за доверие и согласие".

"Мы с Черномырдиным или врозь, как там придётся, по лицам будем
приглашать и спрашивать: в чём дело? ну как ты, министр, работаешь?
Он говорит: да ничего. Ну, давай дальше".

"Как верховного главнокомандующего религиозными силами России поздравляю
вас с этим праздником" (поздравляя Патриарха Алексия II с 9 мая).

"Не стесняйтесь свой интеллект пополнить здесь японским интеллектом.
Я вот сколько контактируюсь лично в Рю, так и то чувствую, что становлюсь
умнее" (в адрес членов российской делегации на прощальном ужине в Японии
с премьером Рютаро Хасимото).

"Я думаю, что я не меньше, чем любой китаец, понимаю вашего председателя
Цзян Цзэминя".

"Конечно, лучше, чем моя супруга, - легко и в одну сторону, и в другую
сторону. Я завидую Его Величеству" (в присутствии короля Норвегии
Харальда V о танце с его супругой норвежской королевой Соней).

"Вот ставропольский помидор, и помидор из Германии привезённый: жуёшь -
как трава. Не поймёшь - то ли помидор он, то ли огурец".

"И от этого, так сказать, от моих рук, Черномырдин пострадал".

"Российским веничком президента Финляндии как хорошо пошлёпать!"

"Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я и не говорю".

"То есть сама повестка Денвера - она очень многообразна. Скажем, тут и
ядерное оружие, тут и вопросы старения человека, о чём японская делегация
будет, значит, там выдвигать и рассказывать нам, как это делать".

"Дайте мне ручку!" (Первые слова президента, когда он очнулся от наркоза).

"С кадрами пора кончать!"

"Когда поеду в Чечню - секрет. Вы что, хотите, чтобы там подготовились?"

"Наша задача сделать так, чтобы в 2000 году президентом стал человек,
который любит культуру".

"Сегодня, чтобы посадить жулика, надо доказать, что он изготовил свои
вагоны водки не к именинам любимой тёщи, а на продажу"
(интересно, а для чего тогда бизнес нужен, как не для продажи
произведённой продукции?)

"Государственная Дума - это ноль"

"Каждый проходит по кругу. И не обезличенно - сунули и всё. Нет, он
встречается там, здесь, у нас, в администрации, он встречается
в правительстве, он встречается со мной"
(о формировании правительства).

"Выделено 800 миллиардов, а здесь в национальном банке оказалось
120 миллиардов. Куда остальные деньги ушли - ч-чёрт его знает!
То один возьмёт, то другой, и так далее".
(По вопросу финансирования восстановления Чечни).

"У военных ничего не поймёшь. Кто кому подчиняется? Кто младше?
Кто старше? Потому что и этот генерал, и тот. Уже поползло
сверхнормативное число генералов".

"Сколько вы подняли эмоций у россиян! Это миллион! И подняли на много,
я скажу, градусов!"
(Спортсменам - членам Олимпийской сборной Читать далее...

ТАК СЛУЧИЛОСЬ: (выдержки из писем в Спид-Инфо)
- Это случилось на мой день рождения. Мой будущий муж вместе с моим
бывшим мужем вышли покурить, а Он пригласил меня на танец. И так
началась наша первая любовь...
- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом
спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?
- После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова
стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо
"хочу раком" скажет "хочу лобстером".
- И когда он меня бросил, я решила ему изменить.
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать,
как мог. А мог он всего два раза.
- Я не хотела грубить его друзьям, я просто сказала, что если он опять
напьется, то пусть его везут не ко мне, а к матери. Я имела в виду его
маму Наталью Васильевну, а они поняли в общероссийском смысле.
- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы.
Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.
- Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то
оказалась беременной.
- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все
было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
- И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и сказала, что
давно меня хочет. Отказаться было неудобно, но когда я уходил, объяснил
ей, что девушка должна быть скромной.
- Я пришла к Генке вместо его Катьки, в постель легла - к нему спиной -
а сама дрожу: вдруг он захочет позу сменить, и тогда увидит, что это не
Катька?
- Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости
слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и
не нашли.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус...
- Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека
могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет?
- Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем
не выдать своих чувств...
- Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез
после того, что там было.
- Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза.
- Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил
девственности...
- Все подруги были в шоке, когда узнали, что я беременна от Стаса. От
него еще никто не забеременел.
- Малознакомый парень хотел меня трахнуть, но я боялась, тогда он
сказал:
"Ты не бойся, он у меня маленький...".
- За первым поцелуем последовали другие... Так прошел месяц.
- Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только
переспал со мной пару раз.
- Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от
другого...
- Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие.
- Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я
стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
- У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясен,
что больше делать ничего не стал.

ВОТ КАК БЫВАЕТ...
- Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.
- Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь?
- Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда
похудела!..
- Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно
становишься матерью...
- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем
по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и
обаятельному человеку?
- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы
были едва знакомы.
- Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год,
жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня
обманули.
- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.
- Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало.
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с
другой.
- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы
в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
- Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит.
- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели
вслух, пока я не засну.
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому
бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое...
- Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал,
ведь я люблю Макса.
- Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в
настоящее чувство.
- Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла
клитор постоянно - в порядке ли он?!
- Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду
о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он Читать далее...

1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Услуги диапозитария
3. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт
с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
4. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
6. Депозит подразумевает под себя...
7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
8. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
10. Скажите, а какой у вас режим дня?
11. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
12. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
13. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
14. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
15. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
16. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
позвонить?
17. Там было написано русским по белому...
18. Здравствуйте, вы автомат или человек?
19. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
20. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
21. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
22. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
23. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
24. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
25. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
26. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
27. И что, полностью удовлетворяете?
28. Здравствуйте. Я ваш старый член.
30. Девушек от Карманова можно заиметь?
31. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
32. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
33. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для
ученых, для чиновников.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и
белые.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным
разумом!

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

В детстве я рос среди животных и растений.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан
сейчас быть в центре!

Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

Я люблю играть в хоккей с собакой.

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не
обязан.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса нa столe будут нормaльныe
человеческие яйца.

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

Кому надо яйца, приезжайте, дадим.

Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты
стратегического назначения.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.

Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным
причинам ниже колена, еще ниже быть не может.

Да, я ни под кого не лягу, я ни перед кем не заискиваю. Это исключено.
Почему я должен быть у своего гордого народа какой-то мочалкой?

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом: Я
регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2. Посылаю форму носа.

3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в
муравейник на 5-6 минут.

4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его
можно проводить.

5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога.

8. Как вывести ворсистость на лице.

9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые

10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в `здорвье`.

11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской
дисциплины.

12. За хорошую работу меня наградили доской почета.

13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей
без петуха?

15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова
вдоль и поперек.

16. Где лечат глаукому лучом `лазера`.

17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку,
а не в нос.

18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не
получил.

19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал
платить.

20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего
качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?

21. Пишу свое горе с большим удовольствием.

22. У меня есть жена, если можно так выразиться.

23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.

24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.

25. Не вредны ли фрукты с кладбища?

26. Я себя чувствую, но плохо.

27. Я ни с кем в анатомической близости не была.

28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.

29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения?

30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в
москве совещание.

32. Что нужно делать при слабом сексе?

33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова).

34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и
окружающим.

35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?

37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое
отдыхаю

- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!!!
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу!
поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
- Ривалдо гладит мяч желудком.
- Прудиус, веселый такой Прудиус!!! идет подавать угловой.
- Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное
время.
- Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати они женаты.
- Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Какая жаль.
- Раздается посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал
итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
- Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него
защитника.
- Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
- Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" - "Рапид
Вена")
- В этом матче победили австрийские хоккеисты.
- У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Ковтун - просто желтый футболист.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для
футболиста!
- В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- Смотрите, что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом
рукой, да еще по лысой голове!!!
- Солнце позолотило лысую голову вратаря.
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
- Интересно о чем сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с
французским! (Оуэн игрок Манчестер Юнайдета - англичанин).
- Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - легкий, быстрый и
голова на верху.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что
спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит
бритвы.
- Да. Хорошо работают тормоза у футболиста!
- Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин.
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией.
Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь
героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.
- Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает,
и он может показывать все, что ему захочется.

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату.
Hо мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать
за вином, а потом всю ночь петь песни...
- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я
даже пиво разлила.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со
своей женой.
- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие,
сильные губы.
- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик
вроде.
- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат...
- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним
взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
- За один вечер он назвал меня Любой, Hаташей и Колей.
- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого
аборта.
- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел
ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил
по спине табуреткой...
- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить
себе не мог, что все так серьезно запущено.
- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с
чужим мужчиной. Hапример, когда он заснет, можно написать что-нибудь
фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья.
- Hаш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом
зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке
винного магазина...
- Hенавижу Hовый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,
что анальный секс помогает от запора...
- Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не
испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая
сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены
просто очередь не доходит.
- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда
он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома
большой.
- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и
чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела.
Я обомлел: голосистая какая...
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто
никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал,
крабов тут полно...
- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
ногами...
- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит;
мне уже 20, а я на это никак не решусь...
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
анус, мне стало не по себе...
- У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому
органу и не скажешь.
- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом,
а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
- Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету
подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма
докричаться!
- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий
организм.

- педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он
вздохнул и закричал;
- кожа была сухой и влажной;
- обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной
железы;
- у пациента на завтрак были пирожные, а на обед - анорексия;
- пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;
- кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;
- оба соска нормально реагировали на свет;
- при осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;
- пациент был встревожен и находился в коме;
- пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко
мне на прием;
- пациент отказался от вскрытия;
- пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;
- у пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами
на мочеиспускание;
- он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в
противоположные стороны;
- у пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной
острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в
палате интенсивной терапии;
- при выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за
исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.

* Hельзя жить в постоянном тpахе

* Сегодня на севеpе стpаны состоялись беспоpядки, в котоpых пpиняли
участие аpабы и евpеи.

* Мэp гоpода возложил венок к могиле Hезависимого солдата.

* истеблишменет

* Злак - особый жид пшеницы.

* По ночам слышалось лишь шуpшание песка, пеpесывающегося с баpхана на
баpхан...

* Скpипя душой, она отдала деньги...

* Стихия пpодолжалась менее получаса

* Учились вместе на юдфаке...

* Удобные подголовники пpедохpаняют водителя и пассажиpов от удаpа в
зад...

* Энциклоебический словаpь

* Пpи катастpофе один сотpудник ШАБАКа погиб, дpугой был pанен. В них
вpезалась изpаильтянка...

* Hедоpого! Хpен "Штpауса" - 9.90 шек.

* Hегуманно вести больного pаком к Кнессету...

* Комиссия по захоpонению останков цаpской семьи, возглавляемой Боpисом
Hемцовым...

* Тpупопpоводы

* Пpавда выплыла наpожу

* Hа 41-й минуте нападающий удаpил головой в пеpекладину...

* Солдаты убили 20 и pешили 50 человек

* Свиньи молча ушли к новому владельцу...

* Мне надоело болтаться между ногами у великих политиков...

* В годы Шестидневной войны...

* спеpмаpкет

* Коppеспондент втоpого кагала

* В два часа утpа Фpидман был доставлен в сопpовождении следователей и
полицейских на площадь Гpуса в Хевpоне, где он откpыл огонь по аpабам...

* быдло согласовано

* Я кончил в восемь, а потом до девяти сидел и ждал, что выйдет...

* "Исламский Жидхад"

* сpакобесие

* всеобъеблющий

* стаpожид Изpаиля

* министp иностpанных дев Шимон Пеpес

* Самаpия и Мудея

* Каждый пятый из тpех опpошенных амеpиканцев...

* Был похищен аpабской машиной...

* Hетаниягу готов взвесить возможность встpетиться с Hетаниягу.

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы.
Его поцелуи быстро распространялись по всему телу.

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему
такие акты милосердия?

Mногие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно.

Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и
удачнее.

Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны
какие-то витамины.

Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне
умные, слава Богу, пока не попадались.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я
нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я
и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки.
Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все
меньше...

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда
и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей
коллегой по работе.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили
назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя
жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали
Александром.

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы
были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А путь к его члену как найти?

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один
мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы
узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть
заодно...

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво.
Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной
беременности.

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к
тарелке.

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего
подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус.

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера!

Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
воспользовался.

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей
женщине.

У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего
имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами
никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный
секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у
Миши не встал еще ни разу.

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин
Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка
думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне. Теперь вы
понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в
их количестве.

ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ
ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)


· Образец сапога без подошвы
· Верхние части задних ботинок
· Платья текстильные женских размеров
· Платья свадебные для женщин
· Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
· Крем противо-пожарный
· Крем для кожи против высыхания лица
· Образец лепнины из наружней штукатурки
· Кафель в кубиках
· Ведро для пыли
· Надувные бутылки
· Лампы наклеивания
· Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород
дерева
· Щетки зубовые
· Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт.
· Медицинский прибор для электрошока
· Металлические рычаги для лечения переломов
· Аппараты слуховые, которые носятся на себе
· Присыпка детская в виде игрушки
· Мягкие игрушки, изображающие животных существ
· Игрушки, изображающие животных кроме людей
· Сумки из пилиэтилена
· Фольга из пластмасса
· Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей
· Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
· Карандаши с грифелями из гранита
· Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
· Дрошуры в виде руководства
· Картина в рамке, написанная рукой
· Стерво-наушники для аудиосистемы
· Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,
издающих музыкальный звук
· Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
· Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. )
· Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
· Макаронные изделия сушеные
· Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
· Ананасы, не содержащие алкоголь
· Банка продуктов консервного типа
· Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
· Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
банке
· Вафли, прикрытые шоколадом
· Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
· Рогулька для вязальной машины
· Ловушки паровые
· Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
· Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
· Реактор для просмотра слайдов
· Девочкина рубашка
· Порошок для еды
· Грязная вода
· Ультрозвуковая баня
· Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

Hекрасов был прикован к постели раком.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.

Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные
человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за
судьбу близких людей.

Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше,
говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,
куски дерева. Был и Ленин.

Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.

Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал <Преступление
и наказание> много раз в день пока не начал его понимать...

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.

Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает
иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"

Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и
котелок у нее не варил.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.

Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и
та умерла у него на руках.

Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому
легла на рельсы.

"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала
гавкать".

"Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной
прописки".

"Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины
ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен".

"Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не
попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным".

"Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что
изнасилование произошло в экстазе. По ее словам, изнасилование было
совершено в подсобном помещении котельной".

"С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся".

"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель"
угнала бродячая стая собак".

"В ходе следствия было установлено, что до того, как стать женщиной,
потерпевшая Никандрова была девушкой".

"При задержании несовершеннолетний Горюнович оказал сопротивление и
приемом из карате ударил лейтенанта Заболоцкого в область полового
органа так сильно, что с последнего слетела шапка".

"Находясь в наряде по кухне, рядовой Шумаков в картофелечистке случайно
поскользнулся и упал на находящийся у него в руках нож, получив в
результате девять ножевых ранений".

"Лицо, ударившее в лицо Воробьева, было опознано в лицо в лице самого
Воробьева".

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей
замечательной газеты.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил.

- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина,
букет цветов и паpу пpезеpвативов.

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца
надел...

- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями.
Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось...

- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с
другой.

- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.

- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с
ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в
дальнее зарубежье

- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... .

- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как
ненормальный!

- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.

- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал!
А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не
получилось...

- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся
большими...

- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама
мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя,
подумают, что я в психушке была.

- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе
делает?

- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки,
украинцы...

- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я
не люблю ни его, ни даже его предмета?..

- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку
презервативов, и те в конце концов, сам использовал.

- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня
поразила, что пришлось анонимно лечиться.

- Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что
это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение
венерического заболевания

- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже
так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.

- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял
меня по селу с криком: "Проститутка!"

- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я
никогда не спала.

- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не
заметила, как оказалась обнаженной...

- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все
было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи
собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу
разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.

- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он
ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...

- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год
не увидела этот купальник на его жене...

- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому
бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое...

- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели
вслух, пока я не засну.

- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и
меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог...

- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа...

- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и
удачнее...