1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)


3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)


4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)


5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)


6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)


7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)


8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)


9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)


10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)


11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)


12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)


13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)


14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)


15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)


16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)


17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)


18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)


19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )


20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).


21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём


Сэнсей Совсейдypи Охyячy.


Гейша: Атомyли Ядалато


Сyнь Хyй Вчай


Его напаpник: Вынь Сy Хим


Родной брат напарника: Вынь Сам Пей


Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова


Укpаинский поpноактёp Заяицкий


Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы


фpанцyзский поваp ДеБлюю


японская певица Ятасука Накомоде


ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай


Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь


Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей


Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев


Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка


Его напаpник: Хеpанyка Помячyка


Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy


Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата


Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси


Японская поэтесса: Ясyка Такая


Японский вpач: Комyто Хеpовато


Японский гонщик: Тояма Токанава


Японский снайпер - Томимо Токосо


Его оппонент: Токанава Такияма


Чешский ветеринар: Мацал Кошек


Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис


Римский полководец Hолемоций.


Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.


Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел


Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp


Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.


Ереванский садовник Газон Засеян


Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин


Греческий посол Слюнидополу


Грузинский бегун Огого Добегулия


Японский композитор Толисику Толикаку


Японская пианистка Херанука Пороялю


Румынский посол Сри Безтреску


Румынский футболист- Вжопу Стамэску


Югославская поэтесса Поибанка Навзничь


Чешский писатель - Мацал Курочек


Бразильская певица - Оридо Пота


Японская - Тохрипо Товизго


Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня
тюбик маловат...

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решилиназвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь
фломастеромна его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы
узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво.

Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке
винного магазина...

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,что анальный секс помогает от запора...

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к
тарелке.

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма неиспытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.

Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...

Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома
большой.

Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с Читать далее...

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
На картине изображён последний зимний месяц февраля.
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.
У кавалеристов на ногах были шпроты.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизньюдругих людей.
В США председателем колхоза является сам фермер.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
Мы спали, но нам не спалось.
Мальчик облизался до ушей.
Мой любимый уголок пpиpоды - солнце.
Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.
Кот стpемительно мчался на одной ноге.
Его пpавая щека весело улыбалась.
Он лег на постель и уснул изо всех сил.
Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.
Лицо у него было овальное, как пpямой угол.
На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
Он сел на коня и поехал пешком.
Лодка потерпела кораблекрушение.
По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
Лопоухий лосенок собирал землянику.
Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!"
Собака от радости обалдела.
Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим.
Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.
Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей!
Я люблю собак, а особенно породистых дворняг!
Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...
На месте молочного зуба у меня вырос крупноблочный.
Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха.
Пес лакал воду, и с него катился пот градом.
Дождь озяб и превратился в снег.
Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит...
Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!"
Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи.
Кешка прочистил мозги и быстрее всех решил задачу!
Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.
Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались.
Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
Зима морозить не хочет, обленилась!
В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда
Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.
У речки горел костер, возле него кто-то был. Оказалось, это не люди, а мальчишки.
Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.
Кот сидел на дереве и охранял гнездо с птенцами.
На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню.
Мухомор - это ядовитая питательная пища.
Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.
Ветер был хорошо виден из моего окна.
Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб.
Некоторые думают, что консервы делают в консерватории.
Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха.
У древних людей орудиями труда были деревянные железки.
Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
Применение

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

Примечание

Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхност- ного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края задне проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Не правда ли романтично? Но что на самом деле было у Пьера на уме? Прочитайте письмо ещё раз через строчку начиная с первой строки.

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Ч.1
Винни–Пух, как обычно, храпел под кустом шиповника. По всему лесу разносились его всхлипы и постанывания, периодически Пух откашливался, и переворачивался на другой бок. Ему было несказанно хорошо от выпитого пива, которое он спер у Кролика. Кролик все – равно ничего заметил, так как замедетировался до такой степени, что его спокойно можно было попинать или даже…ээ… ну да ладно. А медведю снилось нечто на столько прекрасное, что на его разожравшейся роже застыла лыба в 36 зубов. Он усиленно размахивал лапами и ерзал задницей об осиновый пенек.

По нему было видно, что ему привиделось нечто эротическое, от чего на его нижней губе повисла блестящая сопля.
В это время Пятачок бегал по лесу и искал Винни. У него была великая радость, с которую он так хотел продемонстрировать своему другу. Дело в том, что его знакомые прислали ему объемную посылку из Амстердама. Этими знакомыми он очень гордился, так как познакомился с ними по объявлению в немецком журнальчике, содержание которого не передается описанию. Так вот, Пятачок довольно долго бегал по лесу и уже хотел радоваться посылке в одиночку, пока не услышал знакомый храп. Он взвизгнул от радости и помчался на шум. Пятак бросился к спящему Пуху и, сам не понимая как, оказался в его жгучих объятиях. Он закряхтел и хотел, было уже потерять сознание, как увидел перед собой сопливую морду медведя активно лезущуюся к нему целоваться. Свин завизжал, да так, что проснулся, не только Пух, но медитирующий кролик перекрестился.
Первым делом, когда Винни-Пух проснулся, он увидел у себя в лапах верещащую и извивающуюся свинью. Он долго не мог понять, что это и что оно от него хочет. В его пустой башке медным звоном разносилось жуткое визжание, от которого его начало мутить. Он всмотрелся в этот розовый комок и с трудом узнал в нем Пятачка. Пух смачно харкнул в него и выбросил в кусты. Обхватив свою опилковую голову лапами, он долго пытался вспомнить от чего ему так хреново. Слева послышалось шуршание, и из кустов вылез оплеванный Пятак.
- Винни, ты, что сдурел! – он сорвал лист лопуха, и начал и вытираться. - Совсем спился, идиот!
Медведь пробурчал, что-то далекое от понимания, мотая головой из стороны в сторону, пытаясь прогнать розовое видение.
- Не ну как ты мог, я же сегодня два раза мордочку отмывал хозяйственным мылом! А ты! – он хотел зарыдать, но, вспомнив о посылке, выбросил лист и заехал Винни в нос копытом в надежде, что он придет в себя. А пух не нашел ничего умнее как брякнуться в обморок. Короче, до домика Пятака они добрались тока вечером.

Ч.2

На огромной кровати Пятака, никто, кстати, не мог дать ответа, зачем она ему, а сам Пятачок тока краснел, пытаясь ответить на этот вопрос, лежала куча добра: небольшая стопка порно журнальчиков, разноцветные коробочки, которые Свин по своей наивности считал воздушными шариками с усиками и пупырышками, небольшие продолговатые предметы, которые вибрировали при нажатии заветной кнопки, разнообразные крема и смазки от запаха которых у Пятачка начинало щекотать внизу живота и, что больше всего обрадовало Пуха, большая упаковка ТРАВЫ, которая тянула на 4 килограмма! К ней прилагались небольшие пачечки семян, которые, посовещавшись, решили отдать Кролику, как большому любителю выращивания всякой дребедени на своем участке 6/6. Пятачку больше всего нравились эти вибрирующие штучки, которыми он массировал себе пяточки.
Пух с огромным вожделением посмотрел на все это барахло и прищурив левый подбитый глаз сказал:
- Пятачок, а ты когда ни будь, обкуривался до такой степени, что обычное бревно кажется аппетитной свиноматкой? – при этом он ехидно уставился на Пятачка.
Поросенок резко сменил свой розовый цвет на огненно красный и, в данный момент времени, был похож на советский флаг. Нет, конечно, не обкуривался но… Причиной этому были недавнишние эксперименты Пуха… Гуляв по лесу с Пятаком и обнаружив на гнилом пеньке странные розовые грибочки, Винни, недолго думая, решил скормить их свину. Пятачок сопротивляться не стал, Пух просто запихнул эти поганки в него. Пятак поплевавшись, смирился со своей участью подопытной крысы. А минут через пять поросенок стал себя странно вести: хлопал себя по носу, пускал слюни, разговаривал с большим пальцем Винни – Пуховой ноги, а самое страшное, ненароком лишил невинности придорожный деревянный столб. А Пух в это время истерически хохотал и катался по земле, ибо никогда еще не видел свиней за этим делом, да еще и при таких обстоятельствах. Когда порося пришла в сознание, то долго пыталась восстановить линию событий и вытащить занозы из самого ценного. Ну а Пух собрал грибочков на потом и еще долго гоготал над поросенком.
После этих воспоминаний Пятачок сказал громкое «НЕТ» траве и другим наркотическим веществам, но кто его будет спрашивать…..

Ч.3

Кролик, как обычно ковырялся в своем огороде. Солнце приятно грело его выбритую макушку, и это доставляло ему огромное удовольствие. Он отложил в сторону тяпку, стер пот со лба и решил помедитировать под теплыми Читать далее...

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.



Как один пук разделить на пять частей?
Пукнуть в перчатку.



Почему у курицы нет трусов?
Потому, что у петуха нет рук.



Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.



Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.



Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.



Могут ли карлики играть в футбол?
Нет, т.к. трава колет яйца.



Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.



От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.



Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.



Как называется прическа у Хрущева?
Урожай 1969 года.



Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Да, если он - миллиардер.



Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"


Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.



Можно ли убить тещу полотенцем?
Можно, если в него завернуть утюг.


Что такое бизнес по-русски?
Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.



Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина с опущенными брюками.



Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".



Можно ли глотать шарикоподшипники?
Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.



Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?
Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.



Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца.



Что такое луч смерти?
Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.



Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.



Что такое сарделька?
Это сосиска в возбужденном состоянии.



Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
Почтовую марку.



Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.



Как писать "в кустах": вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.



Какая разница между телевизором и ночным горшком?
Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.



Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.



Как получить двойню?
Завернуть член в копирку.


Как правильно употреблять женьшень?
Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой стороны.



Может ли ром-баба возбудить мужчину?
Да, если ром - в стакане, а баба - на диване.



Про какую женщину говорят "порядочная"?
Это женщина, которая дает всем по порядку.



Что думает курица, убегая от петуха?
Не слишком ли быстро я бегу?..



Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Не догоню - хоть согреюсь.



Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.



Может ли женщина стать вратарем?
Да, если выдержит одиннадцатиметровый.



Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.



Что такое "крест на крест"?
Это поп на медсестре.



Почему петух так много поет?
Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.



Что означает "реактивный" муж?
Это муж, который ту - 104 раза, а жену - ни разу.



Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, но лучше с женщиной.



Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
Считают по слабым местам.



Какой процесс понимается под воспитанием?
Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.



Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
Название "Жопорожец" говорит само за себя.


Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.



Что выше любви?
Пупок.



Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.



Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.



Кто такой дипломат?
Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.



Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное - как при социализме...



Можно ли женщину изнасиловать на улице?
Нет, так как прохожие будут мешать советами.



Изменяла ли Ева Адаму?
Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.



Что можно снять с голой женщины?
Голого мужчину.
Что можно снять с голого Читать далее...

Пусть ты и прав, но если без прав - все равно не прав!

--------------------------------------------------------------------------------

Член не может стоять на месте. Он всегда в поисках нового.

--------------------------------------------------------------------------------

Семеро одного зае#ут.

--------------------------------------------------------------------------------

3,14зда - родина всего человечества.

--------------------------------------------------------------------------------

Гаранты приходят и уходят, а лохи остаются.

--------------------------------------------------------------------------------

Вот и год прошел после того, как деньги обещали заплатить в ближайшее
время.

--------------------------------------------------------------------------------

Больше всего русский человек любит ставить себя вне закона и ругаться
на то, что законы у нас не действуют.

--------------------------------------------------------------------------------

Только собрался сказать начальнику все, что я о нем думаю, как он пришел.

--------------------------------------------------------------------------------

Глядя на знакомые до боли лица эстрадных юмористов я каждый раз
испытываю непередаваемое чувство пытки.

--------------------------------------------------------------------------------

Ни одна женщина не чувствует себя в шубе не в своей шкуре.

--------------------------------------------------------------------------------

Цветы будущего - в семенах настоящего.
Китайская пословица.
Правду говорят, что дети - цветы жизни.

--------------------------------------------------------------------------------

Ваш потенциал настолько велик, что уже и не хочет общаться с вами!

--------------------------------------------------------------------------------

Когда есть жена, то жить проще, в отличии от того, когда был холостяком...
Уже есть на кого сваливать свою вину...

Дикий Мужчина

--------------------------------------------------------------------------------

Унитаз как-то странно смотрел на меня...
(после хорошо проведенного вечера)

--------------------------------------------------------------------------------

Сознание сознательно не сознается в осознанном,
беззаботно бездействуя в безделии

--------------------------------------------------------------------------------

Если о тебе думают плохо, радуйся, что о тебе вообще как-то думают!

--------------------------------------------------------------------------------

Шаблон - это мумия оригинальности.

--------------------------------------------------------------------------------

А ведь каждый, кто сейчас плавает под черным флагом, в детстве мечтал
плыть под алыми парусами!

--------------------------------------------------------------------------------

"Каждый век имеет свое средневековье", но не в каждом бывает возрождение.

--------------------------------------------------------------------------------

"И скучно, и грустно, и некого в карты надуть..."

Н.А. Некрасов

-------------------------------------------------------------------------------

Дорога рюмашка к обеду, а милашка - после.

--------------------------------------------------------------------------------

С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому
времени он в ее сторону уже не смотрит.

--------------------------------------------------------------------------------

Зачастую люди предпочитают воспитывать других методом кнута, а себя -
методом пряника.

--------------------------------------------------------------------------------

Женщине пропустить мимо ушей труднее всего дорогие серьги.

--------------------------------------------------------------------------------

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

--------------------------------------------------------------------------------

Управляет не тот, кто пишет законы, а тот, кто их подписывает.

--------------------------------------------------------------------------------

Кто ждет, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождется, и Бог его
пошлет.

--------------------------------------------------------------------------------

Хорошо витать в облаках, если тебя там хорошо кормят.

--------------------------------------------------------------------------------

Берегись козлика спереди, а гомика - сзади.

--------------------------------------------------------------------------------

Мобильная связь - дорожный роман с проводницей поезда.

--------------------------------------------------------------------------------

Наш новый порошок - пропуск в мир белых тапочек!

--------------------------------------------------------------------------------

Стакановское Читать далее...

НЕДАВНО БЫЛА ПАСХА! ВОТ ЧТО БЫВАЕТ ПОСЛЕ ПАСХИ и ПОСЛЕ БУХЛА!
[показать]

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!


- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.


- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


-Тише скажешь-дальше едешь!


"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"


"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"


"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона


Внимание! Машина на автопилоте!


Говорите громче глухой водитель!


Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.


Дверь закрывайте душевно, а не от души!


внутри салона на дверце:" Место для удара головой"


девчонки прыгайте ко мне


Если хочешь жить заткнись!


Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...


Закурил сам-угости водителя


Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!


Книга жалоб в следующей машине


Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...


ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!


на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"


надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"


Надпись на двери "Дверями не трахать".


Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"


надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь


Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!


надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало


Не хлопайте дверью - водитель пугается!


Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!


Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.


Остановки произносите громче - водитель глухой


Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.


по салону не бегать


При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.


Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!


Умные люди дверями не хлопают!


Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!


Все равно я - первый!!!



Пассажир прав, пока жив!!!



Жену ты можешь не любить,
Друзей не видеть много лет,
Но за проезд не заплатить -
Страшней греха на свете нет!!!



Поставишь ногу на шахту - умрешь от монтажки!!!



Уважаемые пассажиры!
Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...



Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...



Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда



Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.



Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ):
"Не можешь обогнать, перепрыгни."



Ветеран маршрута!!!
Какой водитель такая и машина



Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"



Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок



Прайс-лист:
1)разговор о жизни-25руб;
2)вопрос водителю-15руб;
3)правильный ответ-10руб.
(надпись в салоне,у кого нет чувства юмора-пусть платят)



На немытой газели..
"Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..."



Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.



В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на ЛИАЗЕ!!!"



"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет"



Машина мятая - зато пиzдатая



На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой"



на стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось"



На посту ДПС: ! ЗЕБРЫ. ГОТОВЬТЕ ЖОПУ.



Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами.
рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно"



Есть у меня друг со "спортивным" стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись "ПРИКРОЙ АТАКУЮ" на задний бампер.




Пол-часа убегал от двух "Сотых Крузаков", преследовавших его "парой". Сдался. Остановился. Проезжая мимо из крузака прозвучало: "Классно водишь!".
Только вечером в гараже прочел надпись.



Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".



Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.



Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению!



15 боевых вылетов.



проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.



Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!



Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ"



Жене ты можешь изменить,
Расстаться с Читать далее...

Недавно зашел в один магазинчик. Стою, листаю прайс. За прилавком
скучают продавцы - 2 девчонки и пацан. Подходит мужик, спрашивает:
- А у кого можно спросить...?
- А кто больше нравится! - отвечают хором девчонки.
- А... Ясно... - сказал мужик и повернулся к пацану. (!)
Когда мужик выяснил, что нужный ему товар продается в другом отделе и
ушел, пацан, повернувшись к девчонкам, почесал в затылке и сказал:
- Блин, когда он так сказал и ко мне повернулся, мне аж как-то не по
себе стало...

Как говорится, из песни слов не выкинешь, так и с карты матушки России
названий населенных пунктов тоже… 
Все это найдено на карте России 
Названия приведены, как есть, без изменений.
Использовались электронная и бумажная карты.
Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н
Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н
Калище - Тверская обл. Осташковский р-н
Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н
Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н
Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н
Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
Козюлино - Томская обл. Томский р-н
Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н
Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н
Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н
Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н
Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н
Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н
Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
Задово - Тверская обл. Кашинский р-н
Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н
1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н

Вот так!

Ты не смотри, что милиционер маленький. Резиновая палка у него
как у всех - большая.

--------------------------------------------------------------------------------

В России люди делятся на олигархов и лохов.

--------------------------------------------------------------------------------

Таких не ебут космонавты.

--------------------------------------------------------------------------------

Демократы! Чтите Конституцию, мать Вашу!

--------------------------------------------------------------------------------

Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для
Америки главное - чувство силы, а для России - чувство смеха.

--------------------------------------------------------------------------------

Покупайте длинные норковые шубы - подметая подолом шубы асфальт Вы
помогаете дворникам поддерживать чистоту на улицах наших городов...

--------------------------------------------------------------------------------

Если у девушки много парней - она не нужна никому. Если в парня много
девушек - он нужен всем.

--------------------------------------------------------------------------------

Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают - они
гневно выражают благодарность!

--------------------------------------------------------------------------------

Если жизнь лишила Вас каких-то качеств - значит они Вас были недостойны

--------------------------------------------------------------------------------

Чтобы луч поделился своим светом, нужно стать на его пути

--------------------------------------------------------------------------------

Лови удачу за хвост..и она тебя стукнет копытом!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он
мог бы просто жить.

--------------------------------------------------------------------------------

Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием.

--------------------------------------------------------------------------------

Ничто так не выводит врача из себя как беспокойство больного за свое
здоровье.

--------------------------------------------------------------------------------

Мудрая женщина и "мудило" скажет тебе так, что на сердце станет теплее.

Мужчина должен регулярно... Регулярно должен.

--------------------------------------------------------------------------------

Реклама:

Милые дамы! Хотите иметь фигуру "ноги от ушей"? Нет ничего проще!
Всего 99,99 у.е. - и мы вам натянем глаза на попу!

--------------------------------------------------------------------------------

Грудь у меня маленькая, умейте с ней обращаться!

--------------------------------------------------------------------------------

Шизотекущая вялочления.

--------------------------------------------------------------------------------

Троянскому коню смотрят не в зубы, а под хвост

--------------------------------------------------------------------------------

Многие женищины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет
высокой самоотдачи.

--------------------------------------------------------------------------------

Безвыходных положений не бывает, положения бывают только безвыползные.

--------------------------------------------------------------------------------

Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем.

--------------------------------------------------------------------------------

Страсти полыхали, хотя спичка давно обуглилась.

--------------------------------------------------------------------------------

Это раньше Грузия была КЕПКА, а теперь Грузия Панама
а кепка - это Москва.

Карьера настоящей модели начинается со 180 сантиметров.

--------------------------------------------------------------------------------

Семейный очаг будет гореть только тогда, когда ни одному из супругов
не перекрыт кислород.

--------------------------------------------------------------------------------

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

--------------------------------------------------------------------------------

По своему умственному развитию люди далеко ушли от обезьян, правда,
одни вперед, а другие назад.

--------------------------------------------------------------------------------

За двумя яйцами погонишься - оба опухнут!

--------------------------------------------------------------------------------

надувная кровать нужна для надувной девушки

--------------------------------------------------------------------------------

Из выступления Президента на заседании реформированного Правительства:
"...народ, наконец, должен ощутить облегчение в своих карманах..."

--------------------------------------------------------------------------------

Дипломат - человек, который так тебе ответит, что забудешь, о чем ты
его спросил...

--------------------------------------------------------------------------------

Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте
спрятаться в другом месте.

--------------------------------------------------------------------------------

Нужно без жалости отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание
либерала-гуманиста!.

Делать добрые дела всегда приятно. Наверное. Никогда не пробовал.

--------------------------------------------------------------------------------

Если бог не дал человеку мозгов, то сколько не давай ему всего
остального, - все будет мало…

--------------------------------------------------------------------------------

В конкурсе на самую дебильную первоапрельскую шутку номинируется погода.

--------------------------------------------------------------------------------

То, что Фаберже левша и маньяк,- стало известно после исследований
которые доказали, что 83% его произведений есть автопортрет его левой
стороны и только 15% - правой. В принадлежности оставшихся 2% - ученые
неуверены.
Peter

--------------------------------------------------------------------------------

Если существует специалист Ухо-Горло-Нос, то почему нет специалиста
Пизда-Жопа-Рот?!

--------------------------------------------------------------------------------

Если до свадьбы говорят “До свадьбы заживет”, то что говорят после
свадьбы? “До развода заживет”?

--------------------------------------------------------------------------------

Не было ни гроша, да вдруг пиздец.

--------------------------------------------------------------------------------

Чтобы вам не вешали лапшу на уши, отрежте их.

--------------------------------------------------------------------------------

Так говорит мой Начальник:
Уж если не повезет - так и на родной сестре триппер схватишь...

--------------------------------------------------------------------------------

Пришел, оттрахал, заразил!