Попики! Хоть вы и редко пишете в моем дневнике, но Я вас все-равно Л.Ю.Б.Л.Ю.
Настроение сейчас - воспоминания)
Это цитата сообщения RomRomik Оригинальное сообщение
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Это цитата сообщения RomRomik Оригинальное сообщение
Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - му%$ки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...
Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение
начало данной темки где-то в моем дневнике... :) объявления из газет
Пропало вознагрождение! Нашедщему - собака!
***
ПРОДАМ ИНСПЕКТОРА ГАИ с определителем номера. Телефон 02 (звонить после работы)
***
Потерянно много крови. Нашедшего просьба не пугаться.
***
Продам хамелиона. Синего. Нет красного. Нет, заленого, Нет не продам.
***
Молодому учителю музыки требуется девушка для занятий. Уроки- по барабану.
***
Брига строителей- мантажников ищет работу. Интим не предлогать
***
Дробим камни в почках. ОМОН
***
Запои. 24 часа. Дешево.
***
Срочно пропью" Москвич - 412".
Это цитата сообщения _Kaia_ Оригинальное сообщение
Взгляд в окно
Настроение сейчас - Грустное
[299x304]
Если разобрать вас на части, то вы состоите из
легкие запахи, плюшевые тапочки, тепло, миг рассвета, воскресный пикник, надежда на сегодня, Толстой в оригинале
Скоро Новый год.
Для кого-то это радость и счастье, а для других это смерть и горе.
Вчера, где-то в 22.30, в нашем подъезде умерла девчонка... Школьница...
Перепила спиртного... Намешала всего... Возможно были инаркотики...
Была в компании... Остальные почти такие же пьяные.
Но живы...
Ее парень бегал с ножом... говорил что всех зарежет...
Скорая пока приехала, она уже умерла...
Будьте пожалуйста осторожны в Новый год. Не пейте много. Не мешайте все подряд.
И так много молодежи умирает из-за этого. Не повторяйте их ошибки. Помните, что вы кому-то нужны. Так или иначе.
******************************
*** Истории ***
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда
усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твое дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец
продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет
спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может,
ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с
тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег. Когда
он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его
отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, -
ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал
вместе с нами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка,
чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать
сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную ее толику тем, кто
действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не
станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только
для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они
будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе
гораздо больше времени, чем семье.
p.s. И почаще навещайте родных. Вместо того, чтобы гулять где-то и нажираться вусмерть, лишний раз побудьте с семьей. Ведь многих вещей не вернешь. А жизнь очень хрупкая штука. Сегодня ты живешь, а завтра можешь умереть. Поэтому надо наслаждаться каждым моментом нашей гребаной жизни.
Те кто хотят умереть и
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
з.ы. как бы это не казалось вам странным, но все что тут написано - правда.
Ну по крайней мере то, что пишут о Сергее и Владе...
| [показать] |
| ЛЕОНИД ДЗЮНИК: уговорил «татушек» после долгого перерыва выступить в Москве |
|---|
Тайную подоплеку ухода Сергея ЛАЗАРЕВА из «Smash!!» и ряд других скандальных событий, произошедших за последнее время в нашем шоу-бизнесе, нам раскрыл гендиректор продюсерской компании «Константа Продакшн» Леонид ДЗЮНИК, ранее работавший в качестве концертного директора с «Тату» и Филиппом КИРКОРОВЫМ. А сейчас продвигающий известного по отборочному туру «Евровидения» певца Романа ПОЛОНСКОГО.
- Группу «Smash!!» развалила нынешний продюсер Лазарева Ася Калясина, которая возглавляла отдел маркетинга компании «Universal», - поведал Леонид. - Когда из «Universal» собрался уходить гендиректор Дэвид Джанк, Ася, видимо, забеспокоилась за свое будущее и решила прибрать к рукам раскрученного компанией артиста. Еще за несколько месяцев до ухода Лазарева из «Smash!!» она предлагала мне заняться его сольной карьерой.
| [показать] |
| АСЯ КАЛЯСИНА: коварная разлучница |
|---|
Вот Ася Калясина, узнав об этом, и начала сватать мне Сережу Лазарева. В сентябре-октябре 2004 года мы вели с ним переговоры о сольном проекте. При этом его уход из «Smash!!» вовсе не предполагался. А чтобы ему не контактировать с продюсером Михаилом Топаловым, с которым у него были напряженные отношения, представлять интересы Сережи в группе должен был я. Переговоры шли успешно. Инвестор подарил Сереже перстень с бриллиантом. А когда уже был подготовлен к подписанию контракт, Сережа внезапно заявил мне, что Миша Топалов предложил ему хорошие условия и он решил пока отказаться от сольного проекта. Причем, если Дима Билан после отказа вернул подаренный ему «мерседес», то перстень с бриллиантом так и остался у Сережи.
Дворецкий раздора
| [показать] |
| СЕРГЕЙ ЛАЗАРЕВ: теперь «смэшит» публику в одиночестве. Доброжелательный зритель Юля Волкова благодарит артиста за песню, как за эротический танец, засовывая ему в брюки денежные купюры. За такой горячий прием Сережа готов встать на колени… |
|---|
- Из-за чего Лазарев конфликтовал с Топаловым-старшим?
.....
_|____|____|____|____|____|
___|____|бuцца|____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюgа|____|____|__
_|____|____|____|____|____|
*** Новые анекдоты ***
[[ Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы" ]]
*** Истории ***
[[ Вчера в магазине видела "Русский фейерверк" под названием "Прощай
школа!" ]]
*** Афоризмы и фразы ***
[[ Этой зимой такой Весны еще не было!!! ]]
Реальный возраст человека определяется не прожитым, а пережитым.
А: - Девушка! У меня не ловит!!
О: - Что у вас не ловит? Уточните, пожалуйста! У вас сеть Би ЛАйн высвечивается?
А: - Да! У меня фиг высвечивается!
О: - ?!
А: - Ой! Это мне брат заставку такую прислал!
О: - Сколько у вас делений антенн на телефоне?
А: - 5 см!!!
А у вас есть какая-нибудь карточка, которая не мёрзнет после истечения срока действия?
А: - Сколько будет стоить звонок на ЛН, если я подключу Анти-АОН и отключу СМС?
А: - 1 СМС-сообщение - это сколько секунд?
А: - Мы приобрели телефон и нам вставили карточку...
А: - У меня на счете 0. Сколько за мной номер сохранится?
О: - У вас номер городской или федеральный?
А: - У меня сотовый…
А: Девушка, я хочу чтобы у меня телефон был на русском языке.
О: Попробуйте это сделать через меню.
А: Да нет девушка я не хочу через вас. Я хочу сам кнопками
А: С Вами можно познакомится?
О: Познакомится можно по номеру 684...
А: (своему другу) прикольно, давай быстрее набирай 684, там халява, можно познакомится...
А: У меня кнопка сломалась на телефоне, что мне делать?
О: Я рекомендую обратиться Вам в сервисный центр по ремонту сотовых телефонов.
А: А я слесарь 4-го разряда, может сам смогу починить?
А: Я только что свой номер отморозил и у меня СМС не отправляются!
Разбираю претензию абонента. У него якобы нет входящих СМС. Отправляю ему СМС, в тексте -"ТЕСТ". Отзваниваюсь: О: - Вы получили СМС?
А: - Да, со словом ТЕСТ. И не только оно.
О: - Значит, у Вас все хорошо?
А: - Подождите-подождите, а СМС "ИДИОТ" не вы отправляли?????
А: Мне пришел отчет о доставке СМС сообщения, а почему не указали прочитал ли абонент мое сообщение и сколько раз он его читал?
О: - Вы находитесь в зоне уверенного приёма? Сколько делений антенны показывает ваш аппарат?
А: - Да!!! У меня все кирпичи горят!!!
(Разговор с лицом кавказской национальности) О: - Би ЛАЙН, Наталья, добрый вечер!
А: - Дэвушка, ну зачем вы всегда говорите разное имя, ви определитесь, пожалуйста, какое имя вам больше нравится... а то я уж и не знаю как к вам обращаться... Чувствую сэбя как в гареме...
А: Я подключен на новогоднюю акцию , если я не активирую 15 числа карточку 10 долларов, что будет?
О: Эта акция продлена до 31 января!
А: А если я не активирую карточку и 31 января, что будет?
О: Вам не будет предоставлено 30 минут.
А: (ехидно) А я уже выговорил эти минуты!
О: Назовите паспортные данные.
А: На обложке написано: "Паспорт гражданина РФ"
О: Назовите пожалуйста, серию номер паспорта...
Абонент диктует, потом: "...идет печать, моя фотография, роспись, а пол вам надо называть и семейное положение..?"
О: Би ЛАЙН, добрый день!
А: Ноль! Ноль!
О: Я вас слушаю!
А: Девять! Девять!
О: Я вас слушаю! Говорите, пожалуйста!
А: Девушка, не влезайте! Вы мне мешаете подключать дополнительные услуги!!!
А: Девушка, а сколько попыток можно делать, пополняя баланс?
О: До 50.
А: А если я угадаю с 30-го раза?
А: Девушка, а вы сейчас проникаете в номера абонентов?
О: Что вы имеете ввиду?
А: Я хочу чтобы вы проникли в мой номер и подкорректировали мне все изнутри!
О: Исходящие звонки на любимый номер в пределах домашней сети в два раза дешевлее...
А: (напуганно) Как в домашней сети?! А, если я выйду на улицу ЛН действовать не будет???
А: - Девушка, как вы сказали вас зовут?
О: - Меня зовут Татьяна.
А: - Ой, очень приятно, а меня Коля. Скажите, пожалуйста, вот я, когда включаю свой телефон у меня на экране появляется "Поиск сети". Скажите, меня что кто-то ищет?
А: Девушка, скажите курс $
О: Курс нашей компании 30.04
А: Девушка, подождите! Мань, иди послушай своими глазами курс $!
А: Девушка, пожалуйста, подключите АОН сами, а то телефон находится у моей мамы, а она его еще очень боится...
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом
языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с
купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".
История совершенно реальная. Прошлым летом отдыхал у друга в деревне.
Июльское утро, легкий прохладный ветерок, запах травы, солнышко уже
греет, но на траве еще роса, шума нет, только птицы чирикают. Красотища.
На речку топали в самом благодушнейшем настроении. Места там заповедные,
поэтому людей кроме нас было совсем чуть-чуть. Большая семья с
бабушками, дедушками и детьми - девочкой лет 2-3 и тремя пацанами
постарше. Два мужика-колхозника в компании с поллитровкой. Пляжик хоть и
небольшой, но нам места хватало, даже расположились все в некотором
удалении друг от друга. Мы с мужиками как бы по краям, семья посередине.
Местные, видимо, уже крепко хряпнули водяры, поэтому млели на солнце,
прерывая философское созерцание нечастными дринками. Один разомлел
совсем конкретно, а второму погрузиться в нирвану явно мешали дети.
Особенно девчонка, которая звенела на всю округу как трамвайный звонок.
Не выдержав, мужик встал и покачивающейся походкой двинулся к отцу
семейства с рекламацией. Дескать, мы с работы и устали немного и нельзя
ли малышке дать, например, чупа-чупс, чтобы она слегка сбавила децибел.
Папанька, чтоб не разжигать конфликт, пообещал разобраться в ситуации и
в целях охлаждения эмоций позвал своих купаться. Плескание, ныряние,
фыркание и кричание наполнило всю округу. Девчонку из воды выгнали
первой. Она с грустным видом побрела обсыхать на своем покрывале, когда
остальные еще продолжали водную колбасню. Папа пытался под водой укусить
маму за зад. Деда заплыл метров на 15 и из последних сил греб обратно,
короче идиллия. Дальше события разворачивались очень стремительно. Все
началось с крика девочки:
Д: - Паапаа зииияяя!!!!!!
Папа, фыркая и захлебываясь от азартной охоты за маминой задницей:
- Да, маленькая, нельзя, ты уже замерзла, сюсюсю!
Д: - Пааапаааа зиииияяя, бофффаааяяя!!!!
П: - Да-да, больше нельзя, через час можно, а сейчас никак нельзя!
Д: - Паааапааа зииияяя бофффаяяя мааатриии зеееееттт!!!!!
П: - Ага, посмотреть можно, а купаться нельзя, сюсюсю
Д: - Пааапааа, а зиииия не куффииит?????
На этих словах бодрствующий доселе колхозник вскочил, как ужаленный.
С дикими глазами и криком: "Во гнида!!! Я щааассс!!!!" он схватил
валявшийся рядом дрын и рванул в сторону девочки семимильными шагами.
Папа остолбенел. Из воды картина выглядела, наверное, жутко. По
гипотенузе к ребенку мчался небритый, пьяный субъект, задравший над
головой не хилого вида осину. Наверное, папа решил, что терпение мужика
иссякло и он хочет воспитать его дочуру с помощью здоровенного
дубинамбура, но выйти из столбняка никак не мог, только моргал глазами,
мычал и делал страшное лицо. Из оцепенения его вывела мама. С воплем:
"Убью суку!!!" она кинулась наперерез. До берега ее отделяло метров 10,
не меньше, и до крайней точки перехвата она была гораздо дальше папы.
Но это была скорость!!! В сравнении с ней чемпион по плаванию Попов
просто головастик, а водный мотоцикл Ямаха – старый катамаран. Она не
плыла, а скакала по воде на четырех точках как водомер. Но все же
условия были не равны, она вылетела на берег секундой позже того, как
там пробежал сухопутный мужик. Все! Дубина поднялась и со свистом
опустилась вниз. Девочка взвизгнула, удивленно уставилась на мужика,
потом опустила глаза. Подбежала мама и уже открыла рот, но раньше мужик
сплюнул, потер поясницу, нагнулся и поднял здоровенную гадюку.
- Паааапааа, плааахой дяятькааа зииию биииилл!!! - заявила девочка.
- Не, дочка, дядя хороший!!! - ответил бледный папа.
Пока папа бегал за пузырем, все сидели очень тихо.
Рассказал(a) Никола Питерский
.... Не обошлось на показе и без курьезов. Как отмечает "КП-Киев", на пресс-конференции, которую дал Роберто Кавалли, беседовали не только по поводу конкурса, но и коснулись творчества модельера. Он поведал журналистам о мире моды, а также о своем отношении к подделкам (торговую марку Roberto Cavalli очень любят пираты). А когда упомянули Филиппа Киркорова, который уже насколько лет является лицом торговой марки Кавалли в России и очень гордится личным знакомством с мэтром, дизайнер сделал широкие глаза и в манере, свойственной только итальянцам, воскликнул:
"Кто-кто? Да нет, я не знаю этой дамы!"
Зал взорвался от хохота, а Кавалли с минуту не мог понять, чем же он так всех рассмешил. Когда дизайнеру объяснили, что Киркоров на самом деле не женщина, а мужчина, да к тому же очень известный российский певец, Кавалли махнул рукой и произнес:
"Все равно, я его не знаю. Лично не знаком"....